经典相声 小品台词
甲：非常感谢大家热烈的掌声，我觉得这次相声大赛啊，举办的太好了，给我们增加了过节的气氛
乙：对，对于我们这些演员来说啊，相声大赛就好比过节一样
甲：提到过节，我得问问你，知道朋友们都喜欢过什么节吗
乙：那还用问吗，在座的都是中国人，最喜欢过的肯定是春节
甲：诶，这话对啊，那我再问问你，老年朋友们喜欢过什么节
乙：那你说说老年朋友们喜欢过什么节
甲：重阳节
乙：那我再问问你，妇女朋友们最喜欢过
甲：妇女节啊
乙：老师朋友们最喜欢过
甲：教师节
乙：小朋友们最喜欢过
甲：儿童节
乙：你最喜欢过
甲：青年节
乙：我最喜欢过
甲：愚人节
乙：啊
我缺心眼啊
甲：说错了，其实XX最喜欢过的乙：什么呀
甲：清明节
乙：啊甲：不是，你说，你最喜欢过什么节吧
乙：在座有的朋友了解我甲：是吗
乙：我最喜欢过甲：什么呀
乙：（不好意思） 情人节
甲：就你这模样，还过情人节
乙：我这模样怎么了
往这一站甲：怎么了
乙：咱这也是“大哥”级的人物
甲：没错啊，没错，“大哥”级人物，武松他大哥
乙：我招你了惹你了
甲：知道什么意思吗
就过
跟着起哄吧
乙：当然知道了，2月14号，不仅是我女朋友的生日，也是我们俩的相识纪念日，你说能不过吗
甲：提起XX的女朋友啊，我得给大伙儿介绍介绍
乙：你跟大家说说
甲：XX的女朋友啊，名字叫做幸福，长的别提多漂亮了
乙：别人都说我们家幸福，长得像花儿一样
甲：对，你们家幸福绝对像花，你们家幸福要不是花的话，能插在你这个乙：嗯甲：金坨坨上吗
乙：你想清楚了再说
甲：那模样咱不说了，那个身材，亭亭玉立、又瘦又高
乙：对，是她
甲：跟竹竿似的；那腰，跟竹竿似的；那腿，跟竹竿似的；那胳膊，跟竹竿似的
乙：我女朋友是梯子
甲：梯子像话吗
乙：什么叫“跟竹竿似的”
甲：就是夸你女朋友，长得漂亮
乙：关键是她人好
甲：对XX啊，那可谓是百分百，所以一到每年的2月14，XX都要挖空心思，送给他女朋友一些特别的礼物。
乙：这是我们俩的一个传统了
甲：第一年啊，XX送给他们家幸福送了一部手机
乙：让她随时和我保持联系
甲：第二年送了一个飞去来器
乙：甭管飞多远，最后都得回到我的身边
甲：第三年送了一蛋糕。
乙：品尝爱情的甜蜜。
甲：第四年送了一打火机
乙：准备点燃生活的火焰了
甲：还美呢，四样东西凑一块..........................乙：什么呀
甲：“鸡飞蛋打”啊
乙：回头我全送你家去
甲：你送的是不是这四样东西
乙：是这四样东西没错，可是没你这么加的
甲：转眼啊，到了今年的2月14，这可以说，这是XX和他女朋友的第五个“忌日”
乙：啊
甲：不是，是第五个纪念日
乙：对，纪念日
甲：按照惯例啊，XX一大早啊，去花店订了一束“幺鸡”
乙：我还订了一束“九栟”
甲：你订“九栟”干嘛
乙：那我订“幺鸡”干嘛
甲：那你订那花儿叫
乙：蓝色妖姬
甲：对，蓝色妖姬
小伙儿抱着花，临出门之前对着镜子先整理一下自己的仪表
乙：对，我得拾倒拾倒
甲：这小伙（往手上吐口水，摸头上）乙：你买瓶发胶多好啊
甲：然后拿梳子，梳梳头
然后再梳梳腿毛
乙：啊
有梳腿毛的吗
甲：你让大伙儿瞧瞧，你那腿毛一根根支棱着，跟俩“山药”似的
乙：谁山药啊
穿上裤子不就完了
甲：收拾好之后，XX骑上自行车就直奔他们家幸福的小区而去
乙：我着急见她
甲：一边骑还一边喊呢 “没闸没闸没闸没闸”乙：嗬，没闸你就慢点骑吧
甲：一边骑回头一看，后面跟了几个卖花的
乙：干嘛跟着我啊
甲：你这边掉着花头，那边再后面捡着
乙：好嘛，拿我当“天女”了
甲：好不容易啊，到了他们家幸福楼下了，别说，有个大妈过来跟他套近乎：小伙子，我认识你，跟你打听个事啊乙：您说甲：你怀里抱这捆韭菜是哪买的
乙：韭菜
你什么眼神啊，你看清楚了，这是花…………拿去包饺子吧
甲：我觉得此时无花胜有花，你们家幸福一出来，依然是光彩照人
乙：都说了，我们家幸福像花儿一样
甲：当时XX带着他们家幸福，俩人就直奔餐馆了，一边骑还一边喊呢 “没闸没闸没闸没闸”乙：好嘛，我还是个碎嘴
甲：你们俩去那地方叫
乙：主题餐厅
甲：对，主题餐厅，俩人到那啊，点了一瓶红酒，要了一根蜡烛乙：我们准备在这共进“烛光晚餐”
甲：服务生也有素质啊，一个个西装笔挺，绅士风度，冲着他们俩是深鞠一躬乙：多有礼貌甲： Hello
乙：讲的还是英文
甲：大哥，你想吃点啥啊
乙：啊
你就一句“Hello”啊
甲：这不是说多了怕你听不懂嘛
乙：谁听不懂了
甲：诶，大哥，你来俺们这疙瘩餐厅太好了，俺们这疙瘩餐厅特意推出情侣套餐
乙：情侣套餐
甲：嗯啊
乙：什么都别说了，先来一套餐
甲：来一套餐
大哥稍等（开封府音乐）乙：这是什么啊
哦，这是背景音乐
甲：大哥，你这套餐好了，一共仨菜
乙：都什么啊
甲：莲子羹、叉烧包、老陈醋拌心里美
乙：这都什么乱七八糟的
甲：一点都不乱
乙：这都吃不到一块
甲：大哥，俺们这是套餐，保证每道菜都有意义
乙：都有意义
甲：嗯啊
乙：那我问问你，“莲子羹”是怎么回事
甲：先给你来碗“秦香莲”，让你“忆苦思思甜”乙：那“叉烧包”呢
甲：再给你来个“包青天”，铁面无私辨忠奸
乙：那“老陈醋拌心里美”
甲：再给你来盘“陈世美”，让你小子感情别出轨嘛
你说给你上“陈世美”，你不当“陈世美”，你说这事你得不得（dei bu dei）乙：我们这谈恋爱的，你给我来的什么乱七八糟的
结账
甲：结账是吧，算好了，一共四百块钱钱，你是刷卡还是现钱
乙：我先刷了你
甲：你刷我干嘛啊
乙：我吃什么了，就四百块钱了
甲：哎呀，四百块钱还叫多啊
乙：这还不多啊
甲：四百块钱在俺们这不算啥，顶多才算“狗头铡”
乙：“狗头铡”
那有没有“龙头铡”啊
甲：前两天来个大哥大，老板用的“龙头铡”，一刀下去两千八，宰的那小子直叫妈。
乙：他吃的什么啊
甲：“西门庆”套餐
乙：哎呀，我的妈呀
甲：所以，俺们这疙瘩的宗旨是专宰“西门庆”，这事你有多高兴
乙：你宰“西门庆”我高兴什么啊
甲：替你报仇了啊
乙：你替我报什么仇啊
甲：武松他大哥嘛
您说这饭还怎么吃
乙：气都给气饱了
甲：当时骑着自行车，领着他们家幸福，俩人就直奔电影院了
乙：对，散散心
甲：“没闸没闸没闸没闸”乙：咳，没闸你先安个车铃
甲：到了电影院里边，环境太好了
乙：是吧
甲：一对对的少男少女，青年情侣，头挨着头，脸对着脸………………乙：干嘛呢
甲：做“人工呼吸”呢
乙：我这是到了电影院了还是到了医院了
甲：要的就是这个氛围
乙：我不理他们，我呀，看电影
甲：不行，看不成了
乙：怎么看不成了啊
甲：前排打起来了乙：前排怎么打起来了呢
甲：在前排啊，坐了一瘦高高男生，和一瘦高高女生吃冰激凌
乙：这不挺好吗
甲：旁边呢，坐了一胖墩墩男生和一胖墩墩女生在一起吃冰激凌
乙：这也不错啊
甲：吃着吃着，瘦高高男生出去买水，胖墩墩男生出去放水，回来的时候由于电影院里光线太暗啊，这瘦高高男生就坐在了胖墩墩女生身边吃胖墩墩女生的冰激凌；胖墩墩男生呢，就坐在了瘦高高女生身边吃瘦高高女生的冰激凌。
瘦高高男生一看就不干了，说你胖墩墩男生凭什么坐我瘦高高女生边上吃我瘦高高女生的冰激凌啊
胖墩墩男生一看也不干了，说分明是你瘦高高男生先坐我胖墩墩女生边上吃我胖墩墩女生的冰激凌，我才坐你瘦高高女生边上吃你瘦高高女生的冰激凌
乙：嚯~~~，差点没憋死啊
甲：要不都做“人工呼吸”呢
乙：你就别提这个了
甲：这电影外边比电影里边打的都热闹呢
乙：全给搅和了，这没关系，我们呀，出去买大片，回家看
甲：这叫“惹不起躲得起”
乙：那是
甲：刚出电影院啊，门口抱小孩儿的大嫂就过来了“大哥，要盘吗
”乙：不要盘
甲：大哥，要盘吗
乙：不要盘甲：大哥…………………….乙：不要盘，不要盘
甲：要孩子吗
乙：啊
人贩子啊
甲：人家是买鞋的，管“鞋子”叫“孩子”，有口音
乙：你学学普通话，好不好
甲：大哥，啧啧啧啧…………………..乙：去，你这叫狗呢
甲：我这有“大片”
乙；大片
甲：保证刺激
乙：什么呀
甲：“一个女人和七个男人”的故事
乙：没听说过啊
甲：刚进的“大片”乙：是吗
甲：“三级”乙：啊
甲：上、中、下三集
你买一套我给你优惠
乙：还能给我打折
行，我来一套
甲：当时XX就要掏钱，要说买盘这事，还得说他女朋友有经验乙：你女朋友才有经验呢
甲：你总得打开包装看看里边内容吧
乙：检查检查
甲：打开封面，一看里边内容提要，气的差点没背过气去
“一个女人和七个男人的故事”上集…………….乙：什么呀
甲：八仙过海
乙：啊
那中集呢
甲：“一个女人和七个男人的故事”中集……………………白雪公主
乙：看看下集
甲：我就不信了，“一个女人和七个男人的故事”下集……..葫芦娃
我说这卖盘的怎么琢磨的
乙：早晚都得把这些卖盘的都逮起来
甲：当时XX骑着自行车，带着他们家幸福，心里别提多难过了乙：能不难过吗
早上起来买束花，老太太当韭菜，拿去给我包饺子去了；你说吃顿饭吧，要拿“狗头铡”铡我；看个电影吧，碰见俩说绕口令的；好不容易买点盘，全是动画片
甲：可你们家幸福特别开心
乙：还开心呢
甲：说实话，今天我真的很开心，真的很高兴，真的很幸福………………乙：你真的很“缺心眼”
甲：别这么说，什么叫“缺心眼”啊
我觉得我很满足了乙：是吗
甲：说实话，我们家XX平时那么忙，今天能抽出时间陪陪我，我真的别无所求了。
什么礼物我都不想要，看看大片，吃不吃大餐，都无所谓。
我们家XX不容易乙：（不好意思）是吗
甲：五大三粗一傻老爷们，能想着我我就知足了；五大三粗一傻老爷们，能惦记我我就知足了；五大三粗一傻老爷们，能照顾我我就知足了，五大三粗一傻老爷们……………….乙：行了行了行了，什么都别说了，别的没记住，就记住我五大三粗一傻老爷们
甲：我觉得我们家XX在工作中就像是老虎一样，可到了我面前，就像一只小猫
乙：这怎么说话呢
在你面前，我也是老虎
甲：对，在我面前，也是老虎，我是武松
朋友们别误会，虽然我是武松，今天我也要满怀深情的叫你一声乙：什么呀
甲：大哥
乙：我还是武松他大哥，是吧
你这没完没了可不行
甲：此时此刻，我才明白什么叫真正的幸福。
乙：那你说说吧
甲：幸福就是有了甜蜜，我们能一起享受；幸福就是有了困难，我们能并肩战斗；幸福就是小猫能吃到鱼，小狗能吃到肉，奥特曼能打跑小怪兽
乙：咳，这是我们家幸福说的啊
甲：这是我说的
乙：你跟着捣什么乱啊
甲：XX跟他们家幸福两个人骑着单车，一路上是笑语欢歌
乙：这才是真正的幸福
甲：甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里，开在春风里
亲爱的，我觉得幸福就像花儿一样
乙：我早就感觉到了
甲：Go、Go、Goal
乙：我得给她接上，Ale, ale, ale
甲：Go、Go、Goal
乙：Ale, ale, ale
甲：“哐当”，XX和他们家幸福，俩人连人带车一块折沟里了
乙：这怎么回事啊
甲：XX也纳闷呢
你们家幸福站起来就嚷嚷“我都告诉你了，前面有沟、沟、沟，你怎么还骑呢
”乙：去你的吧
列出郭德纲的经典台词和对应相声名称
说实话有点难但大家都是纲丝救丝一命胜造七个糊涂下面是我空间里的经典名言，我尽量知道的名字全写上了，不知道的也发了（怯洗澡）我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊三声狗不来，自己就给吃了
1.这哪儿叫屁啊
勾点儿芡就叫屎了
3.禽兽（群众）的眼睛是雪亮的 5.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的9.（返场）他们家人出门不捡着东西就算丢10.（返场）一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡 12（前面的垫话）您大点声不费电
14（同上）相声好啊
抨击丑恶，。
15（论五十年相声之现状）老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
还有三百段不让说的 ，还有100段和 建设和谐社会有冲突的 。
16（论五十年相声之现状）我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟坐一块儿对着骂街他能不重样
17（托妻献子）房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
18 （托妻献子）你要舍得死，我就舍得埋。
19 （歌曲）大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
20 （我要幸福）这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半
警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11 你无耻的样子很有我当年的神韵。
12 （，论梦）啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了。
13 （论梦）郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗
咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）：哎，你怎么把相片撕了，啊
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢
14 （我这一辈子，托妻献子）家里有钱，开一13开门的。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。
”15 （西征梦）从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了
17 （）这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……18 （西征梦）好么
这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的
......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
19 （梦中婚
）郭：怎么办啊
我太有钱了。
都不知道怎么花了。
哎
于谦，要不我包你吧
于：包我
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊
20 寿星老：玉帝玉帝!~有点事.：怎么了寿星?寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 23 （我这一辈子）天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
25（返场） ――文顺，拿的什么
――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――…………想了半天，5个吧
26 （梦中婚）――是一假牙――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
27（《刚刚好》）“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”28 （我要旅游）9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。
你说这多有意思。
乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
保你有大座
29 （'视频'）某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。
这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。
给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。
喂喂药，喂喂奶。
他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
。
31 （开场诗
）守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙
32“，疑是地上霜，举头望明月，（啪
响木一敲）我叫。
人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。
待会儿散场都别走，吃饭去。
谁去谁掏钱。
听相声二十，起哄一万六。
再笑加钱。
”34.（托妻献子） 于谦：剩一颗牙还塞牙了：他吃藕，套眼儿里了
35“我是一有钱人。
今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。
不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。
开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……” 40 怎么跟您形容他的这个长相呢
烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。
。
他这脸就跟这会这块白薯似的。
（捧哏：他这长相能变出一个故事来）42 你很三俗嘛——但是我喜欢。
45 （我这一辈子）我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”46.（白事会）听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了
”47.（返场）半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
48.（怪治病）下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
49.（到处都是）于谦的父亲——王老爷子。
50.（返场）李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
51.（）你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢
53.（我是文学家）《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
《红楼梦》里有这故事。
55.（垫话）我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
54.老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。
57.（白事会）你念完经打和尚。
58.（白事会）郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。
于谦：对。
郭德纲：一般人请的来吗
居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。
59.（白事会
好像是吧，不一定）郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。
我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。
现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。
60.（返场）郭德纲：有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。
警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。
”61.城楼上写着三个大字“潼关”。
62.你没见过我媳妇，漂亮
大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
64这飞机也是柴油的。
66（西征梦）白宫那个白呦--刚刷的浆。
67（西征梦）白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀
我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗
“卖盘的
你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
69若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
70（西征梦）铁岭到美国还差好几站地呢
72（我这一辈子）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
73（托妻献子）姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
75（黄鹤楼）走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
77我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。
81（......好强啊，忘了）原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.82（红事会）郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。
’于谦：“啊。
”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。
83（返场）几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓自首去了。
84（《刚刚好》）人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了85（我是黑社会）我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了86（就在嘴边，昨天还听来着，忘了~~）郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了87大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子于谦：这国际大腕也够臊气的88（到处都有，我是黑社会，论梦等等）把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，这块儿纹着两条带鱼。
89郭德纲：木乃伊也有数
........哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样于谦：不成。
你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢郭德纲：..................你们这相声怎么跟电视剧似的
90：大王：这是番帮进贡的怪兽吗
91：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。
”于：“多高啊” 郭：“男的一米四，女的一米二。
”于：“ 这还叫高啊” 郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”92：这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿， 突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了 ，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊
这是，啊
”神仙很不高兴：“别瞎闹啊
这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗
要不然我抽你知道吗
”小孩儿吓坏了：“街上流氓竟这么吓唬我，您说您有什么吩咐
你要什么我给你偷我爸爸钱去。
”神仙说：“你瞎说啊
这次有别的事儿，有别的事儿。
”95：《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著96：（我这一辈子）这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天97：（我这一辈子）我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我 99：（我是黑社会）小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
100：九尺龙台万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫
这只是一部分，还有好多懒得弄了，就这些吧，你要是愿意要的话从网上找“郭德纲语录”就有了
我们老师叫我们写一篇相声，我不知道应该怎样写，能帮帮我吗
甲：哎呀
这不是您吗
（惊喜的，最好围着乙绕上三圈）我见过，电视上。
乙：是吗
您见过我
甲：岂止见过，简直大名鼎鼎，如雷贯耳。
乙：是呀
（喜出望外的）我真不知道，敢情我还那么出名
（得意还有点谦逊）甲：敢情
您那名字，我映像深刻，过耳不忘
那主持人一报名儿，我一下子就把您给记住了
一（发音介于“李”和“一”之间）菁
（乙愣了会，赶紧拦着，拦不住）一-菁-
太刺激了
您说,这俩字怎么组合的，爹妈太学问了，太有远见了，早就为你出名儿做好打算……（乙把甲的嘴和鼻子都捂上了）（甲奋力挣脱乙，急眼了）甲：你想干嘛
想干嘛你
小子一菁还骚扰女性
流氓
不要脸
乙（也急了）：谁不要脸
谁流氓
我是叫那名儿吗
你什么耳朵
谁家爹妈这么没正文儿，让孩子叫这字眼儿
甲：（迷茫）可说呢
老话倒是说满招损，谦受益，可灵尊灵堂……乙：还灵堂
那叫令堂
令尊令堂
甲：对
对
令尊令堂也不值当在这方面谦虚呀
乙：那叫谦虚呀
甲：肾虚
好
这给当形象大使，就没人敢说您虚假广告
满世界都是您抱孩子的大照片，又赚钱又治病又出名儿，一举三得
乙：嘿
谁大使
谁给那个倒霉医院当大使
我不是那个要钱不要脸的人
甲：嚯
看不出来。
（很无辜）正格的，你说你叫嘛
你自己说你遗什么
乙：还遗什么
在说这字我抽你。
甲：（赶紧跑）指着乙：暴力倾向!(小声)乙（招手）甲（摇头）乙（按下火气）：看你是女的，我不打你。
过来，我给你说清楚
甲（小心蹭过来）说吧，看你有什么说的。
乙：听真了，记住了。
我姓李，十八子的李，单字一个菁
草字头底下一个青
李
菁
给我从说一遍
甲：李……菁。
哦
的李
不是那……乙：（作势要打）甲：（很害怕的闪开）李——菁。
（不好意思低头寻思片刻，陪笑脸）你瞧。
你瞧这怎么说的。
错了。
误会了。
惹您生气了。
您可千万别往心里去。
我们这儿给您作揖了。
乙：行了
甲：我们这给您道歉了。
乙：咳，算了。
甲：（念白）我们这儿给您——赔不是了。
唱：不知者不怪罪，您的海量宽。
乙：唉
您倒是挺客气。
不怪您呐。
甲：罢了
罢了
看出您厚道来了。
我虽说记错您的大号，可从客观上来说，也是一件好事。
乙：怎么是好事呢
甲：您想想，电视上这么人，领导评委灯光摄像演员，千十来号人，（乙插一句：也没那么多）是呀，就说这意思呀
报幕的一报名，都得抻（作倒手纸状，主持人的腔调念。
）乙：您干吗呢
那个主持人上来，倒卷纸记人名儿
甲：您说，这么多人，谁记得住
这不难为观众么
乙：这倒是。
甲：我怎么就记住您了呢
乙：您怎么就记住我了呢
甲：凭嘛就把我给记住了呢
乙：是呀，凭什么就把我给记住了呢
（踅微有点得意）甲：您一菁呀。
乙（咬牙切齿，拿扇子打甲）甲（抱头跑开）：你怎么意思
胆大了
要疯呀
欺压女性
好
你等着，小字
孙子
有种你别走
（回身冲后台）：有喘气儿的么
大丈夫宁死阵前不死阵后，看自己媳妇儿让人欺负，好意思当缩头王八
乙（不屑不服的样子）：怕你这个，我还出来混么
十几年，我这快板那是白练的么
从后台冲上几个嘴里念到：让你欺负我们媳妇儿
把乙打翻在地，乙求饶。
几个人下台，甲道：辛苦
辛苦
乙慢慢爬起来。
甲：我不欺负人,欺负我不行
（郭德纲不行乎的表情）。
乙（无奈，忍气吞声）：这位干吗的
振臂一呼，跳出五六个爷们来
甲（啐乙）：呸
临时客串，管着么你
乙：没打算管
怕着上禽流感
甲：免疫，你免疫
有抵抗力，到现在还没断奶了，楞没传上艾滋。
乙：对，刚做的监测……甲：是呀
跟你爸爸去的
乙：碍我爸爸什么事儿呀
甲：亲子坚定呀，要不你爸爸能放心你也姓李
乙：儿子姓爸爸的姓，天经地义，他有什么不放心的
甲（屈食指挠挠嘴上边，小声还得快）：那就得问灵堂了。
乙：问谁去，还灵堂了，我问问你
甲（指着自己鼻子）：问我
（羞涩的）人家还没没生过小孩呢。
你非得客气，认我当教母也成。
乙：我成你儿子了。
甲：干的。
乙（万般无奈）你脸皮可是够厚。
甲：皮厚
皮厚不成，包袱不脆
乙（刮目相看）：嚯
这都明白
您别也干我们这专业的吧。
甲：那你甭管，我那个专业文理兼收。
（昂头斜着眼，瞅乙）乙（抖拢手，没话说的样子）甲：前边都玩笑，说点正格的，这位李老师，李菁李老师，在我们全后台来说，说相声里边，上看下看左看右看，乙（谦逊的笑）：您甭夸我。
甲：不是捧您，在说相声里边，李老师，快板说的最棒。
乙（大喘气点头瞅着甲）甲：在唱快板的里边，我们这位李菁李老师，相声说的那叫真好
谁不给你挑这个。
（伸出中指，冲上）乙：吁——
行了行了，你撂下吧，这个骂人的。
甲：骂你
甭放在心上，那是他们嫉妒
死去
乙：对
让他们嫉妒去吧，谁让他们不下功夫呢
甲：就是，哪有人能随随便便成功
要想人前显贵，就得人后受罪
乙：可不是
您可是说道我心里去了。
甲：就是，那么多说相声的，凭什么人家非把一等奖给你呀
凭什么
乙：凭什么
甲：舍不得老婆
人家凭什么给你大奖
乙：吁
吁
我舍老婆干吗
我又不套流氓
甲：现如今谁还拿自己的老婆套流氓呀
您又不是警察，也不着急立功
乙：警察就是这么立功的
甲：您媳妇贤惠，你媳妇我得隆重推介，漂亮
（挑大拇指）天使面庞，魔鬼身材，细腰长腿，丰乳肥臀
三围那个尺寸……乙：吁——
别比划了
这属于我的专利，别往外抖。
甲：我这不夸你媳妇么
乙：不用
你就说我媳妇怎么对我好
甲：光是人漂亮，也不稀罕。
关键是，你媳妇，我弟妹（或嫂子），秀外慧中，贤内助
事业上，对你作用大了
有些女人望夫成龙，就会嘴上叨叨，望死里挤兑自己爷们，一动真格的，就念嘬。
您媳妇了不起
对你那是百分百
乙：那是
我们两口子好。
甲：要提起他的媳妇，我就想起句戏词来：（唱）这个女人不寻常
乙：我媳妇阿庆嫂
甲：自要是为了您，一来电话，立马就去，单刀赴会，没日没夜，不辞辛劳，毫无怨言
我呼吁所有作妻子的，转正跟没转正的，体制内跟体制外的，户口本上挂名跟户口本上没挂名的，都要向李菁的媳妇学习
乙：哎
我媳妇为我，可真是受累不少
甲：话说回来，您也够可以，大丈夫要成大事，不能拘泥于小节，该豁就得豁，要不哪能拿到第一手音像资料
这厉害了
大奖敢不给我，我就给你发的网上去
乙：我就是那么得的奖呀
甲：甭管怎么说，您是获奖了，扬名了，立蔓儿了，升级了，上屉了……乙：蒸呀
甲：不蒸怎么红啊
乙：合着我螃蟹
甲：要不怎么你子儿多呢
好歹数数就18个
乙：这个你倒记住了。
甲：您倒是熬出头来了。
年纪轻轻，事业有成，大奖得着， mm泡着，宝马开着，别墅住着，太阳晒着，小疯抽着，名也有了，财也发了，成天界这些个北京城的名记围着您转……乙：打住打住
怎么还有名妓呀?甲：各大著名报刊的记者。
乙：你就说媒体的朋友不就得了。
甲：对
看您这个用词，就是有水准。
我记住了（最好掏出本来，记录），以后出了名，我也这么说。
乙：你也想出名
甲：哎呀谁不想出名，告诉你说我等不得了，张爱玲说了：出名要趁早呀
我跟你可不一样，得个什么杯，那个什么锦鸡奖就神五神六了
乙：那叫人五人六
甲：看他自己都承认了
乙：承认什么了我。
甲：我跟你们这些人不一样
电视上混个脸熟，就美得屁颠屁颠
我
有鸿鹄之志
什么立白杯，就是送给我乙：你都不要
甲：倒贴钱，我就要
乙：嘿
人介可给你
甲：你打我眼皮子这么浅，给我，哼
我可看得上
我才不要杯呢
我要人
乙：人
甲：对
小金人
乙：噢
奥斯卡
甲：对了
那是我的伟大志向，我的崇高理想
乙：可您是干吗的
甲：干吗地呀
你管不着
我胸怀大志，只身闯荡北京。
乙：噢。
北漂。
甲：我不在水里。
我一般出入高档饭店，豪华酒楼。
乙：大堂经理。
甲：走这门进那门。
乙：那就是服务员。
各屋子打扫房间。
甲：白天不进去，晚上不出来。
乙：（愣神，小心翼翼的问）我说你到底干什么的
甲：干我们这专业，文理兼收，昆乱不挡。
电话预约，服务上门。
乙：噢，小姐呀
甲：骂谁你
找死是不是
小心我告你毁谤，我能干那个么
咱们有鸿鹄之志，咱们有远大理想，能把我跟那些人相提并论吗
乙：（惶恐半信半疑）是呀
那我还说错了。
对不起您了。
甲：废话
我能跟她们一样么
光想要钱
乙：（吃惊的）哦
合着您不要钱哪
甲：废话
不要钱我吃什么
乙：那不一样么
甲：什么一样
一样什么
我那是在寻找机会，练习口语，培养演技，现在那些大片，那个里头没有激情戏，不亲自实践亲身体验哪能锤炼出惊人的演技
捎带着赚那么点钱。
乙：小心警察逮着。
甲：警察
有一回，一个警察踹开门，都吓傻了。
一金发碧眼的老外，跟那里躺着。
警察屁也没敢放，赶紧出去，把门给我们带上。
我这个美呀，会一门儿外语就是好呀
乙：哎呀
整个一*****。
甲：你Son of *****! 乙：你这口语真不白练
甲：不远的将来，我就站在奥斯卡的领奖台上了，英语不好，多给中国人脸
乙：哎
你还知道你是中国人
甲：功夫不辜苦心人。
我终于被一个好莱坞大制片人看中了
乙：呦
制片人比导演都厉害，他是老板呀
甲：那是。
有花自来香,何须大风扬
乙：对
制片人也金发闭眼
光闻你那味儿了。
甲：你还别嫉妒
人家说了，看中的就是我这东方女性的神秘感，这叫韵味
乙：没闻见，就闻见骚味儿了。
甲（诱惑的）：甭管什么味儿，重要的是你得够味儿
乙：嗯
够味儿的了。
甲：制片人对我的演技，大加称赞
他说了，跟多少女孩试过戏，愣就不成，有技术，没激情，千篇一律，一看就看出来了，这好几十个，科班出身，一问准是电影学院的，一个师傅教出来的
要不说，这艺术，没有成批的
没说，乌央乌央坐一教室，前头一人儿给你讲表演，那个培养不出好演员来，就得嘴对嘴那么喂
还得自己多实践，多体验。
自己得悟
乙：对
她们实践机会哪有你多
电影学院满打满算才几个男的
甲：制片人拍板定钉了，拿来合同，看一遍，签字画押
就算踏上了
乙：就你，你这个模样这个戳格儿。
不怕崩镜头。
甲：（愣神）他也说，我戏好
不过形象差点。
可是他说没有关系，可以弥补，现在医学发达，医生的手艺越来越好了，男变女，内部改装不成问题，何况我只是换个彩壳。
乙：那是，人造美女倒是不少。
甲：医生根据我的情况，给我做个手术方案。
拉皮去皱，丰胸瘦腰，提臀高
掖两个盐水袋儿，抽出两根肋骨，腰围从2.5一下子变成1.7。
制片人说增高就不用了，回头太高了，没有男演员配戏。
我心想，这两条腿算是保住了，要不也得敲断了，从新接
乙：何苦来的。
甲：要想人前显贵，就得背后受罪，没有人能随随便便成功
不经历风雨怎么能见彩虹。
乙：还是那一套
那你说说你演的什么电影呀
甲：什么电影，现在不能说
制片人是请了好莱坞著名编剧为我量身定做的剧本。
他们详细分析近几年好莱坞获评委团的口味，发现，正经的谈情说爱没人爱看，色情暴力也已经过时了，乱伦野合，姨太太出轨，这个都让张艺谋拍烂了。
如今的好莱坞是什么没见过，不给点儿新鲜的，不让他们受点刺激，他能把奥斯卡奖给我么
乙：这倒是
获奖谈何容易
甲：那也得讲策略，还没上映，先打广告
中央台给我播广告
大幅海报，美国空军给我空投的满世界都是。
首映式安排在紫禁城太和殿
一张票1万美元。
烧钱造势，越烧越旺
乙：那是个什么内容呢
你跟我们这透露透露。
甲：不能说，在这说了算刨活
不过配合宣传我可以告诉你电影的名字，李安不是拍个么，我就拍。
他拍男同性恋，我拍，不
双性恋
透露你一个重要看点儿
激情戏绝对精彩，把我的演技发挥的淋漓尽致
乙：是呀
就这个
甲：奥斯卡我就入了围了
成功就在眼前
奥斯卡就是我的了，我一夜成名
全世界都知道我了，我全球巨星
我的名字翻译成各种文字出现在全世界的各大报刊媒体上，我的名字被翻译成各种语言在世界的各个角落飞速传播
乙：还是禽流感。
甲：我自打出了名，成了巨星，什么是帝国饭店，五角大楼，白宫我都平躺
乙：担架搭进去的
不怕把你当恐怖分子抓到关塔纳莫。
甲：你不懂
你哪见过这个。
我得奥斯卡了，我出名了，我世界巨星了，社会名流争相结交与我呀
我要是出门，前有记者蹲守，后有狗仔追踪，看我是不是跟查理王子在白金汉约会
乙：是不是和石油大亨在沙漠游泳
乙：那是游泳还是活埋
甲：是不是跟党首练枪
乙：你是那靶子
甲：是不是跟总书记……乙：怎么着
跟总书记你还怎么着
甲：读报，，学习三个代表。
乙：对
什么时候都得加强思想政治工作。
甲：这个不光给媒体的朋友爆料炒作。
也为将来写回忆录累积素材呀。
以后没戏演了，还可以当作家呀。
书名我都想好了《好莱坞宝贝儿》《红伶外传》《甜碱情人》《男人床》《再使劲一些》。
乙：这都什么呀，下半身写作，不露脸儿啊
甲：话说颁奖一天，我打开屋门，门口乌央乌央的，辟了帕拉，无数个闪光灯对着我一通闪，尖叫声，惨叫声此起彼伏，比闹猫还难听
就见那些个记者呀
把我们家下水道都堵死了。
我的保镖马弁经纪人，噌窜出来，挡开众人，我一道儿上这势的（抱头鼠窜），才冲出来。
来到我的凯迪拉克前边乙：好车
甲：那是
三开门的
上车，突突突……一阵黑烟散去，走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥……（一口气能说几个说几个）乙：地理图呀
甲：我乘坐我的三开门凯迪拉克，就到柯达剧院门口了，明星下轿，脚不沾尘，铺红毡、倒红毡，一倒倒在喜桌前……乙：怎么意思，你结婚呀
甲：结婚
结婚呀
我得了奥斯卡，成了大明星，哪个新娘子有我的风光
闹半天全世界的娱记跟这也蹲着呢
为了一睹我的芳容，嗡的一声，好一似恶虎扑食，好一似苍蝇抱蛋，好一似狂蜂浪蝶闻见了花儿香，好一似秃鹫豺狼嗅见了血腥。
乙：嚯
出人命了
甲：我所到之处，反思们歇斯底里，疯狂尖叫，要我签名儿，拉我照相，悬点没把我撕了。
为我豁命都在所不惜
乙：至于的么
甲：我穿着打扮与众不同，别的女明星都是袒胸露怀。
我是长袍裹身，严严实实，轻纱遮面，飘飘摇摇。
颁奖晚会正式开始，我等不得了
好不容易熬到念我的名字，我上台领奖，在红地毯上踩着小碎步儿，使出水上飘功夫，就见人动看不见脚动，裙袂翻飞，来到台上，尽显我们东方女性的神秘典雅。
乙：唉，可算到你露脸的时候了。
甲：头上几十个探照灯烤着，在看台底下闪光灯刷刷闪的我眼睛都睁不开，全世界的摄像机就对着我一个人儿，我捧着奥斯卡小金人儿，按奈不住激动的心情
对全世界问了一句话：你们有谁想看看，我这件衣服下面穿的是什么吗
（无极里，倾城那个范）乙：（坏笑）：我想
我想
甲：柯达剧院登时乍锅了，外国人那见过这个
眼镜假牙，掉一地。
眼珠子都红了，血贯瞳仁，连鼻涕泡都带血丝
乙：那你里头穿的是什么呢
我们也想知道知道。
甲：其实恨平常的衣服，很古老，很民族，国内也有人穿过。
乙：什么
甲：大红兜兜。
乙：（不以为然）就这个
甲：还露两点呢
乙：那你还穿个什么劲儿
甲：老外都不知道怎么表达对我的崇拜了。
拼命叫好
噫——
保安都压不住了。
就这还没完，齐刷刷举起拳头，手心冲里，一挑中指。
乙：你太给中国人甲：长脸?乙：现眼!
岳云鹏说出轨哪个相声
那个相声名叫《我要出轨》。
岳云鹏：说我出轨都没人信，我容易吗我
岳云鹏录节目再次谈出轨：说我出轨都没人信，我容易吗岳云鹏上个月被爆出轨，凌晨4点搂一名女子回房，但此事也没什么热度，一天就过去了，不像PGone和李小璐10来天了还热度不减。
岳云鹏也在自己的微博和相声专场里回应过好几次，表示这是无稽之谈。
在《欢乐喜剧人》第四季录制现场，岳云鹏再次回应出轨一事。
节目中，岳云鹏和搭档孙越在相声里说起了自己被曝出轨的事，他表示：“最生气的是说我出轨都没人信，我的天哪，我容易吗
我设计了好几天”，最后小岳岳再次笑着强调：“没有的事”。
观众们都笑得前仰后合。
网友们到现在也还是意见不一，有的认为小岳岳就是没出轨：“岳云鹏说他出轨真的没人信”、“帅气的你贼棒，我相信你不会出轨的”、“挺喜欢岳云鹏的，也愿意相信他没有出轨”。
也有的认为他就是出轨了：“老实点眯着吧，过去得了，还敢拿出来说”、“不管你信不信，反正我信”、“我们信不信没关系，关键人家老婆选择相信他”。
'贞女失节不如老妓从良'凭什么求解释，顺便说一下出自哪里，不要说郭德纲相声里啊，要正规的出处
从黑暗中仰望着阳光，与从阳光堕入黑暗，感觉是不一样的，有句话说是：学好不容易，学坏一出溜，看看这世界繁华，对人的诱惑有多么的多，一个人想要一直保持着好人的状态，是多么的不容易
就算是法律再严苛，依旧会有犯罪的人就是这个道理。
那么按照以上道理，我们再看这句话，贞女失节，并不是因为她简单的出轨，而是因为她已经不在乎继续出轨了，也就是学坏了，主动的去浪荡勾引男人，贞女失节的原意是这样的。
而老妓从良，一个身不由己女人掉进了深坑，却无时不可不想要爬出来，这样的人，就算是再坏也坏不到哪去，她从良了，她学好了，记住……学好真的不容易。
这句话的意思就是浪子回头金不换，打个比方，一个贩毒了一辈子的人，突然良心发现，自首，那么这个人虽然有罪，但他的回头，震撼人心
而一个JC一辈子抓人，却因为一时的手贪贪了几百上千块的，那么……他就再也控制不住他的手了，之后就会继续的贪下去，然后贪到死。
