短篇小品台词

时间：2013-08-24 23:28

搞笑短篇小品剧本，急救

倒霉催的白：，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。

甲:(向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。

”乙想：让我让没门儿

乙：说得对，那你让一下吧。

甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让

甲：还是你让吧乙：你让甲：你让乙：你让甲：你让……白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，不分胜负。

甲：（无精打采）我绕路走乙：（精力充沛）我赢了次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。

甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。

乙：弱肉强食懂吗

看谁耗得过谁甲：我早有准备，看乙：我也有准备。

过了4800个小时甲：我的吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的

乙：，送来的。

甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、、NDSi……乙：但我带了推土机咣哴、咣哴、咣哴呛次次次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。

这句我都说烦了。

乙：这次你又带什么了。

甲：（恐怖）杀手组乙：（狞笑）对不起，我带了。

哈哈哈哈剧终

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甲：相声门语言艺术，乙：对甲：相员讲究的是说学逗这相声演员啊

最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪明。

灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的

乙：有那么厚嘴唇子吗

甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明

乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。

。

甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦

下面我们开始。

从头说到脚

看你反映怎么样啊

乙：没问题

甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊

甲：我脑门子，乙：我没脑子

甲：我眼眉乙：我没眼

甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊

甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊

甲：我觜

乙：。

。

我咬你

甲：咬我干什么啊

乙：这一个字的怎么翻啊

甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了

我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了

你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊

咱们报一回小说人物

乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧

甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了

甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子

你说点好的

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园

那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊

我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗

乙：没问题，我这人最会美了

甲：那咱们现在开始啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗

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节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个）人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。

一二一，我站似一棵松。

（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊

1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么

1：姓秦主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒

你竟然要竞选这么空缺的职位

1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题

关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧

主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远．主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走

主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容）号

(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿

疑是地上霜呵

举头望明月呀

低头自故乡呼

咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。

观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌

主席：喔唷，有意思

说，今天来竞争什么

：节水部部长

主席：哇咧，又是竞选节水部

那好，请问身高

：保密主席：体重

：保密主席：年龄

：保密主席：你是保密局的

我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊

：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗

：那当然

主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电

各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊

主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的

下去吧。

：主席，您不要不要我，您不要不要我哦

（下场）主席：哎，好。

接下来号哎呦，突然肚子好痛

（叫副主席进来）诶，你先帮我管着

副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好

（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了

（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊

：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉

：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗

：当然有啦

竞选完后，决不能活着从这里走出去

主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。

好了好了，你想竞争什么啊

：节-水-部，部长

（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗

：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞

主席：这么厉害啊

您以前在哪儿上过学啦

有这么好的机会去北大演讲

：哦，我是交大毕业的

主席：上海交大

：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦

主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了

：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升

主席：你有什么办法

：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的

每人发1000块钱

主席：哈哈，有意思，同学：噢噢

~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也

主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。

家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊

号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。

（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩

你也是来竞选的

：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦

又是节水部

玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下

：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗

：真的，只要当部长就可以。

主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦

全体：节约用水，地球更美

（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。

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感恩母亲(小品剧本)　　母亲身着装，面容沧桑，上场　　母我来自遥远的农村，在一工厂打工。

为了多赚点钱，每天起早贪黑，天天加班加点。

咱这把年纪了，还图个啥呀，不就是为儿为女生活好点吗

刚刚孩子打电话说没生活费了。

咱做母亲的不能看着孩子忍冻挨饿。

这不给孩子送钱去

孩子在哪儿呢

　　（四处张望，寻找孩子）　　儿子：（着装时尚，上场）：男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床。

。

　　男人就是累，地球人知道我活的很狼狈。

女人是玫瑰，掏空我心和肺。

男人就是累，全世界都知道我赚钱很疲惫，　　一天一天冲着钞票追。

男人就是累，有钱的时候抱怨没人陪，没钱的时候又想自己飞。

男人就是累，青春有限别浪费

趁着年轻多约会

唉。

。

两袋空空实在惭愧，这不，找母亲要点经费

（四处张望发现没周围没人，跟母亲搭话）妈你怎么才来呢

　　母亲：（心酸望着孩子）儿子你在这里上班还好吗

（打量孩子）咋我看你瘦了

　　儿子：行了行了，钱送来了吗

你

　　母亲：带来了，（赶紧掏钱递给儿子）　　儿子：咋就这点呢

能够用吗

　　母亲：妈妈年纪大了，挣不了多少钱

你就省着点花吧。

（尴尬的笑，哈。

。

）　　儿子：好了好了，我该上班了，你赶紧回去吧。

走吧，走吧，走吧

（指着远处示意母亲离开）　　母亲望着孩子，似乎要开口说话，却又无奈转身离去，摇着头，依依不舍下场　　儿子：（掏出手机打电话，谄媚装）莉莉啊，晚上有时间没

我请你吃饭。

好的，按你说的办，烛光晚餐，晚上见，我给你电话，不见不散。

　　莉莉：（女朋友上场，开场白：多活动，少窝家。

走出去，一枝花。

待在家，成老妈。

逛逛街，把钱花。

找男生，说说话。

娇滴滴，笑哈哈。

人再忙，把妆化。

觉多睡，钱猛花。

给谁省，别傻瓜。

别等到，耳眼花。

衣再好，腰成虾。

饭再好，没有牙。

钱再多，床上爬。

情再好，感觉差。

人再好，豆腐渣

）　　莉莉：（表情严肃。

冲儿子说话）小明，那是谁

　　儿子：啊，什么，什么那是谁啊

哦，哦，哦，那是一问路老太太咋地啦

　　莉莉：（气愤，指着儿子）哈哈，小明啊，小明，我们从小一块长大，你怎么把你母亲说成问路人呢

大家说你变了，刚开始我还不信呢，现在知道了，我们为人子女，一定要懂得孝顺父母，感念母恩哪

　　儿子：呵呵，说什么呢，她本来就是一问路老太太

　　莉莉妈妈上场，着急找女儿。

说，这孩子，小小年纪就谈恋爱了，咋就这么不懂事呢

　　（看到女儿跟小明在一起，表情严肃问：小明是不是你男朋友

　　莉莉：妈，你咋来了呢

不是，不是。

　　莉莉妈：你们在干什么

　　莉莉：小明把他妈说是问路的老太太。

　　莉莉妈，小明啊，小明，我从小看着你长大，你咋变成这样呢

你妈妈年纪这么大了，还在外面打工，身体又不好，起早摸黑，省吃俭用的。

她为谁啊

你怎么可以这样对待母亲呢

你知道吗

如果没有你母亲艰辛付出，哪有你今天的生活。

而现在。

你为了自己的虚荣，把十月怀胎，生你养你，每天给你洗衣做饭的母亲说成问路的。

你还是人吗

连乌鸦都知道反哺，小羊还知道跪乳。

虽然他们只是畜生，但至少他们知道知恩报恩。

而你呢

你是人啊

　　（歌曲响起，妈妈我想你，歌手上台）　　儿子：（追上母亲）妈妈，妈妈。

（母亲回头，面带泪花）妈妈，妈妈我错了　　莉莉上前，扶住母亲。

儿子走到台中央同唱歌曲　　莉莉：同事们，周末快到了，能回家的经常回家看看父母。

　　母亲：不能回家的别忘了给父母打个电话，报个平安

　　谢场

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调皮老上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好请坐还记得上节课我们了什么吗吗

学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗

学生：好.....老师：我说长....学生：我们说短....老师：我说虚假....学生：我们说真实....老师：我说慢吞吞....学生：我们说急匆匆.....老师：我说生气勃勃....学生：我们说死气沉沉.....老师：我说勤俭节约光荣....学生：我们说铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯你们回答得非常好学生：（狞笑）哦我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗

学生：难道我们不说到下课吗

老师：（极度伤心）天呐还要我上课吗

学生：（大获全胜）地呀不要你上课了。

老师：（无话可说般）好我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯有了你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。

归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒您快醒醒啊我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵不要吵了赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么

小子，人能送进兽医站吗