幽默后宫小品的剧本，编搞笑一点，古装小品。
多谢。
：参见皇皇上万福金安皇上：爱妃请起。
皇后：皇上，快到圣诞节了。
臣妾想要去世地旅游一下，皇上意下如何
皇上：可以，朕就当微服私访。
爱妃想去哪啊
皇后：臣妾想去月球
（一脸凌云壮志）皇上：what?(举起手摸了摸皇后的额头）皇后：（厌恶的甩开）拽什么英文
算了，不去月球，去找圣诞老人
（叉腰站着，一副泼妇样）皇上：爱妃，能不能有点正常点的思想
（转了转眼珠）去那里之前能不能给你个礼物
皇后：（顿时眼睛一亮。
幻想中。
。
。
。
【双手合十】)皇上：（招了招手）来人。
太监：皇上，有何吩咐
（谄媚样）皇上：把东西呈上来
（太监拿了一个细长条的盒子）皇上：这是礼物
皇后好好看看吧
（发飙了）（打开一看，是个地图。
）皇后：（坐在地上，哭着说。
）皇上，臣妾做不到啊
求小品剧本。
10个人的
商纣王的税收、发展、民生画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。
（商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐
呀
怎呀怎么办
（比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊
比干：皇上，您不能再这么荒淫无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐
您这样，怎么对得起先皇啊
商纣王：比老头，你给朕闭嘴。
就你一天天地管着我，烦死人了。
尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。
商纣王：在哪儿呢
带给朕看看。
尤浑：遵旨。
请天下第一美人---苏妲己。
（苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。
商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊
立刻纳入后宫。
比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您…… 商纣王：行了，退朝。
（商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台）（商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。
苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。
商纣王：鹿台
修筑鹿台干什么
苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。
二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。
商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗
苏妲己：需要有人做法。
不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。
商纣王：你的义兄在哪
苏妲己：回皇上，他就在宫门外。
商纣王：快请他进来。
（申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。
商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实
申公豹：回皇上，句句属实。
（王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀
商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢
王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜…… 商纣王：可惜什么
王后：不正经。
来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了
商纣王：且慢。
王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了…… 苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。
商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。
申公豹：臣遵旨。
王后：皇上，你太不公了。
老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊……申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。
（王后、申公豹下台）苏妲己：臣妾谢皇上。
商纣王：这是王后咎由自取。
（商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台）比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊
商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。
比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。
皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊
（申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了
你说呀
申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最……商纣王：最怎么
申公豹：最忠心的人的心。
商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗
尤浑：臣为了皇上，万死不辞。
商纣王：好，就用你的心。
申公豹，就挖他的心。
（申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。
（尤浑下台）商纣王：没心
（指着尤浑）你个没长心的玩意。
这样吧，换一个人。
（看着比干）比老头，你忠心吗
比干：臣是两朝元老，自然忠心。
商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。
比干：皇上，不可。
商纣王：为何不可
比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。
商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山
比干：自然是皇上的江山。
商纣王：君要臣死，臣不死不忠。
比干：哈哈哈哈
先皇啊
这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。
臣，要去陪先皇了。
昏君
你不得好死
商纣王：申公豹
挖比干的心
申公豹：遵旨。
（申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊
（比干死去）（比干下台）商纣王：果然是，七窍玲珑心。
（尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上……商纣王：何事如此惊慌
尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了
（商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊
怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊
申公豹：皇上，你快逃吧……商纣王：还逃什么啊
逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。
申公豹、尤浑：上鹿台干什么
商纣王：寻短见呗
寻求七个人的小品的剧本以及台词
办公室的故事 主要人物： 甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：政治老师。
小王：政治老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生： 办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
” 甄老师：“这叫鹤立鸡群。
” 刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
” 小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
” 史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
” 甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
” 小胡：“师傅，你要对自己有信心。
” 甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
” 小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
” 刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
” 甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
” 刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
” 小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
” 刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
” 甄老师：“那你说去哪儿
” 刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
” 史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
” 刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
” 甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
” 小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
” 学生：“老实（老师），俺没有睡。
” 小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
” 学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……” 小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
” 小胡（小声的）：“这倒是实情。
” 刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的政治，不知道内因决定一切呀
谁教的你们政治
” 小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
” 刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学政治。
” 史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
” 学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
” 甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
” 学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
” 甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
” 学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
” 众老师：“你为什么没睡呀
” 学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
” 小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
” 学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
” 小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……” 学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……” 小胡：“我还有三字没说他就跑了。
” 众老师：“哪三字
” 小胡：“才怪呢
”
谁有相声小品剧本啊
背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。
甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。
乙：（抬头看甲）为什么像猩猩
甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。
你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢
是正义的还是侵略的
于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。
还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。
乙：你说美国笨就好啦，不要欺侮了动物，何况猩猩又不笨。
甲：（放下报纸）不笨
好，我讲个故事给你听。
（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，（揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头）有一天，一个猎人（做猎人的样子）提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果碰到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了
猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了
你猜是怎么回事
乙：有人救了猎人
甲：错。
乙：猎人拿枪打死它了
甲：错。
哪来的枪
你给他送去啊
乙：枪又不贵，一把来福才1700。
甲：你小子是打CS打傻了啊
都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有
乙：那猩猩怎么就死了
甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一兴奋，就做出了习惯性的动作，（做双手垂胸的样子，还学猩猩叫）把自己插死了
哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨
乙：（看甲，面无表情） 丙：（看甲，莫名其妙） 甲：（看他们）你们不觉得好笑吗
乙：一点都不好笑。
与其说猩猩笨，倒不如说你笨。
（甲一时气得说不出话） 丙：（摘下耳塞）你们在说什么啊
甲：（把气发在丙身上）说你像猩猩
丙：你才像猩猩
我惹你了我
非典型青春期抑郁症。
（不屑，又把耳机戴上） 甲：抑郁
是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事
为什么我们也要跟着受罪
自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。
乙：（惊异）你们也是啊
我还以为只有我们是这样。
你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：“Classbegineveryone.Now,let’sdiscussthewar’ssituationbetweenoftheAmericanandtheIraqi.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况) 甲：你知道我们概率老师要我们做什么
他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率
乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。
1000字啊
让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。
甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略
你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意
太有钱了找刺激啊
乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪…… 甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊
丙：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子
你拉我手说你还有些忧郁…… 甲：（敲丙）喂，不要制造噪音
丙：（一下子摘下耳机）吵死了，你们比我还吵
你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。
老师说了，社会焦点，就是美伊之战
你们说我该怎么做
难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗
欢迎使用XX减肥药。
乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗
欢迎光临伊拉克。
（甲大笑） 丙：（推乙）去你的，你以为是打旅游点的广告啊
甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，果断反对战争，维护和平
全部一起：（握拳高喊）NOWAR
NOWAR
好好好 甲（老师）乙丙丁戊（学生老大、老二、老三、老四） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。
在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。
如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。
我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。
同学们，集合
（学生上，顺拐） 乙丙丁戊合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的
同学们好
乙丙丁戊合：老师好
好得很
好的不得了
我们老师就是好
甲：看来我这班没白办。
同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁戊合：是
您说的都是对的
甲：这就是我们办班的宗旨。
同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙丁合：是。
戊：我有一个问题。
甲：什么问题呀
戊：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
戊：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办
乙丙丁合：对呀。
甲：还对哪
你管他干嘛呀
戊：干嘛不管
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。
明白了吗
乙丙丁戊合：明白。
甲：现在开始复习功课 乙丙丁戊合：是。
甲：我说东。
乙：我说东。
甲：我说西。
丙：我说西。
甲：我说狗。
丁：我说狗。
甲：我说鸡。
戊：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果
老师这怎么说呀
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊
老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊
开水里养活鱼
哪有这事儿
甲：停
停
我们的宗旨是什么
合：您说的都是对的
甲：这不就对了吗。
我说那开水特别凉 合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的 甲：我说出门看见人咬狗 丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
戊：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么
合：我们一定好好配合您说话 甲：这就对了嘛。
我说我黑夜做了个白日梦 乙：对，早上起来日偏西 甲：我看见东洋大海失了火 丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里 丁：对，扑克装在文具盒 甲：同学们下课问声老师早 戊：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对
甲：对对对，说得好 合：就这还好呢。
求一个人演的小品剧本
说三国 我这个人哪,最爱看《三国》啦。
书中我最佩服的是诸葛亮。
不过《三国》里把诸葛亮说得有点儿“过”啦!怎么?它把诸葛亮不但塑造成智慧的化身,还把诸葛亮给“神”化了。
您看诸葛亮的打扮,穿八卦衣,戴道士巾,看起来不同凡人,有点儿仙风道骨,半仙之体。
其实哪儿有半仙之体呀,我就知道有半身不遂! 还说诸葛亮能“袖褪阴阳”,会“马前课”。
遇见什么事儿,总“袖占一课”,占课就是算卦呀诸葛亮是“马前课”——未到先知;我比诸葛亮差一点儿,我老“马后课”——事后检讨
实际上啊，诸葛亮这个人哪，善于了解情况,注意调查研究。
随时记录点儿心得体会。
可能这个记录本儿不大,老在袖子里装着。
遇见什么事儿了,哎,从袖子里掏出小本儿来查查记录。
一看:噢……知道了
其实诸葛亮的“马前课”,就是查“备忘录”哪
所以说,要拿诸葛亮当神仙就错啦,诸葛亮也是个“人”,不过人跟人不一样,诸葛亮这个人哪,头脑聪明,广览群书,通今博古,有学问。
起码在魏、蜀、吴三国当中,没人比得了。
就拿“草船借箭”来说吧,曹操、周瑜都让他给“蒙”了。
怎么哪?因为在当时啊,虽然孙、刘联合破曹,但是东吴的水军都督——周瑜,心狭量窄,妒贤嫉能,瞧诸葛亮能耐比他大,生气,总憋着抓个碴儿把诸葛亮宰喽! 于是想了个主意：派诸葛亮监造十万支箭。
诸葛亮一听就明白了。
心说:这不是让我造箭哪,是变法儿要我脑袋呀!工、料都不凑手,怎么造啊?一琢磨：得了,干脆我“借”去吧! 有人说了:找谁借呀? 找曹操借呀!借可是借,有日子借可没日子还。
他说“借”,其实是“骗”,不过那也得叫“草船借箭”…… (似听观众插话)什么?叫“草船骗箭”? 嗐,那多难听啊
这“借箭”也得有方法，直接找曹操借去，不行，不好说呀。
“曹丞相，您借我十万支箭，等明儿我好揍你
” 哎，这不象话呀
“草船借箭”，这里边儿学问大啦。
包括：气象学、地理学、心理学、数学，……短一样，箭也借不来。
不信，您听我说呀
诸葛亮一琢磨:这两天儿有点儿发闷,江水气温回升,到夜里,温度骤然下降,嗯……准得有漫天大雾。
哎,是这气象学吧? 不熟悉地理也不行。
沿江逆流而上,天还下雾,从东吴营盘到曹操水寨,怎么走,走多大时间,距离多远,都得知道。
离曹营远了不行,放箭射不到哇,全掉江里啦,那不白去了吗?离近了也不行,人家有巡营放哨的船哪,发现了,一包围,得,全当俘虏啦! 那么距离多远才合适呢?以箭的射程为准。
过去常说：“百步穿杨”,有效射程一百步,超过一百步,箭就没劲儿啦,扎不到草人儿上啦。
咱们平常走十三步,相当十米,一步不到一米,百步也就合八十多米。
二十只大船,一字排开,军卒击鼓呐喊,船的四面儿是草人儿包着,这声儿就发闷啦。
实际上离曹营才八十多米,听起来,好象有四、五百米远哪。
曹操吓坏啦,一看：大雾弥江,不知来了多少敌军哪?嗯……不能贸然出兵,只能以守为攻。
把水旱两寨的弓箭手全调出来,朝声音传来的方向使劲儿放箭。
嚄,曹兵一通儿猛射呀,看谁射得快,看谁射得多,好嘛,射箭大比赛!诸葛亮把对方的心理状态掌握得多清楚。
心理学嘛! 最重要的是数学。
不懂数学,麻烦啦,不但箭借不回来,没准儿还全军覆没。
怎么?首先得算一支箭多重啊?按十六两制,一支箭大约四两吧,十万支就两万五千斤哪!二十只大船,每只平均负荷一千二百五十斤。
就那么巧,整十万支吗?得多借呀,除去折的,不能用的,光好的也得有十万多呀,嗯,打点儿富余。
每只船要承受一千五百斤的重量。
曹营放箭,也不是按船分配呀:这只船重量够啦,别射啦,那只船不够儿再找补点儿。
哎,哪儿有这事儿啊! 必然有的船上多,有的船上少。
因此,还得加点儿保险系数儿。
每只船得能负担两千斤才行。
不光重量,还有面积哪,所以说,要多大的船,扎多少草人,承受多少支前,多大分量……这些,不算行吗,算是什么?数学嘛! 还有哪。
船一字排开,得两面儿受箭才行,要是光一面儿受箭,十万支箭全射一边儿,那……船就翻啦! 这船什么时候调头呢?怎么才能掌握时间、重量呢?哎,诸葛亮准备了一个“水平仪”。
那年月有水平仪?没有。
诸葛亮这个土“水平仪”很简单。
我一说您就想起来了,上船的时候,不是把鲁肃拽来了吗,俩人在船舱里对酌饮酒。
哎,关键就在这酒上,这杯酒就是“水平仪”。
酒倒七成满,草人儿受箭越来越多船也越来越偏。
船一偏了,酒在杯里也偏了,船偏多少,酒偏多少,船两边儿受箭重量平衡了,杯里的酒也平稳了。
这叫:坐船内知船外,了如指掌啊。
诸葛亮这学问多大!要不以这杯酒当测量的标准来掌握平衡,非坏事儿不可;怎么掌握呀?亲自观察,觉着船有点儿偏,他外边儿看看去,一出去,嘣!箭射脑袋上啦,那不叫“草船借箭”啦;就成——“活人挨箭”啦!连升三级今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。
家里有一个少爷，叫张好古。
从小就娇生惯养，也没念过书。
长大了，吃喝嫖赌，无所不为。
天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。
因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。
他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。
假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。
看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。
到那时我给您道喜。
”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。
因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考
拿什么考呀
可是他这狗少的脾气没往那儿想。
他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。
”他不但不生气，反倒挺高兴。
说：“准能得中吗
”“决不奉承
保您得中前三名
”“好
给你二两银子。
真要中了，回来我还多给你。
要是中不了，回来我可找你没完。
”相面的心里说：等你回来我就走了
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。
他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考
这不是浑吗
可是遇见那样社会就有那样事情。
他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。
等到了西直门，城门早就关了。
事也凑巧，正赶上西直门进水车。
明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。
张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。
张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。
要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。
今天魏忠贤想问问他，一勒马。
说：“你这小子，闯什么丧啊
”张好古也不知道他是九千岁啊
说：“啊
你管哪
我有要紧的事。
”“嗬，猴儿崽子
真横啊
有什么要紧的事
”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗
”“你就知道你能中前三名
”“啊
没把握大老远的谁上这儿来呀
”“现在考场也关了门啦，你进不去呀
”“进不去我不会砸门吗
”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗
不能
这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。
随着说：“来呀
拿我张片子，把他送到考场去。
”魏忠贤要看看他的学问怎么样。
可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。
他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。
两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下
”那个说：“不行啊
号房都满了。
”“满了咱们也得想办法呀
你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。
依我说，赶紧给他腾间房。
实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。
”“好吧
那咱们就在当院蹲一宿吧
”这叫什么事
两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。
那个就说：“咱们给他送题去。
”这个说：“别去
咱们也不知道他温习的什么书啊
咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗
”“那么怎么办哪
”“怎么办哪
这不是有卷子吗
干脆我说你写
”嘿
他们俩人全给包办了
写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦
来个二名吧
”张好古一个字没写，弄个第二名
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。
全去了，就是张好古没去。
他不懂啊
两位主考宫又嘀咕上了。
这个说：“张好古太不通人情了。
虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。
怎么着
现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。
”“别那么想，咱们得冲着魏王。
你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。
将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。
他不是没来吗
没关系
咱们不会看看他去吗
”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了
两位主考官见了张好古。
说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。
”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。
等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。
心里说：哎呀
要没有这张片子，考场就进不来了。
他可没想他不认字
又一想：我得瞧瞧九千岁去
买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。
魏忠贤一看名片，不认识。
有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。
说：“叫他进来吧。
”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。
也是王爷福气大，我中了个第二名。
”魏忠贤一愣，啊
真有这么大的学问
怪不得那天说那么大的话哪
既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。
当时吩咐设摆酒宴款待。
张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。
这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀
怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪
”那个说：“他是魏王的亲支近派。
”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。
”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。
将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。
”“对
”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。
皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。
”他又入了翰林院了
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀
有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄
您看这行吗
”“行
很好
很好
”就会说这么一句。
不管人家问什么，都是“很好
很好
”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。
张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。
说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗
”“是啊
”大伙儿打开一看。
说：“哟
没写哪
”“可不是吗。
”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。
”“不
你们写得很好，还是你们给我写吧。
”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。
心里说：张好古别是不认字吧
当时他眼珠儿一转。
说：“我写
”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄
您看行吗
”张好古一看说：“行
很好
很好
”还好哪
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。
魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。
魏忠贤摆香案接圣旨去了。
所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。
比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。
”他一听：“噢
他骂我
杀
——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀
”您想这谁还敢告诉他呀
就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来
又过了几年，换了崇祯皇帝。
在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。
魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。
就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。
”皇上说：“那也得杀
”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。
”皇上说：“怎见得呢
”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。
上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。
他拿魏忠贤比曹操啦
说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪
”皇上说：“那不是啊
”“不但不是，这是忠臣啊
”“好
既是忠臣，死罪当免，加升三级。
”一群浑蛋
有句台词是宫廷御月酒，180一杯，这酒怎么样、、、是哪个小品里的，哪里有台词
请各位大侠帮忙一下
是和的小品〈打工奇遇〉这里有小品视频，需要哪段台词自己记吧希望对你有帮助
搞笑小品剧本,《甄嬛传》
搞笑小品剧本，《甄嬛传》 搞笑小品剧本，《甄嬛传》 甄嬛：浣碧，你看我这帕子做得如何
浣碧：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢
甄嬛：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣碧：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄嬛：你让大家看一看，你除了眼睛小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我，一入豪门深似海啊，深似海啊深似海。
浣碧：启禀小主，安小主要见您 甄嬛：请进来吧
安陵容：陵容参见姐姐。
甄嬛：妹妹快请起。
甄嬛：坐。
几日不见妹妹这嗓子怎么变了这个声音啊
安陵容：姐姐有所不知，近日妹妹的喉疾又犯了，就连皇上也几日没来看过我了
甄嬛：喉疾
你不是上个月才做了痔疮手术吗
怎么这么快又复发啦。
快，浣碧，一会到xx医院找李太医要点马应龙来，送给小主。
浣碧：小主咱们这有。
甄嬛：啊，那太好了。
安陵容：姐姐真是好福气，宫里要什么有什么。
不似陵容身子低微，人也总被别人瞧不起。
不过这马应龙软膏还是留给姐姐自己用吧。
你看妹妹的嗓子已经好了，还能唱歌呢。
甄嬛：那你唱给本宫听听。
甄嬛：太好了，妹妹的嗓子好似黄莺般婉转清脆，连这舞姿在后宫中都可以称supe
小品剧本大全（三人）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
