粘在地上的胶带要怎么撕才好撕
粘在地上的胶带可以用吹风机先在胶带表面吹一吹，然后就容易撕下来了。
残留的可以用以下方法清除： 1、用纸巾沾一些酒精（最好用工业酒精，要不用医用的也凑合）擦拭，再蹭几下就干净了。
2、用丙酮。
方法同上。
用量少而且彻底，最棒的是它能极迅速极容易地去掉这些残留的胶质，比洒精更好使。
以上这两种都是溶剂，也是所有方法中，效果最佳的。
3、用洗甲水。
用法也跟酒精丙酮一样。
效果也很不错。
洗甲水不要求质量，好的或一般的都行，只要能洗掉指甲油的通通可以。
4、用护手霜。
先把表面的印制品撕掉，然后再把护手霜挤一些在上面，慢慢地用大拇指搓，搓一会儿就能把粘的残胶都搓下来。
就是慢一点儿。
护手霜属于油脂类物质，其性质与胶类不相容。
除胶就是用它这个特性。
5、用香蕉水。
就是用来清除油漆的一种工业用剂，也很容易就买到的（卖油漆的地方就有卖的）。
方法也跟酒精丙酮一样。
金色的卷闸门多少钱一平方
最多能做几米宽
冬天在一些公共的场所我们时常看到室外门上面挂有透明的门帘，门帘大多是pvc材质的，冬天挂有挡风的功能，夏天也可以挡住外面的热气入侵，门帘的安装不是特别的复杂，如果请专业的人员进行安装比较耗时，为了满足大家的需求，今天舒适100就和大家分享下门帘的安装方法。
门帘门帘安装方法—安装轨道1.PVD万能轨道的安装。
首先，在安装PVD万能轨道前，先在要安装轨道的梁上画一条直线，将轨道按照直线安装，若安装的地方是水泥墙，需要用到膨胀螺丝，拿起一个轨道和卡扣，将卡扣的头套套进轨道里，卡好后用力往下按，“咔”的一声后就可以卡牢了。
2.铝合金轨道的安装。
铝合金轨道安装前也是要画一条水平地面的直线，将铝合金轨道按照这条直线，用螺丝规定于墙上，在轨道上预先打好孔，按住铝合金轨道，逐个把把珠帘上环装入轨道中。
门帘门帘安装方法—悬挂门帘1.悬挂珠帘。
把帘子上面的环安装到轨道上面(环是加固的，不能硬掰开，用侧面卡的方法)，环装好之后再固定轨道，顶部不同的材质有不同的固定方法。
2.悬挂磁性软纱门。
打开包装取出软纱门，将磁条穿入门帘的一边，平铺，使磁条平直，先用环扣固定门框中间，按序安装，使四周都安装固定好，安装完全后测试磁条吸合是否正常。
3.悬挂线帘。
将线帘的线绳捋好，分开，将线帘的挂勾挂在轨道的环上即可，注意不要交叉放置。
4.悬挂卷帘。
固定安装码，将卷帘卷好，放置在正确的位置，固定螺丝即可。
以上就是舒适100网为大家总结的门帘的安装方法，希望对大家有所帮助。
PVC材质的门帘不仅可以安装在公共场所，还可以安装在普通的家庭，PVC材质耐热度不较高，承受高温不会释放对人体有害的物质，大家可以放心使用，在选购时最好到到正规的店铺进行购买，这样门帘使用年限比较长。
2012郭德纲的相声台词
郭、于谦相声《我要幸福》文本 甲：介下，主要介绍 乙：干嘛主要介呀
甲：这个人叫于谦， 乙：是我 甲：我的偶像呀 乙：咳，谈不上 甲：名人呀， 乙：没有 甲：了不起呀，往这一站，嘿 乙：可不就这样嘛 甲：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱顿的脑袋 乙：一盆菜呀 甲：有名呀 乙：谈不上有名 甲：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀 乙：奥，您羡慕我 甲：我什么时候能像你似的，很幸福人家 乙：我倒是很好 甲：有名的人好混呐，干什么都行呀 乙：也不见得 甲：我这个什么时候算一站那 乙：您怎么了
甲：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生活有错吗
乙：那是对的 甲：是不是呀 乙：好呀 甲：我必须要幸福呀 乙：对 甲：我得创业呀，我得发财呀 乙：好，发吧 甲：我首先要有个好身体呀 乙：哦，锻炼身体 甲：好在我不喝大酒 乙：奥，没这毛病 甲：我不打麻将 乙：不爱玩牌 甲：我就是烟稍微勤了一点 乙：爱抽烟 甲：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死 乙：对 甲：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起 乙：戒烟了
甲：不看这节目了 乙：把节目给戒了，这怎么想的这是 甲：为了我的健康 乙：啊
是为健康么这是 甲：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀 乙：这倒是 甲：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
乙：您竟给人制造困难了 甲：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了 乙：那怎么找您了
甲：他们都开车到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那 乙：给个报纸什么的 甲：给地图 乙：那更好了 甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托 乙：摩托车 甲：加10块钱的 乙：10块钱 甲：加完了。
哪领地图
乙：主要为地图 甲：你要那玩意儿干嘛
你这能到哪去
乙：开不远 甲：不是加油就给吗
给我一张吧。
你上哪
你告诉一声，我指给你 乙：指就指到啦 甲：好么，气死我了。
乙：别生那闲气 甲：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看 乙：干嘛呀您要
甲：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去， 乙：喝早茶 甲：我也去， 乙：您去呀
甲：我凭什么就炒肝打发了 乙：噢，不行 甲：大步进取，掏100块钱， 乙：嗯 甲：啪 乙：嚯 甲：来100块钱早点 乙：100块钱早点 甲：对不起，先生，不卖半份的。
乙：100块钱才买半份 甲：太伤我自尊心了 乙：是，确实是 甲：中午我又去了 乙：还去 甲：还坐那座，还找那服务员，过来
有龙虾吗
乙：龙虾
甲：奥，先生，有。
有二尺长的龙虾吗
乙：要这么大的 甲：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼
什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有。
来盘土豆丝 乙：咳，还是土豆丝呀 甲：我报仇了我，我报仇了我 乙：啊，给人家撂短了 甲：我不能比别人次 乙：您得比别人好 甲：别人有的，我都得有 乙：是呀 甲：别人没有的，我都得有。
上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我也弄一个 乙：您也买一个 甲：我找朋友给我攒一个 乙：等离子电视还攒一个
甲：攒一个，一面墙那么大 乙：那么大 甲：大电视，摩托罗拉牌的 乙：摩托罗拉出电视吗
甲：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区
” 乙：电视都不在服务区啦 甲：太缺德了，啊，哪说理去，这300块钱白花了 乙：可不是白花了么这个 甲：我怀疑他找木匠给我打得。
乙：要那样，那也出不来声呀 甲：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。
乙：欧 甲：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞 乙：行 甲：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的不爱。
乙：您这不挨着呀，这俩。
差远了这个 甲：一样，一个手里响，一个脚底下响。
我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭，从上边飞下一只鞋来， 乙：鞋
甲：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了 乙：好惜这个
甲：我想凑那只 乙：弄谢去了上那 甲：我想凑一双多好呀。
乙：啊 甲：我要幸福呀， 乙：好，您要幸福对。
甲：我不能让别人比上。
走在大街上，我怎么能够发财呀
乙：想吧就 甲：我怎么能够幸福呀
身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大奔了不起呀 乙：这是欺负人 甲：你买车的时候没教给你五讲四美呀
乙：买车还讲这个
甲：你不就比三轮车多一个罩子吗你
乙：差远了 甲：你以为你开车身份就高啦
啊
你教育好了是个流氓，你知道吗
乙：还教育好了 甲：转身，我找一个砖头，我拍他我。
打那边蹭蹭过来俩警察，“住手
干嘛的
”“逛街的” 乙：瞧你这瞎话 甲：“身份证，暂住证，就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街的吗
” 乙：外地也没有呀 甲：你们听我解释，我是好人，你们别多想。
哎，一回头，我有证人，我女朋友打那边过来了 乙：奥，对象 甲：哎，我女朋友打那边过来了，我女朋友跟她男朋友打那边过来了。
乙：您等会吧，您呀脑子不好使了现在。
你女朋友和她男朋友一块过来的
甲：多可乐 乙：太可悲了
这个，这怎么过来呀 甲：俩人挎着就过来了 乙：行，您别说这姿势了 甲：扬花 乙：扬花
甲：扬花，我女朋友 乙：你女朋友叫扬花
甲：对，复姓水性 乙：水性杨花呀
甲：来来来，找你俩月，你也不回电话。
“这是谁呀
”“这是我男朋友”“你好你好你好” 乙：还真客气 甲：他比我还客气呢：“前辈，您好您好。
”“你怎么回事
杨花，找你找不着呀。
”“我忘跟你说了，咱俩散了得了”“怎么这样呀你
俩月没见你我就下岗了
” 乙：这也下岗
甲：“我现在很不顺呐，我做生意不赚钱，我那朋友们也都弃暗投明了。
” 乙：什么话
甲：“就剩你了。
你不能这样呀，我对你一片真心呐，为了你，除了死不值，别的都值” 乙：那就不怎么样了您这个。
甲：“别废话，啊，别废话。
我告诉你，你这个人吃什么什么没够，干什么什么不行。
知道吗”“得，得，走，好，祝你们幸福，啊
” 乙：没羞没臊 甲：她很幸福了，我怎么办呀
乙：是呀 甲：气得我，我那板砖， 乙：干什么呀您
甲：警察问我：“你干嘛
”“我扔边上，省得绊人” 乙：这回学聪明了。
甲：心里不是滋味呀 乙：啊，难过了 甲：我的幸福人生在哪里呀
一看表，该吃饭了，旁边大饭店，我推门就进，豁出去了 乙：进去啦 甲：不过了，拿过菜谱来。
“先生您吃什么菜
”“不要菜不要菜，” 乙：不要菜
甲：炒饭，鱼翅炒饭，80一碗。
乙：鱼翅炒饭 甲：我豁出去了，不过了 乙：好，好 甲：80一碗的鱼翅炒饭，一回端上来了。
拿筷子找，找了十分钟也没找到鱼翅。
乙：找鱼翅吃
甲：“把厨子给我找来”，厨子来了，大胖子。
“干嘛呀
”“我问你，我80块钱，鱼翅炒饭，花了十分钟也没找到鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗
”“我叫鱼翅。
” 乙：太背了这简直是 甲：“见到您很荣幸，您忙您的，谢谢” 乙：跟谁都不落礼 甲：他走了，我哪吃得下去呀
乙：没有鱼翅您哪吃得下去呀 甲：我是一个很有自尊的人呐。
站起来，奔洗手间，站在大镜子这，那水把脸喷湿了。
“咳” 乙：落一落（Lao4声） 甲：“你是一个很了不起的人，” 乙：跟镜子说 甲：郭德刚，我佩服你，凭着你奋发图强的精神。
一定会打出一片春天的。
乙：唱喜歌吧 甲：你会成功的。
你会成功，祝你幸福，你一定会幸福的。
对
转身出来，站在洗手间门口，（叹一口气）心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的。
乙：（惊讶的表情）您在女厕所呆半天呐。
看准了进去呀。
甲：也没人告诉我一声呀。
乙：这还用人告诉呀这个 甲：太危险了。
我撒腿就跑 乙：跑吧 甲：后头两拨人追我， 乙：怎么两拨呀
甲：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了
”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“打他，打他。
刚才就是他，我都不敢出来。
他冲着镜子胡说八道。
”大伙过来这痛打我呀， 乙：挨得都冤 甲：揪着我的脑袋往上撞。
旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。
门开了，出来一个老头“买什么呀
” 乙：是买东西的吗
甲：“打人的”“哦”哗啦 乙：嗨，瞧你这人缘混得 甲：没有人性呀。
我虽说闯荡江湖，行侠仗义。
也是个凡人呐。
挨打也疼，喝多了也吐 乙：废话 甲：强挣扎着往前走，为什么这样
我要幸福呀 乙：那没错 甲：凭什么他们都汽车洋房住别墅，喷点香水花四千。
我们那胡同就没出过一个挣一千块钱的人。
乙：（惊讶）是呀
甲：蹬自行车上班去，上足了这一个月挣四百块钱。
乙：好家伙 甲：洗衣服用碱面，蒸个咸鸭蛋就过生日啦 乙：住贫民窟里了 甲：我要发财呀，我自己跟自己发誓，走在大街上我自己喊“我要幸福
”正往前走呢，后面汽车响，一回头，来了好几辆，有城管的，有联合执法的，我撒腿就跑 乙：您跑什么呀
甲：管着么
跑，我跑 乙：这不像话 甲：跑过三条胡同去，路边有个烤羊肉串，架子上都是，好一百多串，我一把抓过来“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法这车来了，这小子抱着炉子就跑。
乙：你有这脑子，搁正道上好不好呀 甲：这是我的幸福呀，这个办法啊，吃烤白薯也行，买光盘这都用得上。
乙：凡是摆摊的都行 甲：我要幸福 乙：别老提这事了 甲：我一定要幸福，我不能这样活着了。
光吃点羊肉串我就满足了吗
乙：不知足 甲：第一步 乙：第二步呢
甲：争取我每个月我挣五十万 乙：穷疯了吧你 甲：我就打、打今天开始 乙：噢，五十万 甲：我一个月我最少挣五十万 乙：怎么挣呀你
甲：我那怕卖肾去，我也要挣够五十万 乙：您这一个肾都不够 甲：再卖你一个 乙：搭着我干嘛呀
甲：我一定要幸福呀。
我干买卖 乙：干买卖
甲：干大买卖，干点什么去呢
哎，你说秦始皇兵马俑值钱吗
乙：值钱 甲：我要是扛出一个来
扛到越南那边去，我卖了也发财，来，来俩。
扛出俩去 乙：您还来俩呢，人家每天晚上保安都点数。
甲：是呀
乙：啊 甲：这么先进
乙：见过什么呀你
甲：这数学不好数不了这个。
扛出俩去，他点数…哎，你和你爸爸现在闲着呢吧 乙：干嘛呀
甲：我给你们爷俩糊上泥，跟那站着。
要卖了钱回来接你们 乙：（急）你要卖不了怎么办呀
甲：看呗 乙：甭看了，就死那了我们爷俩儿就 甲：你看见没有，这人性这次那。
乙：这叫人性次
甲：我的幸福你支持不了。
乙：我没法支持 甲：我自己干
乙：自己来吧 甲：我干一大买卖，我把家里炉子倒腾出来。
乙：干嘛呀
甲：干一买卖 乙：什么买卖
甲：宠物火葬场 乙：头回听说这个 甲：现如今人们养狗养猫，这个，保不齐就死了。
乙：对呀 甲：拿来吧 乙：干嘛
甲：我给你烧了。
烧完之后，弄个盒，弄好了抱家去。
这是个念相呀。
乙：骨灰 甲：没人干。
乙：是，没人弄这个 甲：这叫飞智，对不对。
打一开张这买卖火了。
乙：哦，有人来 甲：都来上这烧来，小猫小狗都有。
当然，也有那捣乱的。
乙：是呀 甲：啊，500，“多少钱”我说：“500嘛，写着呢”跟那贴着，35厘米为界，以下的500，以上的800 乙：哦，论个儿 甲：“我这个给20行吗
”“你讨厌，” 乙：20
甲：我要500。
记住了“35厘米以下的500”“不是，你烧个蛐蛐费那么大劲吗
” 乙：蛐蛐也烧呀
甲：“别废话，规矩，知道吗
” 乙：不划价 甲：“昨天来一个，花1000我都不给他烧 乙:什么呀? 甲:骆驼 乙：那也没法烧 甲：不给你烧， 乙：没那么大炉子 甲：“走
走
”“我走
真不管是吗
走也行，把羊肉串钱给我
”--------------------------------------------------------------------------请采纳，谢谢
下水道井盖标识的意思
我最近看到几个下水道井盖，有的上面写着“污”，有的上面写着“雨”，我想一个下面应该是雨水的管线。
一个是污水的管线。
