搞笑语录

:

笑死人不偿命的经典搞笑句子

笑死人不偿命的经典搞笑句子

引导语:和老婆吵架,一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”儿子问:“她会打我吗?”男的说:“不会”儿子:“她会不让我玩游戏吗?”男:“不会”儿子马上来一句:“把锁换了,别让妈妈再回来了”

1、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”

2、刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要,太软了,哥当时就不高兴了回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

3、我昨天问老公,你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗,这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!

4、因为总定麦当劳,所以和外卖的小哥特别熟了,今天又定了外送,同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了,开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后,麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道:“不行,你以后只许点我。”

5、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?她一语惊人:我不这么穿,我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了,其他穿透视的妹子也是这么想的吗?

6、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?老婆很肯定的说:不带。我说:我们俩去happy不带她,这样不太好吧?老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?

7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开,突然一脚踩在我下面,差点让我背过去,问他为什么要踩我,他说要刹车。

8、突然觉得世界上的好心人好多啊,老爸老妈,去澳门玩,独自一人在家。下午去楼顶收衣服,没带钥匙,门就半掩着,对面邻居看到门没关好,特别好心的,帮我关上了!

9、挤地铁不小心踩到了一个女人,眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强:你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。

10、礼拜天……“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来,来,你过来!

11、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。

12、请假条:请假理由,由于昨天把搓衣板跪坏了,要再去买一块,望批准。老板批语:某商场正处销,跳楼价只卖10元,报我的名字可以打九折。另:顺便给我带一块。

13、当了三次伴娘,一对结婚一年离婚了,一对结婚一年两个月老公和别人跑了,一对结婚一年半女的和别的男人跑了!特么的我还能不能愉快的当伴娘了?

14、A:为什么井盖是圆的?B:艹,如果是方的,你tm肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

15、有一天走在街上,发现远处几个人在争吵,大声嚷嚷:“这一百块是我先看到的,是我的。”我不禁冷笑一声:“没出息。”低头看看,一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽,飞快踩住,四顾无人后悄悄捡取。哈哈,发财了!老子也有今天啊!

16、带女友出去开房,最悲剧的不是女友来大姨妈,也不是突然遇到警察查房!而是老板看着女友说了一句:“怎么又是你?”

17、晚上很老朋友喝酒,茶壶没有水了,朋友叫服务员加水,喊到:服务员!没有人理我们,我说:兄弟,这样喊肯定没人理你,你喊“美女”才行!于是兄弟喊到:美女!然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说:有什么事。

18、公司组织体检,查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊...

19、本人快递小哥一枚,今天送件遇见一个萌妹子,美女签个字吧。还签字啊,萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走,看了一眼单子,上面华丽丽的一个“字”写的很标准,很奔放。姐,你是在逗我呢?!

20、儿子3岁了,昨晚儿子有点发烧,老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝,儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌,他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女,妈妈是美女。我老婆马上就放手了,说那等下再吃吧...

21、上周我一个好哥们结婚,我准备给他2000的红包,说啥不要,我就偷摸的给他手机冲了2000话费,营业厅还送我一个手机,兄弟啊,千万不要换号了,新婚快乐!

22、朋友去给五年级别的班代课,同学们很喜欢他,下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公! 他愣一下问:你说什么? 小男孩回答:我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号!

23、老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道:您是开支票还是刷卡?只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...

24、一哥门喝酒在我们面前吹牛:我小学4年级开始谈恋爱,上过初中妹子,干过高中妹子,睡过湖大美女,现在准备泡研究生!最后另一哥门说,装什么b。不就和你老婆从小在一起么!

25、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西,卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场,等成绩公布,60分…… 估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任,我就这样过了。

26、上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

27、刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来!”

28、今天下班看到一妹子,头发凌乱眼睛红肿,估计刚刚失恋,然后就晃悠悠过马路,一车子差点撞到,司机大骂,找死啊。那女的回吼到,知道还刹车,留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……

29、“几天前,我和女友见面,第一眼我就爱上了她。”“那好啊,你为什么没娶她呢?”“我看了她第二眼。”

30、在超市收银台前排队,一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,我也冲她一笑,然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,大约是“一见如故,无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。

编后语:吃完饭,看楼下一男一女正在楼前水池边玩,池里放养了金鱼,妹子用手机在拍,iPhone手机。突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:我次凹!我上个月工资!妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们,然后那哥们十分丧气的说:我次凹!我下个月的工资!

本文来源于中华语录网,原创文章,转载请注明出处,违者必究!
原文地址: http://www.yiyyy.com/youmoyulu/2437.html

上一篇 : 重温伤感爱情句子,回顾经典爱情语句下一篇 : 一个人彻悟的程度,恰等于他所受痛苦的深度
  • 相关文章:

中华语录官网介绍

    关注微信公众号 bzrmah 更多精彩每天更新!或者扫描下面二维码,关注后直接观看!
    中华语录微信二维码

中华语录—经典语录网版权信息

法律申明:凡转载本站文章请注明网址,违者必究! 版权所有-经典语录 Copyright © 2009-2011 www.yiyyy.com All Rights Reserved 晋ICP备10002412号