带谐音搞笑的古诗
《卧春》（我蠢）:《卧春》\\\/《我蠢》 暗梅幽闻花，(俺没有文化)，卧枝伤恨底。
(我智商很低)。
遥闻卧似水，(要问我是谁)，易透达春绿。
(一头大蠢驴)。
岸似绿，(俺是驴)，岸似透绿，(俺是头驴)，岸似透黛绿。
(俺是头呆驴)。
超搞笑谐音笑话
兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听
” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听
” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听
” 小鸡说：“你们聊，我先走了
” 小兔说：“我是兔娘养的
” 小猪说：“我是猪娘养的
” 小鸡说：“我是鸡娘养的
” 小狗说：“你们聊，我先走了
”~ 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听
” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听
” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听
” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了
” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听
” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听
” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听
” 熊说：“你们聊，我先走了
” 浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了
” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
” 高等数学老师说：这学期我教高数 大学物理老师说：这学期我教大物 模拟电子老师说：这学期我教模电 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了 北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了 李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了 美能达的用户说：我们是美人
佳能的用户说：我们是佳人
华光的用户说：我们是华人
尼康的用户说：你们聊，我先走了 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了 白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了 好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼……的女鬼——” ●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
●记得吗
片头说，“啊，演出开始了
”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了
” ●那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢
●孟庭苇的，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”…… ●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”
他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。
最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。
于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢
●的里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”…… ●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” ●小时候，我跟着电视学唱的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” ●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢
因为豆子也是爱国的吧。
我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” ●听陈小春的新专辑，风格换了，情深款款的。
一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。
不是改雅痞了吗
不对头啊
一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声
”唉
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里面的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。
”晕
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎
干吗老跟男主角过不去呢
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby
”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊
怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊
” ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)
” ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子
●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的
●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。
大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。
张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特
”我听成了“为什么不用手扶着
”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了
很久以后和朋友们交流，才得知真相。
大家爆笑
最搞笑的谐音笑话
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜
” （翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
” (翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。
” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃
” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去
”
超搞笑网名，五个字，要谐音的那种
夜袭尼姑庵中国好吃货衣服又瘦了天屎的翅膀夜袭女儿国风吹胸罩飘玛丽连猛撸可以不~
爆笑谐音古诗大全
／《卧春》／《我蠢》／暗梅幽闻花,／俺没有文化／卧枝伤恨底,／我智商很低,／遥闻卧似水,／要问我是谁,／易透达春绿。
／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,／岸似透绿,／俺是头驴,／岸似透黛绿。
／俺是头呆驴／／岸似祖，／俺是猪，／岸似透祖，／俺是头猪／岸似透黛祖，／俺是头呆猪。
跟“酸”字有关的超搞笑词语。
谐音也可。
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
翻译：现在请乡长讲话
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪。
途中，他们凑巧与坐在同一条船上，但是他们都不认识。
这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。
这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道：岸上一只鹅，另一位接了一句：扑通跳下河。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。
欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句：，红掌拨清波。
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。
其中一个冲着欧阳修吼道：你脸皮不薄啊，这诗是你的吗
欧阳修笑道：这诗确实不是我的，它是之一小时候写的。
二人听后哈哈大笑：我说呢，就凭你这模样，也能对诗。
欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。
一个吟道：远望一堆灰，另一个接了一句：近望灰一堆。
由于才力不够，二人又接不下去了。
只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道：一阵狂风起，满天作雪飞。
二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。
其中一个地说：不算妙句，马马虎虎。
另一个则说：接是接上了，只是有点勉强。
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道：路旁一枯树，另一个吟道：两股大桠杈。
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。
欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句：春至苔为叶，冬来雪是花。
二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。
两人又吟道：二人同登舟，去访欧阳修。
欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道：修已知道你，你还不知修（羞）耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。
”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧
”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了
”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了
”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里
”见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁
”张三说：“你的话变得好快呵
”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。
”有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否
”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。
”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。
推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
求一个汉字谐音的小笑话，不用太长，但也不要太短。
必须搞笑，可给20，急啊
必采纳
1。
君要臣死，臣不得不死香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。
」然后橙子就死了。
。
。
因为菌要橙死，橙不得不死。
。
2。
梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。
小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。
终身禁驾今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。
”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊
”大家都快笑晕了…… 4。
棺材匠爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊
”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。
快递一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递
求一个超爆笑的笑话，不要多，就爆笑就好
谐音什么的就不要了，网站也不用
小明考试得了25分，回家对他爸爸说：爸爸，这次考试没考好，只得了25分。
他爸爸大怒，说：下次再考这点分回来别管我叫爸爸
。
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第二天，小明回来说：对不起，哥。
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乌龟受伤了让蜗牛去买药，等了两个小时还没回来，乌龟说：他妈的，再不回来老子要疼死了。
这时门口传来蜗牛的骂声：他妈的，再骂我，老子不去了。
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小时候都玩跳绳，我也玩。
有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说：叔叔，跳绳借我玩玩行吗
我一听 “叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说：哥哥，跳绳借我玩玩行吗
我一听“哥哥”。
。
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尼玛
老娘长得就那么像男的吗
谐音字笑话
超级搞笑非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。
”老师说：“那你回家问问你的家人去。
”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=
”妈妈说：“王八蛋
”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=
”爸爸说：“爽
”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=
”爷爷说：“黑帮老大
”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们
小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：把门开开
小明知道了1+1=把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=
”小明说：“王八蛋。
”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。
”老师莫名其妙地说：“谁教你的
”小明说：“黑帮老大。
”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。
老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：把门开开。
老师晕了 我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。
我给两个喔
应为太经典了
1、 女：戴上它
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦
骑摩托车戴安全帽会死啊
2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷
==>丁（丁字裤） 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：欢迎您
回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18 检举 某天,你在森林中散步, 突然,一只大熊从你背后出现 这时候,你发现了它,撒腿就跑 熊也追了上来 你最希望后来会怎样: A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如 B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽 C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽 回答者： SoftIceCream - 三级 2009-10-21 23:22 检举 哈哈和嘻嘻的故事 有一天 哈哈和嘻嘻出去逛街 车来了。
撞死哈哈 嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了 回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11 检举 小姐，能否让我欣赏下您的内裤
回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10 检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着
壳被崩掉了
错了.. 答案是.. 放了个屁当然是继续走啊
不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁
回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00 检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢
---------------------------- 因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄） 回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53 检举 我要睡觉 回答者： a264933130 - 中级弟子 二级 2009-10-23 00:54 检举 这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根..... B很无语，有点不耐烦了 A:你觉得这个故事冷吗
B：不冷 A：但是北极熊觉得冷
回答者： gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32 检举 哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口 回答者：匿名 2009-10-23 20:15 检举 朋友 你知道为什么没有强吗 因为Panasonic（怕了哥） 回答者： lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02 检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点。
现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头， 是几
FOUR， 弯曲四个指头， 是几
WONDERFUL~
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草
” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。
” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。
” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了 10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你” 你们猜，怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 13、什么时候会想要统一
买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱
因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁
苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
。
哭着哭着。
。
他就飞起来了。
。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果... 有一天，他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。
可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
” 诸葛亮：“相信我。
” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。
” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会
我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公
探险队找到了大量的水源
” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗
终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个
” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我
” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣
”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 喜欢哪个自己选吧……
