女朋友让我给她讲个故事哄她睡觉 急求
有一对情侣，男的非弱，做什么事情之让先试女友对此十分不满。
一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。
女友问男友：你怕吗
男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。
女友只是摇头苦笑。
不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：'我们一起用力游，会没事的
男友却突然用力将女友推进海里，独立扒着木板朝货轮了,并喊道：这次我先试
女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。
鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向杏延稳ィ?杏驯祸栌阈酌偷厮阂ё牛??⒎杷频爻迮?押暗溃?我爱你
女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐,他是我见过最勇敢的人。
我们为他祈祷
不，他是个胆小鬼。
女友冷冷地说。
您怎么这样说呢
刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。
鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上..... 一个女孩子被几个人强奸了
于是，她绝望了，她想给自己一个了断，可她舍不得她爱的人。
于是她给她爱的人讲了一个故事，在电话里。
男孩听完以后，明白了这个故事的内容和所指的人。
可是他不能这么快接受这个事实，男孩告诉女孩，让他想想，给他12个小时的时间
女孩想到了这个结果，她强颜欢笑地说，好，我给你，也给我12个小时。
天蒙蒙亮了，东方隐隐约约地出现了一点粉辉。
女孩子知道自己没有希望了，认认真真的梳妆了一下，看着安眠药，准备拿起电话，她有许多许多的不舍和太多太多的无奈。
正在这时，电话铃响了，是男孩打来的。
“我想了一晚上，我想告诉你。
”他说。
“不用说了，我知道你想说什么，你可以再说一声‘我爱你’吗
”女孩子把安眠药倒在了手里，一百多片药把女孩子的小手撑得满满的。
“恩，我爱你，其实，这件事不是你的错，你也不想的，这也是没办法的事，你可以答应我一个要求吗
”男孩子声音很柔。
“你说吧，我听着，如果能在这个很短的时间里我能办的到，我一定答应你。
” “晶儿，在我们没结婚之前，请你为我守住第二次贞操，行吗
” “什么
”女孩子迷惑地看着窗外，贞操不是只有一次吗，怎么会有第二次
“是的，第一次不是你想失去的，也不是你用心交给一个人的，你可以把你的第二次贞操用心地交给我，行吗
” 啪
药瓶子和电话同时的摔在了地上，女孩子晶莹的泪水顺着脸庞缓缓地落了下来。
喂，你怎么了
”男孩子吓坏了，他拔腿没命似的往女孩子家跑，他不能失去她，他爱她，不管她是什么样子，他只知道，她是他的生命，他的天使，他的唯一…… 等他气喘吁吁地到了女孩子家门口时，房门大开，女孩子一直不停流泪的双眼一直注视着楼梯口。
嘘，他长长地出了口气，“你，你没事就好，吓死我了。
” 女孩子冲上前去，紧紧地抱着他，呓语般的对他说，我把我的第二次贞操给你，现在就给你。
男孩子狂吻着女孩子晶莹的泪水：“不，等那一天，那一天你给我的时候我再要，我等，你也要等，知道吗
” 女孩子这么多天第一次流下了幸福的眼泪
求一些哄女朋友开心的问答小笑话 可以说调情的把 请求例举多几个 谢谢拜托~拜托了各位 谢谢
1.追美眉。
我:“做我女朋友好吗?” 她:“我觉得我们做朋友更好。
” 过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下
” 女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 哥回答“好!”牵手成功
2.姑娘特别有钱。
一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。
”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。
” “你能嫁给我吗
” “不。
” “我料到是这样。
” “那你又何必问呢
” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。
” 3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。
突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。
我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。
然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。
” 5.表演系排小品。
男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。
女生：是你 妈 逼的
男生：你妈 逼的
女生：你妈 逼的
男生：去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊 6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。
杯具的坐了一天公交车。
1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。
2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。
3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。
4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。
-------我对着酒店的单人床说道。
5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。
------阿三真TM有追求 6、我今年28岁，但是我的脸像22岁一样年轻，我的四肢像18岁一样充满力量，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“四个月了
” 7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢…… 8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是和； 后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和； 再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表； 到最后你眼中的奢侈品是女朋友。
9、愿你们的青春都像教堂的上空，有神经过； 如果有人辜负了你，请不要沮丧，谁的青春都有痛经过； 愿你的青春就像大学时刚好六十分的考卷，有过错但还好有过； 愿你的青春都像包大人一样，没白过。
1、现在这些男嘉宾都是为了孟非来的。
2、爱情是围城，总有人会出墙。
3、真爱真的存在吗
当然存在，电视剧里多的是。
4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。
5、男人不流氓，发育不正常。
女人不风骚，档次不算高。
，处处性骚扰。
6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。
2.自己真的像儿子认为的那么有钱。
3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
7、男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。
8、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：XX君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨
、途经女儿国，没有和与一同喝子母河的水，难道他就不渴吗
难道他能和一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗
肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。
2、每次被妖怪抓住，即将面对上蒸笼、下油锅的命运时，不说，就连一向以镇定自若自居的都大惊失色狂喊“悟空救命”，可是却不慌不忙地安慰他们说“师兄会有办法的”，显然他知道这只是一项考验而已。
3、曾经有几回，遇到挫折时都曾提议散伙回家抱老婆，就连最忠实的也曾被逼迫到要散伙回家，但是却一直装出任劳任怨的样子，一边安抚两位师兄，一边给唐三藏做工作，显然沙僧不想西行之路半途而废，不愿意自己高升的机会白白溜走。
4、是因为，被贬成为唐三藏的保镖；猪八戒是因为调戏嫦娥才被贬；沙僧原是天宫的卷帘大将,由于打翻琉璃盏,被贬下界；比较中我们可以发现沙僧被贬的理由最为牵强，显然是有内幕。
5.一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。
他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。
于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧
阿门。
无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。
他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。
他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。
他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。
他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。
吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。
他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里
求你，哦
求求你，让我们换回来吧
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。
但是...... 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
1、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
2、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。
3、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
4、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
5、说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
6、伤害：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。
7、干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
8、做事：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。
9、着装：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
10、出门：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。
11、洗碗：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。
12、回家：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。
女朋友总是让我哄她，但我老是不知道该说什么，要怎么哄
大男子主者没这方面的的都会很头疼，你既下脸来要哄他了是又找不到方法，不如用下大男子主义的绝佳方法，就是紧紧的抱住他，不用说什么话，甜言蜜语有时会让男人觉得尴尬，你紧紧的抱住他就好，给他一种安全感是绝佳的方法，又省嘴皮子
女朋友说我对别的女生太好了，生我的气怎么办，我怎么哄都哄不好她
问题的焦点吃醋”。
这个好解决：当着女朋友，一定让她看做，删掉你手机QQ中气的那几个女孩（没有QQ就用微信甚至电话号码）。
之后再说一句：“没啥事就不搭理她们了。
”女朋友的气基本消一大半。
之后你再哄几句。
————她如果说：“你以后再也不能跟她们说话了”。
你就说：“以后没事找她们，我就不搭理她们。
有事，我会如实告诉你，你同意我就做，不同意就不做。
”————————说出去的话，作出的承诺之类的，尽力做到即可。
哄女孩子开心的话，别太夸张就行
第一招---瞒天过海： 追女孩子，并不是不要你真诚以待，其实，一些瞒骗的手段是免不了的。
不知道该怎么说，女人有时候是很笨的动物，（我不是污蔑女人，男人有时候也是很笨的），一些谎言往往会让她深信不疑，明明别人听来会觉得很荒谬，但是你不要忘了，如果你照实说来她反而会不高兴，甚至讨厌你或对你敬而远之，那你要追她的话就很难了。
譬如说，这个女孩子不喜欢你在某些场所留连，如果你昨天去了，今日她问你昨日的动向，你能对她说吗
（不过，这是要看情况啦，你可以刚开始对她说，表示你对她很『诚实』）于是，在这种情况下，甜言蜜语是免不了的武器，重要的是你要怎么表示，举个例子来说，像「假如可以的话，我愿意花我生命的每一分每一秒陪你。
」这段话，仔细考虑理面的内容，真的是不可能，就是因为这不可能，所以才要对她宣之以口，我也不是完全要教你不切实际啦，该说的时候还是该说就是了。
第二招---无中生有： 心理学家验证过『抢别人的男友（或是女友）比自己追一个来得诱人。
』尽管大家口头说不愿意当第三者，但潜意识中都很想尝试第三者的掠夺感。
所以，刚开始你可以对你要追的女孩子说你「名草有主」了，这其中一方面可以对她肯定你的价值，表示你不至于没人要；另一方面可以放松她的戒心，毕竟一个女孩子如果对你有戒心会增加你追她的难度。
时机到了之后，你可以跟对方讲你们分手了，或者是对她说你「不禁」喜欢她，对「女友」已经失去以前的感觉了，相信她一定可以感觉得到。
不过要注意一点，女孩子是不会喜欢当替代品的，这点要记住。
第三招---声东击西： 有时候，当你看到理想的对象之后，不知道该怎么下手之时，我的建议是你可以假装对她说你想追某个女孩子，但又不知该怎么追，要她当你的军师或是参谋。
当然，你刚开始绝不能露出丝豪你对她的行为。
她会以自己的经验或想法觉得你该要怎么追，因为一个人的思想模式往往影射著自己，于是，她就等于泄露『该怎么追她』的好方法。
到了后来，你可以慢慢地〃不知不觉〃地喜欢她，这其中的拿捏要靠你自己罗，俗话说得好『师父领进门，修行在个人。
』如果你自己出马觉得不妥的话，不然你就请你的朋友中她也认识的假装去问她，再把结果跟你讲。
第四招---偷龙转凤： 追女孩子并不是事事顺遂的，其中最怕的是在刚开始双方都不熟的情况下，女孩子对你或多或少都会有戒心。
因此，如果有发生这样的情形，我个人的建议是以退为进，跟对方来个〃结拜〃，也就是干姐干弟或是干妹干哥的关系，这样的关系想必对方并不太会拒绝是吧
如此一来，进可攻退可守，就算找对方出去也方便的多，对方也不太容易逃避是吧
「培养感情嘛
」你说是吧
接下来的话就要靠你自己努力啦
第五招---欲擒故纵： 我个人不是反对死缠烂打，但是有时候给对方一些空间得以喘息机会，这样不是很好吗
有些女孩子不必给她太大的压力，不然对方可能会害怕，因为人跟人相处，如果都腻在一起是看不出对方的重要性，惟有在失去之后才知道对方对自己的存在价值与否。
举个例子来说，追女孩子遇到瓶颈之时，或是你已经拿不出手段之后，你可以先停下来，这段时间你尽量克制自己不要去干扰她。
记住，我可不是说一年两年唷，我看她搞不好都会把你忘了也说不定，然后你再试著重新接近她，观察她的反应，如果说她对你非常冷淡（可能她是因为你不理她的缘故或是她对你根本没兴趣，巴不得你离她远远的）如果是后者的话，可能你自己要自求多福了。
如果不是的话，那恭喜你，对方对你还是不会失去感觉，如果你说你看不出来她到底对你到底怎样，不要急，一定会有些蛛丝马迹可寻的，要细心一点，相信你应该可以找到。
第六招---远交近攻： 其实在追女孩子的过程中，女方的朋友往往是的关键，有时候明明快追上手了，但是，就差那临门一脚，岂不气煞人是吧
所以啦
对方朋友的建议往往比你口里说得来的可信度与效果来得大。
因此，对方的死党你好歹一定要用点功夫下去，我可不是叫你去巴结她们，而是要让她们对你有好印象，这样她们才不至于在你追求的过程中扯你后腿，甚至为你美言几句，你不要小看它，这比你亲口说来的要有效果唷
加油
第七招---釜底抽薪： 其实这段应该写在最前面的，你看了就会明白。
女孩子会拒绝你通常有两种原因，一是你不够诚意，换句话说，就是她怀疑你到底有没有心要跟她在一起。
二是没有感觉，什么叫没感觉
如果你们相识不久，在双方都还了解不够深的时候，这可能是你的外在无法令她满意，她怕刺伤你就藉口说没感觉，毕竟人跟人初识，无可置啄地就是外表的第一印象最为重要，如果你跟对方已经算是很熟稔的朋友了，这没感觉的意思就会包含对方觉得你们俩个性不合的因素在内。
所以如果说你觉得你自己的外在无法吸引对方的话，你就要用你的诚意打动她，适时表现出你的其它优点来吸引对方，毕竟外在方面并不能完全决定一切，其它的要靠你自己来弥补。
最好找出你们共通的兴趣，就算你没有，你好歹要知道这一方面的资讯，去翻书或是问别人皆可，你们聊天讲话也比较有话题是吧
她才不会排斥你。
如果你觉得你的外在条件还不错，那么不妨带给她安全感，我所说的安全感并不是她会感觉到你会保护她这种，而是她怕你会被别人抢走或是你抛弃她。
毕竟帅的男孩子很难让女孩子有安全感的，因此就要你能够让她相信你，博取她的信任，让她相信你对她是真心真意，就算有别的女孩子试图接近你你也不为其所动，毕竟感情眼中是容不下一粒沙子的。
忘了说很重要的一点，在选择另一半之前，有些人往往盲目地追求，其实这是错误的，不要因为看她外在你很满意你就去追，在追对方之前不妨停下脚步，看一看你们的个性是否会合
也许，你对她还不了解，但是，如果很容易就看出来不合的话，你觉得还要追她吗
不是说她不好，而是怕你以后会后悔。
因为，就算你追到手了，个性不合想不分都很难吧
我个人的建议是『如果对方是男生的话，你不会选择她做你的朋友，那就不要追她。
』
求经典哄女孩子的笑话
1、你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，，想吻我，还想咬我......该死的蚊子，一巴掌拍死你
2、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。
养这么大头猪咋就能丢了呢
3、知道我现在想把你怎么样吗
就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘嘘嘘地对你，对你说：“看，我的手表是夜光的。
” 4、记得吗
那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了
” 5、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去
我真的很需要你
我心爱的枕头你又掉哪去了呢
6、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的
禁用词语说他不干了，让我去当主席哦。
7、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛
8、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗
走，要饭去。
9、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我的脚啦
10、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步
” 11、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便
你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到－＿－
12、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。
你知道吗
通过这些日子的交往，我发现我已经
真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪
” 13、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。
俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧
14、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的
” 15、：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；：路上咋没见你们变个手机
人家妖怪都拿手机看短信呢
16、被人抛弃
受人欺凌
无家可归
即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
17、猪和狗是动物国的狱卒。
一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息，看短信的是猪
” 18、“nHZ !HS OM”就知道你猜不出，看不懂，还看不出来
你懂拼音吗
你笨也有个限度吧
把手机倒过来看看...... 19、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞
20、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。
癞哈蟆不服：那猪还活得好好的呢。
猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了
21、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。
从此我叫你猪才怪。
有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪
我顿时无语...... 22、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳， 刚想通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用，这我才放心，你也不用担心了，继续用吧...... 23、不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷，我只想告诉你：这些都跟你无关
24、你知道我怎么特别记得你吗
当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元,二次罚6元，三次罚七元，你居然站起来问包月多少钱
25、泼水节，大家彼此泼水祝福。
你却破口大骂：妈的，哪个混蛋泼我
旁人劝你：泼你是祝福你。
你大吼：“少来这套，哪个混蛋拿开水泼
” 26、发本条短信有6个充分的理由：1今天月末，不能便宜，2偶尔骚扰你一下也合情合理，3我想你，4我想祝你每天都开心，5我无聊，6第3是假的。
27、感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看
28、6碰见9说：走路就走路嘛，练什么倒立呢；0碰见8说：胖了就胖了还系什么裤腰带； 7碰见2说：行了，别跪着了，再跪我也不会嫁给你。
编后语：短信天天发，性质天天变，如今短信的便利，真是没少扰乱人们的正常生活。
虽然搞笑，但内容有些真的是无趣、空虚。
所以啊，大家还是尽量少发这些短信，小心你在朋友心里的印象大打折扣哦。
不少朋友以为追女生，写出这样的话语或多或少会感动下女生，可是你的质量太差，总会适得其反。
毕竟随着社会的进步，这些话见多了，看的人心里真叫不是滋味
女朋友说：对我过敏。
该怎么哄，各位大神给支个招啊
强吻，直接壁咚，问她哪里过敏，哪儿过敏亲哪儿
暮光之城4破晓下女主哄小孩睡觉的台词
那是贝拉给她女儿读的诗，是尼丁生的【食莲人】。
哄女孩子的甜言蜜语
和 你 差 不 多 ， 也 是 自 己 不 知 道 恋 爱 ， 但 是 我 身 边 的 朋 友 比 较 多 ， 而 且 关 系 也 好 ， 还 是 身 边 的 朋 友 建 议 我 去 坏 男 孩 社 区 ， 说 那 里 会 有 帮 助 自 己 解 决 情 感 问 题 的 方 法 ， 自 己 去 了 之 后 ， 确 实 学 到 不 少 东 西 ， 建 议 楼 主 也 去 试 试
