求3个人可以表演的电影片段，要英语对白的
凯奇的电影，战争之王，他老婆和弟弟一起3个人表白的时候，好象在1个小时零5分钟的时候，很经典的，吐诉出了很多辛酸
简短，搞笑，三人组相声台词
招聘员：大家好
元旦快乐
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。
M：汽车我开劳斯莱斯。
D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。
。
”D和M：大家好
元旦快乐
D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗
M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗
我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…怎么还不走呀
D：我陶醉呢我…对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦
我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。
哈哈…M：嗯嗯，没问题，交给我好了…（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）招：你，嗯…不行…D和M：那是为什么呢
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。
（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D：有没有搞错
长得帅也有罪
M：交给我搞定
M：先生，帅哥…你…招：等等，你刚才叫我什么呀
M：先生
招：下一句
M：帅哥
招：嗯、、、、、、有什么事说吧…M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉
招：哦。
。
是什么感觉呢
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈…没问题…没问题…咳咳…这个你，过来吧…D：Yes，sir招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀
D：Myname姓dad，名dy。
招：噢噢…Daddy
D：乖……招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸
你，不合格…D：等等，听我解释…（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……招：我妈怎么就没说
D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦…呵呵…好像说得很对哦
刚才你说我什麽…
M：说你帅…招：哎…人长得帅就是没办法…继续，性别呢
D：你觉得呢
招：男的
D：讨厌，其实人家是女的啦
(M和招都倒下)D：那是骗人的
招：年龄呢
D：你能替我保密吗
招：当然能啦…D：我也能
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢
帅哥是不被打倒的
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告
D：不会是真的吧
招：哈哈…怕了吧
D：哈哈…正合我意，来吧…招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…招：怎么还不开始
D：讨厌，你还没说“Action”呢
招：Action
D：电视前的观众朋友们，大家好
每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…D：讨厌，你又早点说嘛
招：算了，考你另一个吧
现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢
（M跑来耳边说）D：好主意
听好咯
帅哥，再来个Action
招：Action
D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错
最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点
D：哈哈…再来个Action吧
招:Action
D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信
”招：哇，实在是太……经典了
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来
（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀
D：Ofcourse
（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛
D：那样才能体现出我飒爽的英姿
（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧
D和M：那又是为什么呢
招：谁叫你比我帅
哼……D：你…。
。
M：（拉住D）我来解决
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢
你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士
我对你的倾慕有如……招：（打断M）不用说了
我知道我很帅，你再说我也不会被打动的
D：（跑向M）A计划
（M点了点头）M：帅哥，一张够不够
（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我
哼……M：那三张呢
（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的
坚持不收
M：那五张呢
（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢
M：不要拉倒，钱都拿来
招：等等，不收白不收嘛
呵呵…竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢
你明天就来本公司上班吧
D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯
(D、M和招一起鞠躬)：谢谢
急寻适合三个人模仿表演的电影片段
七宗罪最后的3人经典对话，，，斯派西最后的对话，很经典，不过稍微长了点，可以剪切下
三人搞笑小品剧本 台词少一点 元旦联欢会的 很急很急
<无间道>梁:我要的东西呢?:我要的未必带了呢梁:什么意思啊?你上来阳的刘:给我一个机会梁:怎么给你机会?刘:我以前没的选择,现在我想做一个好人梁:好啊,跟法官说,看他让不让你做好人刘:那你就是要我死梁:对不起,我是警察刘:谁知道呢<唐伯虎点秋香>唐:街坊邻居快来呀,刚出炉的孝子大拍卖,不买也来看看呀(秋香石榴出来)我很惨石榴:唉,这位小哥,你大清早在这卖身葬父,太不吉利了吧唐:唉,我也不想啊秋香:唉,我们好象在哪见过吧,你看起来好面善啊 石榴:是吗?唐:所谓相逢何必曾相识,两位姐姐可怜可怜我吧石榴:真是好惨呀,我们家正好缺个下人,我看就...男2:我好惨呀,卖身葬全家唐:不会吧男2:两位姑娘,可怜可怜我吧,我一家六口,一晚上全死光了,我现在十级肺痨,半卖半送,你就买了我吧秋香:石榴,你看他可怜多了,我们就把他买回华府好不好?石榴:那就买他吧唐:姐姐,我先来的唉秋香:哎,这不是先来后到的问题嘛石榴:对呀,人家家死六个,你家才死一个,我也很想帮你,但是我真的很为难嘛唐:可是我也很惨呐石榴:你有什么比他更惨的快说出来呀唐:我..我..这..这..你看我这几天没有剪指甲,这里面全是黑泥,难道这还不够惨吗?男2:旺财...旺财,你不能死呀,旺财..你跟了我这么久,对我有情有义,肝胆相照,可是到现在,我连餐饱饭都没让你吃,我对不起你呀,旺财..唐:小心哪...哎呀,小强,小强,你怎么了,小强?小强你不能死啊,我跟你相依为命同甘共苦这么多年,我一直把你当成亲生骨肉一样教你养你,想不到今天白发人送黑发人石榴:秋香姐,他们两个都这么惨,怎么办呐?秋香:看看再说石榴:哦男2:妈的唐:嘿男2:大哥,你别闹了.你看看你那么干净,进去画个妆再来吧.你看看我,烂命一条,满手烂疮,你怎么惨得过我?唐:你不要跟我比,我最受不了人家跟我比了.男2:跟你比又怎么样?唐:你这是在逼我嘛你难2:你能比我惨吗唐:靠,他妈的.呀~~!!你说你满手烂疮,现在我整条手都断了,谁比谁惨呀男2:你玩的太绝了吧唐:你老子我今天跟你卯上了男2:我...老子今天陪你玩到底.他妈的,来啊唐:啊~~!男2:嘿嘿,嘎嘎~~唐:哇!男2:你想跟我玩,我连命都不要了,看你怎么跟我比?嘿,谁敢比我惨呐!唐:唔?好小子,算你惨,我们后会有期了石榴:那个人死了,只有买你了唐:是吗?石榴:是呀唐:那得再加五两石榴:你这是坐地起价呀唐:不是,我是想把这位老兄埋了石榴:真是个好人,就买他吧秋香:唉,石榴,你说买就买呀?我们得先进去问问夫人才能决定啊.你明天再来吧石榴:唉,我去问唐:秋香姐,辛苦你了. 哇,现在就开始挑逗我了,老娘,我得手喽~~<大话西游>至尊宝:当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分,但是四分之一柱香之后,那把剑的女主人将会彻底的爱上我.因为我决定说一个谎话,虽然本人生平说了无数个谎话,但是这一个,我认为是最完美的.紫霞:你再往前半步我就把你给杀了.至尊宝:你应该这么做,我应该死,曾经有一份真正的爱情放在我面前,我没有珍惜.等我失去的时候,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此.你的剑在我的咽喉上割下去吧,不用再犹豫了.如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字,我爱你.如果非要在这份爱上加个期限,我希望是一万年.
老友记里有哪些片段适合三个人来表演，拜托说清哪一季哪一集，3-5分钟左右。
S02 E13 Rachel 和 Monica 因为一个男星吵架 Rachel 到花生酱到Monica的皮包 Monica弄坏了Rachel的毛衣 Phoebe 在一旁劝架
适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本
（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。
走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。
您说什么
两个女仆哪去了
不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢
不能来了。
各位对不起了（抱拳）。
这么着
今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样
（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。
” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问
那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么
（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了
乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么
啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊
甲：这还用问吗
大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状） 甲：啊
您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的
（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎
说什么呢
丙:大点声
甲：啊，没说什么说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。
（擦汗）好嘛
她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛
她们比我还急呢
得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。
你们两位这是得了“哮喘”病吧
啊
你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁
甲：好，好，好，这么着
（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多
我就先介绍谁。
（转身对乙丙）你们二位听好了啊
我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊
乙：八千。
甲：什么
八，八千块啊。
你呢
丙：一千 甲：一千
呸，还有脸说呢?。
人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。
1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。
这不一样多吗
乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊
你的职业是什么
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部
好啊，有权
好。
你呢
丙：解剖学家。
甲：医生
白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。
甲：这不废话吗
（对观众）我看这么问不行
干脆，我就直接问她们姓什么
什么职位
（转身对乙）哎，我问你
你姓什么呀
乙：我
姓“单”（dan） 甲：姓单
叫什么啊。
乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗
好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。
我跟你说，姓单，不好
乙：怎么不好啊
甲：您想啊，姓单，是吧。
啊
“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。
” 乙：你怎么说话呢
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎
刚才你说，你是干什么来的
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您
怎不早说啊
哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部
干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单
就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。
啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。
”姓单
好啊。
乙：什么人品呢
甲：哎
我再问您，您在单位里具体负责什么的
乙：我啊
负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。
哎，我问您，人事调动归您管吗
乙：人事调动
你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。
去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。
别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。
我问问您，您贵姓啊
丙：我
姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊
丙：双立人 甲：双立人
好嘛，还是汉字偏旁部首。
告诉你，姓双
不好。
丙：怎么不好了
甲：您想啊，姓双，是吧。
啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。
” 丙：谁对眼啊。
你看清楚了再说话 甲：您不是对眼
噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢
有把鸡眼长脑袋上的吗
甲：哎
您刚才说您是干什么来的
丙：解剖学家 甲：动刀子的，解剖学家
丙：对，您想解剖哪儿， 甲：我哪儿也不想剖。
好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家
姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊 甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。
啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。
” 丙：什么乱七八糟的啊。
