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2014最新笑话来袭,今天你笑了吗

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同事是个绝世美女,和她一起去打疫苗,医生对同事说:“裤子脱掉,趴桌上。”完事后轮到我了,医生看了我一眼说:“把袖子挽起来,打胳膊上。”尼玛,我是该高兴还是高兴呢?

1、家长同志们请注意,如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑,把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑,TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止,需要动手就往死里打,或者尾随,去晓之以理动之以情,最终拆散,以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我,我是路过的好心人。

2、“为什么男人一见到大胸的女人,眼睛就看直了?” “这说明二点确定一条直线!”

3、阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的,便认真地上了栓;后来她以为是家里人开的,但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼,从此不敢再去阳台。直到搬家那天,她忍不住绕到门后,想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时,门被关上了。

4、一美女走在大街上,感觉口红太厚,于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起,大爷愣了一会儿忽然醒悟,自言自语到:“这超薄的就是容易掉啊!”

5、那天我去剪头发,刚进理发店,一光头大叔后脚跟着进来,理发师刚想问大叔怎么弄,他指着我说:“我就要这个小伙子的发型。”正当理发师凌乱之即,我来了句:“我是来剪光头的。”

6、那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?” 女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。

7、“老板你这百货店是不是什么货都有?” “是啊,不然怎么叫百货店。” “哦好,那给我来俩骚货。” 老板无言以对。

8、手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”

9、在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!

10、“我当教练十年,你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死…”

11、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

12、小外甥到我家来玩,我在吃黄瓜,便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根,谁知他接过去就说了一句:我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了,三岁半你装什么老啊?

13、初中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”…神反应…

14、家里给我介绍了一男朋友,长相,家庭都不错,见了几次面,感觉挺好。某日,我突然想起来,一直没有他Q号,于是打电话询问。然后上网加的时候,赫然发现号码躺在我的黑名单里!!翻原来的聊天记录,才想起来这人本来和我在一个论坛,因为一直骚扰我!后被我拉黑。

15、老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

16、法官:“你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

17、小学时,某天中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗? 看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。 于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:那...以后我就得管你叫你母后喽?

18、小张感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

19、小时候班里有个同学叫郑月,因为字写得太丑有一次老师发作业,叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

20、一哥们,情人节和女友出去约会,出门前叮嘱女友记得带身份证,碰面,哥们问,身份证带了吗?女友害羞的点点头,哥们兴奋的说,走吧,上网去吧…上网…

21、我是学平面的期末作业是做一个别墅模型,哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好——最后干脆去花圈店(给死人服务的地方)买了个天堂别墅交上去了,尼玛最后居然过了综合测评分比我还好——不能容忍啊!

22、一天,一个女的坐车相机落在了车上,司机喊:‘‘你相机’’小姐说:‘‘你TM像鸭’’司机见状,就开车走了。过了一会,小姐一边追一边喊:‘‘师傅,我相机我相机!’’

23、小杨从日本留学回来,带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴,中午,家人在一起吃饭的时候,爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说:“当年,我参加抗日游击的时候,杀小日本,那可是一刀一个呀。”女友听不懂,让小杨翻译一下,小杨憋了一会说:“爷爷,说他杀猪很厉害。”

24、 西瓜是解暑的好东西,于是我今天买了个西瓜,切开一看是绿色的,我问老板这是个什么品种的瓜,咋从来没见过啦! 老板擦了擦额头上的汗说到“天太热了 烤胡了”!!! 老天爷你还打算继续这样下去吗??? 后裔 你该上班了!

25、一日几个朋友去饭店下馆子哥们问服务员:你好,有羊鞭吗?服务员:没有。 哥们:有牛鞭吗? 服务员:没有。 哥们:有驴鞭没? 服务员:没有”哥们:啥JB都没有你们也敢开饭店!

26、下定决心要向心爱的姑娘表白了,你鼓起勇气,写下一段洋洋洒洒的情书,那写词语令你面红耳赤,于是你赶忙把它们删了,可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于,你心跳加速,手指在键盘上飞舞,终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的,终于,你的qq滴滴响了,心爱的姑娘头像闪动,你双击,看到了这两个字:你是?此刻你想不想把电脑吃了?

27、70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊~

28、一个月前我心情烦躁,我表弟又缠着我,我就揍了他一顿,这一个月来他天天看柯南,现在看我的眼神都不对了,你们说我是不是该和他道歉。

29、美国有线电视VH1日前推出一档罗体相亲节目:男女嘉宾将全身刺裸约会,并全程接受拍摄。每集结尾追求者将分析他们从约会中以及自身学到了什么,然后决定是否继续约会。真是太没节操了!强烈求引进!

30、下课,我被一女汉子穷追,无路可逃。遂遭到一记重拳。上课,我给她写纸条:你打得我肝肠寸断。下课,我便火了,众兄弟问我:她到底打你哪里了?我正不解,赫然发现我是这莫写的:你打得我肛肠寸断。

编后语:公司加班,加到凌晨4点,就在办公室睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!

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