亲：你有相声：快乐男声的全部台词吗。
曹云金：感谢各位的掌声
相声演员曹云金刘云天：刘云天共同：给各位拜年了
曹：看到您各位的掌声和笑脸，我心里边特别的高兴
刘：那当然
曹：开心刘：嗯曹：有认识我们的有不认识的刘：是曹：所以说我们自我介绍一下刘：做个说明曹：我叫曹云金刘：嗯曹：相声界的小演员刘：豁曹：学的年头不算多刘：嗯曹：到不到的您各位请多多的包涵刘：呵曹：结果性别男刘：嗯曹：爱好女刘：哎，这叫什么话啊曹：性别男自然爱好女刘：是啊曹：血型O型刘：哎,什么叫O型啊!曹：aoeiuy嘛，O型刘：不，那叫O型曹：我都行刘：什么叫都行啊共同：O型曹：学历小本刘：这怎么讲啊曹：小学本科刘：没听说过曹：简单的一个介绍，您对我有一定的了解刘：嗯曹：旁边这是我的搭档刘：一起合作曹：刘云天刘：叫这名字曹：我敢说今天来的观众算是来着了刘：怎么了曹：刘云天的相声您要是不听刘：啊曹：终身遗憾刘：豁曹：今儿听了刘云天说相声刘：嗯曹：遗憾终生刘：哎，那就甭听了曹：什么玩意啊刘：不至于曹：大伙喜欢您刘：哦曹：爱看您刘：是曹：我们俩台上是搭档，台底下是好朋友刘：关系好曹：好的跟一个人一样刘：就这么近乎曹：亲兄弟一般刘：嗯曹：正格的，这是我亲生的朋友刘：哎，对曹：感情能到这份上刘：哎，您等会吧曹：有血缘关系刘：有什么血缘关系。
这不像话啊就曹：感情不好吗刘：哎，关系好曹：现在流行纹身刘：有曹：我们哥俩纹身纹同一幅画刘：呵曹：脱了一光膀子后背纹身能拼得上刘：您看看曹：他后背纹了一个清明上河图刘：哦，这是我身上曹：我这刘：嗯曹：纹了一个落款刘：对曹：能拼得上，疼得我啊，我以为纹身不疼呢，我再看他已经休克了刘：你呀也就那点地了，再纹别的也纹不开了，大家知道画都有一个印章，还纹在我这边了曹：对刘：就在这边曹：他身上有一个蓝戳刘：对，我曹：那你最近这个价可是够贵的刘：你才检疫去了呢曹：就说咱哥俩这感情刘：关系好吗曹：到这个份上，有的观众对我们还是不够了解刘：是曹：其实我们两个人都是80后的相声演员刘：不假曹：我觉得80后不如90后和00后刘：哦，这怎么回事啊曹：接触的高科技产品少刘：哦曹：您看90后，00后玩什么啊刘：玩什么啊曹：电脑刘：有曹：上网P3\\\/P4\\\/X5\\\/M6\\\/Q7\\\/A8刘：什么乱七八糟的呀曹：全是玩的呀刘：哦哦哦哦曹：我们小时候没得玩刘：是曹：我有一小侄女刘：嗯曹：00后刘：豁曹：刚几岁刘：嗯曹：天天上网、聊天刘：嗯曹：聊那小企鹅刘：豁曹：一来信息滋滋滋响刘：对曹：已有人上线啪啪啪刘：敲门曹：一有消息 咳咳刘：哎对，就是这个声音曹：有人咳嗽刘：嗯曹：聊呢，这有一学名，叫对嘎达刘：嗯，哎，不对，叫QQ曹：叫QQ刘：对曹：天天聊这个刘：嗯曹：我站他后面看她聊天刘：嗯曹：看那个QQ签名写着刘：嗯曹：当那繁华落尽，剩下的是满地忧伤刘：霍霍曹：你才刚几岁呀你就忧伤刘：不大曹：我们这参加工作了都不忧伤，你有什么可忧伤的刘：是曹：就是说接触的高科技产品多刘：哎曹：我们小时候没得玩刘：嗯曹：80后这东西什么脏玩什么刘：你们都玩什么呀曹：弹球刘：玻璃球曹：拍洋画刘：玩过曹：要不看哪有建筑工地，挖人家的泥玩刘：小时候都那样，撒尿和泥嘛
亲：你有相声：快乐男声的全部台词吗。
曹云金：感谢各位的掌声
相声演员曹云金刘云天：刘云天共同：给各位拜年了
曹：看到您各位的掌声和笑脸，我心里边特别的高兴
刘：那当然
曹：开心刘：嗯曹：有认识我们的有不认识的刘：是曹：所以说我们自我介绍一下刘：做个说明曹：我叫曹云金刘：嗯曹：相声界的小演员刘：豁曹：学的年头不算多刘：嗯曹：到不到的您各位请多多的包涵刘：呵曹：结果性别男刘：嗯曹：爱好女刘：哎，这叫什么话啊曹：性别男自然爱好女刘：是啊曹：血型O型刘：哎,什么叫O型啊!曹：aoeiuy嘛，O型刘：不，那叫O型曹：我都行刘：什么叫都行啊共同：O型曹：学历小本刘：这怎么讲啊曹：小学本科刘：没听说过曹：简单的一个介绍，您对我有一定的了解刘：嗯曹：旁边这是我的搭档刘：一起合作曹：刘云天刘：叫这名字曹：我敢说今天来的观众算是来着了刘：怎么了曹：刘云天的相声您要是不听刘：啊曹：终身遗憾刘：豁曹：今儿听了刘云天说相声刘：嗯曹：遗憾终生刘：哎，那就甭听了曹：什么玩意啊刘：不至于曹：大伙喜欢您刘：哦曹：爱看您刘：是曹：我们俩台上是搭档，台底下是好朋友刘：关系好曹：好的跟一个人一样刘：就这么近乎曹：亲兄弟一般刘：嗯曹：正格的，这是我亲生的朋友刘：哎，对曹：感情能到这份上刘：哎，您等会吧曹：有血缘关系刘：有什么血缘关系。
这不像话啊就曹：感情不好吗刘：哎，关系好曹：现在流行纹身刘：有曹：我们哥俩纹身纹同一幅画刘：呵曹：脱了一光膀子后背纹身能拼得上刘：您看看曹：他后背纹了一个清明上河图刘：哦，这是我身上曹：我这刘：嗯曹：纹了一个落款刘：对曹：能拼得上，疼得我啊，我以为纹身不疼呢，我再看他已经休克了刘：你呀也就那点地了，再纹别的也纹不开了，大家知道画都有一个印章，还纹在我这边了曹：对刘：就在这边曹：他身上有一个蓝戳刘：对，我曹：那你最近这个价可是够贵的刘：你才检疫去了呢曹：就说咱哥俩这感情刘：关系好吗曹：到这个份上，有的观众对我们还是不够了解刘：是曹：其实我们两个人都是80后的相声演员刘：不假曹：我觉得80后不如90后和00后刘：哦，这怎么回事啊曹：接触的高科技产品少刘：哦曹：您看90后，00后玩什么啊刘：玩什么啊曹：电脑刘：有曹：上网P3\\\/P4\\\/X5\\\/M6\\\/Q7\\\/A8刘：什么乱七八糟的呀曹：全是玩的呀刘：哦哦哦哦曹：我们小时候没得玩刘：是曹：我有一小侄女刘：嗯曹：00后刘：豁曹：刚几岁刘：嗯曹：天天上网、聊天刘：嗯曹：聊那小企鹅刘：豁曹：一来信息滋滋滋响刘：对曹：已有人上线啪啪啪刘：敲门曹：一有消息 咳咳刘：哎对，就是这个声音曹：有人咳嗽刘：嗯曹：聊呢，这有一学名，叫对嘎达刘：嗯，哎，不对，叫QQ曹：叫QQ刘：对曹：天天聊这个刘：嗯曹：我站他后面看她聊天刘：嗯曹：看那个QQ签名写着刘：嗯曹：当那繁华落尽，剩下的是满地忧伤刘：霍霍曹：你才刚几岁呀你就忧伤刘：不大曹：我们这参加工作了都不忧伤，你有什么可忧伤的刘：是曹：就是说接触的高科技产品多刘：哎曹：我们小时候没得玩刘：嗯曹：80后这东西什么脏玩什么刘：你们都玩什么呀曹：弹球刘：玻璃球曹：拍洋画刘：玩过曹：要不看哪有建筑工地，挖人家的泥玩刘：小时候都那样，撒尿和泥嘛
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
相声 开心之旅 台词
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?甲 您比方说，，中国旅游总公司，，北京文化局，，等重要部门和我们这次活动——乙 啊?甲 都没有任何关系!乙 那你说它干嘛呀?甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?甲 像这几年比较热的，什么、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的呢
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?甲 我们就是为了区别社会上所有的搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、、父母赡养费……乙 我去
这些比旅游还贵呢
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗
我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——乙 到。
甲 好，人齐了，出发
乙 合着就我一个人啊
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊
乙 啊
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢
甲 有什么感受
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?乙 合着就这么个“意想不到”啊?甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀
甲 对啊。
单飞，您不懂啊
乙 怎么不懂啊
单飞，不就是单程飞行吗
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）甲 别开枪
乙 自己人
咱这儿投降来啦
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽
乙 这叫什么旅游项目啊
那咱们不从这里走行吗
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪
甲 因为我们还要动用很多人力呢
乙 动用什么人力啊
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。
像什么、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊
甲 简直是数不胜数啊。
有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。
这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。
今天就让你开开眼。
看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。
我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!甲 你说这是不是文物?乙 这就算文物啊?甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!乙 我不认领。
这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢
乙 谁知道这野猪是我认领的啊
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。
让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始
乙 我早让你折腾饿了!甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀
甲 垫在屁股底下坐着
乙 连椅子都没有
甲 有椅子还叫原生态
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀
甲 有餐具还叫原生态
乙 没餐具，饭菜放哪儿
甲乙 有饭菜还叫原生态
乙 什么都没有，我们吃什么呀
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀
甲 西北风儿!乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?甲 那你到底想吃什么呀
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊
甲 我问问您，这是什么啊
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗
乙 那一汤哪
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费
甲 我们绝对不收大家一分钱
乙 那我可就洗啦
（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦
甲 洗得怎么样啊
乙 还可以，我衣服呢
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊
甲 这正符合我们的服务宗旨
乙 什么宗旨啊
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度
乙 合着透明度就让我光着啊
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗
乙 什么内容啊
甲 就是刚才你洗澡的时候——乙 怎么样
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
一个相声演员和4个歌唱家演的小品叫什么,里面还有快乐男声第一名那个人
你说的是，群口相声：《小合唱》王宏伟 佟铁鑫 吕继宏 刘和刚 周炜在线看：
求曹云金快乐男生相声词或成长烦恼相声词，急
啊
求打出来
Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人 Z：没什么好处 Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛 Z：现在还有
Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z：嗨嗨 Y：他吹不下去 Z：对对对对 Y：纯属吹牛 Z：那他为什么要吹啊
Y：不过就是为是表现他自己什么
智若斗啊，自己高人一头啊 Z：对 Y：不外乎就是这样 Z：现在这样的人还有吗 Y：有。
个别的。
Z：哪有啊
Y：现在您不就是这其中的一个吗。
Z：嗨。
不行不行 Y：啊 Z：要讲吹牛啊。
我可没经验。
Y：你。
谦虚什么。
过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。
对不对啊 Z：又来劲什么的
不行不行 Y：啊
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。
。
。
Y：哈。
。
。
我吹坛老将。
谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊 Y：你是长江后吹吹前吹啊 Z：没完了你 Y：吹得好啊 Z：要真讲吹牛啊。
你差远了。
Y：本来面目露出来了吧。
啊。
能吹（举起拇指） Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
Y：哎哟。
愿不得呢 Z：诶。
。
。
Y：吹十几年哪 Z：诶。
。
。
Y：我才吹二十多年。
哈。
。
。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了 Z：我跟你说吧 Y：啊 Z：我在吹牛上有绝招 Y：绝招
Z：诶 Y：我吹牛也就是祖传秘方 Z：我把方的能吹圆喽 Y：我把短的能吹长喽 Z：我把丑的能吹美喽 Y：我把死的能吹活喽。
（吹） Z：哈。
。
。
跟你说啊 Y：啊 Z：我们家是吹牛世家。
怎么样 Y：我们家是吹牛的门里出身。
怎么样 Z：那我们家是吹牛专业户。
哈哈，吹啊 Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊 Y：三年免税，吹吧，哈哈。
。
。
Z：告诉你 Y：啊 Z：我们家是吹牛大工厂 Y：我们家是吹牛托拉司 Z：那我们家是，世界吹牛中心。
你还往哪吹。
世界中心。
。
。
Y：你那中心是我们家吹出来的 Z：比不了比不了呵 Y：呵呵，怎么样，呵呵 Z：你这吹牛可真不错。
Y：不行了吧 Z：哎呀 Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵 Z：没有没有，说相声也说不过您 Y：说相声你说得好 Z：哎。
。
。
我们俩又谦虚了。
哪啊，谁不知道您呀。
你是名家高手，权威大师嘛。
（举大拇指） Y：不不不，比不了你。
Z：什么
Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。
哈哈。
。
。
Z：呵呵，不行不行。
您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊 Z：你的相声妇孺皆知啊 Y：你的相声童叟无
啊 Z：你的相声是东方艺术明珠 Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪 Z：你的相声让人是前仰后合呀 Y：你的相声让人上吐下泄呀 Z：泄药啊
Y：对，有劲啊，哈哈。
。
。
Z：那也比不了您哪。
Y：啊
Z：您的相声作用大哪。
Y：你的相声作用大。
Z：上回北京 Y：啊
Z：东郊一个工厂着火了。
那全城的消防队都去了也没给救来喽。
没办法，把您给请去了。
您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。
怎么样，哈哈哈。
。
。
Y：这吹得都没边了。
我那相声还能救火啊
Z：作用大嘛（举拇指） Y：那也没你作用大啊 Z：我怎么样
Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
Z：吹上了
Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。
一检验哪，全都是牛奶呀。
哗啦。
。
。
流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。
照说，你这马季也太能吹了。
Y：马季
Z：你这马季呀。
Y：马季在哪呢
唉，马季
老人家，来了吗
Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y：哪位是马季啊
Z：你不就是马季嘛。
Y：不，我不是马季。
Z：那你是谁啊
Y：我啊
不值一提。
Z：你是哪位
Y：我是小小的一个赵炎呗。
嘿，嘿，嘿，哈哈哈。
。
。
Z：赵炎就小小的 Y：小赵炎，我就是 Z：你是赵炎，我是谁啊
Y：哎哟，看出来了。
（拍手） Z：啊 Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。
好啊 Z：我们俩换个了
Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家 Z：怎么着
Y：您可以称是活的百科全书啊。
哈哈哈。
。
。
（拍手） Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
Y：啊
Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
Y：不行。
我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是 Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
Y：我不行，我赵炎比不了你马季。
呵呵 Z：我马季哪比得了您赵炎哪。
Y：我赵炎差远了。
Z：我马季差多了。
Y：我赵炎不是个东西。
Z：我。
。
。
Y：我赵炎不是好人。
Z：哎哎 Y：我不得好死，死了都得喂狗。
Z：像话不像话。
怎么说着说着骂上了。
Y：嘿嘿，吹嘛。
嘿嘿。
。
。
Z：真够劲啊，再来再来。
Y：再来啊 Z：告诉你 Y：啊 Z：这回咱们海阔天空吹了 Y：你怎么吹我跟着怎么吹。
Z：想怎么就怎么吹 Y：那是 Z：你听着 Y：来吧 Z：我这人能耐太大了 Y：我能耐比你大多了 Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
Z：我们俩这是嗜喝死的吗 Y：喝呀 Z：我跟你说呀 Y：嗯，啊 Z：我不光吃喝玩乐 Y：啊 Z：我还注意学习呢 Y：是吗 Z：我经常用耳朵看书。
嘿嘿嘿 Y：特异功能，好好好好。
你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。
咻。
。
。
饱了，呵呵 Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
Y：我用嗓子眼儿发电 Z：我隔着墙能看见人。
Y：我隔着衣服看见你的钱。
嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我发高烧了 Y：昨天晚上我也发高烧了 Z：我烧得厉害呀 Y：我烧得比你厉害 Z：我烧69度8 Y：我烧74度6 Z：你没烧死啊 Y：烧 Z：我烧得个厉害呀 Y：Er… Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y：你比不过我。
Z：怎么了
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Z：煤气罐啊 Y：烧，烧。
嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我请人吃饭了 Y：昨天晚上我也请人吃饭了 Z：我怎么吹他怎么吹呀 Y：来嘛 Z：吃着吃着坏了 Y：啊 Z：我把筷子咽下去了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：怎么着 Y：我把那调羹（勺子）咽下去了 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把盘子咬下一块了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：啊，怎么着 Y：我把高压锅咬下一块来 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把这桌面咬下来了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：你还咬什么
咬 Y：我，我把我鼻子咬下来了 Z：啊。
。
。
Y：咬自己鼻子
Z：啊 Y：你够得着嘛你 Z：我站在椅子上咬的 Y：没听说过 Z：我这人少年老成 Y：我这人成熟得比你老 Z：我十岁就上大学了 Y：我九岁大学毕业了 Z：那我八岁就结婚了 Y：我七岁我儿子十三了 Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿 Z：我六岁就长老人瘢了 Y：我五岁就有抬头纹了 Z：我四岁就驼背了 Y：我三岁就留着胡子了 Z：我两岁就谢顶了 Y：我刚生出来我就离休了 Z：是啊。
再来再来 Y：再来再来 Z：告诉你，我这人个高 Y：我高 Z：我身高两米七八 Y：我身高四米六九 Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高 Y：我比国际大厦高三层 Z：还是我高 Y：我高 Z：飞机打我腰这飞 Y：卫星打我脚下子过 Z：我高 Y：我高 Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了 Y：还是我高 Z：怎么着
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面 Z：这怎么讲啊
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈 Z：呵呵呵
