求一个人演的小品剧本
说三国 我这个人哪,最爱看《三国》啦。
书中我最佩服的是诸葛亮。
不过《三国》里把诸葛亮说得有点儿“过”啦!怎么?它把诸葛亮不但塑造成智慧的化身,还把诸葛亮给“神”化了。
您看诸葛亮的打扮,穿八卦衣,戴道士巾,看起来不同凡人,有点儿仙风道骨,半仙之体。
其实哪儿有半仙之体呀,我就知道有半身不遂! 还说诸葛亮能“袖褪阴阳”,会“马前课”。
遇见什么事儿,总“袖占一课”,占课就是算卦呀诸葛亮是“马前课”——未到先知;我比诸葛亮差一点儿,我老“马后课”——事后检讨
实际上啊，诸葛亮这个人哪，善于了解情况,注意调查研究。
随时记录点儿心得体会。
可能这个记录本儿不大,老在袖子里装着。
遇见什么事儿了,哎,从袖子里掏出小本儿来查查记录。
一看:噢……知道了
其实诸葛亮的“马前课”,就是查“备忘录”哪
所以说,要拿诸葛亮当神仙就错啦,诸葛亮也是个“人”,不过人跟人不一样,诸葛亮这个人哪,头脑聪明,广览群书,通今博古,有学问。
起码在魏、蜀、吴三国当中,没人比得了。
就拿“草船借箭”来说吧,曹操、周瑜都让他给“蒙”了。
怎么哪?因为在当时啊,虽然孙、刘联合破曹,但是东吴的水军都督——周瑜,心狭量窄,妒贤嫉能,瞧诸葛亮能耐比他大,生气,总憋着抓个碴儿把诸葛亮宰喽! 于是想了个主意：派诸葛亮监造十万支箭。
诸葛亮一听就明白了。
心说:这不是让我造箭哪,是变法儿要我脑袋呀!工、料都不凑手,怎么造啊?一琢磨：得了,干脆我“借”去吧! 有人说了:找谁借呀? 找曹操借呀!借可是借,有日子借可没日子还。
他说“借”,其实是“骗”,不过那也得叫“草船借箭”…… (似听观众插话)什么?叫“草船骗箭”? 嗐,那多难听啊
这“借箭”也得有方法，直接找曹操借去，不行，不好说呀。
“曹丞相，您借我十万支箭，等明儿我好揍你
” 哎，这不象话呀
“草船借箭”，这里边儿学问大啦。
包括：气象学、地理学、心理学、数学，……短一样，箭也借不来。
不信，您听我说呀
诸葛亮一琢磨:这两天儿有点儿发闷,江水气温回升,到夜里,温度骤然下降,嗯……准得有漫天大雾。
哎,是这气象学吧? 不熟悉地理也不行。
沿江逆流而上,天还下雾,从东吴营盘到曹操水寨,怎么走,走多大时间,距离多远,都得知道。
离曹营远了不行,放箭射不到哇,全掉江里啦,那不白去了吗?离近了也不行,人家有巡营放哨的船哪,发现了,一包围,得,全当俘虏啦! 那么距离多远才合适呢?以箭的射程为准。
过去常说：“百步穿杨”,有效射程一百步,超过一百步,箭就没劲儿啦,扎不到草人儿上啦。
咱们平常走十三步,相当十米,一步不到一米,百步也就合八十多米。
二十只大船,一字排开,军卒击鼓呐喊,船的四面儿是草人儿包着,这声儿就发闷啦。
实际上离曹营才八十多米,听起来,好象有四、五百米远哪。
曹操吓坏啦,一看：大雾弥江,不知来了多少敌军哪?嗯……不能贸然出兵,只能以守为攻。
把水旱两寨的弓箭手全调出来,朝声音传来的方向使劲儿放箭。
嚄,曹兵一通儿猛射呀,看谁射得快,看谁射得多,好嘛,射箭大比赛!诸葛亮把对方的心理状态掌握得多清楚。
心理学嘛! 最重要的是数学。
不懂数学,麻烦啦,不但箭借不回来,没准儿还全军覆没。
怎么?首先得算一支箭多重啊?按十六两制,一支箭大约四两吧,十万支就两万五千斤哪!二十只大船,每只平均负荷一千二百五十斤。
就那么巧,整十万支吗?得多借呀,除去折的,不能用的,光好的也得有十万多呀,嗯,打点儿富余。
每只船要承受一千五百斤的重量。
曹营放箭,也不是按船分配呀:这只船重量够啦,别射啦,那只船不够儿再找补点儿。
哎,哪儿有这事儿啊! 必然有的船上多,有的船上少。
因此,还得加点儿保险系数儿。
每只船得能负担两千斤才行。
不光重量,还有面积哪,所以说,要多大的船,扎多少草人,承受多少支前,多大分量……这些,不算行吗,算是什么?数学嘛! 还有哪。
船一字排开,得两面儿受箭才行,要是光一面儿受箭,十万支箭全射一边儿,那……船就翻啦! 这船什么时候调头呢?怎么才能掌握时间、重量呢?哎,诸葛亮准备了一个“水平仪”。
那年月有水平仪?没有。
诸葛亮这个土“水平仪”很简单。
我一说您就想起来了,上船的时候,不是把鲁肃拽来了吗,俩人在船舱里对酌饮酒。
哎,关键就在这酒上,这杯酒就是“水平仪”。
酒倒七成满,草人儿受箭越来越多船也越来越偏。
船一偏了,酒在杯里也偏了,船偏多少,酒偏多少,船两边儿受箭重量平衡了,杯里的酒也平稳了。
这叫:坐船内知船外,了如指掌啊。
诸葛亮这学问多大!要不以这杯酒当测量的标准来掌握平衡,非坏事儿不可;怎么掌握呀?亲自观察,觉着船有点儿偏,他外边儿看看去,一出去,嘣!箭射脑袋上啦,那不叫“草船借箭”啦;就成——“活人挨箭”啦!连升三级今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。
家里有一个少爷，叫张好古。
从小就娇生惯养，也没念过书。
长大了，吃喝嫖赌，无所不为。
天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。
因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。
他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。
假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。
看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。
到那时我给您道喜。
”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。
因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考
拿什么考呀
可是他这狗少的脾气没往那儿想。
他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。
”他不但不生气，反倒挺高兴。
说：“准能得中吗
”“决不奉承
保您得中前三名
”“好
给你二两银子。
真要中了，回来我还多给你。
要是中不了，回来我可找你没完。
”相面的心里说：等你回来我就走了
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。
他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考
这不是浑吗
可是遇见那样社会就有那样事情。
他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。
等到了西直门，城门早就关了。
事也凑巧，正赶上西直门进水车。
明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。
张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。
张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。
要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。
今天魏忠贤想问问他，一勒马。
说：“你这小子，闯什么丧啊
”张好古也不知道他是九千岁啊
说：“啊
你管哪
我有要紧的事。
”“嗬，猴儿崽子
真横啊
有什么要紧的事
”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗
”“你就知道你能中前三名
”“啊
没把握大老远的谁上这儿来呀
”“现在考场也关了门啦，你进不去呀
”“进不去我不会砸门吗
”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗
不能
这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。
随着说：“来呀
拿我张片子，把他送到考场去。
”魏忠贤要看看他的学问怎么样。
可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。
他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。
两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下
”那个说：“不行啊
号房都满了。
”“满了咱们也得想办法呀
你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。
依我说，赶紧给他腾间房。
实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。
”“好吧
那咱们就在当院蹲一宿吧
”这叫什么事
两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。
那个就说：“咱们给他送题去。
”这个说：“别去
咱们也不知道他温习的什么书啊
咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗
”“那么怎么办哪
”“怎么办哪
这不是有卷子吗
干脆我说你写
”嘿
他们俩人全给包办了
写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦
来个二名吧
”张好古一个字没写，弄个第二名
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。
全去了，就是张好古没去。
他不懂啊
两位主考宫又嘀咕上了。
这个说：“张好古太不通人情了。
虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。
怎么着
现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。
”“别那么想，咱们得冲着魏王。
你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。
将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。
他不是没来吗
没关系
咱们不会看看他去吗
”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了
两位主考官见了张好古。
说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。
”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。
等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。
心里说：哎呀
要没有这张片子，考场就进不来了。
他可没想他不认字
又一想：我得瞧瞧九千岁去
买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。
魏忠贤一看名片，不认识。
有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。
说：“叫他进来吧。
”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。
也是王爷福气大，我中了个第二名。
”魏忠贤一愣，啊
真有这么大的学问
怪不得那天说那么大的话哪
既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。
当时吩咐设摆酒宴款待。
张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。
这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀
怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪
”那个说：“他是魏王的亲支近派。
”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。
”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。
将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。
”“对
”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。
皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。
”他又入了翰林院了
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀
有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄
您看这行吗
”“行
很好
很好
”就会说这么一句。
不管人家问什么，都是“很好
很好
”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。
张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。
说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗
”“是啊
”大伙儿打开一看。
说：“哟
没写哪
”“可不是吗。
”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。
”“不
你们写得很好，还是你们给我写吧。
”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。
心里说：张好古别是不认字吧
当时他眼珠儿一转。
说：“我写
”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄
您看行吗
”张好古一看说：“行
很好
很好
”还好哪
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。
魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。
魏忠贤摆香案接圣旨去了。
所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。
比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。
”他一听：“噢
他骂我
杀
——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀
”您想这谁还敢告诉他呀
就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来
又过了几年，换了崇祯皇帝。
在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。
魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。
就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。
”皇上说：“那也得杀
”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。
”皇上说：“怎见得呢
”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。
上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。
他拿魏忠贤比曹操啦
说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪
”皇上说：“那不是啊
”“不但不是，这是忠臣啊
”“好
既是忠臣，死罪当免，加升三级。
”一群浑蛋
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人物：老师、石小军、学生甲、乙、丙、丁、戊场景1：在教室里，五位学生坐着(画外音)：又是—个新学期开始了，五(2)班的同学们坐在教室里，正热烈地交流着暑假的生活!）生甲：暑假里你们到哪儿去玩了?生乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。
生丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。
生丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个78，我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。
哎呀闷死了，无聊死了。
生戊：可怜的孩子呀(摸了一下丙的头)，你们说是不是(面向其他生)众生：深表同情，哈哈哈……（石小军胆怯的入内，众生惊讶的议论）师：同学们，这学期我们五(二)班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。
(掌声起)下面请他来自我介绍一下吧。
(老师期待的目光投向石小军，众生望向他。
)(石小军怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。
)师：没关系，大胆地说。
石小军：(又看看老师，继而看看同学)我……我叫石小军……（众生憋不住偷笑）生乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀?生丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀?生甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。
众生：哈哈哈……(老师作惊讶状，转而看看石小军，把头低得更低了)师：同学们，静一下，小军来自天府之国四川。
这是他的家乡话，就象我们也有宁波话一样，有些同学不也是在学校里经常偷偷地讲方言吗?(众生安静、低头)师：小军的家乡可是爷爷的故乡呢。
那里还出了好多名人，而且物产丰富，XX，你不是最爱吃四川火锅吗? (生点头)四川还有许多著名的旅游胜地呢，XX，你暑假里好象刚去过四川的……生乙：九寨沟。
师：那里景色怎么样?生乙：可美了!师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢! (众生议论)师：小军讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意帮助他一起讲好，是吗?众生：是。
师：好，小军，你先到那儿去坐着。
(石小军下)现在我们开始上课请大家打开课本(师转向往黑板板书)场景2(画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜)生甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。
生戊：肯德基我已经吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。
(生戊往前探石小军的菜，回头悄悄地对生丁说着什么)生丁：(跑到石小军跟前张望)石小军，这是什么，咸菜呀生甲、乙：(一起跑上)：啊，这东西你也要吃呀。
石小军：（低头捂住饭盒）……生甲：我最讨厌吃咸菜了。
生乙：我也是。
生丙：真不知他怎么吃下去的?(众生议论纷纷。
这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状)师：怎么了?众生：没……没事。
师(走到小军前)：小军，你今天带了什么菜呀?(低头看小军的菜盒)是咸菜呀，老师最喜欢吃了。
(众生感到惊讶)能给老师尝尝吗?(小军有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。
老师用筷子夹着尝了一下(众生看得呆。
)师：嗯真好吃!(看见其他学生看着)你们要不要尝尝?众生：好。
师：小军，你愿意给大家尝尝吗?小军：嗯。
(众生一拥而上。
)生丙(慢慢品尝)：嗯，还不错呀。
生丁：是呀，酸酸咸咸还可以。
师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。
小军给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀?生丙：小军，给你我的鸡腿。
生丁：我的螃蟹。
众生：我的……我的……生甲：干脆我们坐到一起吃吧。
(众生围坐在一起)场景3：劳技中心内生甲：这个太难弄了，滑来滑去。
生乙：手都差点割开，（转向丁）哎，你怎么不做啊
生丁：算了吧，这个是木工做的活，我这双手还要用来弹钢琴呢
生丙：你们说我们学这个有什么用啊。
生乙：就是啊，唉还不如玩电脑呢
生戊：嘘，你们看小军的木头马好象做好了。
众生：哇，好漂亮
生丁：小军你是哪儿学过的吧，这么厉害。
众生：就是，你就不怕手割破啊
石小军：我是从我爸爸那里学来的。
生丙：怪不得呢，看来你的手和我这双钢琴家的手，一样灵活嘛
生甲：去去去，人家可是熟能生巧。
那像你每天练琴不到10分钟，就说手抽筋呢
（众生笑）生乙：小军说说你爸爸吧，他这人挺逗的。
石小军：我爸爸是到宁波来打工的。
爸爸在建筑工地赚钱供我读书，说要一直让我读到大学，等有出息了再回去给我们村修条公路。
好让我们村里人能富起来。
生丙：修条路要好多钱呐
你爸爸可真伟大。
生甲：你很爱你爸爸吧
石小军：恩，我爸爸身体不好，老是咳嗽，等我长大了一定要把他的病治好
生甲：真是好令人感动呢
生戊：别感动了，快下课了，不做好劳技分数就没了。
生丁：就是，我看，还是请教一下小军做这个的窍门吧
众生：对对对。
（众生围着小军）（画外音：不知不觉中石小军这个外来民工子弟已经融入到班集体中了。
）场景4：操场(画外音：学校的秋季运动会到了，石小军正在代表502班参加1000M长跑)众生：石小军，加油!后面的人差你一大截呢
石小军，加油!就快到终点了
（石小军突然摔倒）生乙：老师，怎么办?王老师：大家别急，我们一起给小军加油。
众生：石小军，站起来!站起来!(画外音：小军在大家的喊声中忍痛站了起来又继续往前跑去。
)众生：石小军，加油!……众生：哦，第一名!万岁!(众生拥向小军。
)生甲：小军，你真厉害!第一名呀!生乙：真是好样的，你现在是我们班的英雄了师：大家快让小军坐下吧，他脚受伤了。
生丙：唉呀，都流血了，我们快扶小军到那边坐下吧。
(师给小军清理伤口。
)生甲：小军，你没事吧?生丙：老师，小军给我们班争了光，我们应该给他奖励。
生乙：是呀，小军，你想要什么礼物?小军：我不要礼物。
生丙：那你有什么愿望?小军(想了想)：我长这么大还没有看见过大海，我想看看大海什么样?(众生相互看看)师：同学们，有机会我们一定要满足小军的愿望，好吗?众生：嗯!场景3(画外音：又是一个早晨同学们正在教室里进行早自修)地点：教室生甲：已经过了上学时间了，石小军怎么还没来呀?生乙：是呀，真奇怪，平时他都是很早到的。
生丙：会不会有什么事情呀?生丁：别瞎猜，说不定他今天睡懒觉了呢。
(师匆匆进教室，神色凝重)师：同学们，今天石小军不能来上学了。
众生：为什么呀?师：小军的爸爸在建筑工地上班，昨天从脚手架上掉下来了，很严重，现在正在医院里，他的妈妈没在身边，小军现在正在照顾他爸爸。
(众生议论，表现出担忧)师：昨天我去看过小军，他很难过，他跟我说，他不想上学了，爸爸住院需要一大笔钱，他要去赚钱给爸爸治病……生甲：那怎么行?生乙：是呀，小军还是个小学生呢!生丙：再说他平时学习那么刻苦，这段时间来赶上我们不少呢。
师：同学们，我们大家想想办法，能不能帮帮小军。
(众生低头思索。
)生甲：老师，我们可以为他补习功课。
生乙：我们可以利用休息时间帮他一起照顾他爸爸。
生丁：老师，不是说小军爸爸看病需要很大一笔钱吗，我们就开展一个捐款活动吧，把捐得钱给他看病。
尘甲：这个主意好，我少吃肯德基就行了。
生戊：我们还要发动全校同学都来为他捐款。
生丙：对呀，我们要写一封倡议书。
师：孩子们，你们的建议很不错，那就让我们快点行动吧。
(画外音：就这样，同学们忙开了：他们有的写倡议书，有的做捐款箱，在正式捐款的那天学校里排起了长龙，场面可真是大呀。
)生甲：哎呀，好重呀。
生乙：老师，你看(递上捐款箱)师：同学们，你们很能干，现在，让我们一起去把这笔钱交给小军吧。
众生：好!(师带生下)场景4：地点：北仑港码头(画外音：秋游到了，大家向大队部提议去北仑港参观)(生甲、乙奔跑着出来)：啊，海鸥，小军，快来看呀。
(众生出来)啊，小军，你看，大轮船。
老师，快来呀生甲、乙：海风真舒服呀!小军：大海真美呀!（话外音：小军的愿望实现了，可还有更多的民工子弟的梦想，需要我们和他们手拉手一起来实现
让我们一起来关注这一群同在一片蓝天下的孩子们吧
）
小品张小伟演的《招聘》剧本台词
阿里他爹公司现场招聘会道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。
幺，今天现场这么多人，什么
阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。
我是谁
我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。
我姓臻，叫帅。
今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。
还没有交过女朋友。
所以招聘的同时也把个人问题解决了。
说好几个人过来应聘，怎么还不过来
是不是遇到车祸了
我要往好处想，顶多是生病了。
2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》屌丝上场屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。
骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的
有点晕了。
屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。
骗子主管：你姓什么
屌丝男：我姓二，叫楞子。
叫我二愣子就成。
刚打美国回来骗子主管：有女朋友了吗
屌丝男：有了。
骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
屌丝男：女朋友要钱啊。
骗子主管：你应聘什么工作
屌丝男：业务员骗子主管：你毕业多久了
屌丝男：我毕业2000年了。
骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。
屌丝男：奥，我2000年毕业的。
骗子主管：你要什么条件。
屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
屌丝男：真的
哥，我跟你混了。
骗子主管：有病啊屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了骗子主管：我看你忘记吃药了吧屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来保安：（吼）哪，哪，哪啊
屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊
保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。
屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。
3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。
你问我干爹是谁啊
不告诉你（兰花指)白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。
让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。
我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间骗子主管：转向观众：有戏
（坏笑，咽口水）骗子主管：姑娘芳名白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的
你是问真名呢，还是艺名啊
你是问中文名啊，还是英文名啊。
骗子主管：随~~随~~~随便吧。
（嘀咕：只要是女就行）白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗
白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。
你还需要我回答吗
骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗
我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗
（自恋）白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。
骗子主管：什么有了
那你们什么时候分手
不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。
白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
骗子主管：你芳龄白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的骗子主管：哦~~那你住哪
白富美：干爹说了，让我住他那。
骗子主管：那你电话呢
我好联系你啊白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道骗子主管：那你QQ呢
MSN呢
电子邮箱呢
你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人白富美：对啊，对啊，你真聪明骗子主管：那我还找你干嘛
哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。
。
。
保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面保安：姑娘，你真美，慢走啊
骗子主管：什么事啊
到底谁雇来的
扣钱扣钱白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。
4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）切糕姐:21世纪什么最贵
人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔表叔啥的就更不上档次了。
咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。
一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。
屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。
从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王
我们公司有搞头吧。
（给观众发招聘启示）骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗
还有保安了
来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。
。
骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗
不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。
骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不切糕姐：（冷笑）霸气
你知道我们是干什么的么
骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的
切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么
切糕姐：我能跟他们一个级别么
我们是正宗切糕公司的。
中国唯一代理商
骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊
切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司骗子主管：这个公司好啊。
听说过。
中国切糕界老大啊。
切糕姐:那必须的啊。
（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了骗子主管：那是什么啊
切糕姐：买多大切糕啊骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。
你们找什么岗位啊
切糕姐：招公司主管。
骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。
怎么他不做了。
切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。
员工都有意见，晚上做噩梦啊。
骗子主管：您看我行吗
切糕姐：你
我建议你先把五官装修装修。
对你的面部进行投资。
然后再来。
主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。
切糕姐：你什么公司啊
骗子主管：阿里他爹公司切糕姐：这个名字好。
他爹，我到那边去看看。
再见—然后下场。
骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊
5、潮男 上场音乐：《江南style》潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~保安又一瘸一瘸上场保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）潮男：（胆颤）什么情况，这是
骗子主管：我新雇的的保安，没事没事潮男：吓死我了骗子主管：对了，你干啥来的啊
潮男：应聘啊骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗骗子主管：什么干女儿潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了骗子主管：大家是同行。
他爹是我们公司名称。
你是做什么的
潮男：应聘的。
骗子主管：先自我介绍一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。
你怎么了现在长成这样。
潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。
骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看
潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好
骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。
说说你的特长吧潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学骗子主管：你看过什么书啊
潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不
骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。
你都看过他什么书啊潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。
毁三观啊
你还有什么爱好?潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电骗子主管：那你都看过谁的电影啊
潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗
骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。
言归正传，你是来应聘什么的
潮男：总经理职位骗子主管：你太年轻了潮男:财务经理也行骗子主管：要女的潮男：（急了）保安也行啊骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大
潮男：什么
我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。
我胆子够大了吧
--然后跳骑马舞下场。
改为：我把主管打啦骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。
6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。
妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。
骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。
7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）指着主管说：他是骗子，不是来招工的。
城管：这是晚会现场，你们在搞什么
跟我到派出所办公室趟。
楞这干嘛，走
让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）最后来几张剧组定妆照骗子主管：刘伟 饰屌丝男：曾磊 饰白富美：梁惠兰 饰（照片暂缺)切糕姐：张雯丽 饰潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）城管：刘强 饰（一人饰二角）
适合小学生演的多人小品剧本
我给你发过去。
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谢谢采纳。
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求三个男生能演的的小品剧本，最好是搞笑的~谢谢
短篇剧本三人小品 场景：无限制 时间：夜晚 地点：无限制人物：小偷、路人、小伙子路人追上台，喊：“停下，站住
”小偷被追上，两人开始拉扯起来，这时，丢钱包的小伙子也追了上来。
小伙子：“你俩谁偷了我的钱包，快给我，是谁，我要叫警察叔叔了
”路人指着小偷说：“就是他
”小偷回过头捂着嘴对观众说：“嘿
这白痴
是谁偷了他钱包都不知道，看我的
这次不用吃牢饭了
”小偷指着路人说：“是他，这人说话细声细气，穿的也破破烂烂，就是他
走，咱俩把这小偷按警察局去
”小伙子：“对，我看也像。
”说着就来抓路人。
路人一瞪眼，生气的说：“是我
你看他手上拿着钱包，穿的也花里胡哨，手上还带着条白狗链，一看就知道不是什么好人
他才是小偷
”小伙子点点头说：“对，就...就就他，刚才想说他来着，呵呵，哥们，抓他去警察局
”小偷做无辜状：“什么什么
我
这钱包是我刚从他手里抢过来的，看看看看，我穿的衣服
耐迪达克，名牌
一件衣服五六百
我这么有钱，能是小偷
”小伙子：“S——对啊，不可能
”小伙子指着路人说：“你才是小偷
”路人大叫：“我
是他
”“你”“你”路人和小偷吵起来。
小伙子：“停，行了。
等你们吵完我该睡了，现在不是流行吗，正好，我这有本书，你俩，测
”路人：“测就测，谁怕谁啊
就怕他不敢
”小偷：“不敢
我脚正不怕蹄子歪
来
”小伙子：“听好了，第一题，说出现在最流行的一句话
”小偷：“做人就做，嫁人就嫁灰太狼
哦-耶
”路人：“这个-可以有
”小伙子：“嗯——第一题”指着小偷说：“他赢了
”路人怒：“凭什么
你出的这是什么破题，这跟谁是小偷有关系吗
”小伙子挠挠头：“嘿嘿，不好意思，错了，错了。
”随即翻书：“找着了，行，听下一道
如果你偷了东西，你下一步会干什么
”路人：“跑
”小偷：“先跑，如果被偷的人是个白痴的话，就找个替罪羊
”小伙子鼓掌：“好
说得好
还是你聪明，你赢
下一道听好了
世界上最有名的小偷是谁
”小偷：“
就里那个
”小伙子摇摇头：“不是
”路人：“这还用想
”指着小偷说：“就他了，世界上哪个小偷还能像他这么忽悠
”小偷：“怎么说话呢你，谁小偷，你小偷
”两人又拉扯起来，小伙子把二人拉开：“行行行行，平手平手
别打，下一题，下一题
”二人怒视对方。
路人：“等会有你好看的
”小偷：“怕你
有本事现在打啊
”小伙子：“行行行行，现在听题。
你们都那个学校毕业的
”路人：“清大
”小偷：“北华
”小伙子：“哎呀，都最高学府啊，S——不过，怎么听得有点别扭，如果因为处分，学校没发毕业证，怎么偷到毕业证
”路人：“没人的时候，撬开门偷
”小偷：“哥们，你丫偷幼儿园毕业证呢
一大堆摄像头照着你呢
化装成那屋办公人员，没人时候，就跟进自己家一样，一脚踹开门进去拿。
”路人：“靠
你当几百年前木头门呢
一脚下去，你不残也废了，还是我的办法最直接
”小偷：“是，哪有您直接，直接就进局子了。
”小伙子说：“都错
应该先进隔壁的厕所，拿上工具，挖地道直通那办公室
等月黑风高时，拿走毕业证
”小偷和路人目瞪口呆，对视一眼，一起点头：“嗯，白痴
”小伙子：“嘀咕什么呢，听最后一题
如果让你们随便偷个东西，你们偷什么
”小偷：“偷...偷，天天给我唱歌，都省的买音响了
不然也行，当我御用篮球训练师
”路人：“什么破玩意
没有生命，如果不活着能干什么
我肯定偷百岁的生命
”小伙子长叹一声：“唉——说的是啊
如果让我能投什么，我真想要一个健康的母亲
”小偷：“母亲
怎么了
”路人：“是啊，你母亲怎么了
”小伙子：“唉，母亲的了尿毒症，已经，已经晚期了。
好不容易找到了肾源，可，我们那个小山村，谁能拿出那么多钱动手术啊
”小偷：“你父亲呢
赶紧让他去借钱啊，如果不赶紧做手术，就——两年前，我父亲，也是得这病没的。
”小伙子：“父亲早死了，我靠母亲养我长大。
我，我不孝顺啊，不仅没有好好照顾母亲，还让他操心，得了这病，我，我一直都没有发现
”小偷：“你钱包不是有不少钱吗
”小伙子：“这钱，只够一半手术费，一个星期以后就该做手术了，还差不少啊，能借的都借了，不能借的也全求过，唉——”路人：“那怎么办，就这样。
”小偷打断了他：“我去上个厕所，你们等会。
”路人想拦住他：“你还拿着钱呢，等。
嘿
这小子，进去得倒快
”小偷看着天空发呆，打开钱包，从自己兜里掏出所有钱，几个一毛硬币掉了出来，小偷捡起来，自言自语：“你们几个还不老实，进去吧
”小偷转身走，看着天空：“爸爸，人在做，天在看，我这么做是对的吧，以后，我一定做个好人，看着吧
”小偷回到二人面前。
小伙子：“唉，今天的事就此到这吧，时候也不早了，各回各家，各找各妈
”路人对小偷说：“这回便宜你了，钱包还人家，走吧
”小偷把钱包塞给了小伙子，转身就跑。
跑出几步就被路人揪住了。
路人：“哼，知道你就想跑。
”路人回头冲小伙子喊：“喂，快看看你钱少了没
”小伙子忙打开钱包，大惊失色：“啊，这钱——
”给点分吧
写的手都酸了
三个女生演最搞笑而且台词最简单的小品
好像 额米有，我只有长的，你试一下吧甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的乙 乙。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
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大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗
那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢
何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗
此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归
（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒
唐：你是越来越烦人了，还不快去
孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。
I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我
（过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）! (作远眺状) 猪：师父，真的
好好漂亮啊
（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）
（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言
白：FORTRAN（公式翻译）是也
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也
（一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来
孙：SORRY（对不起）。
路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。
沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA
白：STIVEN
真的是你吗
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了
沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……
孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you Can make a11 this world seem right Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。
月明人倚楼。
五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP
PIG
唐：悟空，这就是你的不是了。
白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。
我……我走了。
（走几步，猛回头） 愿你幸福。
（走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。
若为取经故，两者皆可抛
悟空
你已大彻大悟了。
阿弥陀。
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一个一群年轻人演小品的节目 忘了是哪个台演的了
《爱笑会议室》原是卫视《谁是主角》栏一个版块，20116月22日起登陆黑龙江卫视，该栏目由王牌综艺主持人戴军来主持，其节目的演出阵容是由一群年轻的演员组成，其中最小的演员年龄多为89年生人，是中国首个近景爆笑短播出剧表演团体。
演小品的节目有哪些
1、超级笑星 全国首档原创喜剧真人竞技类栏目《下一个笑星》改名《超级笑星》横空出世，于每周四21：30在安徽卫视麻辣开赛
南北笑星火热PK，爆笑连连；由余声主持，香港著名导演王晶，喜剧小品演员蔡明，大兵，杨议，赵世林加盟担当评委。
《超级笑星》升级篇将于2014年11月20日起每周四晚21：30播出
由“两朝元老”蔡明以及“新晋导师”崔永元、曾志伟担任导师，三位导师将联手挖掘“新一代笑星”。
2、我为喜剧狂 《我为喜剧狂》第二季是湖北卫视2015年第一季度力推的喜剧节目，于3月5日（元宵节）播出。
节目在导师团队，后期制作，剪辑团队等方面有较强实力。
延续第一季，再次力邀郭德纲、谢娜、英达担任导师。
湖北卫视每周四晚21:20分播出。
3、喜乐街 《喜乐街》是中央电视台重磅打造的即兴喜剧真人秀节目，在《喜乐街》中，所有人物都以真名、真实个性出演是一档即兴表演节目，所有明星都将在不知剧情、没有剧本的情况下，通过耳机听从导演的要求和指令，现场进行即兴表演。
《喜乐街》由王雪纯主持，常驻嘉宾包括沙溢、贾玲、李菁和瞿颖。
李湘、胡可、范明、曹可凡、白凯南、田源、包贝尔、白举纲、何云伟、徐松子、李学庆等明星也将客串节目。
该节目为季播模式，每周五晚22：38分在央视一套播出，第一季共打造14期，已播完。
4、谁能逗乐喜剧明星 《谁能逗乐喜剧明星》特邀国内喜剧大咖重磅加盟，选手只要能在60秒的时间内逗乐两位喜剧明星，就能赢得巨额大奖。
节目不限年龄、不限形式、不限性别，只要你能在60秒的时间内让明星绽放笑容，就能赢得大奖。
通过一关将获得2000元，通过两关5000元，通过三关10000元，而只要有一关失败则奖金清零。
5、爱笑会议室 《爱笑会议室》原是辽宁卫视《谁是主角》栏目的一个版块，2011年6月22日起登陆黑龙江卫视，每周五22:30播出，该栏目现由李波儿来主持，其节目的演出阵容是由一群年轻的演员组成，最小的演员为89年生人，是中国首个近景爆笑短播出剧表演团体。
6、中国喜剧星 《中国喜剧星》是浙江卫视新推出的大型励志喜剧评论类节目，该节目的理念是用语言的幽默力量传递正能量。
大型励志喜剧评论类节目《中国喜剧星》是浙江卫视继《中国好声音》和《中国梦想秀》之后重磅推出的“中国三部曲”之一，将于2014年1月10晚21:10开播，之后每周五晚21:10播出，节目口号是：“不管怎样，我们只管快乐
” 7、开心麻花街 《开心麻花街》是一档由黑龙江卫视和北京“开心麻花”公司联手打造的大型互动喜剧栏目剧。
节目每期时长70分钟，分为A、B两个故事，每个故事大约35分钟。
