谁有2018年央视春晚贾玲小品《真假老师》的全部台词，私聊，有偿
这是部分台词张小斐呀，现在这个保洁员难干了，客户十楼，电梯坏了，我生爬楼上来的呀，可累死我了呀，喂，是1006的业主嘛，我是你雇的保洁员呀，我到十楼了，哦，1006是1楼啊，那你等我一会儿啊!哎呀，妈呀，跑错了!何欢：来了，来了，可算来了。
张小斐：1006是1楼呀!何欢：真不好意思啊，我们这个小区都是这个样子。
你先进来，我跟你说下我的情况，我呀张小斐：不用，我先给你介绍一下我的情况，我是保洁员小贾，工作五年零投诉，我们的服务宗旨是，上到顶棚，下到地板，保证给您清洗的干干净净，一尘不染。
这门把手细菌才多呢，弄下来我给您刷刷哦。
何欢：大姐张小斐：我不是故意的，多少钱，我赔你何欢：大姐，这个我不光不用你赔，我还正常给你费用，但是你能不能答应我一件小事。
张小斐：啥事啊?何欢：是这样，我是一名高中生，在学校犯了点错误，老师要来家访，可是我的父母出国在外没在家，可是老师一会儿马上就到。
所以，你看，我希望你能不能帮我，你，不是，我都有点不好意思开口。
张小斐：明白了，那有什么不好意思开口的，是不是这么个事，你在学校犯了点错误，老师要过来家访，但是你父母出国没在家，可是老师马上就到了。
何欢：对张小斐：老师几点到?何欢：十点。
张小斐：9点50给你收拾完何欢：不是，不是，大姐你误会了，我是想要你帮我演一下我妈张小斐：开什么玩笑呢?那不撒谎吗?在一个我这个年纪演你的妈妈?也不太合适吧!何欢：老点就老点呗。
我就说我妈生我晚，40才生的我，行不行?张小斐：再见!何欢：不是，大姐你帮帮我吧!帮帮忙呗张小斐：不是，我演不了，我得走了，我真得走了。
何欢：你走吧，你走了，我就投诉你!张小斐：你投诉我有用吗?你得告诉我怎么演我亲爱的儿子何欢：坐坐坐张小斐：我5年零投诉啊，你说我这。
何欢：感谢啊，是这样的，我的老师没见过我父母，一会他来了问你什么，你随便应付就行，到时我在旁边配合你。
张小斐：那要露馅了呢?何欢：你放心吧，有我在肯定露不了馅的，你看你一说露馅，你衣服上那个字就露馅了。
张小斐：对，我赶紧把他给脱了。
何欢：穿上，赶紧穿上，我天，怎么，得了，你还是脱了吧。
来自老郭相声网，这样，那屋有我妈的衣服，你赶紧去换上，好不好?张小斐：行，行何欢：感谢啊张小斐：这是什么事啊，这是何欢：来了，来了，来了，那个老师好，快进。
贾玲：1006是一楼啊?何欢：那个老师真不好意思啊，我们这个小区都是这个样子。
贾玲：了解，了解，哎，对了，这个给你何欢：不是，老师，你说你来就来，还给我带什么东西。
贾玲：哎，我不是你老师吗，应该的。
何欢：这是什么呀?贾玲：这是你的寒假作业，你说你这孩子，这放寒假了，寒假作业不往家拿，开学交啥呀?焦头烂额?哈哈哈何欢：呵呵呵贾玲：老师幽默吗?哎，家长呢?何欢：老师，你坐，我去喊贾玲：好的，好的何欢：老师老师，你坐。
妈，老师来了，妈，老师，不是，你把我爸的衣服穿上干啥呀?张小斐：不是，你妈的衣服我穿不上。
何欢：那个，老师，介绍一下，这是我的妈妈，这是我的老师张小斐、贾玲：嗨!贾玲：这一拳打的我焦头烂额的何欢：那个老师，你坐，你坐张小斐: 我太紧张了何欢：干啥,现在紧张啥，赶紧坐坐坐贾玲：呵呵，你好!我是小明的老师，贾老师张小斐: 你好
我是小明的妈妈，假妈妈贾玲：啊
张小斐:我也姓贾贾玲：我记得资料上显示，小明的家长叫王桂香啊
张小斐:那是小明的父亲贾玲：哦
贾玲：张小明的父亲叫王桂香张小斐: 老师 吃个橘子贾玲：谢谢 谢谢 谢谢何欢：那个 老师 是这样的 我们家人员构成比较复杂贾玲：了解 了解何欢：你干啥啊张小斐:不行 我太紧张了何欢：没事儿你别紧张行吗何欢：你紧张 你看我何欢：咱两打配合 好不好张小斐: 行行行何欢：老师 您继续贾玲：那我就正式开始谈了贾玲：我看一下贾玲：是这样 这个前两天贾玲：小明在学校 跟同学发生了的口角 甚至说还产生了一些肢体上的冲突 造成了比较不好的影响贾玲：这件事情您知道吧何欢：迎合老师张小斐: 不错不错贾玲：不是啊 我是说您孩子跟人家打架了，造成了不太好的影响张小斐: 我孩子影响力这一块非常的厉害何欢：说啥呢 道歉张小斐: 老师给您添麻烦了贾玲：这个虽然不是什么大问题吧 但是也希望能够引起家长的重视贾玲：另外我听小明说贾玲：您平时在国外工作张小斐:对贾玲：那我插一句题外话 贾玲：你在哪个国家哪个城市张小斐: 咱们不插题外话贾玲：真是冒失了 冒失了贾玲：这个我没有别的意思 我就是想问啊 您平时在国外工作忙吗 是用什么方式贾玲：关心和教育您孩子的呢张小斐: 教育方式啊张小斐: 我平时就是给他削铅笔 包书皮张小斐: 那个 这个问题 我不知道怎么回答何欢：老师啊 是这样就是我的妈妈 她在国外一直说英文 还不太习惯 这个中文的环境的这个交流有点听不懂张小斐: sorry贾玲：这个 了解了解贾玲：英文张小斐: 回国了 我还是想习惯一下母语贾玲：OK 反正不管用什么语言交流吧 我想说的是不管你工作多忙 教育孩子还是首要目的 您记着啊 我们学校的教育啊不能没有家庭的配合 家庭才是一个人学习做好事起源之地，哎这不是我说的啊是著名教育学家苏霍姆林斯基说的 您了解了吧张小斐: 嗯嗯 eat eat an appie贾玲：谢谢 谢谢 基本就是这些 其他还有一些小问题啊，（电话响了）我的 我的 不好意思啊 我接一个电话张小斐:小哥 你就让我走吧何欢：不行 你还没演完张小斐: 不行 我太紧张了何欢：大姐 你别紧张 你要放平心态张小斐: 老弟 大姐心态崩了何欢：你说啥啊 崩了我怎么办（电话响了）等等我爸 你可别走啊 嗯爸爸爸：爸爸想你了给你打个电话
2018春晚小品《真假老师》文字记录并做推荐
贾玲：哎呀，现个保洁太难干了，客户家住十楼，电梯坏了，我生爬楼上来的呀，可累死我了呀，是1006的业主嘛，我是你雇的保洁员呀，我到十楼了，哦，1006是1楼啊，那你等我一会儿啊!哎呀，妈呀，跑错了!何欢：来了，来了，可算来了。
贾玲：1006是1楼呀!何欢：真不好意思啊，我们这个小区都是这个样子。
你先进来，我跟你说下我的情况，我呀贾玲：不用，我先给你介绍一下我的情况，我是保洁员小贾，工作五年零投诉，我们的服务宗旨是，上到顶棚，下到地板，保证给您清洗的干干净净，一尘不染。
这门把手细菌才多呢，弄下来我给您刷刷哦。
何欢：大姐贾玲：我不是故意的，多少钱，我赔你何欢：大姐，这个我不光不用你赔，我还正常给你费用，但是你能不能答应我一件小事。
贾玲：啥事啊?何欢：是这样，我是一名高中生，在学校犯了点错误，老师要来家访，可是我的父母出国在外没在家，可是老师一会儿马上就到。
所以，你看，我希望你能不能帮我，你，不是，我都有点不好意思开口。
贾玲：明白了，那有什么不好意思开口的，是不是这么个事，你在学校犯了点错误，老师要过来家访，但是你父母出国没在家，可是老师马上就到了。
何欢：对贾玲：老师几点到?何欢：十点。
贾玲：9点50给你收拾完何欢：不是，不是，大姐你误会了，我是想要你帮我演一下我妈贾玲：开什么玩笑呢?那不撒谎吗?在一个我这个年纪演你的妈妈?也不太合适吧!何欢：老点就老点呗。
我就说我妈生我晚，40才生的我，行不行?贾玲：再见!何欢：不是，大姐你帮帮我吧!帮帮忙呗贾玲：不是，我演不了，我得走了，我真得走了。
何欢：你走吧，你走了，我就投诉你!贾玲：你投诉我有用吗?你得告诉我怎么演我亲爱的儿子何欢：坐坐坐贾玲：我5年零投诉啊，你说我这。
何欢：感谢啊，是这样的，我的老师没见过我父母，一会他来了问你什么，你随便应付就行，到时我在旁边配合你。
贾玲：那要露馅了呢?何欢：你放心吧，有我在肯定露不了馅的，你看你一说露馅，你衣服上那个字就露馅了。
贾玲：对，我赶紧把他给脱了。
何欢：穿上，赶紧穿上，我天，怎么，得了，你还是脱了吧。
来自老郭相声网，这样，那屋有我妈的衣服，你赶紧去换上，好不好?贾玲：行，行何欢：感谢啊贾玲：这是什么事啊，这是何欢：来了，来了，来了，那个老师好，快进。
张小斐：1006是一楼啊?何欢：那个老师真不好意思啊，我们这个小区都是这个样子。
张小斐：了解，了解，哎，对了，这个给你何欢：不是，老师，你说你来就来，还给我带什么东西。
张小斐：哎，我不是你老师吗，应该的。
何欢：这是什么呀?张小斐：这是你的寒假作业，你说你这孩子，这放寒假了，寒假作业不往家拿，开学交啥呀?焦头烂额?哈哈哈何欢：呵呵呵张小斐：老师幽默吗?哎，家长呢?何欢：老师，你坐，我去喊张小斐：好的，好的何欢：老师老师，你坐。
妈，老师来了，妈，老师，不是，你把我爸的衣服穿上干啥呀?贾玲：不是，你妈的衣服我穿不上。
何欢：那个，老师，介绍一下，这是我的妈妈，这是我的老师张小斐、贾玲：嗨!张小斐：这一拳打的我焦头烂额的何欢：老师，你坐，你坐
贾玲真假老师英语台词感觉发音不准
就你这听力你还好意思说发音不标准
since you are abroad for most of the time, I am wondering how you usually care about and educate your kid? 练好你的听力再去评判别人的发音。
家长给老师送礼的小品台词
有两个，你跳一个吧 时间：现在的某一个周日。
地点：某老师的家中。
人物：明明——十二岁，男。
老师——明明的班主任，四十岁左右，女。
玲玲——明明的班长，女。
[这是一位普通老师的家庭，室内简洁而又规整，房间的正中有一写字桌，两侧各有一把椅子。
[幕起：老师正在伏案写着什么。
明明手拎一条很大的鱼上。
明明：（唱）想想我明明命真苦， 一十二岁就无人助， 看看同龄的孩子哪一个不悠闲又享福， 唉，我这小小的年纪万事得自己做主。
怪只怪老爸做事太离谱， 放着清官不做偏去腐败走邪路， 到头来没收了家产又要受监狱的劳苦， 害得我在同学的面前难以抬起头， 老妈一病无钱难治让我心里直打鼓， 万不能离了老爸又让我丧母。
明明我今天要千方百计筹钱救母。
（旁白）昨天听我的好哥们说班长要组织同学给我捐款，有些同学说我爸是腐败分子，不同意捐，这事只要老师点头谁也不敢不捐。
可是老师早就知道 我爸的事，她还能同意
我得把她当作难题一举攻破。
爸爸曾说过 凡事送礼就好做，老师也是人，只要她收了我的礼，妈妈治病的钱就有了着落了（拎起鱼看了又看）这条 破开江鱼花了我五十多块钱。
现在我是不名分文了， 唉
想当初我吃鱼还用自己买
真是人有旦夕祸福，月 有阴晴圆缺啊
（抬头看）到了。
[明明在老师门前犹豫再三终天伸手敲门。
老师：谁呀
请进。
[明明进退两难。
老师：（见无人进入起身开门）明明
明明：（忙将鱼藏在身后）老——师。
老师：明明，找我有事吗
明明：（吞吞吐吐地）老师，我——我…… 老师：（不解地）明明，有事跟老师说，老师会帮你的，来，进屋说。
明明：嗯
（面对老师侧身进屋） 老师：（指着椅子）坐那吧
（给明明倒水）明明，渴了吧
喝点水。
明明：谢谢老师（用一只手接过水杯） 老师：（奇怪地）明明，你的手怎么了
明明：（掩示）没——没——没怎么。
老师：不对，你把手拿过来让老师看看。
明明：老师，真的没事。
老师：明明，有什么事不要瞒老师（走过去看明明的手，发现鱼）明明，你这是
拿鱼做什么
明明：老师，我——我—— 老师：明明，老师知道你是一个好孩子，有什么事跟老师说，好吗
明明：老师啊—— （唱）你为我们成长熬尽了心血流透了汗， 把一个个幼稚的我们培养成了优秀的少年。
眼看你头增白发步履又蹒跚， 明明我心里着急似熬煎， 买了这条开江鱼略表心愿。
老师：明明啊—— （唱）谢谢你对老师的关心， 为人师表教书育人是我的义不容辞的责任。
眼看着你们健康成长小树要成林， 老师我纵然累倒在讲台也欢欣。
（白）明明，你的心意老师领了，这鱼你拿回去，以 后好好学习，用成绩来关心老师，就是对老师最好的回报。
明明：不，老师，这鱼还是您留下吧
（把鱼放在桌子上） 老师：明明，听老师的话，鱼一定要拿回去，老师不能收。
明明：老师，您一定要收，我求求您 了。
老师：明明，听话，拿回去，不然老师生气了（佯装生气） 明明：老师，您——您要不收这鱼。
我——我——（哀伤） 老师：明明，你怎么了
明明：老师。
我——我妈—— 老师：（略有所思）你妈——噢，我想起来了，对，你妈病了，老师这两天正想找时间去看看她呢
她现在怎样 了
明明：（哭泣）妈妈还在家里。
老师：没去看病
明明：没钱看。
老师：（看了看明明）明明，那这买鱼的钱…… 明明：我就剩这五十快钱了。
老师：那为什么不给妈妈看病还要买鱼
明明：（欲言又止）我——我——我想让你让同学们给我捐款给妈妈看病，老师我不能没有妈妈啊
（扑进老师怀里放声大哭） 老师：（安扶地，悲伤地）明明，难为你了，有事跟老师 说，咱们不能做这种不好的事啊
明明：爸爸早就说过求人办事就得送礼。
老师：傻孩子，爸爸说的不对，这个社会是有爱心的，你遇 到困难大家不会袖手旁观的，一定会帮助你的。
明明：老师，您同意了。
老师：我为什么不同意啊
明明：我爸爸…… 老师：明明，你爸爸他是他，你是你，你们不一样啊
明明：那同学们都不愿意和我做朋友了。
老师：同学们暂时还不明白，不过班长正在做工作，我想大家会明白的。
明明：嗯，老师，我恨我爸爸。
老师：明明是男子汉，男子汉不应该这样，虽然你爸爸犯了错误，可我们得允许他改啊。
以后见你爸爸的时候要帮 助他改正错误，这样才是好孩子。
明明：（点点头）老师，我听你的。
老师：（忽然想起什么）明明，这鱼，老师留下了。
明明：嗯
老师：不过我得给你钱，就算我让你买了。
明明：老师，这不行，您的钱我不能要。
老师：明明，你不听老师的话了
你要不听老师真生气了。
明明：这—— 老师：（拿出一佰元钱放入明明口袋）明明，走，老师跟你 一起去看妈妈。
明明：嗯。
[两人起身欲走，玲玲跑上 玲玲：老师——老师
（发现明明）明明，你怎么在这
明明：（窘迫地）我——我—— 老师：明明来看看老师。
玲玲
工作做得怎么样
玲玲：（看了明明一眼）报告老师，经过大家讨论，大家一 致同意给明明捐款，原因是虽然明明爸爸犯了错误可 明明和妈妈是无辜的。
现在明明遇到了困难大家不帮谁 来帮。
老师：明明，大家还是爱你的，没有抛弃你。
明明：（激动地）玲玲
老师。
我谢谢大家（鞠躬）这回妈 妈有救了。
玲玲：明明，希望你尽快克服困难，取得好成绩。
明明：是，我保正。
玲玲：（发现鱼）好大的鱼啊
老师，是开江鱼吧
明明：当然了，花了五十多快钱呢
老师：这是我刚买了，准备去看明明妈妈的，玲玲，咱们一 起去看明明妈妈好吗
玲玲：好啊。
咱们一起去。
老师，好。
咱们这就走。
[三人同下 [幕后伴唱 乌云散尽太阳升， 无限春光耀眼明。
师生一首爱心曲， 万事留给身后评。
小品：送礼 人物： 丈夫：四十余岁，中学教师。
妻子：四十余岁，公交汽车司机。
校长：五十余岁，中学校长（女）。
地点：校长家、路上 ×《一》校长家 ×（校长在忙家务，电话铃响，接起） ×校长：喂
老汪啊……是啊，是啊，好久没联系了……我
呆在家啊，能干什么
……他
他出去钓鱼去了。
你怎么样
听最近你家很热闹，怎么样，又新添了什么东西
……啊
假货
真的
哎……你跟我说说到底怎么回事……（下场） × ×《二》路上 ×（一对夫妻，丈夫手里拿着两瓶酒和一瓶香水，妻子拉扯着丈夫的胳膊上场） 妻子：（焦急地催促）我你倒是给我快走呀
丈夫：（慢悠悠地走十分不情愿）七拐八弯的，这么远，我可走不动了 妻子：（忿忿地）你呀，我看出来了，你就是不想去
丈夫：（商量地）我看这礼还是不送了吧
妻子：（强硬地）不成。
礼物已经买好了，钱咱们已经花出去了，不送不就浪费了
丈夫：（为难地）校长他不会收咱的礼物，送也是白送。
妻子：嘻
（不以为然地一笑）不收
那是嫌你送的少。
不信咱俩今天就打个赌试试，如果 ×你们校长不收这礼，咱家以后洗衣做饭的家务活不再让你干，我替你干。
丈夫：（为难地）要去你自己去。
妻子：（脸一沉）不成
反了你了，还想不听话了
丈夫：（嗫嚅地）不，不是……我是想…… 妻子：（训斥地）想什么
还是想想你评职称得事情吧
丈夫：这事儿不急，瞎操什么心啊
妻子：当初想，你进了学校倒也好，有了两个假期还可以多在家做做事，（手指着丈夫数落） ×哪想一放假就跑个没影儿，真不知道你在搞什么名堂
到现在什么也没挨上、没轮 ×上
丈夫：我……（欲说还休）版权所有 妻子：（继续数落）这年头你不送礼能成么
就说我这个公交司机，逢年过节不也得给车 队长送条烟什么的，不然就待岗的份
知道你为什么平不上高级教师么
你呀，太死性
榆木脑袋瓜子不开窍
别说你们徐校长不给你评高级，换了我啊，也不给你评
×（使劲地扯丈夫的胳膊一把）你倒是给我快走哇
丈夫：好好好，我讲不过你，我讲不过你。
我投降，我跟你走。
（作举手投降状） × ×《三》校长家门口 妻子：（抬头辨别了一下）号。
到了。
这里就是你们校长的家。
快去敲门。
丈夫：（为难地）还是你敲吧。
妻子：（不满地）这是你们领导，你敲
丈夫：（恳求地）你敲吧
妻子：（眼睛一瞪，厉声地）你敲
丈夫：（喂喂索索）我敲。
我敲。
（丈夫小心翼翼地上前轻轻敲门。
） 妻子：（不满意地一把把丈夫扯开）瞧你这娘们儿唧唧的样子，敲个门都有气无力的。
应 ×该这样
（用力地敲门） 校长：（自屋内走出，戒备地对着猫眼向外探看）谁呀
丈夫：我……我……（低声回应） 妻子：（娇声道）哎呀，校长。
请开一下门，是我们看您来了。
（拽过丈夫手里的礼品往猫 ×眼上送） 校长：（从猫眼中看到了他们手中提的礼物，不无得意地一笑，赶紧打开了房门，满面堆 ×笑）呀，是你们哪
快请进，快请进
（校长把夫妇引进客厅） × 《四》校长家 妻子：徐校长呐，本来我和老李早想看你来了，可就怕你工作忙，影响你。
（笑盈盈） 丈夫：是啊是啊。
（附和地） ×（妻子把礼品塞给丈夫，欲让丈夫送，丈夫塞还给妻子，互相推来推去） 校长：（眼睛扫了一下他们手里的礼包，假意地推辞笑呵呵地）你们来就来吧，还带什么 ×东西啊
（说着，抢过妻子手中的香水） 妻子：（拿过校长手中的香水，慌忙介绍）这香水啊，是正宗法国货，特地从法国带回来 ×的
这酒，是给你爱人的
一瓶是“五粮液”，一瓶是“剑南春”。
校长：你我还客气什么
妻子：一点小意思，校长不要嫌弃。
（将两瓶酒和香水放到桌上） 丈夫：就是，就是。
（附和地，接着翻桌上的杂志） 妻子：徐校长。
你看我们家老李评中学高级教师的事儿，您还得多费心哪
（迫不及待地问） 校长：老李的工作一向很认真地，大家都是有目共睹的么
妻子：你看他年龄也不小了，轮条件也不差啥，可多少年了一直也评不上个高级，想想也 ×怪窝囊的。
校长：好好。
我一定帮他想办法。
（一边眼睛偷瞄桌上的香水） 妻子：校长 哪，您我们家老李今年能评上高级教师吧
校长：我看……差不多吧。
（拿起桌上的香水，观察）有希望，有希望。
妻子：哎呀，校长，那我们可得好好谢谢您了
（高兴地） 丈夫：是呀是呀。
（附和地） 校长：你们先坐着，我去给你们倒点水。
（说着攥着香水离开） 妻子：你看，这礼我们送对了吧
丈夫：是啊是啊。
（随声附和，继续看书） 妻子：（见丈夫敷衍自己，一把抢过丈夫手中的书）看什么看，怎么老看这种书
要看， ×应该看看这种
（扔了另一本到丈夫面前） 丈夫：（见到封面上的美女照片，疑惑的问）你不是不让我看美女么
妻子：这是死的，不要紧
丈夫：哦
（乖乖的看老婆扔过来的书） 校长：（走到餐桌，拧开香水，闻，对着观众）哎
这法国香水怎么有股花露水味儿啊
×我看这八成儿是假货
嘿
还真给老汪说着了，还真有送假货上门的
哎
这是什 ×么
（看完，走到夫妇跟前，两手空空）你们是不是有亲戚在国外啊
丈夫：没，没（欲辩解） 妻子：（慌忙接话）梅，梅阿姨
我们家梅阿姨
在法国定居的
这香水就是她上礼拜带 ×回来的。
（满脸堆笑） 校长：（用力，搁下香水，脸色大变，鄙夷）是么
那我可不敢当，这法国带来的香水还 ×印着中文呐
×（丈夫听了，急忙用书遮住自己的脸） 妻子：（读）香奶尔号，中国制造。
嘿
这还一错别字
（转向丈夫）老李
这怎么回事
×你…… 丈夫：这个……我……（支吾不清） 妻子：徐校长，你也知道老李就这德行
什么事都办不好
你大人不计小人过，你看这两 ×瓶酒不是假的吧
你先留下，这香水我们立刻去给你换
（匆忙地将两瓶酒放到桌 ×上，拿起香水拽拽愣怔地站在那儿的丈夫）还愣着干嘛，快走吧
（拉着丈夫，下 ×场）。
校长：（对着他们的背影，冷冷一笑）想糊弄我
哼，没门儿
（转身走进屋去） × 《五》（稍顷，路上） × 妻子：今天这事儿有给你弄砸了
你说，这破玩意儿哪弄来的
（气愤地） 丈夫：咱们弄堂口小张的地摊上 妻子：什么
你……我……我……搓衣板呢，快把搓衣板拿来给我跪上
（愤怒地） 丈夫：咱们这是在大街上，没有搓衣板。
（提醒地） 妻子：我，我真要让你给气死了
那好，搓衣板晚上回去再跪。
那两瓶酒，不会…… 丈夫：不，绝对不会
那酒可是真的，正宗专卖店买的，发票还在呢
（掏发票）你看
妻子：（接过发票，仔细看）嗯
还算老实
（伸手索取）拿来
丈夫：拿什么
（不解地） 妻子：钱呢，那剩下的钱呢
我给你块钱
这酒一共是块，香水么最多块， ×还有块呢
（怒气冲冲地） 丈夫：我……我花块买零食吃了……这是剩下的毛。
（从裤兜掏出毛钱） 妻子：什么
你还敢买零食吃，四十好几的人还馋嘴
丢不丢人呐
（抢过毛钱，放进口 ×袋）那还有块呢
都花哪儿去了
（伸手拧住丈夫的耳朵），是不是偷着给 ×哪个小狐狸精花了
（更加愤怒） 丈夫：（费力地挣脱开耳朵）我没有。
妻子：那我问你，那么多钱你都干什么花了
丈夫：我……连我的私房钱一块儿都交专利费了 妻子：好哇
你竟敢藏私房钱
（极度愤怒，撸起袖子要打丈夫）我…… 丈夫：（吓得抱头躲开，蹲在地上
）啊
我错了
再也不敢了
×妻子：（发现周围的人都朝他们看，尴尬地笑笑，走过去，把丈夫拽起来）你给我起来你
这事儿回去再说，你说，这专利费怎么回事
丈夫：最近我研究成功了一种新产品，为了保住知识产权，我就为它申请了专利。
妻子：我……你呀，真真是个榆木脑袋。
有钱不办正事儿，却要交什么没用的专利费。
×真是气死我了
（埋怨地） 丈夫：这专利费有用。
妻子：有用
有啥用
你给校长送了礼校长能给你评高级职称，你花钱买了专利能得到什 ×么
（不屑地） 丈夫：有厂家要花二十万元买我的产品专利，我还没舍得卖呢。
妻子：什么什么
二十万
你说的是真的
（惊愕地）来来来，亲爱的，你给我过来说清 ×楚。
（拽着丈夫下场）版权所有 × 《六》校长家 ×（校长一人在家，正在接电话） 校长：什么
老李有专利
我怎么不知道
……呃……不是，不是，老李的专利有很多， ×我不知道是哪一个。
……噢……是这样啊
啊
教育局还要播款给我们投资办三 ×产
……好，你先忙吧，再见。
（挂掉电话，自言自语）这老李还真是看不出来啊
×不声不响的，竟搞了个专利
要是真办了个三产，我还不就是董事长了么
（转 ×念一想）那我刚才那么对老李他们，会不会不行
我的找他们去
（进里屋， ×下场） × 《七》路上 丈夫：他们还要我到他们公司担任技术开发顾问，月薪八千元呢。
（得意地） 妻子：二十万
八千元
我的妈呀
你这不是顶个出土文物了
（吃惊地） 丈夫：我比出土文物有用，我还能给你洗衣做饭呢。
妻子：哎呀，（兴奋地拍了丈夫一巴掌，几乎把丈夫拍了个趔趄）你为什么不早说呀。
丈夫：我……我不是怕你…… 妻子：嗨
我有那么可怕嘛
其实我还是挺温柔的，是吧
（娇声地） 丈夫：对，温柔，温柔。
（小声地对观众）跟老虎比是很温柔。
妻子：二十万
八千块
那咱家不就成大款了嘛
（喜不自胜地） 丈夫：什么大款，充其量也就是个小款。
妻子：那咱还评高级教师干吗
丈夫：是你张罗着要评嘛。
妻子：那咱还送礼干吗
丈夫：是你张罗着要送的嘛。
妻子：那咱再也不用低三下四求人了
丈夫：是你张罗着要求的嘛。
妻子：那咱这老师也不干了。
丈夫：全听你张罗啦。
那我藏私房钱那事儿你看（低声求） 妻子：这次么就算了
要是还有下次
有你的好看
狠狠地 丈夫：谢谢老婆大人高抬贵手
（讨好地笑，作揖） 妻子：（突然一把拽住丈夫的胳膊）走
丈夫：干么去
（妻子举手猛敲校长家房门。
） 《八》校长家 校长：（正准备穿衣服出门，赶紧笑容满面地将门打开）请进。
请进。
妻子：校长，我们不打扰你吧
校长：不打扰，不打扰。
我正好找你们有事呢
（看到妻子手中的香水，忙接过来）看看， ×这事儿你们还当真办了。
大可不必，大可不必。
（打开香水，闻）你看，这正宗的 ×香水味儿就是正
你们的事儿我一定帮忙，一定帮忙。
丈夫：徐校长，这香水…… 妻子：（打断丈夫，看见已放在餐桌上的两瓶酒，走过去拿起）这酒…… ×校长：（忙走上前去，打断妻子，拿过酒）这酒我老公最喜欢喝了
一天三顿，顿顿不落
（说着，一边放下酒一边忙着给夫妇到水） ×妻子：那两瓶酒，（拿起两瓶酒）其实…… ×校长：（再次打断妻子）其实你们的心意我知道，这情我哪能不领呢
（从妻子手中拿过酒）这酒我收下了
老李的事儿肯定能成
×妻子：（再次夺过那两瓶酒）徐校长，这酒呢，真不好意思，也是假的
（把酒塞到丈夫手中） ×丈夫：这酒……怎么……我……发票……（看这酒，莫名其妙地） ×妻子：（给丈夫使眼色）哎
老李真是糊涂啊
这假酒不能喝，会出人命的
×校长：哦哟，多亏你们提醒，现在假货真是坑人，我有时也不小心碰上。
这不能怪你们。
没事没事。
老李，你那职称的事…… ×丈夫：徐校长，这酒不是…… ×妻子：（急忙打断丈夫）那徐校长，你忙吧，我们还有事儿，先走了啊。
（忙拽丈夫往门外走） ×丈夫：这酒……徐校长……再见…… ×妻子：你倒是给我快走啊
（狠狠拽丈夫，下场） ×校长：（惊愕地）老李你那专利我那董事长（跑回餐桌拿起那香水）还有这香水……（追出，下场）
关于老师与学生搞笑对白的小品
好里有听过哦1，一天， 老师走进课堂生们一齐起：“老师早上好
”老师愤愤地说：“早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处阳光明媚。
”学生：“到处阴云密布。
”老师：“马路上人山人海。
”学生：“马路上空无一人。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“错误。
”学生：“正确。
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“我说错误。
”学生：“我们说正确。
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室2。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗下。
3，高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
”4，生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
2018央视春晚贾玲小品老师英语对白翻译
张小斐饰演的老师 用英语回应“对于你在国外生活了那么多年，你平时是如何照顾和教育的孩子
”Since you are abroad most of the time, I'm wondering how you usually care about and educate your kid.
春晚小品的经典台词
小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强） 经典台词： 老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的! 闫学晶：我儿子爱尿床 冯巩：我就是尿不湿 冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧
王宝强：北京人，新北京人
小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜） 经典台词： 句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。
句号：你不是开得太快，你是飞得太低。
再快点就波音747了
韩雪：你还真撕（罚单） 句号：可不真丝，海全棉的呢
小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟） 经典台词：能被骂的人是坚强的人
小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达） 蔡明：为什么呢
小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿） 经典台词： 黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆
巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。
小品《红包》（演员：李琦赵亮等） 经典台词：贾爸爸，真爸爸 小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷） 经典台词： 黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白
小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩） 经典台词： 姜岩：别跳，别蹦。
你不不会水么
郭冬临：是啊，我下水了才想起来。
相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国） 经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊
救命啊
谁把池塘里的水放干了
相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾） 经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。
吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。
春晚小品历届经典台词
1. 人跟人距咋就这么大呢
2.2003年的第一场雪，比2002的稍晚。
3. 冲动是魔鬼
4. 你们让我想死 5.您别说，我刚来就进领导班子了
6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧
7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个
8. 钢琴该起了…… 9.小样我整不死你
10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了
知道不
11.忽悠，接着忽悠
12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。
横批：忍者神龟
13. 大哥，我真抽了
14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊
17.你这人怎么不按套路出牌
18.自己的路，让前妻后悔去吧
19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
20.拐一年卖一年，缘分啊
吃一堑长一智，谢谢啊
横批是：自学成才
21.换门不为防小偷，主要是为防装修。
22.冒充领导家属…… 23.大哥，你要砸就砸我吧
24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢
25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
26.智商是什么东西，给……给我拿来
27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象
28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗
29.是你爸大还是城市大啊
30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码
31. 等……等会儿……我……我要劫个色。
32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样
33.戴功立罪。
34.忽海无涯，回头是岸。
35.苍天啊
大地啊
哪位天使大姐给我出的这口气啊
36.有钱男子汉，没钱汉子难啊
37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你
38.一般人我不告诉他。
39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
40.你怎么知道我热啊
41.农民工工资不能拖欠
42.那是相当的…… 43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆
44.苍天哪——大地啊——哪位天使大姐为我出的这口气呀
45.你都对不起你那发型
46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才
47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好
48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校…… 49.一条狗等于五个保安…… 50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。
这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意
51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了
52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
53.你也不理我，我成狗不理了。
54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55.想知道她说什么
把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪
56.啥也不说了，全在酒里边了。
57.悲哀，真让我替你感到悲哀! 58.缘分啊
59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话
61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船
62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷! 63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢
64.这锤算我送你的
咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦
65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火
66.你那长相破相等于整容
67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚
别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子
68.这活挺霸道的啊
69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
70.我吃胡萝卜素，这老有营养了
刚才我不是没看见苹果吗
71.地球人都知道
72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。
现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
74.说你长的像李咏你愿意啊
75.咋地
我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖
76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
79.“恭喜你，猪也是这么想的。
” 80.她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中…… 81.钱是王八蛋，没了再去赚
82.不看菜谱了，改看兵法了。
83.妈呀
这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了
84.大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成
大舅名叫禽流感，开个农场破了产
85.距离拉开了，美没了
吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊
饭已OK了，下来眯西吧
86.我不是村民，我在海淀，有暂住证
87.您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出…… 88.小样，穿上马夹我就不认识你了
89.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。
90.2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。
91.那个顶谢的啊，我谢谢他了…… 92.娘秃秃一个，爹秃秃一窝。
93.坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。
94.如果有人欺负你，告诉我
我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，舌头打成直板的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的
95.考核女婿很重要，最好带上安全帽。
96.下自己的蛋，让别人说去吧。
97.每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。
98.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴
99.别人和我比父母，我和别人比明天。
100.你真是太有才了
101生最痛苦的事就是人死 了，钱还没有花完。
人生最最痛苦的事就是人没 死，钱花完了。
、102.长的挺委婉绝对的全
