搞笑语录

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很冷的小笑话,差点没反应过来

很冷的小笑话,差点没反应过来

放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口,眼看就要到站了,急的我坐立难安,这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了,别急,车站有厕所。

1、"我女朋友气跑了""怎么回事?严重吗?你怎么着她了?""不严重,我只是很久没用了"

2、我妈研究了几个新菜,邀请我品尝,结果我没有给她一个yes,被臭骂了一顿,要和我断绝关系。找我爸评理,老头说为了公平起见,我还是尝尝菜吧。吃完后,老头幽幽的说道,你和我也断绝关系吧。

3、“爸,这是我的男朋友。”“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”“我又没对你说。”

4、某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍,来到学校老师让他谈谈落后的体会,学生:“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

5、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

6、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛,我撇了一眼反问道你干嘛呢?那哥们答道摘葡萄呢!我答道:我也摘葡萄呢!哥们郁闷了说我摘我家的你呢?我顿时脸红,哥你家葡萄咋卖呢?

7、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

8、室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。

9、现在的女生都太不矜持了,我刚坐下,她就开始搭讪我,话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人,当然不给,于是我就被赶出了移动营业厅。

10、我有个女同学,各种捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”就在他男友抱住她时,她大叫:“非礼啊!”然后他男朋友就悲催的被围殴了!

11、很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。最终,他的生活变成了朝五晚九。

12、钱这个东西,真是害人精。小到人与人之间的矛盾,大到国家之间的战争,无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠,也可以使人瞬间变成阶下囚。可是,富人们却没认识到,当钱几辈子花不完时,挣再多已经没有意义,还不如早日尽点社会责任,捐助给需要的人,求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐,你们什么时侯能捐我点啊!

13、看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

14、晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。老婆大喜:有那么嫩?我:有那么小……

15、晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。

16、我:老婆,你知道吗?馒头也是中药。老婆:哦?那它治什么病?我:专治饿。老婆:那也不能多吃,是药三分毒,吃多了消化不良!

17、今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”我冷笑着点了“同意!”

18、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”

19、女生分手的原因有两个,一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了。

20、有点喝高了,踉踉跄跄回到家,女友扶我上床,想起来网上的段子,故意一把把女友推开,吼道:别碰我,我是有老婆的人了!到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了,不说清楚就分手!不说了,挑礼物去了。

21、A:要是有人给你两百万,让你吃一坨屎,你干不干?B:我要把那个人吃破产。

22、某天王思聪找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?”禅师什么也没说,递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说:“我懂了,大师的意思是既然无法避免,就做好安全措施?”禅师摇摇头,说:“老公,来吧!”

23、王思聪说:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都没我有钱。我也是这个意思:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都比我有钱。

24、走在路上,忽然跑来两个拿刀男子,后面两警察在追,我当然是见义勇为。那两男子跑我面前来,我准备拦住,尼玛居然对我说:“老大快跑,老大快跑。”害的我才从警察局出来。

25、今天坐公交车没有座位。就站在那扶着座位后面的把手,结果司机一个刹车,我一个华丽的旋转,坐在了司机腿上。画面太美我不敢看。

26、朋友结婚好几年了,最近吵着要离婚,我对他说:“你可要想清楚了啊,离婚以后孩子就归她了啊。”朋友:“这不废话吗,孩子如果是我的话我会离婚吗?”

27、“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。

28、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公,福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊?”“责任编辑!”

29、前几天手机下载了个人体感应电子称、然后把软件打开放地上,踩上去想称下体重。结果…结果就没有结果了,大家说我是不是被坑了?

30、女友红着脸对我说:“和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……”我大喜道:“真的吗?!难道你……”女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”

编后语:昨天下班坐公交车回家,白天上班坐着坐多了想站一会儿,就把座位让给了一个阿姨,阿姨道谢一番开始和我聊天,聊了挺多的。后来我要下车了,阿姨热情的和我道别。下车的一瞬间,只见那阿姨对着手机说:“儿子,刚才遇见一个姑娘特不错,可惜长得不好看,不然我肯定帮你要号码!”靠...

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