很黄很有内涵的诗句
宽衣解带入罗苇，含羞带笑把灯吹。
金针刺破桃花蕊，不敢高声暗皱眉。
求内涵句子。
带黄的
上联：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭 下联：先撕长裙，后撕内裤，百撕不得其解 横批：无撸木鸡
现在看起来比较污的各种诗句
隔江犹唱后庭花
好好的诗句怎么就成了黄段子了
原诗是大家都熟悉的：闵农锄禾日当午，\ 汗滴禾下土。
\ 谁念盘中餐，\ 粒粒皆辛苦。
\ 现在变成了这样的：\ 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午
”望庐山瀑布日照香炉生紫烟,\ 遥看瀑布挂前川。
\ 飞流直下三千尺,\ 疑是银河落九天。
\ 现在变成了这样的：\ 知道紫烟她妈是谁
答案是：赵香露\ 谁能告诉我将这些诗句改编成这样的第一人是谁啊
真是该打
很污很内涵的成语 谐音很污很内涵的成语
炮火连天 形容炮火非常猛烈。
[拼音]pào huǒ lián tiān[出处]清·吴趼人《二十年目睹之怪现状》：“继之又道：‘这不过演放两三响已经这样了；何况炮火连天；亲临大敌呢；自然也要逃走了。
’”[例句]在杀声震耳,炮火连天的战场上,战士们狠狠地打击着来犯的敌人。
[近义]战火纷飞 烽火连天 烽烟遍地 [反义]河清海晏 国泰民安
有没有那种特别污的诗词
1.人长得漂亮不如活得漂亮
2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途…… 8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
15.无理取闹，必有所图
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产
20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22.，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
谁有搞笑内涵的污句子。
或者中长篇的污段子啊
求回复一些 非常感谢
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗
他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨
她突然就爆炸了～5、老公我能问你一个问题吗
我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了
我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧
”此时，英国人说：“Can you speak English
”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。
8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次
但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感
于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了
有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习
然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么
蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁
我给他包500块钱。
10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢
”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗
”老师:“你脑子里有那么多水吗
”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢
”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊
”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗
”我。
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12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么
”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的
”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。
”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱
因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面
女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
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然后把所有点赞的男生都拉黑了。
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15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态
就这样，再见
”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼
我想了想说：你前女友
他：不是。
我：打过你的班主任
他：也不是。
我：那谁
他：苍井空。
我：为什么
他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作
我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。
华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样
18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。
”父亲：“你妈疼你
我拿扫帚打你。
你妈曾经用毓婷打你
要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢
”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。
二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。
老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊
22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。
媳妇回了我一眼说道：看什么
快剥虾给我
…哎呀我这暴脾气。
23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。
他说结了婚先回老家大山里住俩年
我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。
25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。
求一个有内涵，又很黄很暴力的情侣网名。
女:别撕了、我脱。
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男:别脱了、我扒
求内涵污段子
一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个
”吧友纳怎么提这种问题
大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈
”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。
”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。
女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。
他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。
”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。
”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。
”“您是不是刚亲了包大人
”“靠。
”四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的
”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。
便舍船，从口入。
初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
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-----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样
到一楼一看，女儿在那候着呢
问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你
”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗
”爸爸：“嗯，有这个说法。
”小明：“那儿子呢
是妈妈前世的情人吗
”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
