什么是“吴川大叔”
婚礼上的“大叔” 吴川人结婚，都爱请一位“大叔”前来主持婚礼的仪式。
这“大叔”，相当于司仪的角色。
口齿伶俐，能说会道，反应敏捷，应付自如，多少还能喝点酒……是“吴川大叔”最起码的“本事”。
“吴川大叔”在主持婚礼时，又与其他地方的婚礼司仪有所不同，独具“吴川特色”。
在吴川人的婚宴上，“新人”（新郎新娘）是一个亮点，而“大叔”往往是更大的亮点。
“大叔”充当最活跃的角色。
整场婚宴的气氛如何，口才发挥得怎样，主持得有没有水平，宾客和主人是否开心满意……人们终会拿大叔“评头品足”。
“饮喜酒戏大叔”，是吴川婚宴上的一道景观。
也不知是从何时开始形成的这一“习俗”了。
这“戏”，带有少少整蛊、耍弄之意，有点像时下流行的“恶搞”。
婚庆讲求喜气。
文明婚礼也是人们的共识。
所以吴川人在婚宴上“戏一下大叔”，也不会太出格的，是“雅”中有“俗”，“俗”中有“雅”的。
能给本来就欢天喜地的婚宴场面更加增色。
前来赴宴的宾朋，面对满席佳肴，笑语洋溢，推杯换盏，当有了几分饱意后，在坐等大叔率“新人”前来敬酒时，有人会生出些“整蛊大叔寻开心”的主意。
他们将盘碟上吃剩的鸡头、鸡屁股、烧猪头之类，夹起“献”给大叔；有的还搞恶作剧，预先在这些肉上蘸上盐粉、胡椒粉等，硬塞进大叔嘴里；甚至更有人提议，要大叔现场唱歌跳舞表演节目（充当“大叔”的大多是多才多艺者）……不然大家就不起立，不举杯，任你大叔说尽多少好话，恭敬如礼，他们偏就“原封不动”，让你大叔干着急，却又无可奈何。
有时大叔只得“乖乖”表演。
于是婚宴上掌声不断，精彩横生，高潮迭起。
婚宴上，人们“戏”的是大叔，新郎新娘两角却很轻松自在，一般不会被人“恶搞”，只须捧个酒杯，会饮不会饮都不大所谓，装个样子“抿抿嘴角”就可。
若有嘉宾硬要灌“新人”两杯，大叔自然会捷足奋勇挡驾，为“新人”代饮。
“大叔”日渐走俏吴川 婚宴文化精彩一笔 在吴川，有人因做“大叔”而出名。
原县文化局的一位干部，就因多才多艺、口若悬河、滔滔不绝、擅长说“大好话”而走红梅菉镇。
提起他的名字，梅菉无人不知。
他不大善饮，但在每次婚宴上，他都能凭一张如簧巧舌机巧地一路“过关”，酒非但少喝，又少吃鸡头烧猪头，从他嘴里流出的“甜言蜜语”，往往令得主人和宾客笑逐颜开，听得“耳都流油”。
在梅菉，人们办婚宴请“大叔”，首先就会想到他，他的出场率挺高的，十分抢手，年终岁晚的排期总是满满的。
后来他调到深圳去了，还不时被请回吴川来主持婚礼。
电影公司的一位干部，是土生土长的梅菉人，在当地颇有人缘，近年也因常被人请做“大叔”而人气急升。
卫生系统也出了位“名声很响”的大叔，却以“搞笑”著称，他常在婚庆上放声高歌，“粤曲时代曲革命曲，一曲接一曲”，让人笑到肚疼。
我的一位中师同学，是当老师的，自称有点口才，几年前竟也学起“做大叔”来了，却因尚还“嫩水”，经历的大场合又少，几乎每次都被灌得迷迷糊糊的，要几个人抬下场来。
吴川人实在，重人情；吴川人结婚，好面子，爱讲“排场”，请“大叔”前事先都要比较一番，请来的“大叔”名气越大，越有口才，就觉得越有脸面，越显出婚礼的品位。
“大叔”这行业，在吴川日渐走俏起来，成为婚宴文化精彩的一笔。
结婚送礼红包格式及落款怎么写
这要看你和新郎或新娘是什么关系啦
格式一般是纵向写，右上：恭贺某某、某某（两人名字并排）：，中间：新婚志喜（字体稍大），左下即落款：称呼+某某赠。
同辈可不用称呼。
结婚当天每桌敬酒时说什么
婚礼是的，但热闹的场景也好比一场繁忙的战争，环节都不可以有任何闪失，同样也需要分配各个岗位的人帮你打理。
\ 总管：负责总体指挥协调及指导各项工作。
\ 总协调＋司仪：负责主持结婚典礼及指导各项工作、负责酒店总体现场协调，布置现场、；负责联络、沟通各项、各方工作的进程。
\ 行程总管：负责全程迎亲引导、迎亲主持、负责酒店电子相册播放（负责保管笔记本和）。
\ 车辆总管：负责全程车辆指挥、协调；物品运送；新娘家属接送及客人接送。
\ 物品主管：负责工作人员早餐、午餐、新房客厅烟、糖、茶的摆放、酒店喜字。
宴会物品的补充发放及控制、负责酒店香烟发放。
负责保管笔记本、、光盘、电话，负责接电话。
\ 鞭炮主管：负责放炮、彩带工作，协调联络两方燃放时间及补缺工作。
\ 酒店主管：负责协助 做好酒店布置、协调工作，与物品主管协作摆放烟、酒糖瓜子等工作、全面负责迎宾，负责酒席上的喜糖发放。
\ 这么多总管，你是哪个呀
^_^
谁知道97年的那件湛江的一起因情引起的碎尸案详细情况啊
1997年1月3日晚，广东省湛江一个中年男人被残酷谋杀了，而凶手处理尸更是凶残至令全城震惊。
被杀者何龙，湛江市霞山区公安分局副局长。
杀人者杨励，湛江市极有实力和名望的眼科医生。
1991年，曾以精湛的医术医治了一位102岁的老人失明近30年的眼睛，等多家新闻媒介都对他作过报道。
主要嫌疑人之一：高跃春，凶手杨励的妻子，也是眼科医生，曾有多篇医学论文在海内外医学杂志上发表。
三名在社会上名成利就的人，只因一场三角恋情，陷入深渊……美满家庭突蒙性病阴影杨励和高跃春1987年结婚时，曾招来无数羡慕的眼光，一个是已小有名气的眼科医生，工作出色，风华正茂。
一个是刚刚大学毕业分配到医院工作的女大学生，文静美丽。
当时，杨励的父亲是这所医院的眼科主任，而高跃春的父亲则担任着这家医院的院党委书记兼院长的职务，因此这对新人更被人视为郎才女貌、门当户对的天配良缘。
婚后，二人同在一个科室工作，共同做手术，一起搞科研，称得上是志同道合，夫唱妇随。
转眼儿子小岸峰已8岁，学习成绩优秀。
这是一个十分美满幸福的小家庭。
1996年初，同院女护士同丈夫离了婚，不久便嫁给了一个香港老板。
她人长得漂亮，加上一身的珠光宝气，围在她身边的男人自然不少，她跟一些执法部门的人也交往甚密，显得特别有门路、有“面子”。
张护士的那些“现代派”的生活方式给高跃春的心灵带来了极大的冲激。
她看到许多学历低下、无才无德的人却过着“高档次”的生活，而自己辛苦努力所挣得的几百块工资却仅够养家糊口。
不知不觉中，高跃春心目中那曾有过的理想和信念的大厦坍塌了。
1996年6月份，高考前夕，考生例行体检。
湛江市霞山公安分局副局长何龙的儿子填报的志愿是，但他的视力较差，何龙担心他因体检不合格被刷下来。
于是，便通过张护士找到了高跃春，高跃春很爽快地答应了，还收了500元钱。
这短暂的萍水交往，却掀起了摧毁两个家庭的惊涛骇浪。
从此以后，何龙“注意”上了容貌气质俱佳的高跃春。
他先是借“感谢”之情，后来便编出各种理由，请高跃春到一些高级娱乐场所去吃饭、唱歌和跳舞。
在强大的金钱攻势面前，高跃春“下水”了。
丈夫、孩子、家庭，这个知识女性曾引以为豪的一切，都在灯红酒绿中褪成了淡淡的影子。
对于何龙一连3个月没完没了地“请”高跃春外出这件事，丈夫杨励一开始没留意，他总觉得何龙是个“有家庭、有身份、有地位的人”，何况是个显出老态，已上50岁的人想必不会出什么事。
可时间一久，杨励心中的疑惑越来越大。
加上有一天，杨励突然发现自己莫名其妙地被染上了……这件事对于杨励来说无异于晴天霹雳，他怒不可遏，当天晚上便绝望而凄厉地质问高跃春，可是，吵归吵，闹归闹，考虑到自己和高跃春婚后10年来彼此的恩爱，加上在父母和岳父岳母的安慰及劝解下，杨励还是忍气吞声、悄悄地将丑事压了下来。
经过一段时间手忙脚乱的治疗，夫妻俩的病情总算有了控制，但两人从此分居了。
分居后，高跃春在罪孽的泥坑里越陷越深，而何龙更是明目张胆地带着高跃春出没夜总会及其他一些高级娱乐场所。
1996年12月21日，高跃春去了一次香港，尽情游玩了8天，12月30日，何龙亲自开车从珠海市将高跃春接回湛江，直到凌晨6点多钟，高跃春才踏进家门。
1997年元旦，杨励和高跃春度过了他们“有生以来最痛苦的一天”。
高跃春谈起在香港的所见所闻，说得眉飞色舞，兴奋异常，趁酒酣耳热之际，高跃春对杨励说：“这些天我生理反应很厉害，昨天去妇产科做了检查，发现是怀孕了。
”犹如当头一棒，惊得杨励半晌才缓过神来，自染上以后，两人从没有性生活——至此，杨励彻底绝望了。
吵闹声惊天动地，邻居跑去通知了双方的父亲，高跃春的母亲急匆匆地赶来，苦口婆心的调解没起作用。
杨励的决心已下，自己作为男人的脸面及尊严已被妻子丢尽了，这个家再这样维持下去已没有任何意义。
杨励越说越激动，顺手拿起玻璃茶杯猛地摔在茶几上，将茶几上的玻璃板砸得粉碎。
……吵着吵着，因精神过度悲伤，突然，杨励感到呼吸极度困难，头晕眼花，天旋地转，一头栽倒在地昏死过去。
一见丈夫倒地不起，高跃春惊恐万分、羞愧交加。
好在她是当医生的，急忙对杨励进行抢救。
直到晚上9点20分，杨励才慢慢苏醒过来。
高跃春动情地扑上前去，抱着杨励的头放声痛哭：“杨励，是我错了!”杨励也禁不住流出了眼泪，他心疼地抚摸着高跃春的脸哽咽道：“小春，我们的感情基础到底牢固不牢固，我们彼此心中都有数。
你有错没关系，只要你能痛改前非。
我只有一个请求，你必须把你这半年来和何龙的交往原原本本地讲出来……”高跃春哽咽着点点头，当着自己母亲的面，掀开了那段沉沦的往事。
她还承认她曾为何龙做过一次人工流产，并承认现在肚子里怀的孩子又是何龙的。
最后，高跃春真诚地对杨励和母亲说：“如今，我已知道自己错了，希望你们给我一个改正的机会。
”杨励答应了。
“我可以原谅我的妻子，但我却不能原谅何龙。
”案发后杨励对律师这样追述说。
第二天，杨励的身体状况和精神状态仍然很差，高跃春心疼杨励，硬是拉他去医院作了心电图和脑电图。
在回家的路上，杨励问高跃春：“你看何龙的问题怎样解决?”高跃春思考半晌说：“我们找个时间约何龙到酒楼喝茶，三人在一起把话讲清楚，要他以后别再纠缠我就是了。
”杨励同意了。
但转念一想又觉不妥：在大庭广众之下，如果何龙暴跳起来，以公安局长的身份要他拿出证据怎么办?如果何龙说他污蔑他，打他、骂他、抓他是小事，可是高跃春的名声从此就彻底完了。
他俩也曾想诉诸法律，但是想来想去还是因为证据不足和高跃春的名声问题而被迫放弃，同时他们更害怕招致何龙凶险的报复。
“那就将他喊到我们家来谈吧。
”高跃春说。
“也不行。
”杨励认为吵闹起来惊动楼里的邻居，全家照样要身败名裂。
入夜，杨励躺在床上辗转反侧，久久不能入睡。
绞尽脑汁，终于想出了一个“好主意”，他赶紧将睡梦中的高跃春唤醒，连夜研究了他们准备与何龙“私了”的具体“方案”。
杨励对高跃春说：“如果我们想争取主动，就必须在何龙和你上床时被我当场抓奸。
这样，何龙在铁的事实面前就不能不低头认罪了。
”高跃春因为觉得有愧于杨励，所以没表示反对。
两人商量好，由高跃春出面给何龙打电话，约他来家里“幽会”，谎称杨励出差去外地了。
1997年1月3日下午，大约在晚上8点钟左右，何龙亲自开着一辆挂着公安牌照的小汽车如期“赴约”，他从容地将小车停在杨励的家门口，然后拿出大哥大，拨通杨励家的电话，他不放心地追问高跃春：“你老公确实不在家吗?”高跃春十分“肯定”地回答道：“他已经走了。
”杨励躲在自家阳台的墙边。
透过阳台的玻璃窗向里望去，只见虚掩着的房门被轻轻推开，然后走进一个身高约1.76米，体重足有160斤的汉子。
看他那理直气壮、泰然自若的样子，就像是回到他自己的家里那样。
大约过了二三分钟，只见何龙脱得赤条条地走进冲凉房，刹那间，杨励积压在内心深处的愤怒在这一刻爆发了。
杨励猛地从阳台推门进屋，并操起一把水果刀，厉声喝道：“不许动!”何龙条件反射似地立即从浴盆中跳起，反应极为迅速地用双手抓住杨励的手，使尽全力去抢刀，杨励拼命地与何龙夺刀。
由于何龙洗澡时打了香皂，手滑，杨励终于将刀抢了过来，惶恐之中顺手将刀刺向何龙的胸部。
何龙的手慢慢地松开了，绝望地倒在浴缸旁……此时，杨励的大脑一片空白，他毫无意识地瘫坐在冲凉房里——他杀了人。
呆立一旁的高跃春发疯似地跑过来夺过了刀子。
怎么办?怎么办?两人急得手足无措。
杨励当时错误地认为：公安局不就等于何龙自家开的一样，不能去自首。
想来想去，他最终还是凭着一丝，选择了。
杨励凭着自己当医生的一双巧手，熟练地将何龙肢解。
不知出于什么心态，他将何龙肚皮上的肉放在锅里炸了，又把何龙的部分骨头用高压锅煮熟，放到一位开小食店的朋友的冰柜里。
手段之残忍令人咋舌。
此案在1月5日，即何龙被杀的第3天早上即宣告破案。
在杨励杀人事实基本调查属实后，1月17日，签发了杨励和高跃春的“逮捕证”。
此案发生以后，当地一些群众认为杨励情有可原。
熟悉何龙的人都知道，他在吃喝嫖赌方面‘很在行’，早在担任公安局副局长前，生活作风等方面的问题就有所暴露，可令人感到奇怪的是，这些问题不但没有引起有关方面的高度重视，反而使他一路绿灯升迁上去。
据了解，何龙原来在部队当兵时就曾做过严重损害人民军队声誉的事情，他也因此被清除出军队。
更多人认为：杨励这种因冲动杀人的方式不可取，应该依靠正当的法律途径来解决。
在这场悲剧中，杨励、高跃春的家庭和何龙的家庭都是直接的受害者。
杨励和高跃春8岁的儿子从此失去了正常的父爱和母爱，幼小的心灵所受到的创伤可想而知。
对杨励的父母和高跃春的父母而言，更无异于是一场空前的浩劫。
4位老人每天都以泪洗面，沉浸在巨大的悲伤与痛苦之中。
而何龙的妻子和儿子们也将背上不幸的包袱。
何龙的妻子是湛江市霞山区直属党委书记兼老干部科科长，当她得知何龙案件的真相后一病不起。
何龙的两个儿子，一个在念大学，一个在念中学，这个事件造成的沉重的阴影可能会笼罩他们的一生。
杨励和高跃春是这场灾难的最大的不幸者和牺牲者。
杨励本来是一名年轻有为的眼科医生，但由于法律观念的淡漠，结果导致了这种不可收拾的恶果。
高跃春出生干部家庭，从小学到大学都是“三好”学生和，在工作上，她是业务上的尖子，颇受一些医学专家的赏识。
然而，就是这样一位女医生，在商品经济的冲击下，最终迷失自我，断送了自己和丈夫的大好前程，等待她的将是漫漫长夜的煎熬。
何龙无疑是一个十分丑恶的角色。
他作为一名国家公安战线上的执法人员，又是一名党的领导干部，本应该以身作则，为维护社会的繁荣和稳定而恪尽职守，但其恰恰相反，知法犯法，执法犯法，肆意破坏他人家庭幸福，其所作所为不但为党纪国法所不容，更有悖于我们中华民族几千年来的传统美德。
1998年的最后一天，杨励在湛江市被执行枪决。
一场血案，毁了两个家庭，断送了两位才俊青年的一生，其中教训，不可谓不深刻。
湛江有什么风俗
元宵节：也就是农历正月十五，为湛江最有的民间传统节日。
元动历史较长，古时雷州宵尤如朝廷大典一样隆重。
传统的元宵节以游神为中心内容，现在的内容则丰富得多。
一般从月初开始村村鸣擂锣鼓开始筹备，以元月十五最为热闹，也有些地区延至十六、十七，均以县城为中心，整个活动热闹非凡。
关于元宵活动，清代道光年间编修的《遂溪县志》有这样的记载：“上元张灯结彩，舞狮象杂剧游戏，作火树，放花炮烟花，打秋千，赌灯谜，士庶欢游达旦”。
20年代流行于遂溪一带的元宵雷歌“东海嫁”这样说：“游人满坡眼睁睁”，“几百双眼向樟兜”；另一首雷歌有“头上金钗总落了，真是热闹这元宵”之句。
可见，元宵活动除了游神外，还有赛会看人、娱乐之举。
清代吴川举人吴河光有“元宵风景正清和，游女如云逐队过”之名句。
现在湛江各县均有庆元宵活动，主要以县城和古镇为中心，以吴川县城的规模最大，雷州县城、廉江县城和安铺镇的活动也颇有特色。
乡村有小型的放烟花、放炮竹、出灯、做大戏等活动。
市区亦举行灯展等活动。
清明节：景色清明，是人们“追远”的传统节日。
湛江市清明扫墓“拜山”，城乡皆同，大多集中于清明日，亦有在清明前后数天。
民间拜山活动，其主要祭品是烧猪、肥鹅、饭团、鸭蛋、蟹、饼等。
机关、团体、学校亦在清明节期间集中前往祭扫烈士墓，向烈士敬献花圈，缅怀先烈。
端午节：即五月初五节，湛江本地民间一般作为“驱邪镇恶”之节。
从初一开始，农村群众大多在居家门楣上插艾条以“驱邪”，到初五亦有部分人在小孩子胸前挂香符（用花布包香料做成三角形或动物形图符）。
在城市，从初一开始大街小巷卖艾枝、草药，市民纷纷抢购插门及煮水洗澡，洗澡一般定在12时正。
据说，用艾药水洗澡能将邪气及皮肤病冲走。
初五日各地普遍吃五月粽，亦有部分地区举行风筝表演或龙舟竞渡，此活动与纪念屈原有关。
端午节活动，最有特色的要数廉江之古镇安铺。
该镇每年端午节期间均举行盛大的龙舟竞赛活动，这一活动历史悠久，长盛不衰。
尤以近年来，活动的规模更加盛大，内容更为丰富，参观者不仅有本镇、本县的群众，还有许多外地来客，热闹非凡。
中秋节：亦为较隆重的传统节日。
在城市其内容主要有：一是从节前半月开始，举行大规模月饼展销活动，居民纷纷购买，相互送赠，以省港月饼为名贵；二是中秋之夜赏月活动，主要在全市各大公园或游乐场所，大部分居民均涌向各活动场所，或三五个青年人，或全家人一组烧烤、吃月饼赏月，小孩则时兴手提小灯笼玩耍，几乎通宵达旦。
在乡村，村民们则是吃月饼、甜薯、芋子、豆糖之类，亦有年轻女子月下玩“浮针”，取一碗清水置于八仙桌上，拿新针轻放水面，观察针的浮沉情况，预测婚姻。
重阳节：九月九重阳节在湛江市部分地区流行，为―文人节，吴川、雷州较隆重。
旧时两地文人汇集，对该节日兴趣甚浓。
《雷州府志》载：“重阳登高，偕于是日采药作酒曲”。
雷州西湖、三元塔、梅?登高坡等为主要活动场所。
梅?镇之重阳节，亦称赛诗节，由商人捐资，五月份开始筹备，文人推出一位教师出题，参加者按题赋诗作对，八月诗稿汇于教师处评定，到九月初一，各街道群众、文化人士派代表到登高坡标号厂位，在坡上搭上雅致精巧的竹楼，张贴诗对，称“诗社厂”。
其时张灯结彩，迎狮演戏，士子登高饮酒作诗，观者数以万计，一连数天。
此活动延续二三百年，解放后曾停办。
1985年湛江诗社吴川分社成立后，此活动恢复，诗人集会赏菊，饮酒作诗。
雷州市登高之风亦盛，学校师生、各方游人纷纷到三元塔和雷州西湖游览，竞显豪情。
这一天，市区及各县均组织老人进行文体活动。
女生喜欢什么样的笑话
女生喜欢幽默取笑的记住不要带黄的。
比如这些：一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】
司机大惊，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不
交警：你翻去照样死【就阳西】麻雀和乌鸦一起。
麻雀说：你是啥子鸟哦
乌鸦说：我是凤凰噻
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁
”我们齐声惊问。
“”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗
” 另一人很有把握地说：“是71米。
” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢
” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀
”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试
” 众人彻底无语了……笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃
”笑话四 飞机剧烈抖动。
笑话五 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。
”“凭啥子嘛
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
（）7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
”4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… （）17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是的<当>了。
”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
”28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... （）32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
” 问：“那系了安全带的那
” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗
我日。
草：我草，你谁啊
太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了
是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.（）38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗
老板：太好了
今天有一百个小面包~
小白兔：太好了
给我来两个
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我：“我们还是分手吧
” 过一会，我又收到：“对不起，发错了
”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.49.某在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!?50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目： 小朋友：下班了，爸爸的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗
农民工：上前线有户籍限制吗
可以吗?是不是北京、的人优先上战场
要暂住证吗
要上岗证、健康证吗
需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗
真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗
多久能摇上号
考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。
”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。
”后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”小偷答道：“求求你给我个机会。
”牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。
”小偷欣慰地说:如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。
刽子手说：“我送你离开千里之外......”唐僧的家书: 亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。
可是信封已经封上了 五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢
也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊
2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
3.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗
题目：你看 小朋友写：你看什么看
没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了
8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真 小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批；我死了算了希望能帮到你，不满意就继续提问
