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最搞笑的一句话,笑死你!

最搞笑的一句话,笑死你!

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1、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

 

2、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。

 

3、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

 

4、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

 

5、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:哇!流星!快许愿……” 

 

6敬人者人恒敬之,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。

 

7、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

 

8、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!

 

9、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

 

10、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

 

11、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

 

12、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

 

13、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

 

14、一小姐夜行,路遇一劫匪:把钱交出来!小姐答:“,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!

 

15、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!

 

16、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!--于是他有了女人。我说:我要洗澡!--居然停水了!

 

17、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信

 

18、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

 

19、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

 

20.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 

 

21.喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

 

22.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

 

23.这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…… 

 

24老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平…… 

 

25我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。 我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋…… 

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