欢乐喜剧人高晓攀最后那段话
楼主你好最新一期欢乐喜剧人高晓攀节目《兄弟.别闹》结尾处的台词全文如下 纯手打求采纳 求管理员推荐这就是我们一对兄弟的故事这就是我们 两个男人之间的感情兄弟就是我不困你也别想睡的那个人兄弟就是他吃饱了还会陪你吃一顿的人兄弟就是别人恭维你敢变成毒舌破你冷水的那个人兄弟就是你有难了敢为你两肋插刀的人兄弟就是你喝醉了痛哭不会觉得尴尬的那个人兄弟就是你看完我们的故事 你第一个想起的人
相声成长的烦恼台词,高晓攀版的，谁有、感谢!
甲：感谢朋友们的掌声
乙：恩
甲:万事开头难
乙：没错
甲：第一个节目不好演
乙：对
甲：有一句话说的特别好
乙：怎么说的
甲：叫我不如地狱
乙：谁入地狱
甲：谁爱入谁入
乙：啊
那你说它干吗
甲：我就是郁闷啊
乙：郁闷什么啊
甲：嘻哈包袱的订票电话服务态度太差
乙：还有这种事
甲：我那天打电话采访了一下
乙：说说
甲：喂，是嘻哈包袱铺吗
乙：还挺客气
甲：是啊
还有票吗
没了
管送票吗
不管
还有下周三的票吗
你猜
乙：啊
我上哪猜去啊我
乙：我听完这句，我火噌一下就起来啦
乙：你阁谁谁都急
甲：我说你知道我起谁吗
乙：谁啊
甲：你知道我是谁吗
乙：谁啊
甲：我是高晓攀
乙：说了实话了
甲：再听那头，你知道我是谁吗
乙：恩
甲：我不知道啊
乙：对啊
甲：不知道
太好了
乙：啊
这就挂了
这是不怎么地甲：我就郁闷啦
乙：你郁闷什么啊
甲：你说什么是生活
乙：生活你看就是工作吃饭睡觉，工作吃饭睡觉…甲：你就是一粗人
乙：我很胖但我不粗
甲：一个胖子竟敢说自己不是一个粗人
乙：那你说什么是生活
甲：生下来活下去
乙：我的生活就很简单啊
甲：是吗
乙：你看在我的生活里只有两件事儿是不会的
甲：那两样啊
乙：这也不会那也不会
甲：那就是都不会啊
乙：这不是简单吗
甲：那证明什么
乙：证明什么
甲：证明你傻
乙：对，谁，谁呀
甲：你
乙：我不傻
甲：你怎么不傻啦
乙：我告诉你我现在天天晒太阳我把自己晒黑了就没人管我叫白痴了，我不傻
甲：我就羡慕你这种傻呵呵的精神
我跟你就不一样啦
乙：怎么不一样啦
甲：生下来父母没钱没地位，又赶上下岗
乙：这是输在起跑线上了
甲：后来我发现最害怕赢就赢在起跑线上
乙：你跟别人不一样
甲：你看看人家都有背景
乙：你呢
甲：背影
乙：唉这看见背影说明太阳就在你身后啊
甲：背着这种阳光我上小学了
老师总爱问我们一个问题
乙：唉
甲：同学们，你们的愿望是什么呢
乙：这男老师还是女老师啊
甲：老师老师我的愿望是当一名医生
乙：恩，不错
甲：老师老师我的愿望是当一名科学家
乙：恩，挺好的
甲：老师老师我的愿望是当一名解放军战士
乙：都挺好啊
甲：最后到我了
乙：你的愿望是什么啊
甲：拿沙特工资，住英国房子，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，洗土耳其桑拿
乙：那这老师怎么说的啊
甲：找一个有钱的老爸都解决了啊
乙：唉呀，这投胎也是门技术活
甲：我太郁闷了干脆好好学习吧
乙：早该这样啦
甲：最后经过我的努力我终于…乙：考上了大学
甲：没考上
乙：没考上你骄傲什么啊你
甲：老师还安慰我来着
乙：怎么安慰的
甲：小攀你考不上大学，对你和学校来说都是一件好事儿
乙：这是安慰吗
甲：唉哟我太郁闷了，干脆找份儿工作吧
乙：去吧
甲：遇到了形形色色的人事经理乙：都什么模样啊
甲：你找工作来了
（左腿抖）乙：那个，老师你别老哆嗦有点晕
甲：找工作来了
（右腿抖）乙：那个您这条腿也别老哆嗦
甲：找工作来了
（两条腿一起抖）乙：您这是要蹦那去啊您
甲：那个这位同志我这人有优点
乙：什么优点
甲：诚信
乙：怎么诚信
甲：说不还钱就不还钱
乙：那好像叫无耻
甲：最重要我有重大发现
曹操墓是真的
乙：何以见得
甲：曹操墓挖出两具尸体，一个大的一个小的
乙：这大的
甲：曹操的
乙：那这小的
甲：曹操小时候的
乙：世界崩溃了我
甲：你崩溃什么你
乙：你这太经捉摸了你这
甲：我郁闷啊，小时候努力学习考大学
大学毕业以后发现大学文凭不值钱，借钱读一硕士
硕士毕业以后发现还不如一个博士，再读一博士吧
博士毕业以后发现还不如一个高职生
乙：是这么回事儿
干脆找份儿工作吧
乙：去吧
甲：月薪三千不少了吧
乙：不少了
甲：北京的房子多少钱一平米
乙：均价得两万五
甲：两万五一平米，你得攒三年钱才能买一个六平米的毛胚房，还只能瘦子进不能胖子进
乙：那我要进呢
甲：蹭一屁股灰
乙：啊
那我问问你在北京年薪三百万到四百万的怎么着
甲：二环至三环的房子爱买那的买那的
乙：年薪两百万到三百万的怎么着
甲：三环至四环的房子爱买哪儿的买哪儿的
乙：那年薪二百万到一百万的怎么着
甲：四环以外的房子爱买哪儿的买哪儿的
乙：那像我这年薪五十万以下的呢
甲：爱给自己埋哪儿就给自己埋哪儿吧
乙：埋，这就埋了啊
甲：买不起房
乙：这是什么啊
甲：这是什么啊
乙：这就是经济学
甲：怎么理解
乙：GDP
甲：什么意思
乙：就是搞地皮
甲：好见解
就在我人生低谷的时候她却突然出现了
乙：邂逅了爱情
甲：那是一个晴转多云阳光明媚的午后，不知道是谁把她带来了
她就好比肯德基里的麦当劳，麦当劳里的肉加馍
我喜欢上她了，我爱上她了
她一定要做我高晓攀的老婆，她要做不成我高晓攀的老婆我就不认她这个丈母娘
乙：再次崩溃
甲：发出邀请
乙：约她吧
甲：美女你明天有时间吗
乙：明儿约会
甲：我后天想约你
乙：明儿你干嘛啊
甲：明天啊明天我送完孩子就没什么事儿啦
乙：哎呦，你有孩子啦!甲： 你别误会，孩子不是我的
乙：那是谁的!甲：是我哥的 乙:你说明白了
有一哥真好
甲：对我跟我哥就一个孩子
乙：唉哟，你有孩子了你
甲：What are you doing
你在说什么啊
乙：瞧这刺激的
甲：但是我们俩还是稀里糊涂的恋爱了
乙：这都爱上了
甲：她总爱问我你没钱没房没车没地位，干吗要来跟我谈恋爱啊
乙：你怎么说的
甲：献爱心来了
乙：有这么献爱心的吗
甲：问世界末日还剩七秒钟你干吗
乙：你怎么说的
甲：收菜
乙：收…收菜啊
那你死挺值的
甲：最后她要跟我分手
乙：为什么啊
甲：说我不够爷儿门
乙：这是对你的污辱跟她吵
甲：跟她吵，我吵不过她
乙：跟她打
甲：跟她打，我们俩对着hao头发啊
hao不过她啊
乙：这都输了
甲：我就发现，我的人生就像是音乐擂台
乙：什么意思
甲：剩下来的都是纯爷们儿
乙：你想想你们俩美好的时候，你们俩约会
甲：对，我们俩曾经最爱看大片
阿凡达
乙：这是部好片
甲：阿凡达有个人物我特别喜欢
乙：谁呀
甲：巴依老爷
乙：这是灵魂人物
甲：这个人物刻画的…乙：阿凡达里看见巴依老爷了
甲：对啊
乙：你说那是阿凡提吧
甲：差不多
乙：你说清楚了，骑驴的是阿凡提，骑鸟的是阿凡达
甲：不都一码事儿嘛
乙：两码事
你看错了
甲：都说在流星雨面前许愿特别灵
乙：有这么回事
甲：我就等流星雨
乙：那不好等
甲：终于让我等到了
乙：多不容易啊
甲：我闭上眼睛许下一个心愿
乙：什么心愿
甲：我希望我的女朋友回到我的身边
睁眼一看
乙：怎么样
甲：流星
乙：啊
甲：原路返回了
乙：你等了一彗星
甲：我当时就跟我女朋友说了
乙：说什么了
小先生何为情爱
原以为这岁月会生成情意，却不知这情意因岁月生成了嫌隙，怎奈身无彩蝶双飞翼，心无灵犀不可通啊。
何为情爱，一日三餐，晨暮日常，良辰美景，娶你为妻。
想要高晓攀的相声 《感恩》的台词剧本
相声《我要恋爱》逗哏：曹云金捧哏：刘云天白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们
合：大家下午好
白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊周：是白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的周：嗯白：我们先进行下自我介绍周：好白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵
旁边的这是我的搭档周：一起合作白：XXX老师周：谈不上老师白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目周：嗯，人缘还不错白：您真称得上是人类的好朋友周：对……哎~嗨
您这像话么您这白：知名度高啊周：也一般白：用娱乐圈术语，称明星为腕周：有这么说的白：您是腕
周：不敢当
白：您是腕
腕
汪汪……周：额~停停停停……您这是捧我么
白：知名度高
周：一般白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友
周：关系不错白：好到什么程度都没法形容了周：那是太好了白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）周：哎你等会儿吧，有这么说话的么
白：我们感情好周：那您就说感情得了呗白：所以相互都特别的了解周：那当然白：XXX的生活很幸福，周：一般白：我就不如他周：是吗
白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的
哎呀周：哎，什么叫跟人似的
白：跟神似的周：哦白：神仙相似是仙女下凡那周：您得说清楚喽白：漂亮至极啊周：还行白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻周：为什么呢
白：您说为什么呢
他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘周：好看白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的
周：嗨
什么模样啊这是白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜周：嘿呦白：这叫什么呀周：嗯
白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀
周：嗨
我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱
白：反正很幸福。
周：还行白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。
周：这怎么解释呢
白：有血，有泪~~~~有历史。
周：嘿
好嘛
吓我一跳
白：一直交不上女朋友。
周：那怕什么
白：烦急了周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。
白：谈恋爱，它不成功啊。
周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准
白：其时我条件不高。
周：您也要说说啊白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。
比花花解语，比玉玉生香。
长的是又钩钩，又丢丢周：这都什么形容词啊这是白：您说我这条件也不高吧
周：还不高那
你这可太挑剔啦白：那我降低一点好吧
我找一个身体健康的周：哎这很重要白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动周：嗯好啊白：我也喜欢运动啊周：是吗
白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊周：呦，这怎么回事儿啊
白：他内运动我来不了啊周：她爱好什么
白：他爱游泳
周：游泳你怎么来不了啊
白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦
周：呦，那您是不是狂犬病啊
白：你才狂犬病呢
周：不是，您不是怕水么白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊周：哎呀，泳裤好，您可以去买啊
白：买一条
周：买
白：我豁出去了
为了爱情，买条泳裤
周：花钱了白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤
嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车周：我去白：来一条
这大红泳裤这吉利~周：嗯这倒是白：买完了游去~可到哪儿一看
（拍巴掌）坏了周：怎么了白：不是游泳周：那干嘛啊
白：泡温泉
周：泡温泉更好啊白：温泉是好
但他跟游泳不一样啊
周：哪有什么不一样的
白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊
周：对啊
白：我这劣质的大红泳裤
这一下去他掉色啊
一池子红汤啊
周：哎呀妈呀白：我女朋友都傻了
周：诶呀白：我说，你这是大出血啦
周：嚯~（抖手）哎呦呵呵白：人家倒觉得我这身体不健康了~周：您这叫什么事儿啊白：你说这能不分手么
周：嗨，是得分白：我换了吧，我找一个别的样儿的
周：哦，换一个女朋友白：我找一个爱好广泛的，找人介绍
周：介绍成功了
白：我还真找着一个
周：找着了
白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊周：嗯，这可以白：而且啊
最大的爱好
爱喝酒
周：哦~白：人家姑娘提出来了周：提出什么了
白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒
周：嗯白：我一琢磨，我这酒量还行啊
周：您没问题
白：但是咱得问一问周：问什么
白：你问问人家能喝多少啊周：哦~白：回头再喝不过人家
周：行，了解了解白：对吧
我说姑娘你，你，你能喝多少啊
周：嗯白：姑娘很腼腆周：是白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头周：哦白：一对一啊，最多打和，喝吧
晚上八点喝到夜里两点半周：嚯白：我吐了14回啊周：哎呦白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了周：呵呵白：要了命了
我实在陪不了您，您太能喝了周：嗯白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思
周：啊
白：你能喝一杯周：这个
“1”（手势）白：不是
——你恩能喝一瓶
周：嗯“1”（手势）白：不是，你能喝一箱
不是
那这“1”到底是什么意思
周：是啊
白：一直喝周：嚯
白：你下回早点儿说行吗
啊
你上这儿杀人来了
周：嘿呵呵白：后来我为了我这生命安全
我还是跟她分开吧
周：嗬~好么
您瞧您遇上这人
白：我再找一个别的样儿的
周：哦，又换了
白：我找一个能陪我聊天的周：哦，说说话白：能说会道
这是我的标准周：好
白：别人又还真给我介绍了一个周：嗯白：姑娘特别爱说周：嗯，能聊
白：但是也太麻烦了周：怎么了
白：太爱说了
这嘴一天到晚没有停的时候
叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说周：是啊
白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……周：嘿~白：没完没了的跟这儿说周：呵呵白：夜里睡着了还跟这说梦话呢
抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓周：这业务还挺熟练白：热爱工作啊
周：是啊白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了周：嗯白：哎呀
怎么能有机会让我消停两天呢
周：哦，歇两天白：好不容易机会来了周：什么机会
白：这不单位组织旅游吗，去海边度假周：是吗
白：我说你可赶紧去吧啊
玩去吧周：嗯白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬
周：嗯
白：在海边这嘴都没闲着
周：怎么呢
白：牙都晒黑了
抓抓抓抓抓抓周：哎呦嚯
白：太能说了哈
在海边都没闲着啊
周：哪儿有这样的
白：我得安静安静了
周：是
白：我得换个别的类型了周：嗯这也不合适白：后来我又找人介绍周：哦又找了一个白：人家给我介绍了一个知道疼人的周：哎，那可挺好白：这是两个人在一起最重要的事儿周：嗯，最基本的白：女人懂得疼爱自己的男人周：就喜欢这样儿的白：哎
对我特别好周：嗯白：知道我上班累，每天写东西都很晚周：嗯白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃周：嘿
白：给我熬白米粥周：诶呀白：做的各种的小咸菜周：真细致啊~白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好
周：好好好
白：好是好，就是脾气大点
周：那怕什么啊
白：叫两遍你再不起床
这一大锅热粥哗啦就泼身上
周：嚯~
（躲开）白：我烫死你
喝不喝你
啊
周：嗬
这太暴力了这也白：在家里我也就忍了，到外边也是
脾气太大
周：外边又怎么了
白：两句话不对付，轮圆了就动手打人
周：哎呦，这打人可不应该
白：那天在王府井哪儿正逛街呢周：啊
白：王府井啊
多少人
周：那是
白：因为一点小事儿就急了
轮圆了啪就一大嘴巴
打得我转三圈还问呢
你打的是我吗
周：哎呦这不轻
都打傻了白：两眼直冒金星啊
商业聚集区，到处是人啊
都过来看那
我好歹也算个男人
周：是啊
白：我也有面子
我也得往回转转面子
我也有脾气
周：就是白：当时我就急了
“你疯了吧
你有病
啊
你再打我以下试试
”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴周：嘿呦
白：你猜咱怎么说的
周：你怎么说的
白：既然你这么听话我就饶了你
周：嗨
白：咱得回来点面子
周：行啦，您这脸都丢尽了
白：您说我怎么就叫不上女朋友
我这条件挺好的啊
他们都夸我四大优点
人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊
周：嘿，你还来劲了
白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友
周：（摇头）白：就那阵儿我心情特别烦躁
我觉得我是世界上最痛苦的人
周：是吗
白：医学把痛苦分为12级
最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）
周：哦白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦
周：这么分的白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦
周：那是
白：在分娩的时候被蚊子叮
周：嗨
这真是听着都疼
白：你说我怎么就交不上女朋友
周：是是是白：后来我反复的思考周：啊白：我觉得是不是因为我这人命不太好周：这跟命没关系白：肯定有关系
于是我就找了位大师给我算一算
周：算命
那叫封建迷信，不能信知道吗
白：你要不懂就别跟这儿瞎说
人家大师一算就发现问题了
周：什么问题
白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊
你这人命不好!你属于五行缺五行
”周：您等会儿吧
什么叫五行缺五行
白：五行就是金木水火土
每个人缺的不一样
我这五行全缺
周：嚯
白：所以叫五行缺五行
周：那您得多缺啊
白：那我该怎么呢
你帮我出出主意
难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗
周：嗯
白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动
年轻人，我根据你的面相看
拟定前半生注定了没有女人”周：哎呦
白：那后半生呢
周：就是
白：“后半生，也就习惯了
”周：啊
什么大师啊这是
白：我是找您帮忙来了不是气我来了
周：呵呵呵白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢
周：对啊白：破解是破解不了了
但是我可以教教你怎么追女孩
最主要有两点：首先是胆大，其次要心细
我这里有两句话要送给你
周：说什么了
白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌
周：嗨呀
这什么倒霉大师啊
白：人家大师说的有道理
周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗
你这挑三拣四好不了
您这样的人一辈子都交不上女朋友
白：那是你这么想
你觉得我叫不上女朋友
我后来就找到一个，我就有女朋友了
周：就您这模样啊
白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑
周：是吧
白：但是我可以解释啊
我很丑，但是我不漂亮
周：哎
这不一个意思么
白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊
再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对
你不就喜欢这种长的坏坏的男人么
周：哦~~白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人
周：哈哈哈，说的真到位白：你不喜欢我没关系
我可以猛烈的攻势啊
讲笑话、逛街、吃饭、看电影
周：嗯，攻势
白：没事儿我给她讲笑话
周：什么笑话
白：就我前两天听见一个
周：给大伙讲讲白：比方说你有个二大爷周：嗯白：年纪大了耳朵背啊周：年纪大了都这样白：他还有个四大爷，耳朵也背周：我怎么不知道呢这都白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去周：嗯白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊
”周：嗯，我二大爷怎么说的
白：“不是
我钓鱼去
”周：啊
这可不只是背了
白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的
周：怎么说的
白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”周：嘿
好么
白：没事儿带她出去吃饭去
什么好吃吃什么
周：嗯你们都吃什么啊
白：你都没吃过
西餐
稀餐啊
一点儿干的没有
周：呦
这喝粥去了
白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐
周：哦
那都不算数
白：那叫德式法式
我们到哪儿都吃牛扒
牛扒你吃过牛扒吗
你见过牛扒么啊
牛扒我们这儿牛都在地上爬着走
周：哎哎哎牛就没有站起来的
白：你都不会点
拿着菜单，都是英文菜单
拿着菜单点菜
“服务员过来
”周：嗯白：跑堂的过来，点头哈腰啊
“先生，您吃点什么
”—“黑椒牛扒~盖饭
”周：啊
盖饭
白：意大利过桥米线
12村的芝麻大饼
周：哎呦
你这是怎么端上来吧
白：上来以后绿勺红勺蒯着吃
周：还是快餐
白：嗯，我请他吃饭
来点儿喝的
“先生，您喝点什么啊
”—“红酒啊
必须红酒啊
MUSTBEOHYE啊
”周：什么乱七八糟的这是
白：“那您喝什么品牌
”—“拉斐啊
必须拉斐啊
”—“那您要72年的还是82年的
”—“少废话，给我来瓶今年的
”周：啊
你这什么都不懂啊
白：拿瓶过期的糊弄我来了
在我猛烈的攻势之下
这个姑娘喜欢上我了周：还真不错白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂周：我又相信爱情了白：我们准备结婚了周：给您道喜了
白：这一结婚我也犯愁了
周：这还愁什么
白：这一结婚都流行去国外度蜜月周：是啊，那好啊白：我这人过日子细啊
大伙是了解的，我不舍得花钱啊
周：是白：这可怎么
嘿我想出来一主意
周：什么主意
白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖
周：是是是白：我跟我女朋友一商量
果断分手，分别报名
结果出事儿了周：怎么了
白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了
周：这回看你还抠不抠了
（鞠躬下台）
高晓攀恋爱倒叙嘴里怎么那么多牙
先爱的人先输，多爱的人多苦。
世间最悲哀的事，莫过于两个人彼此倾心，却因为沉默而错过。
一颗心属于一个人，爱情里什么是公平
爱的深，伤的深，在爱情里面是没有不公平。
爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，那么也就是眼泪决堤的开始。
做一个简单的人，保持平常心，简单，快乐。
天冷了让他记得加衣，饭点提醒他乖乖吃饭，与他分享收藏的CD，到处收集笑话逗他开心，傻姑娘你听信感动生爱的谣言，所以你看不到他收到你短信后蹙眉的样子，最后是你自以为是的深情把他推得更远。
小品恋爱倒叙的台词
高晓攀：现场的观众朋友们，大家过年好
别人家过年一团和气，我们家过年，一团憋屈，为什么
就因为我那女朋友，早晨起来，盯着一辆豪车看，这么拜金的女朋友，我是不是得分手
刘洪悦：高晓攀。
高晓攀：媳妇，我错了，媳妇。
（跪在地上）我都要分手了，我还跪什么跪呀我。
刘洪悦：说什么呢这么热闹
高晓攀：要分手。
刘洪悦：今天这么多人，你跟大伙好好说说，你凭什么跟我分手啊
高晓攀：我得癌了。
刘洪悦：哎呀，你快跟我说说，你得了什么癌症
我就认识的大夫多。
高晓攀：我得指甲盖癌了。
刘洪悦：你们家指甲盖能得癌啊。
高晓攀：我指甲盖呢
我指甲盖
你治愈了我，谢谢你。
（拥抱刘洪悦，转身要走）刘洪悦：站住
不是要分手吗
为什么
高晓攀：因为我找算命先生算过了，我咀嚼食物器官有个坎儿。
刘洪悦：咀嚼食物器官
（打了高晓攀一巴掌）你说的是牙吧。
高晓攀：（从嘴里吐出一颗牙）我出轨了。
刘洪悦：（打了高晓攀一巴掌）你哪来的钱出轨
高晓攀：（从嘴里吐出一颗牙）我嫌你比我小
刘洪悦：我比你大三岁，我还比你小（连着打高晓攀巴掌）小、小、小、小……高晓攀：（从嘴里吐出一堆牙）刘洪悦：我跟你说啊，不说清楚，没长出来的智齿，我都给你打出来。
高晓攀：我不爱你了我。
刘洪悦：你再说一遍。
高晓攀：我不爱你了。
刘洪悦：再说一遍。
高晓攀：我不爱你了。
刘洪悦：再说一遍。
高晓攀：不爱你了，不爱你了，不爱你了……（下台）刘洪悦：（哭）高晓攀：谁们家水开了
你别哭了，你这，我错了。
（未完）
何为爱情一日三餐良辰美景
何谓情爱 一日三餐晨暮日常 良辰美景 娶你为妻小时候的爱情是很单纯美好的，不会过多的去考虑很现实的问题，只是你和我在一起开心就好。
但世事难料，人心易变。
“何为情爱，原以为这岁月会生成情意，却不知这情意因岁月，而生成了嫌隙，怎奈身无彩峰飞翼，心无灵犀不可通。
