求《其实我是一个卧底》剧本
找不到，自己编吧…
跪求,《其实，我是一个卧底》剧本。
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
喜剧之王台词场务(吴孟达)的说自己是卧底的时候那几句很酷的
警察：怎么样，好了没有
场务：马上，马上。
呐，我实话告诉你吧，我不是你平时所见的那个场务，我的身份是香港警察，他是我上司。
警察：我们是刑事情报科：CRIMINAL INTERLLIGENCY BUREAU。
简称CIB。
场务：再简单的说我是卧底。
天仇：你是卧底
场务：是呀，我比那些所谓的演员更加专业、更加高尚、更加有技巧，因为我每天的生活都在演戏，虽然我没有剧本，但是我绝对不会NG，因为我一NG可能会连命都没有了，我才应该拿奥斯卡最佳男主角奖。
天仇：好厉害
场务：本来我今天有一个很重要的行动要和我的线人一起去，但是他突然发羊癫风，没办法，我想你代替他，线人费800块我会给你的。
天仇：钱不是重点，重点是演技有没有发挥的空间。
场务：很有发挥。
欢乐喜剧人谁是卧底台词
都没有悬赏，那么麻烦很难会有人给你发
香港tvb始徒行者、“想不到林希微居然是卧底、过程如此微妙、剧本是不是本该如此呀”你们怎么看
TVB剧“飞纸仔”好多年，编剧想到哪编到哪就拍到哪，对TVB剧有过分要求，辛苦难受的只有自己。
它拍什么你看什么别用脑子去想合理不合理，才是把看TVB剧当作享受的最高境界
欢乐喜剧人上海滩版谁是卧底台词，速求
十三年前，天空乌云密布，所有的气象都特别反常。
这时候 风 库嚓嚓 库嚓嚓 库嚓嚓 库嚓嚓 雷 嚓库库 嚓库库 嚓库库 嚓库库 雨 淅沥沥 哗啦啦啦啦 淅沥沥 哗啦啦啦啦 雷 库嚓奇哩库嚓 库嚓奇哩库嚓忽然从山上掉下来一个大物体 迪斯咔嚓 迪斯咔嚓 迪斯咔嚓 哐当一辆大马车，于是我就拥有了这辆大马车……纯手打，望采纳
《打劫演习》小品台词剧本
我是六年级的学生，写出来的剧本不知如何，请多多指教
(剧本） 【人物：，，，，通告人员，，，观音菩萨，舞女两人】【场景一：师徒四人来到了天宫，到天宫中大吃了一顿，大怒】：唉，好无聊呀
好想念天宫里的蟠桃呀
：（咋了咂嘴）被你这么一说，我的肚子还真饿了。
不如，我们去天宫好好吃一顿去
（摸了摸肚子）：好主意
可要跟师父怎么说呀
：就跟师父说找我们说说话不就得了
：唉，你一看见吃的，主意就多了
孙悟空：我们快点去跟师父说吧
俺老等不及了
【场景二：三人去跟师父说】孙悟空：师父，玉皇大帝找我们去说说话，咱们去去就回
猪八戒：（咽了咽口水）师父，不就是去吃点东西嘛，喝……孙悟空：（用金箍棒将猪八戒打回去）就你好吃，回去!沙僧：二师兄是说待会去之前吃点东西，免得待会饿了，在那儿要饭吃
：嗯，那好吧
（三人听后喜滋滋的）但……贫僧也要去见识见识天宫里的奇珍异宝
（撒娇地）（三人听后转喜为悲，倒在了地上）三人争辩道： 孙悟空：天宫里没什么好东西
沙僧：您还是在家里早点洗了睡吧
猪八戒：嗯嗯（使劲点头）：你们是不是干什么坏事去的，干嘛不带我去
（撒娇）【三人只好答应了】【场景三：四人来到了天宫】猪八戒：师父，您先到处走走看看，我们去方便一下，马上就回来
唐僧：好吧，快去快回
【场景四：三人偷偷摸摸来带了厨房，大吃了一顿，这时，有人进来了，他们藏了起来（猪八戒因为吃的太多，没跑走），那人看见了，大吃一惊】通报人员：呀
是谁偷吃了御膳房的东西，还不快滚出来
(围着桌子走了一圈）（揪住猪八戒的耳朵，拉了出来）猪八戒：哎哟
哎哟
快松手
通告人员：看你还偷不偷吃，走，跟我去见
孙悟空；这个呆子
沙僧：这可怎么办呀
（十分焦急）孙悟空：走，我们去找观音菩萨帮咱们去
【找到了观音菩萨，向他说明了情况】孙悟空：观音菩萨您快帮帮我们去就那猪呆子吧
他偷吃了天庭的东西，被那儿的人抓走了
观音菩萨：唉，他怎么那么贪吃呀
快带我去看看，说不好还会牵连到你师父呢
【几个舞女正在给跳舞】通告人员：皇上，有几个小妖偷吃了御膳房的食物，抓到了一个，还有两个逃跑了。
玉皇大帝：（大怒）带上来
我倒是要看看是何人敢如此大胆
猪八戒：哎哟，好，你饶了我吧
呜呜……通报人员：别动
【这时，观音三人慌忙赶来】【唐僧也闻声赶来】 唐僧：你，你们
唉
孙悟空：快放了我师弟
通告人员：这个人是你说放就放的吗
孙悟空：先吃俺老孙一棒再说
【观音连忙上前阻止】【两个人上前打了起来，通报人员箭猪八戒往旁边一推，猪八戒一屁股坐在了地上，叫声“哎哟，我的屁股” 打了几个回合后，孙悟空打坏了不少东西，玉帝大怒】玉帝：快叫来
舞女①②：是
来啦
玉帝：都给我停下来
：你们二位先别激动，比武力吧，我觉得你们二位不相上下，那么我们就来比一比智力
你们不如就来比一比叙述能力好
接下来，我们就来玩一玩“谁是卧底”的游戏，好比好
孙悟空，通报人员齐声：好
（两人相视一眼）太白金星：那么天庭队就派观音，玉帝，和你们吧
唐僧队就派你们师徒四人吧
最后，哪方剩下的人多，那组就赢了，前提是卧底一直都在，如果卧底出局，那我低着一组就输了
开始吧
第一轮：汉堡包 肉夹馍（卧底：孙悟空） 卧底胜 通报人员：我不服气，我要求再来一轮
太白金星：那好吧，第二轮开始
第二轮：笔记本电脑 台式电脑（卧底：通报人员） 卧底胜玉帝：太白呀
我看大家看的那么开心，不如让大家一起玩吧
太白金星：是
那么就让每队的两名选手各选两名队友吧
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剧终。
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