谁有短的相声台词，大约50字左右，二人的，要搞笑一点，好的加100悬赏分
说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢么说，你会乙 当然啦，这摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了我后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~
相声大全台词 50字
甲 说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢，这么说，你会乙 当然啦，这不明摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了我后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
求短一点的两人相声台词
要幽默，要好笑，字数限制在四百字以内的，答得好的悬赏
说广告甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。
话说….. 乙：停。
你在这唔哩哇啦干吗那
甲：说评书。
乙：照你这样子说呀
一辈子也火不了
甲：我也不想火
乙：要想火你找我，我免费为你包装。
甲：行啊
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。
知道观众们有四大讨厌吗
乙：什么四大讨厌
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插广告
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。
明天一 早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：都什么呀
你还说你的武松打虎，我站在你身后，我一拍你，你就定格。
再 一拍你就接着说。
甲：好我们来一回
甲：话说。
乙：（拍甲）甲：我还没开书呢你就插广告啊
乙：不插广告你能火吗
——Hi
广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超 级大帅才
（拍甲）甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字——乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会
（拍甲）甲：我说到哪啦
乙：五个大字嘛
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：啊
这武松怎么还去那啊
甲：是三碗不过岗
乙：对
甲：武松来到店内高声叫道：“店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮
”小二忙说：“客爷这是本店最好的牛肉。
请您品尝。
”乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。
熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。
（拍甲）甲：这武松正与阿香婆说笑。
乙：这武松还认识阿香婆呐
甲：武松边吃牛肉边说道：“小二拿酒来
”小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）甲：这武松喝了一碗又一碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好你也好。
（拍甲）甲：连干了十八碗。
武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。
（拍甲）甲：这武松
（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我
乙：哎
不插广告没效益，我怎么包装你
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。
我代表我们全家老小求求你，就叫武 松先把老虎打死吧
乙：好打虎之前没广告了啊
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的
打虎之前不是没广告了吗
乙：哎哟
忘了
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。
树林中窜出一头斑斓猛虎。
这头虎，头似白铜眼赛铜铃。
张开血盆大口，露出利齿钢牙。
这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香………… 乙：你这是怎么啦甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。
老虎呀
要死要活快说快讲
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。
难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶
甲：去……
相声片段60字以下.
甲：哈哈 厉害吧
我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗 甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高甲：我有点驼背，实际上我比你高乙：我一天长一尺甲：我一夜长一丈乙：我跟珠穆朗玛峰一样高甲：珠穆朗玛峰比我矮半头乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
搞笑相声剧本
《找》甲：人来的不少啊乙：唉，今坐满了甲：给大家一下我旁边的，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟
乙：说嘛呢
说嘛呢、谁不是什么好鸟啊
甲：你是好鸟乙：哎
嗯
有这么说话的吗
甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀
好像是《水浒》上写的甲: 唉
瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑）乙：老蟑啊
我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗
甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊
乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦
合着我就这么遭进你呀
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀
甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨
谁啊
没听你说过啊
甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢
甲：不多就五口人。
一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗
甲：不挤，家大呀
乙：这得多大家能装下啊
甲：马达加斯加(家)乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀
甲; 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀
甲：骑马乙：啊
那得什么马能够你这么骑得啊
甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊
胆儿可真肥
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢
甲：吐鲁番（帆）乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊?甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊
这么气派甲：缅甸（殿）乙：住皇宫里啊
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗
全世界独一无二乙：这得走多少里路啊
甲：不多，新德里 乙：新德里呀
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛
怎么又多三口人啊
甲：女儿结婚了 乙：那也不能多三口人啊
甲：三女儿一块结 乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 一进门就感觉不一样啊
乙：有什么不一样啊
甲：一看这门就不一般 乙：这门能有什么不一样
甲：你知道这是什么造的吗
乙：不知道 甲：澳门 乙：这能当门吗
甲：在一进屋，地上金光闪闪 乙：怎么还金光闪闪呢
什么啊这都是
甲：比利时 乙：比利时啊
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了 甲：在看一看墙，刷白刷白啊
乙：那是人家干净 甲：哪儿呀，抹的全是安徽 乙：安徽抹这儿啦 甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 乙：立陶宛啊
真有钱 甲：碗里面还插着一枝攀枝花 乙：喝儿，够别致的了 甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 乙：小心烫着你 甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 乙：冰岛啊
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 乙：还有特产，什么呀
甲：刚果 乙：啊
那牙能受的了吗
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 乙：好嘛 甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 乙：你那是活该，赶快换点软的吧 甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 乙：待遇还挺好 甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了 甲：哎呀，这黎巴嫩那
乙：行了别嫩了 甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 乙：蒙古啊
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 乙：怎么了
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 乙：怎么讲
甲：一泻千里 乙：好嘛，吃多了这是 甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 乙：茅房也有门啊
甲：废话，搓澡的还有副教授呢 乙：这都哪儿呀
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开 乙：这是为什么呢
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀
乙：他说什么啦
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 乙：蹲坑啊
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步 乙：吃这么多天了，该活动一下了 甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹 乙：什么鸡啊
怎么厉害
甲：金融危机 乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船 甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕 乙：怎么叫的啊
甲：古巴，古巴…… 乙：癞蛤蟆呀
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去 乙：那就去吧，别客气了 甲：我不敢，你知道他是谁吗
乙：谁呀
甲：伊拉克 乙：还是别去了，那可危险 甲：一晃儿，半年了 乙：喝儿，真能呆呀 甲：该回家了 乙：早该回家了
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物 乙：送的什么礼呀
甲：十三开门的凯迪拉克 乙：火车啊
甲：这车有个好名 乙：什么名啊
甲：哥伦比亚号 乙：航天飞机 甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊 乙：他喊什么呀
甲：孙长老，收了神通吧
乙：这都什么呀
（完）
求搞笑二人相声剧本（要100字以上）
甲：人在外多注意安全，处处都存在危险，包括出门吃饭，都得注意乙：吃饭还得注意
甲：就是啊，比如吧上周们几个同学一起出去吃饭，点菜吧，我们这位（指乙）跟人员说了乙：说的什么
甲：麻烦你，鱼丸粗面（学麦兜），服务员说：木有粗面。
那鱼粉呢
乙：行了行了，咱们都春田花花幼稚园的吧甲：点什么什么没有，最后急了，说你推荐个好菜吧。
服务员说我们着甲鱼汤好，那就来个吧。
过一会上来了，我一喝这真不错乙：人家做的好甲：这时候服务员说话了，王八就是喝汤的。
乙：没这么说话的
甲：我也生气啊。
一看，这里面还有甲鱼蛋，我说服务员，你把这个分分乙：对，都分开吃啊甲：服务员看了说话了，这分不了，你们8个人，7个王八蛋乙：嗨甲：急了，都急了，打起来了。
你看多危险乙：这都是甲：所以，出门在外多注意安全，人只有一条命，要珍惜。
你不像猫，老话说猫有9条命，人只有一条命。
时刻都得注意。
乙：人要有9条命就好了啊甲：人有9条命，打个比方，你有9条命乙：那我就什么都不怕了。
甲：对，先找个火车道，躺会
乙：我玩命呢
甲：呜...火车过去了，死了乙：没事，我有9条命甲：火车10节车厢
乙：都死了...
求搞笑双黄台词 看好不是相声
双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢
甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗
（停停停
你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗
乙：对不起，从来，从来
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊
什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢
（停
人家王蓉唱的是这首歌吗
人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀
从来啊
）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
呀哟
医生呀
割阑尾呀
好多钱呀
乙：2000
甲：2000
呀
医生呀
2000你那个刀子就不要往阑尾上割了
你直接往这里来就的了
我把这整条命送给你算了
乙：那你说好多钱吧
甲：最多80
乙：80呀
好
80就80
甲：哎呀
便宜呀
2000被我还价到80
要不说买什么都要还个价呢
80款钱割阑尾
我昨天剁那个鱼头都不止80呀
明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾
给你80大夫
快点
快点呀
乘热呀
乙：乘什么热呀
又不是打铁
我这是在动手术
准备好呀
啊
对了，问一下你要打麻药吗
甲：哎呀
你这是要杀猪是怎么的呀
如今杀猪都要打麻药呢
你怎么不把我这个人给杀了
乙：你只有80块钱
哪里有麻药打了
甲：打麻药了
怎么不打麻药了
不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧
乙：打麻药
那就800块钱一针
甲：800呀
医生你这是打麻药呢
还是打XO呢
乙：进口麻药
局部麻醉
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗
甲：便宜的有到是有
效果就不敢保证了
喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀
外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀
甲：啊
打进口的，打进口的医生呀
打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了
我背不起
乙：好
打一针
还痛吗
甲：哎呀
到底是钱是钱，货是货呀
喊麻就麻了
乙：下面准备开膛了啊
征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗
甲：医生呀
刀子都没有消毒的呀
乙：消毒费要500块钱的呀
甲：那就不用了
我带了打火机来了
你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀
乙：你这个病人满灵幻的呀
甲：那没有办法
碰上你这样的医生不灵幻不行呀
乙：下面开膛
哎呀
哎呀
出血了
哎呀你这个血满多的呀
飙好高
你要止一下血吗
甲：当然要止血了
怎么不止血呢医生
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢
甲：医生呀
你还有拿抹布止血的呀
乙：那止血纱布要500块钱的呀
甲：哎哟
随你好多钱哟
先把血止住哟
要了我这条老命了
乙：对
你有这个态度我就好办了
先给你把血止住
把伤口打开
把阑尾找出来，一刀割掉
祝贺你
手术圆满成功
最后问一句
你还要缝起来吗
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀
趟出去那要招苍蝇呀
2 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢
大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀
更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢
怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧
甲：别说了，还不是为了女人，不
准确的讲是女孩
又吹了
乙：又吹
这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗
少了她，男同胞们就活不成了
丙：就是
还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀
丁：我晕
有西北风喝那还算好的呢
最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀
何必为一个女人而烦恼
不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀
上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗
充分的证明那句话
丙：哪句话呀
甲：男人的一半是女人吗
乙：天那，你还觉得自豪是吧
我们宿舍的脸都给你丢光了
这回呢
又为了什么
是没钱呀还是没色呀
甲：这回吧是我的长相惹的祸
她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳
直说你丑不就完了吗
甲：这不伤我自尊吗
我是有点丑，可是我很温柔呀
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了
丙：他要是孙猴还好着呢
丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们
：顺便在给哥们介绍几个
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀
对了
年第快到了
大伙有什么打算呀
乙：睡觉
在梦里去见我的神仙姐姐
现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗
你对的起咱学校食堂的大婶吗
说真的得干点事实呀
年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会
我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的
这回就马上改口了
真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗
亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀
什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。
知道不
丁：舍长教训的是
我有个注意
到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住
咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样
甲：什么
去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀
别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧
我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗
如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀
就知道吃
甲：舍长
到时可以带家属吗
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里
甲：知道了，这还用说吗
乙：太晚了，明天还要早起呢
丙：做早操呀
丁：几点做呀
乙：要不说干什么都不记点事呢
6点呀
甲：舍长
几点做
丁：喊这么大声干吗呀
要死呀
乙：6点呀
都别说话了，睡觉
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了
乙丙丁：啊
起床
做操
甲：做操
命苦呀
3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧
乙： 开始
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官
甲： （普通话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
敬礼
稍息
立正
敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……
你想累死我啊
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢
不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢
不站岗怎么能够当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
右边一只，我打
……（连续） 乙： （起身回头）哎
出来，没打你脸上是吧
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。
有没有那位愿意
（乙上台） 乙：我行吗
甲：你贵姓
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。
有词没有
甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟悉一下词，我化个妆。
（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了
重来。
乙：好。
甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀
你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧
快喀回来沙
回来搞么事
回来炸欢喜坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫
……真好吃。
还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊
乙：你不是说欢喜坨好吃吗
我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。
（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。
没的人陪
我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机） 乙：喂
儿子，你能不能回来陪我喝酒啊
安
你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那
那就算了，我对斗镜子喝
甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。
哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清
甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。
呃，这舌头是……是朗不听话了
地球真……真的在转咧
天……天上还……还有星星咧
哎呀，要……要解手了
甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。
哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐） 乙：来，继续喝
喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了
哎呀
我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。
（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。
现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。
我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗
甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒
甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭
有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭
甲：（倒地） 乙：拐了
（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了
（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊
（背甲下）
小学生爆笑相声台词200字
给您推荐这段相声：祖国在我心中（适合建国60周年表演）甲乙二人刚站好。
甲：啊
乙（吓了一跳）：怎么着这位
甲：世界的东方，乙：什么啊这是
甲：有一块辽阔富饶的土地，乙：哪儿啊
甲：一条几字型河流横贯东西……乙：河流
怎么又扯到这儿了
甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。
现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。
乙：这说谁呢这是
甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。
他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。
曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。
乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。
乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……爱国主义高潮还没过去呢。
甲：什么叫还没过去啊
就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时
乙：那是那是。
可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦
甲：怎么着
有什么不对么
（摆开架势）我要赞美您，祖国
我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。
请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。
乙：又来了
行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……甲：什么叫心口不一啊
你什么意思这是
乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么
甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗
再说了，捐款怎么着
不捐款怎么着
这和爱国两码事儿
乙：两码事
我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢
甲：（不理会乙）祖国啊
我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢
60年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。
看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。
从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。
乙：得了吧，你
你这样不对哈
甲：有什么不对的
难道我们的祖国不值得这样歌诵么
乙：光歌诵没有用
你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。
甲：怎么奉献哪
那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了
乙：得了，用不着，啊，用不着
甲：那你说我怎么办
乙：你呀，你要把祖国放在心中
别光放在嘴上……
甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办
乙：真想知道怎么办
甲：真的
乙：特别想知道怎么办
甲：特别想
乙：确定肯定以及一定想知道
甲：确定肯定以及一定
乙：那我告诉你……甲：啊，怎么办哪
乙：你呀……甲：嗯
乙：把溜溜球送给我就行了……甲：啊
