顾客就是上帝小品串词急
那个是张小飞张小伟的疯狂系列。
你搜下就搜的到了。
是买了个过期月饼的那个小品吧
5人搞笑小品剧本台词
五兄弟的改变 （大哥：心；二哥：眼；三哥：口；四哥：手；五弟：足；五人胸前挂着画牌。
眼，口，手，足四人先上台） 眼说：各位父老长辈，弟兄姊妹，各位朋友，圣诞快乐，今天我们兄弟几个和大家一起庆贺圣诞。
心说：喂，你们四个怎么不叫我一声就走了呢，我不去，你们去了也没用。
口说：是啊，老大不来，我们去了也没用，（问听众）各位你们把心带来了没有
心问：兄弟们，你们准备怎么庆贺圣诞
眼说：我专看节目，看来告诉弟兄们。
口说：我唱首诗歌来赞美救主。
足说：我就用跳舞来献给救主。
手说：等会我分圣诞果给大家（动作）。
心说：很好，感谢救主的恩典。
各位，别看我们兄弟们现在这么好，过去，可是地方上出了名的坏人。
眼说：我过去天天看色情录像，色情小说，结果眼睛看近视了，眼镜片像啤酒瓶一样厚。
（动作） 口说：我过去天天脏话连篇，还有三个朋友，香烟、啤酒、加白粉。
手说：我过去天天和人打群架，不是偷（动作）就是搓麻将，打扑克（作动作）。
脚说：我过去天天跑舞厅，蓬嚓嚓，蓬嚓嚓，舞跳快，人家散。
口说：有一次，我们兄弟五个到阿混家搓麻将，走到半路。
脚说：唉哟，疼死我了。
（捂住脚部作痛状） 眼说：我一看，不得了，原来是一个骑三轮车的老人把老五撞着了。
口说：我张口就骂：死老头，你是怎么骑车的，你的眼睛瞎了吗
手说：我上去一把揪住老人的领口把他从车上拉下来，一拳打在他的脸上，直打的老头鼻孔流出血来。
心说：那老人拼命往后退（作后退求饶恕的动作）说：年青人，对不起，真对不起，我不是故意的。
口说：我就说：死老头，对不起值几个钱，拿五百块钞票老子就放你一条老命，不然……休怪我们兄弟不客气。
心说：老人说：我哪有这么多钞票呀。
足说：我上去就是一脚踢在他的肚子上，老头痛得趴在地上像田鸡一样直叫救命，过路的人都围过来看，我可不管那么多，一脚踩在他背上。
手说：我拳拳打在老人身上，好像雨滴一样，打的老头死去活来。
眼说：我东张西望，忽然，看见一个警察来了。
口说：我大叫一声，兄弟们快跑，警察来了。
（五个人东奔西跑下台，然后足先上台） 足说：又有一天，我们五个人经过礼拜堂。
眼说：（上台）我一看，里面的人可真多，我想，今天是我们老四大显身手的机会（向后叫）老四快来。
手说：来了，来了，哇
这么多人，哈哈，今天我可要偷个痛快（作偷状）。
脚说：我就走进去，坐在一个穿得很体面的老头旁边，这个老头肯定有钱
（做坐下状） 手说：我探了探老头的口袋，鼓鼓的，里面一定有很多的钱，说不定还有美金呢，我很想开始行动，但老大的命令迟迟不下。
心说：我当时被上面讲道人的故事吸引住了，我从小就爱听故事，这讲道人讲得又这么动听，我一听就入了迷，听着听着，忽然我觉得自己是个大罪人，若不悔改就要大祸临头，我非常害怕，讲道人讲好了，叫大家跪下祷告，我就想趁机逃走。
足说：我站起来想从人群中挤出去，可是怎么迈也迈不动，直打哆嗦不听使唤。
心说：这时讲道人大声喊道：你们这有罪的人快悔改吧
不然，地狱的审判是难以逃脱的。
我更怕了。
足说：我再也站不住了，扑通了声跪了下来。
口说：我连连叫道：主耶稣啊，救救我这个罪人。
眼说：我的眼泪直想流出来，拼命忍住，我对自己说：千万别流出来，不然太倒霉了。
口说：忽然我哇地一声大哭起来。
眼说：我的眼泪就像水库决堤一样冲了出来。
手说：我拼命地擦呀擦（作动作）擦完了一包纸巾，还擦湿了袖口。
心说：我里面的罪一样一样地控告我，我感到自己是个罪该万死的人，但耶稣却如此爱我，赦免我一切的罪，他真是我的恩主，我不断地向他感谢，最后，我们唱起了一首歌……（唱用《都归耶稣》调） 眼说：愿我双目仰望耶稣。
口说：愿我口舌颂主恩。
手说：愿我双手服事耶稣。
脚说：愿我双脚跟主走。
五人合唱：都归耶稣，都归耶稣，都归耶稣我教主，都给耶稣，都归耶稣，都归耶稣我救主。
心说：我感到自己里面是何等轻松，一切的重担都卸脱了，快像鸟儿一样飞起来了。
（双手展开） 足说：第二天，我在一条河边漫步。
眼说：忽然我看见河里有一个老人在沉浮挣扎。
足说：我拼命跑过去，扑通一声跳下冰冷的水里。
手说：我拼命的游啊游啊（作游泳状）游到老人身边，拉住老人，把他救上岸来。
心说：当我们把老人抱上岸时，老人已经喝水过多的水而昏迷了。
足说：我蹲下来，让老人伏在我膝上。
手说：我在老人背上按啊按啊，老人肚里的水哗啦啦地涌出来。
心说：老人慢慢苏醒过来，睁开眼睛，连声说；青年人谢谢你，谢谢你……啊。
……怎么是你。
眼说：我仔细一看，大吃一惊，原来他就是上次被我们打得半死的那个三轮车车夫。
足说：我拔腿就想跑（作跑状） 手说：（拉住足）老五，不用跑，我们现在已经是基督徒了。
口说：我对老人说：老伯伯对不起，过去我们不该打你，请你原谅我们，我们已经信了耶稣，是耶稣改变了我们。
心说：代表老人说：耶稣真好，耶稣真好。
手说；我扶起老人（扶住心）对他说：老伯伯现在我们送你回家吧，（五人下台）。
小品修理工台词
修老板：空调怎么又坏了
工甲：到了修理：咱给人修空调迟到两个小时没事吧
（着，头昂着）修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。
（头抽搐一下）修理工乙：行修理工甲：老板您好老板：欢迎光临，二位吃点什么。
在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。
（双手朝上，举着手）修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）修理工甲：哎呀，别动手老板：动手怎么啦修理工甲：打人啊你修理工乙：不是，你跟谁俩老板：跟你俩呢修理工甲：路上有点堵车老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗
修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来，赶紧修空调修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗
用两眼一看不就知道了修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）老板：你这个再见让我感觉到恶心修理工乙：还成没投诉咱两，哥修理工甲：咱工作算是保住了，走吧修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗
修理工乙：昂修理工甲：他们家吃修理工乙：在这吃啊修理工甲：老板老板：怎么又回来了赶紧滚修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的老板：吃饭的啊（表情谄媚）修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）修理工乙：吃饭的老板：吃饭的啊修理工甲：吃饭在这里算什么修理工乙：算什么老板：顾客修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）老板：上帝修理工甲：你们的服务宗旨是什么老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀老板：对不起啊，对不起修理工甲：你这是道歉的态度吗
老板：对不起（鞠躬）修理工甲：你这是道歉的表情吗
老板：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊修理工甲：拿菜单去老板：好的修理工甲：快点儿老板：好嘞修理工乙：来对了（对甲说）老板：两位吃点什么修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗修理工乙：咱们先点菜老板：（谄媚一笑）点菜修理工甲：倒水老板：好倒水修理工乙：先点菜修理工甲：倒水修理工乙：点菜修理工甲：先倒水修理工乙：点菜修理工甲：倒水老板：点着菜，我没法倒水修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗
（歇斯底里）老板：好修理工乙：快点老板：我先倒水，昂修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊老板：喝水修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊老板：好嘞修理工甲：开空调老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等修理工甲：这费劲老板：不好意思啊这空调还没修好修理工甲：快点老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）修理工甲：对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊修理工甲&乙：水里有苍蝇啊修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）老板：对不起修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池老板：啊修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊老板：对不起对不起啊修理工甲：装去老板：诶现在装稍等修理工甲：费劲（对乙说）老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊修理工甲：坏了呗修理工乙：就是老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）修理工甲：老板修理工乙：哥（跪地）修理工甲：你们家营业到几点钟啊老板：24小时怎么啦修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1老板：干什么修理工甲：我们下班了老板：啊修理工甲：要想售后明天上班打客服电话老板：诶修理工甲：我们现在在你这儿是什么修理工乙：是什么老板：顾客 修理工甲：顾客是什么老板：是上帝修理工甲&乙：点餐（激动）老板：是（瘫在地上）
求
5人搞笑小品短剧本
一起来笑吧，最强天团
最好是用四川话说的5人小品剧本，参加大一迎新晚会。
谢谢
1.央视记者问幸存者：车上有锤子吗
幸存者：有个锤子
记者：有锤子
你们怎么不拿来砸窗呢
幸存者：莫得，有个锤子的锤子!央视记者：什么
还有两个锤子
幸存者：唉呀，有个铲铲
记者：铲子
那也可以用来砸窗子啊
幸存者：砸个锤子的窗子哦!央视记者：是砸窗子不是砸锤子幸存者：唉呀，我跟你说个锤子
央视记者：我说的窗子。
幸存者：锤子
记者：哪到底有什么
幸存者：有个毛线
央视记者：哦，怪不得燃的那么快
4. 你娃从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 你以为你是东方不败，其实你是哈批二代你长的挺有创意， 活得挺有勇气，丑不是你的本意 是上帝发了点小脾气 你活着浪费空气 死了浪费土地 ，掘B的浪费人民币 如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽 你靠山山倒 靠河河干 你还起名叫做 云上舞 你不如叫过街老鼠 我写啥 你抄啥 你还真是有点土 你语言没有杀伤力 拿着5个大硬币看场三毛流浪记 一天活得还挺满意 你没事喝着小酒 然后迈着犬步 梳着伤心的发型 走在乡间的小路 你勒个宝批龙在网吧上网，给别个发视频，网管说有防火墙发不起，你一哈就跟网管两个冒火老，防火墙在哪里嘛我要把他推老，我要看人， 你打扮比鬼都还难看，你一打扮鬼都要瘫痪 你说身高是你的优势 长得丑是你的标志，为啥一说话就像是娃儿弱了智
你屋头穷哦，交通基本靠走 通信基本靠吼 取暖基本靠抖 治安基本靠狗 你左手拿个粉笔插插右手拿个刷把签签 头发弄你 个卷卷，不男不女你说这样长得千翻儿 你说你家穷那个样 你说你拿个小灵通 你站在风雨中左手换右手 你还右手打不通 耗子去你屋头都是包起眼睛水走的 烧饼油条包子麻花 我看你就像一个纯种荷兰傻瓜儿 为啥子你总三翻五次的老犯错误，炫耀过度 还是你根本没穿内裤 上有天，下有地，中间有空气，你死了老子喊500个棒棒来给你 妈唱戏 决你是你的荣幸，给你 一点教训，让你个哈儿长点记性，不要在这里来扰乱风气 说你娃脑壳没得脑花儿，你说是遭别个把头盖骨揭了来抖的烟灰儿这是我喜欢的四川方言笑话，其实小品自己根据笑话编就好啊。
关于诚信小品的剧本。
5个角色
讲诚信小品剧本《青春健康会所》 人物:金瑶-瑶(店长);包打听—包,铁算盘—铁,一根筋—筋(员工);徐阿姨,胡叔叔(顾客);警察2名 这是一个宁静的早晨,金瑶像往常一样来到店里 瑶:(唱)小和尚下上去化斋,老和尚有交代,山下的女人是老虎,遇见了千万要躲开.(走进青春健康会所看到包,铁,筋三人在沙发上睡觉顿时火冒三丈.大呼)着火啦! 包,铁,筋(突然惊醒,一阵慌乱):啊?着火啦?快…快起来救火!(三人看见要就站在面前,知道自己有犯错了,赶紧站好) 包:嘻嘻,瑶姐,我们刚拆好像听到有人惊呼救火!呵呵… 筋:对,对我也…也听到了! 金:是我叫的,我的心都着火了你们知不知道呀!现在都啥时候了你们还有心事睡觉? 包:现在是北京时间早上八点我们不睡觉做什么呀? 金:睡,睡,睡.你就知道睡!包打听,你别以为你长了一对象耳,能打听到方圆八百里的八卦,制造令人惊悚的绯闻.你就是本店的大功臣了.我告诉你,你的发展空间可大着呢! 包(不顾一切的面向观众):朋友们,我这是象耳吗?我我这明明是招风耳嘛!人人都说我长得丑,我只是美的不明显罢了. 瑶;美得不明显
不是我说你，你长得有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝的发了点脾气
我说包打听呀，你可一定要好好的活下去呀，如果世上没有了你，谁还能衬托世界的美丽。
（包无语，只好长叹一口气） 瑶（又转向铁算盘）：还有你，铁算盘。
看你长得贼眉鼠眼的样。
五官七窍正常发展，毫无团队精神。
远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举你，不是黄瓜就是蟋蟀。
你整天为了一粒芝麻多了我多少西瓜呀。
你要是再敢砸我一个金蛋，你就卷起铺盖滚蛋。
包（面向观众）：要不是我打不过她，我早就跟她翻脸了。
（又点头哈腰面向瑶）瑶姐教训的是… 这时筋想溜走 瑶：瑶…瑶姐，我想如厕 瑶：如厕
干嘛
去吃屎吗
工作不用头脑，生活没有烦恼
真是笨鸟先飞，笨猪先肥
（瑶骂完三人，气也消了，便改了语气）好了，不是我想说你们，我只是想提醒你们要时刻精神抖擞，想方设法的去最高限度的炸取顾客剩余价值（三人在瑶身后拳打脚踢以发泄怨气）。
我们的目标是（三人赶紧站好） 三人：们油炸不出油的芝麻，没有不出钱的顾客
瑶：好
包打听，你确定徐阿姨要减肥吗
包：也许大概或许可能…奥，我确定
瑶：Really? 包：Sure! 瑶：铁算盘，你把**洗发水放进韩国火辣辣燃烧脂肪膏盒里了吗
铁：瑶姐，按您的吩咐，我昨晚就放进去了（把盒拿给瑶） 瑶：（拿着盒子面向观众）着其实只是一盒**洗发水，但装进了火辣辣燃烧脂肪盒里，立刻就变成了市场上超有开发潜力的受广大消费者喜爱的瘦身产品—火辣辣燃烧脂肪膏。
我们今天的销售对象就是大富婆—徐阿姨。
徐（上场，边走边唱）左三圈，右三圈脖子扭扭，屁股扭扭，我们一起来做运动。
筋：报告
瑶…瑶姐，徐阿姨来啦
瑶：（赶紧迎上去）哟，徐阿姨，是什么风把您给吹来了呀
来，来，屋里坐，屋里坐。
小筋呀，上茶
（包，筋，铁三人下） 筋：好嘞
徐：小瑶呀，快别忙活了，我是来找你帮忙的。
瑶：阿姨，有什么话您就直说，这方圆八百里谁不知道我是个热心肠呀
徐：好，爽快
小瑶，你瞧，我这肚子上的缀肉（站起来抖抖肚子），能不能帮我去掉呀? 瑶：哎呀
这人生的悲哀就在于，当你想要两肋插刀的时候却只有一刀，不过…这一刀足以解决问题。
前两天我学会了一套韩式美容掐脂法，只要我这双手在您肚皮上一抓啊，保证把您肚子上的脂肪细胞给捏碎了，这样想减哪就减哪，一个月狂减20斤不在话下，不过….阿姨这胖胖容易瘦瘦难，吃不了苦中苦，成不了瘦中人呀。
徐：我不怕疼，只要能减肥，我这肚皮就交给你了。
瑶：好
一根筋，准备道具(这时一根筋上来把床铺好，徐阿姨躺下) 瑶：阿姨，您可忍着点，可要下手了啊。
（说完在阿姨肚皮上乱掐一通，嘴里还念念有词）一抓脂肪抖一抖，而抓细胞裂痕出，三抓细胞核破裂，四抓油脂全清除。
徐：哎呦呦…小瑶
怎么这么疼啊
瑶：苦口良药利于病，五指抓脂减肥行呀，您忍着点啊。
（说完有乱抓一通） 徐：（终于忍不住坐了起来）：哎呀我说小瑶啊，你有没有不疼的法呀，你瞧我这肚皮。
筋：哎呀，我的妈呀
都紫了
瑶（一把推开筋）：什么紫了，这是岀砂了，这说明我已经把您肚皮上一小部分脂肪细胞给 徐：小瑶，就没有不疼的法么
瑶：这个….当然有。
（双手一拍）包打听 包：（拿着燃烧脂肪膏上场）：来啦
徐阿姨，这可是本店从韩国新进口的火辣辣燃烧脂肪膏。
在用火辣辣之前我的体重是250 ，自从用了韩国火辣辣燃烧脂肪膏我胳膊瘦了，腿瘦了，脸蛋，小腹全瘦了。
火辣辣燃烧脂肪膏加量还减价，原价3328元，现价2228元。
瑶：徐阿姨，这一分价钱一分货，稀饭吃了不经饿，再说您又不差钱，咱一定不要便宜货，俗话说：腰带越长，寿命越短，糖尿病，高血压，心脏病…. 徐：你…好，给你
（铁连忙接过，开始数钱，徐打开盖一闻），我说，这味怎么有点像洗发水的味道啊
铁：（还在数钱）这就是洗发水啊
徐：什么
铁：那个…我说我们还赠送您一瓶由***洗发水赞助的超有档次的**冰箱….插头一个。
徐：得….你还是自己留着吧，我走啦。
铁：徐阿姨慢走（徐瞪了铁一眼） 徐阿姨走后四人yeah! 瑶:music ! 四人; 我赚钱了赚钱了我就是不知道咋去花… 这时有人敲门 瑶：stop ,stop ,stop ! 筋：（开门，一看胡叔叔一瘸一拐的走了进来）啊
胡叔叔，您的腿咋啦
瑶：哟
胡叔叔，这一日不见您的腿… 胡：我…我…（一脸委屈） 瑶：胡叔叔您坐下，慢慢说。
一根筋你留下。
铁算盘，包打听你们出去考察一下市场（铁，包二人下台） 胡：（一脸悲伤，坐下酝酿感情。
这是瑶，筋二人为他哼唱悲伤的曲调，胡刚要张口）曲调不对(瑶，筋二人有做了一点改变) 胡（唱）：那是一个秋天，风儿那么缠绵，而我却被风湿病痛折磨了好几天。
于是我来到了你们店，你们告诉我扎针可以助我重返昨天…（改为念）抱着试试看的心态我扎了一针，可是（语速加快）第一天退酸，第二天腿疼，第三天腿抽筋，第四天（走两步）你们都看到了，我就是来讨说法的。
瑶：哼
敢情你是来找茬的。
无理取闹比又所图，照你这样说是我们把你的腿扎坏啦，谁能证明呀
你的腿
哈哈…它会说话吗
胡（气的说不出话来）：你…我…好，你行
我就不信没有王法了。
瑶：（见状转变态度）胡叔叔，您别生气，我承认我说话难听了，我给你道歉还不成吗
来让我看看你的腿，胡叔叔您睡觉腿是伸直的还是弯着的
胡（一脸迷茫）：弯着的。
瑶（两手一拍）：对了，问题就出在这里。
唉
都怪我，我忘了告诉你了，这腿它不能弯。
要不我再给你免费扎一针，让你重返昨天
胡;啊
再…再扎一针
这扎一针我就半条身子进坟墓了，如果再扎一针… 瑶：胡叔叔，我从来不骗人。
因为我就没有骗人的必要。
我们讲的就是上病下治，左病右治。
我看你现在是左腿出了问题，就在你的右胳膊上扎一针吧
一根筋
筋：来嘞
瑶：拿针
筋：（早就把针准备好了）瑶姐，针来了
瑶：胡叔叔，来，别怕
我给你扎一针吧 胡叔叔不情愿的坐下，要把一根长约15厘米的针，往胡叔叔身上一扎只听见胡叔叔“啊“的一生，针拔出，胡倒下。
筋瑶二人一阵慌乱，筋一把扶起了倒在地上的胡叔叔。
二人惊呼：胡叔叔，胡叔叔… 不一会，胡站起，双手都个不停，如鸟儿扇动翅膀，形似帕金深 瑶：胡叔叔你双手抖啥呀
胡：（唱）我是一只小小鸟，我想要飞呀飞却怎么样也飞不高。
（念）人鸟飞，人鸟飞，人鸟高高飞。
瑶：一根筋快抱住胡叔叔
快别让他抖了。
一根筋用尽全力抱住胡叔叔胡叔叔才稍微平静了点，可是说话每隔两三个字，就甩一下胳膊打一声嗝 胡：小瑶嗝…你说嗝…我到底嗝…是怎么回事嗝… 瑶：哎…胡叔叔我忘记告诉你了扎这针就这样，你休息两天就好了。
胡：小瑶嗝…我在信嗝…你一回嗝…好（说完走一步腿一瘸胳膊一甩的离开了。
瑶筋二人面面相觑） 瑶（大呼）：包打听，铁算盘你们快给我回来… 包打听，铁算盘二人气喘吁吁的上场。
包，铁：瑶姐，瑶姐，我…我们回来了 瑶：包打听，这两天你要密切注视胡叔叔和徐阿姨的动向。
已有军情立刻汇报
江湖险恶，不行咱就撤! 徐：不用撤了（这是徐阿姨推着坐在轮椅上的胡叔叔上场） 瑶：哟
胡叔叔徐阿姨你们怎么一起来啦
徐：哦，忘了告诉你了，我们是打假协会的。
我们今天就是为了取证控告你。
唉
只可惜你胡叔叔为了拍摄你们非法扎针的行为，却成了你的试验品。
瑶（咬牙切齿）：给我玩阴的你们还嫩了点。
徐阿姨，想勒索我多少钱您就明码开个价吧。
徐：呵呵，世上最了解我的人还…不是你呀。
钱
你以为有钱就能使磨推鬼吗
你以为钱就能买回健康吗
你以为钱就能买回良知吗
真是气死我了 瑶：（装可怜）徐阿姨，胡叔叔，你们听我说。
人或为了争一口气，骗人并不是我本意，敢问长天和大地，我是否还有重生的频率。
徐：竞争激烈谁都知，正道方能出真知。
要想重生频率高，为人诚信要记牢。
瑶：说得好，说得好。
真是道出了我的心声呀
这是警察走到了要的身后 警察：既然道出了你的心声就跟我们走一趟吧 瑶：走
去哪
警察：还能去哪，当然是警察局啦。
瑶：啊，我不走，我还没准备好呢
警察：没准备好你还做这些骗人的勾当，快跟我们走。
（拉着瑶下台） 瑶：后悔呀，同志们，做人一定要讲诚信呀
包，铁，筋：瑶姐，你走了，我咋办
胡，徐：当然是跟着啦
三人晕倒
顾客就是上帝下一句
从公共关系学角度谈“顾客就是上帝”在日常生活中，我们常常会听到“顾客就是上帝”，这句话应追溯到19中后期的马歇尔·菲尔德百货公司。
一般认为，这家公司的创始人马歇尔·菲尔德和他当时的手下，后来创建了英国塞尔弗里奇百货的哈里·戈登·塞尔弗里奇一同提出了“顾客总是对的”（Thecustomerisalwaysright.）这一影响深远的营销理念。
首先，“顾客就是上帝”是市场经济条件下，企业对待顾客的基本理念，也是搞好顾客公众关系的基本准则。
市场经济推动了物质生产的迅速发展，致使物资供应充分，市场形势从“卖方市场”向“买方市场”过渡，每一个企业都面临着激烈的市场竞争。
一个企业的存在价值，很大程度上在于其产品或服务能够得到顾客的的接受或欢迎。
组织的经济效益需要在市场上实现，而顾客就是市场，有了顾客才有市场，困此，整个企业的经营方针都必须紧紧围绕着顾客的需求来制定，最大限度地满足顾客需要是企业一切工作的根本指针。
其次，以“顾客就是上帝”的理念指导搞好企业公关工作。
第一，要充分发挥企业公关的信息，咨询功能。
通过广泛的公众调查，了解顾客的需要，然后将顾客的需求分类整理、用于企业的经营决策,这样才能保证企业生产出的产品是适销对路的.同时,公关部门还应当自觉站在公众立场上对决策进行评价，防止伤害各类公众利益的行为发生；第二，搞好对顾客公众的公关工作，还要充分发挥信息宣传和感情沟通功能，使公众了解自己，信任自己，以便在市场上建立
