求一个相声小品，记得有一段提到蛇年，养蛇，然后就提到法海了，意思法海也玩蛇，是郭德纲的还是曹云金的
不是郭德纲的 因为我是钢丝 ，他的相声我几乎都听过，虽然他总爱说白蛇传，有时候说于谦的母亲和青姨还有海大爷，但是没有说过法海玩蛇 谢谢
谁有冷笑话
越多越好
1、一对师生总是喜欢做对子。
有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。
变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
2、男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么?”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” 3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。
女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。
看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。
” 4、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!” 5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。
继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊! 6、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。
老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。
” 7、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐!”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊? 8、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生：“找子弹。
” 伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是!”9、发了那么多，都不知道过了木有。
有一同事曾经在餐厅工作过，玩得比较好。
那天——她对我说：果冻，跟你说啊，以后你到外面去吃饭的时候，要是发现菜有问题。
餐厅管理员说帮你换一盘，千万别换，也不要吃了，直接走人。
因为换菜的话厨师要重炒，很厨师都会往菜里吐口水的
1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊
”使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。
所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛
”2、县官拜见上司。
谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大
”县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。
”忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。
”3、一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。
一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。
他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀
”4、话说我们学校一胆特大的姑娘，有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下，感觉不对劲，一摸口袋，手机没了。
于是上前拽住那人让他还手机。
当时很多人看着，而那姑娘又死活不放手，小偷只好把手机给了她。
gc……只见这姑娘拿回手机，愤怒地甩了小偷一巴掌。
小偷当时那个表情复杂的，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那，手机还没拿热乎呢就又没了。
5、我还晒幸福，说什么这个男人只爱我。
他很帅，身边很多女生围着他转，但他都是乖乖的。
gc来了
～我去他家找他，打算给他个惊喜，结果看到他在楼梯个一个男的吻别我当场就哭着走过去，那个男的走了，我问他为什么
喜欢男的为何要和我在一起
他说，其实我一直都是喜欢你比较爷们
真心觉得糗，人家失恋剪短发，我开始留长发了～1、：“，他就是一只猴，永远不可能是人。
他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了
可见猴就是猴啊
”于谦：“要是你呢
”：“我得拿个篮子。
”2、“妈妈，世界上有鬼吗
”“傻孩子，当然没有。
”“可街上有团火在飘来飘去诶。
”“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。
”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。
”“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。
”3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来都如此不堪一击。
”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
“可怜的战士，告诉我，你们在等谁
”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪
”医生：“找子弹。
”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是
”5、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的正在行驶，请各位注意避让
”1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我
可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧
你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦
”2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。
以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。
”3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。
”那太太叹道：“我就是这样做的啊。
”4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊
”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……如此这般，可得长生啊
”5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。
”导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
”1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办
”2、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀
”。
儿子：“二”。
爸爸：“那二后面呢
”儿子：“三”。
爸爸：“那三后面呢
”儿子：“茄——子。
”3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟
困死我啦
”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了
”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧
”4、生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。
或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个岔口道别。
无论如何，终不免曲终人散。
远在天涯的朋友：或许已太遥远，但还是谢谢您曾经的结伴同行。
各位，晚安
5、有一个人患有，半尺之外，几乎什么都看不清。
一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西
怎么一到手就飞散了
”6、前下课，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现学长和女友躺在床上。
我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。
然后说“愚人节快乐
”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的
放轻松点”。
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TMD那天8月6号……7、我带着儿子逛菜市场，他要买黄瓜，于是他自己挑了一根。
我看黄瓜的把儿太大，就说：“这个屁股太大，不好
”儿子抬头问卖菜的叔叔：“叔叔，哪个黄瓜没屁股
”。
叔叔笑着回答：“黄瓜都有屁股
”8、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞
9、进了新公司，职务是助理。
由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水…10、某人右眼球是假的。
一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。
”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。
”大夫强制试了右眼，结果视力为零。
大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢
”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛
”11、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。
-------------- 算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。
我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海
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他没搭理我1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官
”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗
”2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。
”包拯叹曰：“你真贪心。
我只希望能拍一张黑白照片。
”3、包拯与展昭初见面。
包拯拱手：“在下开封府尹包拯。
”展昭还礼：“在下南侠展昭。
”包拯：“男的女的我还分不清吗。
”4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。
”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。
”展昭：“有劳先生了。
”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。
”1“Oh,shit
”请问这句话最有可能是谁说的
A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤； C：考试考了零分的小明；D：率先跑到终点的精子；正确答案 ：D；知道原因的都转发，不知道的看评论。
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(@笑多了会怀孕 投稿)2爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。
司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么
”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。
”司机当时脸都绿了……3某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。
从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。
闲人惊恐万分说道：爱卿平身
只见外星人抬起头，说：平你妈啊
忘了计算地球引力了。
4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~5初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。
6依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”
7结婚叫入网，重婚叫，婚外恋叫，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。
——婚姻新解8星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。
——真相永远只有一个
你看懂了吗
1、问：穿过皮鞋没
答：没问：吃过皮鞋没
答：经常吃2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。
”3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。
”乙：“我有烟。
”丙：“我有火。
”甲：“我……有瘾。
”4、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
”5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸
爸爸
别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊
”6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
5大吼道：“这是为什么
” 1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。
”7、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼
叫什么
为何长得如此奇怪
”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了
”8、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命
”“是，客官。
”结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。
看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
2、北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。
我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。
”4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么
说明上游在河边住着一群吊丝……5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……6、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。
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8、话说在淘宝购物，相中一个店铺后，和掌柜的砍砍价，经过一番切磋，老板只让了个零头，于是
本想对掌柜说‘老板，再便宜点呗’无奈手指头不争气，错打成‘老爸，再便宜点’我还没发现打错。
只见对方沉默了一分钟后，悠悠的回复‘好吧，亲，您都说道这个份上了，给您包邮…’这时我才发现，为时已晚。
暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。
1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张，他们在对暗号
不会要抢劫吧
该不是劫色吧
小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。
她也咳嗽了。
天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛
2、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。
事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。
”3、一个年轻人正在街上行乞。
一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。
”乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。
”4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。
老王全家左右为难，不知如何喝水。
后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。
5、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶” 1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马
2有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了
夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字
爸爸说:真咯嗦。
警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。
妈妈说:要你管。
警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
3记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗
姚明：要不你躺下，我给你换一个
实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能
你说怎么换
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
4语文好歹能增长你的文学知识
英语能让你与鬼佬交流
历史能让你不背叛啊
地理能让你不至于迷路啊
政治能让你知道怎样维权啊
可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊
泥马
你用函数买菜啊
你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊
你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊
5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。
”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的
”1、老师组织同学们收看足球赛。
比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。
”2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它
”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼
”3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
”“为什么要杂交
”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
”4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。
A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。
”B：你孙子才满月，也懂这个
5、男友的家人终于同意我们结婚了，昨天他却告诉我要分手，理由是性格不和，怀孕都三个多月了，难道我们的性格在瞬间可以改变吗
你妹，我今天生日阿，双方家长约在今天谈婚事阿，现在根本就没法睡了，天亮要拖累爸妈一起丢人了。
宝宝，妈妈保证，如果保不了你，我就陪着你。
爱过不过。
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子
NO.2:一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了
” 女儿说：“大雪碧。
”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。
”NO.4:两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”NO.6:两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗
NO.7:从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...NO.8:一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊
”NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~NO.10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..NO.11:有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...NO.12:陈水扁什麽时候会想要统一
买方便面的时候。
NO.13:[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
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哭著哭著。
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他就飞起来了...NO.14:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...NO.15今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴
这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
郭德纲 梦中婚 唱的高腔叫什么
1、歌曲《幸福欢聚》——荔枝春晚主持人2、歌曲《神曲大拜年》——凤凰传奇、龚琳娜、杨宗纬、丁当 《最炫民族风》——凤凰传奇 《法海你不懂爱》——龚琳娜 《洋葱》——杨宗纬、丁当3、歌曲串烧——凤凰传奇、龚琳娜、丁当、杨宗纬 《开门大吉》——凤凰传奇 《爱上大笨蛋》——龚琳娜、老锣 《下一道彩虹》——丁当 《为了遇见你》——丁当、杨宗纬4、小品——艾伦、沈腾5、歌曲《流星雨》《第一时间》——周渝民、吴建豪、朱孝天、言承旭6、儿童节目7、草根大联欢8、小品——邵峰、潘斌龙9、联唱好声音之旅——庾澄庆、李代沫、曲婉婷、吴莫愁、张玮、黄龄 《HIGH歌》——黄龄、张玮 《我的歌声里》——曲婉婷、李代沫 《我要给你》——庾澄庆、吴莫愁 《快乐出发》——庾澄庆、李代沫、曲婉婷、吴莫愁、张玮、黄龄10、相声——郭德纲、于谦11、再聚首《那些年挥之不去的经典》——赵雅芝、叶童、陈美琪 《千年等一回》——赵雅芝、叶童、陈美琪 《爱到分离仍是爱》——叶倩文、林子祥12、歌曲——赵雅芝、叶童、陈美琪、胥渡吧13、《那些年》《谈谈琴恋恋爱》《那些都是对的》——胡夏14、小品——郭冬临15、采访主演大集合——2012荔枝神剧主演、2013待播剧目主演16、魔术——刘谦、郭晓敏、李好17、小品《脑袋被门挤了》——贾玲18、戏曲19、《皇后与梦想》《再不疯狂我们就老了》——李宇春20、小品——孟非、郭德纲21、杂技22、小品《钱来了》——赵本山、小沈阳、沈春阳、程野23、歌舞24、全体明星拜新年25、尾歌《peerless》
郭德纲大富贵图剧本
郭：谢谢大伙一鼓掌我就知道了李：您知道什么了
郭：喜欢听相声李：没错郭：有人认识我们 有人不认识我们李：认识您的居多郭：我叫郭德纲李：没错郭：相声界的一个小演员李：您客气郭：经师不到 学艺不高造诣也没有这么深李：太谦虚了郭：比起来这位老师就没法比了李：我照您差远了 郭：大伙都认识家喻户晓 妇孺皆知李：达不到郭：在北京城来说没有人不认识你李：你过了郭：叫什么名子来着李：这就一不认识的 我叫李菁郭：还叫李菁李：干嘛还叫啊郭：相貌英俊 台风潇洒李：不行郭：往这一站长得真够寒碜的李：我让你夸我来着呀 没这么捧人的郭：不是 眼太大了李：大一点儿好啊 眼大有神郭：我认为你有这么好的造诣和你的家庭是分不开的李：太对了郭：为什么说这个岁数说相声里边李菁老师能够出类拔萃李：您给讲一讲郭：和家庭是有关系的李：家庭条件好郭：他们家在北京城称得起是名门望族李：有点儿钱郭：尤其李先生的祖辈李：就是郭：在清朝的皇宫里面跟着西太后的叫李莲英李：你你别说了 别说了郭：西太后最得意李莲英李：行别说了 我们祖上是太监郭：是啊李：这不是你说的吗郭：这不你肯定的吗李：谁肯定了 不叫这名子郭：改了李：改了 本身就不叫这名郭：是不是姓李 总听别人喊你们家小李子小李子的李：还是李莲英 李莲清郭：李莲清啊李：对郭：你看李莲清是李莲英的弟弟李：还是一家子 反正他没当过太监郭：没有 反正你们家了不起 站着房躺着地银行里存着多少多少的钱李：是郭：祖籍是北京的通州到通州一扫听 老李家谁不知道李：都知道郭：名门望族啊后来住不开了全家人移民就到房山那边李：那到房山那叫称民哪郭：那叫什么李：搬家郭：迁居了半拉房山城都是李家的李：对郭：李家人花钱如流水一般李：不在乎郭：说拿钱当回事儿没有过李：是郭：了不起李：有什么了不起的郭：据我所知老李家一天到晚是想着法儿的花钱李：都怎么个花法郭：找过节的日子立春李：是郭：到立春的时候咱们讲究吃春饼李：对郭：弄点和菜 摊个黄菜 切点肘花大伙一吃这就立春了李：那就过节了郭：到人家李家李：我们家呢郭：拿这个当春节过李：那么立春我们家怎么过法郭：哎呀 全家老小 清晨四点钟起床李：早起郭：就为了找茬 多吃东西多花钱李：是郭：全家人好几十口都起来了 今天打春 咱们得庆祝一下李：怎么郭：咱们是春饼和菜李：是郭：当然 是 说春饼和菜有简单的有复杂的你要说简单的那个三十块钱也吃起来了这是李家李：我们家得来这复杂的郭：烙饼 烙饼卷鹌鹑蛋李：卷鹌鹑蛋郭：一人一个鹌鹑蛋 他爸爸还说呢 我不吃黄李：那更剩不下什么了郭：来半斤饼卷上李：他就要吃饼郭：有钱李：还有钱呢郭：有钱李：多卷两个好吧郭：一斤一个大饼 一斤一张来一个鹌鹑蛋的黄一卷他爸爸吃完一坐剩下那几十口子都问 我们这个呢没有 就预备一张饼李：这也太不像话了郭：端午节李：五月初五郭：吃粽子 饮雄黄李：在论郭：每到这个时候他父亲都很伤心李：这伤心什么郭：每逢五月端午的时候孩子们欢呼雀跃 过端午节了但他爸爸很难受李：为什么呀郭：独坐在厅堂低头不语眼泪汪汪 他也问 您怎么了李：是郭：端午节您干吗难过呀李：就是郭：老头 叹口气 唉 现如今你也大了有的话也可以告诉你了李：讲一讲吧郭：我讨个大说 我是你爸爸李：您先等会儿 等会儿不用讨大 你就是我爸爸 不是不是不是现在不是现在郭：过去李：我说这情节里头郭：吓我一跳 你太三俗了李：谁呀郭：你一步一步带我走进了三俗的深渊李：别往心里去郭：我能不往心里去嘛 你这样的也不多见李：对 我太厚道一点儿了郭：这是他父亲跟他说的 不是 我就看着咱们街坊 哥们 兄弟我讨大说我是你哥哥我是你叔 不都那么说吗李：对对对 那爸爸没有讨大的郭：你们爷俩儿客气李：没这么客气的郭：不要这个是吧李：不要这个郭：孩子既然你问 爸爸就告诉你 每到这个时候五月端午我就想起你母亲来了李：想起我妈来了郭：你妈不是北京人李：哪里人郭：四川峨嵋人 你妈姓白李：叫什么呀郭：叫娘子李：白素贞 我还一二姨叫小青郭：对对李：还对呢 我爸爸是许仙啊郭：那一年李：哪年郭：清明佳节啊 我上西湖那旅游去 我扛着个伞李：对郭：我还唱着流行歌曲呢李：怎么唱的郭：杭州美景盖世无双 西湖岸奇花异草四了季的清香 这春又………李：行了 别唱了 后来您这套让说相声的学会了 是吗郭：对对对李：叫太平歌词郭：对李：还对郭：后来跟他母亲结婚 来一坏人 老和尚叫法海李：是郭：法海 给搅黄了 就说这意思吧别扭 别扭完了 吃饭吧大粽子 哎呀咱们那个时候这么大个 也就这么意思吧李：就这样吗郭：就这么大 老李家那还了得李：我们家这怎么样郭：好家伙 你这么算吧 全家人上上下下四十来口 吃粽子得花一块钱李：一块钱哪 你再回回手吧郭：不是 每个米粒都得值一块钱李：金米郭：大粽子搁在这儿 大伙吃 你爸爸看着高兴 来来来 剥 赶紧剥李：是郭：这么大个儿 剥 来来来 赶紧剥又打开一层来在剥 还剥李：往外剥郭：剥皮嘛 剥粽子皮李：那么些层皮干吗郭：四十来斤皮李：四十多斤皮郭：打开了 当中有一粒米李：就一粒啊郭：拿牙签扎着 来大伙都咬点儿 黏的 吃到心里难受少来少来 来你小你看看就得李：行了 还是过立春好郭：家里有钱李：还有钱哪郭：花钱如流水一般李：那也没有这么花的郭：八月中秋李：中秋节怎么过郭：到了老李家这是大节日 吃月饼 饮雄黄酒嘛李：没有雄黄了郭：没有啦 一到这时候你爸爸心里别扭李：对 老想起我妈来郭：没有这个李：没有这个郭：大月饼 月饼放到正当中 全家四十来人 一人举一勺这么郐着吃一宿半块没吃了李：这么在个的月饼郭：耳朵勺李：耳朵勺啊郭：勺小李：没有拿那勺挖的郭：你爸说少吃 吃完了回来对身体不好 吃多了得糖尿病你爷爷就糖尿病对身体不好 这个就是点点而已 这个花钱算什么 一进了腊月他爸爸乐啊偷偷摸摸半夜都不睡觉出去找一旮旯捂着嘴（笑）李：我爸爸该吃点药了 像话吗郭：怎么了李：没有这么乐的郭：高兴啊李：高兴郭：快到年关了 快能花钱了李：到过年该花钱了郭：一看月份牌快到年 老头（笑）李：你再这么乐我抽你郭：你看 哪能打你爸爸 是吧李：别说了郭：学他嘛 一到腊八全家痛快了 煮腊八粥 咱们家里各种米 来点栗子 花生枣就齐了 人家家里面 好 各种米四十多样什么米都有李：真不少郭：这一大锅 这锅这么大个儿 什么栗子仁 花生仁 榛子仁 松籽儿红枣什么这个腐乳 酱豆腐李：酱豆腐 别往里搁郭：海带 这里都有 都有 一大堆李：这粥还怎么喝郭：热热乎乎的 腊八蒜李：对郭：剥蒜李：是郭：咱们家里弄两瓶子就够了 你吃得了多少 他们家上下四十多口人一块剥坐在院子里剥蒜 剥完装瓶子里 蒜皮儿拿车往处搓李：你算得多少郭：一瓶一瓶都码满了 弄得了 调料厂来车拉走了李：我们家做蒜的是怎么着郭：给人加工嘛李：什么加工郭：吃不了卖点嘛李：别卖了郭：拉蒜的车走了 他爸爸高兴 他爸爸喜庆 喜庆 这个花钱都叫玩李：这还叫玩郭：到年三十还了得呀 年三十啊李：除夕郭：除夕之夜 家里花钱像流水一般李：都怎么花法郭：北京人过去讲究供神李：对郭：三十晚上有个传说叫全神下界 供各种神仙 他们家也供李：当然了郭：供玉堂春李：玉堂春郭：玉堂春 苏三 赛金花都供上了李：玉堂春跟苏三这是一个 这是一个像郭：杜十娘这都行 苏小小 柳如是 吴小婉 陈圆圆屋里都供满了李：我们家都供这青楼的郭：高兴嘛 当初你们家住南城那边李：这不叫神仙郭：不叫神仙 前面有一供桌摆着香炉 过去讲究插那香叫白素锭香李：是郭：一宿这香不许灭了 灭了不吉利李：对郭：老李家这香三天都不灭李：为什么郭：电棒李：电棒啊 没有点电棒的郭：电没了这才换 两边应该搁那个鸡头应该搁什么猪头什么羊肉牛肉上供他们家没有李：我们家呢郭：他跟他姐姐倒饬成一小姑娘 小小子 站在两边站着金童玉女李：是郭：高兴 到了夜里边讲究是踩祟李：什么是踩祟啊郭：北京人讲究这个 芝麻尖儿什么的拿进来搁在院子里边大伙一踩咯啦咯啦响妖魔邪祟全都踩跑了李：谐音郭：一种美好的祝愿李：对郭：他们家不李：我们家呢郭：踩碎玻璃李：那也有响动郭：也不知哪收来碎玻璃都倒在地上 他爸爸把鞋脱了 袜子扒了光着脚搁那街坊邻居都来 嘿 好给扔三分的 五分的 一毛的他跟他姐姐那捡李：不不不 年三十该封箱了 知道吗郭：不干了李：对 过了年在干郭：初一早晨不就干了嘛李：什么呀 练气功的郭：挺好 热闹一直到夜里十二点 咱们家里边 赶紧到十二点了 吃饺子吧热闹到人家家里那是大事了李：是郭：夜里十二点 煮 锅里咯啦咯啦水都翻着上来 这些个菜啊什么小菜调料都准备好了 拿着盖盘过来往里边下 火烧 猪大肠子 肺宝盖炸豆腐李：卤煮郭：年三十吃卤煮嘛李：没听说过郭：一年很幸福嘛李：还合辙 吃饺子郭：唐诗嘛李：没听说过郭：就说老李家的这一年花多少钱没数李：不计其数郭：拿钱当糟践李：是郭：花不出去心里别扭 一花出去他爸爸乐 那样乐李：就高兴了郭：我再学一遍啊李：行了郭：人都知道了李：花钱花得高兴郭：老爷子吃喝穿戴 没一样不讲究的李：都讲究郭：你像穿衣服讲究是一日三开箱李：什么叫一日三开箱郭：清晨起来穿这件衣服跟中午的 晚上的这三件是一家做的三件同样款式花纹不一样李：都有区别郭：早晨起来这绣一花骨朵到中午换一件 这花开了李：到晚上呢郭：换一件这花落了李：花开花谢郭：早晨起来这穿一件这一饼 中午换的是一薄脆李：晚上郭：一套煎饼李：对 摊上了这就郭：有钱 最讲究得说你爸爸戴表李：我爸爸戴表怎么讲究郭：别人戴表戴一块就得了 你爸爸戴表上谱李：怎么上谱郭：腰里系个搭巴由打这戴起浪琴 欧米茄 爱尔金 麦格纳 金壳套 银壳套铜壳套 铁壳套 金三针 银三针 乌利文 亨得利 人头狗 把儿上弦 双卡子单卡子 有威 利威 播威 博地 左手拿着八音盒 右手拿着提梁子 头顶大座钟怀揣不闹表 未曾走道儿是丁当乱响李：这是我爸爸戴表郭：给钟表铺搬家李：去你的吧北京电视台 星夜故事秀 上的演出 应该很全面
