欢乐喜剧人中的相声剧《别闹，兄弟》的全部台词 速求
看视频手打的，网上竟是一部分，都不分享我来分享
尤宪超：亲爱的观众朋友们，大家晚上好。
哈哈，我们就是合作多年，配合默契，他中有我，我中有他的兄弟组合。
不是，高晓攀，我刚说完咱俩感情好，你就推我是吧
你干嘛呀你
高晓攀：挡我面光了你知道吗
尤宪超：你回光返照脸亮着呢。
高晓攀：你脖子上顶个肿瘤你美什么呀你
尤宪超：高晓攀，你知道你和一盘便便的区别在哪儿吗
高晓攀：哪儿啊
尤宪超：你少个盘子你。
高晓攀：尤宪超，你知道你跟一串大腰子的区别在哪儿吗
尤宪超：我少个签子。
高晓攀：你少顿揍你。
尤宪超：玩儿硬的是吧
高晓攀：怎么了
尤宪超：行，不在沉默中死去，就在沉默中弄死你。
看，这是什么。
高晓攀：什么
尤宪超：能量炮。
高晓攀：我不哭，王冠会掉，贱人会笑。
我要做一个坚强的男子汉。
等着啊，等着啊。
尤宪超：我跟你这么多年我就没顺过我，我就纳闷儿了，我怎么认识这么一玩意儿啊
哎，我怎么认识他来着
对了，上小学的那天。
高晓攀：太阳当空照，花儿对我笑。
哎呀，怎么没摔死我呢
摔死我，就不用上学了。
这方法太傻了，傻子才会信呢。
尤宪超：啊，心梗犯了。
高晓攀：高手啊，同学。
尤宪超：起开。
高晓攀：同学。
尤宪超：不是，你有没有家教
跟死人说话晦气不知道
让我安静死会儿。
高晓攀：同学，你也不想上学吗
尤宪超：我表现有那么明显吗
高晓攀：就在这一天，我认识了这样的一个二货。
从此以后，我的世界多了一个他。
尤宪超：从此以后，我的世界多了无休止的厄运啊。
高晓攀：那个，你作业借我抄抄。
尤宪超：我，我作业没了。
高晓攀：啊
尤宪超：昨天晚上我妈妈病了，我回家照顾她，我给她出去买药，回来刚给她哄睡着了。
我刚要写作业，我们家就停电了。
我是点着蜡烛写完的呀。
眼睛都快熬瞎了，我今天早上实在是太困了，我一不小心就把作业本掉水沟里，我作业就没了。
但我写作业了，我真写作业了。
高晓攀：别哭了，别哭了，一会儿你就这么跟老师说，老师一定会原谅你的。
尤宪超：老师会相信我吗
高晓攀：会的。
老师来了。
老师，我真的写作业了。
昨天晚上我妈妈病了，我去给我妈妈买药。
回到家我们家就停电了，我是点着蜡烛写的。
老师，我太困，早上起来的时候，我的作业本掉水沟里去了。
老师，我真的写了。
同学，你的作业呢
尤宪超：那我就没写呗。
能量炮。
高晓攀：当我腾空的一瞬间我突然想到了一句话，古人云生命如水岁月如歌，当音乐还没响起时，我居然上高中了。
尤宪超：这么快啊，那个音乐你慢点放呗。
尤宪超：小潘。
咱们班的篮球比赛就靠你了呀高晓攀：给我加油尤宪超：那个篮球比赛我没看过啊。
高晓攀：你看过什么。
高晓攀：你看过什么。
尤宪超：足球比赛行吗
高晓攀：也行尤宪超：好嘞…..小潘 必胜， 小潘 必胜。
哎，对面犯规了。
对面傻 别拦我 傻。
高晓攀：不是，你就激励我就行啊尤宪超：奥，好没问题高晓攀：这大个怎么过不去了尤宪超：小潘高晓攀：啊尤宪超：他爸是校长高晓攀：校长
给你球尤宪超： 哎，哎呀，识时务者为俊杰，漂亮，行了 兄弟 起来吧，地都擦干净了高晓攀：奥 是吗
尤宪超：哎呀，兄弟啊。
高晓攀:en尤宪超：下回少玩球了啊 多学习 明天见吧高晓攀：哪儿还有明天啊，今天毕业了。
尤宪超：小潘，什么时候考的试啊
高晓攀：上午，你错过了。
尤宪超：我错过了这么多啊
高晓攀：后会无期尤宪超：兄弟，珍重 珍重 珍 真low啊高晓攀：大学第一天，我是既兴奋又兴奋尤宪超：哎，我给你说啊， 都是大学生你别挤我啊。
挤我没好果子吃，半个屁股坐死你。
我给你说你别惹我，我给你…..哎，怎么回事 我就你尤宪超：小潘高晓攀：小超尤宪超：小潘子高晓攀：小超子尤宪超：真的是你吗\\\/高晓攀：恩同时：天要亡我啊尤宪超：又是他呀 三次 哎，任命吧尤宪超：兄弟 进大学的表你填了吗高晓攀：我填了啊尤宪超：那个爱好特长那一栏你怎么写的啊高晓攀：皇家骑术 红酒品尝 插花设计尤宪超：你写着也太娘了，为什么这么写啊
高晓攀：老师说了，写什么就得参与什么啊尤宪超：奥 什么
高晓攀：写什么就得参与什么尤宪超：啊~高晓攀：你怎么了
尤宪超：没 没事高晓攀：不是 你填的什么啊尤宪超：胸口碎大石。
高晓攀：没事，现在练还来得记尤宪超：我练什么呀我练高晓攀：超 别哭了尤宪超：我能不哭吗
高晓攀：你知道大学的土特产是什么吗
尤宪超：什么啊
高晓攀：女朋友尤宪超：奥，多少钱一斤啊
高晓攀：不论斤 得找 我就努力的寻找我心目中的angerla和baby尤宪超：你 你要两啊高晓攀：一个尤宪超：啊 我也我找到了我的 额 算人吧高晓攀：我两经常一起看电影 然后散步校园。
尤宪超：我两经常就是灯下黑，腰子腰子吃大腰子一样高晓攀；为了能够把她拥入怀抱，我决定让小超帮我买一个礼物。
尤宪超：交个我了高晓攀：哎呀，我和小超10几年了 他一定会帮我 而且礼物一定特别特别 额 礼物啦
尤宪超：我就是啊 额 那个大白买完了 你就凑合着用吧， 吧啦啦啦高晓攀：尤宪超，你又毁我一个女朋友。
尤宪超：不是，小潘 买完了也不能怨我啊。
小潘 ，你也帮我个忙呗，为了能让我的女朋友吃上一个浪漫的晚餐我决定让小潘唱一首最浪漫的歌 兄弟，唱我们的未来啊。
高晓攀：交给我你终于做了别人的小三 我也知道那都不是因为你尤宪超：哎哎 ，给你20块钱去别处搅和去高晓攀：大学 我居然失恋了。
尤宪超：怎么回事啊 ，因为angela和baby都嫁给黄晓明了尤宪超：没关系，虽然我也失恋了 但我还有一个配合默契的好兄弟高晓攀：最近钱富裕吗
尤宪超：富裕啊怎么了高晓攀：借我点钱花花尤宪超：你说什么高晓攀：借我点钱花花尤宪超：不是 上半句高晓攀：最近钱富裕吗
尤宪超：不富裕啊 怎么了高晓攀：不是 ，， 你别废话 ，你必须得借我点钱尤宪超：不是，你借钱干嘛啊，高晓攀：马上到毕业舞会了 咱两必须成为全场的焦点啊，尤宪超：对啊，不能让他抢了咱两的风头啊，高晓攀：我去准备音乐尤宪超：我去准备服装尤宪超：偶 偶 哎呀，小潘我心脏病犯了，哎呦，那声太大，哎呦，那女的太长了，哎呦，她……兄弟高晓攀：啊尤宪超：谢谢你救了我高晓攀：你怎么没死去尤宪超：咱两成为全场的焦点了吗
高晓攀：成为了去全场的笑点了尤宪超：啊哈 还有意外收获啊高晓攀：你少跟我装蒜尤宪超：不是 我 我高晓攀：瞧你做的这身破衣服尤宪超：高晓攀 就这衣服都是偷我奶奶被子交了做的 你知道吗高晓攀：你奶奶张馨予啊 你故意跟我抽风是吧尤宪超：我心脏病犯了高晓攀：心脏病，你长那么黑你能得心脏病吗
尤宪超：长得黑就得心脏病啊。
那王建强还活不活了。
高晓攀：你长的比他还黑尤宪超：我长得比他黑那不是为了暗中保护你吗
高晓攀：蟑螂，尤宪超：哪了高晓攀：谁保护谁啊，咱两尤宪超：呵，高晓攀，你推我，你凭什么推我，我不就把你泡妞计划毁了吗，你凭什么推我，高晓攀，咱两多少年了，16年啊，16年半辈子的朋友。
高晓攀：你才只活32那尤宪超：不是不是不是，说错了说错了说错了。
小潘，你不能这样 咱两可是异父异母的双胞胎。
高晓攀：你生一个我看看尤宪超：小潘你可别忘了当初咱两可是一个地磕在头上的高晓攀：怎么没磕死你啊尤宪超：高晓攀，我要今天真死在这了，你就是我一辈子的朋友啊。
高晓攀：那咋就下辈子见，从今天开始 咱两 恩断义绝尤宪超：你再说一遍我听听高晓攀：恩断义绝，有你没我我删除了他的电话我屏蔽了他所有的信息我们好久没有联系开始了 一个人的生活太好了 我终于甩掉了我10几年的包袱 服务员 给我来10个羊肉串 3个大腰子 腰子不要了今都别和我争我跟你说 我高兴 来 我给你们唱一个 他终于做了别人的小三 谁点的这歌啊这个时候 我感觉 我好想少了一个宠物汪汪 真心怎么那么想咬人哪。
我特别想给他打一个电话。
不行我也得骚扰骚扰他喂 喂 喂 是送外卖的吗那夜 我们话 不多但是电话通了很久那天我终于明白 一个男人 就得有个男人样我发想就算你能抛弃全世界，你心里肯定还有个兄弟就算有一天我们有了孩子。
我们虽然是孩子的亲爹，但也是彼此的干爹爸爸 哎这就是 我们一对兄弟的故事，这就是 两个男人之间的感情兄弟 就是我不困你也别想睡的那个人，兄弟 就是他吃饱了还会再陪你吃一顿的人兄弟就是 别人恭维你干变成毒舌泼你冷水的那个人兄弟就是 你有难了敢为你两肋插刀的人兄弟 就是你喝多了痛苦都不觉得尴尬的那个人兄弟就是 你看完我们的故事你第一个想起的人手打:贺一正
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
高晓攀的相声兄弟的烦恼全部台词
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
高晓攀相声(兄弟,别闹)最后几句的读白话
A:小超我问你，你说人生应该追求什么
B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢
B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊
A 怎么办啊?B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。
反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。
。
。
不屑一顾。
B 嗨
不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。
。
。
。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。
我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢
A 你也尿手上了
B 那。
。
个女孩呢
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
我失恋了B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。
。
。
。
那 。
这秦始皇就是失恋死的。
。
。
A 你说我怎么办啊
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。
我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊
A 你知道什么是团队的合作理念
B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯
行了。
哼 。
哼。
这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗
A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲A Happy birthday
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛
B 我英文非常好。
A 是吗
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊B 来吧A 快点翻译啊B 好A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊A 嗯B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊A 好B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗
B 你喜欢我那一点呢A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。
我去海尔集团
B 人家是大企业A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤
你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢
A 因为他们。
B 怎么着
A 因为他们没有q币B （无语中。
。
。
手指点点几下）A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290
A 人家都250我怎么290呢
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?A 我发现我人生太失意了。
B 嗨A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。
小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。
。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）B 停
停
停
音乐停 这 不是---。
。
你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）B 我告诉你我不出招我就耗死你
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落
A 啊 谁堕落了
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。
（NO BODY 音乐响起）上吧
马三立有一个是说三个兄弟的相声
甲：大家好
首先介绍一下我的伙伴相声演员xxx 乙：唉，XXX是我，大家好
甲：今年有多大年纪
乙：今年有二十五了， 甲：二十五了，年头不短了。
乙：是啊。
不小了。
甲：您…洗过澡吗
乙：二十五六岁我没洗过澡，我该嗖了。
甲：我闻着还行。
乙：什么叫闻着还行，澡，谁没洗过
甲：洗过
乙：洗过
甲：那一般您都怎么洗得澡啊
乙：那能怎么洗啊，大池子泡，小池子洗，干蒸，湿蒸。
。
。
。
。
甲：清蒸过吗
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：不不不，我是问您，除了这几种方式，淋浴你洗过吗
乙：早说啊，淋浴天天在家洗。
甲：洗过
乙：洗过。
甲：那您洗的时候淋浴的水龙头大概有多高呢
乙：这么（比划）高，两米左右吧。
水哗。
。
。
的，舒服
甲：20米高的淋浴，您洗过吗
乙：20米
没有。
您洗过
甲：我真洗过一回，哗。
。
。
。
那水冲着呢
乙：在哪个浴池洗的
甲：在人行道边上，正走着呢，哗……，那水是从天而降，扑头盖脸的就叫来了。
我连衣服还没来的及脱了。
哗。
。
。
。
（动作）乙：这是楼上往下倒脏水吧
甲：哎呀，脏倒不脏，内容倒是挺丰富的。
乙：啊
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，臭鸡蛋壳，唉
估计这家刚吃完海鲜
乙：为什么呀
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢
（动作） 乙：呸（读puo），这还不脏呢
甲：你说我怎么办
乙：太不道德了，赶紧上楼找他去
讲理去。
甲：我找他讲理去，啪啪啪一打门，在蹦出个不会讲人话的，冲我直叫唤“汪
汪汪汪汪
”我也的说呀，我说：“汪
汪汪汪汪
” 乙：好么
他俩对上话了
你别和狗说，你得和狗的主人说
甲：找
说的轻巧，这么多窗户，你知道是谁倒的
即便找着了，他要不认账怎么办
如果在遇一女同志，又是单身，反过来告我私闯民宅，我不是自找倒霉吗我 乙：也是，那你怎么办
甲：怎么办
我惯着他
乙：惯着他
甲：对，让他倒，倒顺手了天天往下倒，今天他倒涮锅水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒开水，让一混蛋碰上了，乙：那怎么呀
甲：上楼打不死他
最好给他脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的
乙：他还一套一套的。
那这回你怎么办呀
甲：这回
（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡
拜拜
（做走动作）乙：他道想的开
哎，回来，我说你倒能忍啊
甲：忍
人嘛，就要有一定的涵养
乙：那就这么惯着他
甲：我经常这样惯，要不大伙都管我叫“灌肠” 乙：你没叫爆肚
甲：叫爆肚干吗呀
乙：什么叫灌肠呀
甲：这是同志们对我最高的评价，对，因为我逮谁惯谁，惯的时间长了就叫灌肠了。
乙：这么个灌肠。
甲：在问问你，走在斑马线上，突然被闯红灯的自行车，咣……把你撞的飞的那个远那，叭唧 ，把你摔的那个扁那。
把你摔了个狗吃屎，脸上有毛没皮的，你怎么办
乙：（动作）没长眼睛啊你
你眼睛是冒泡的是吗
骑自行车这么快还闯红灯
找死嘛这不是
甲：多没文化
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则…… 甲：更没意思了
没颈没颈没颈。
。
。
。
乙：那好，假如您被撞了…… 你怎么说
甲：还假如干嘛，早撞过了
乙：飞了
甲：飞了。
横着飞的 乙：摔扁了
甲：扁了
叭唧一下，半天才爬起来呀。
乙：那起来之后您怎么说的
甲：唉呦呦呦呦……你的车骑的你……您的车没撞坏吧
对不起啊
对不起…… 乙：啊
那个人怎么说啊 甲：那人一看我这样，就横上了：“嘿嘿嘿，你走路不长……啊长……啊长……啊……”（动作）我说“大哥我没长眼睛
” 乙：够费劲的
甲：“你多……啊多……啊多……” 乙：多注意点
甲：“（挥手）多……阿多……” 乙：多悬哪
甲：“（挥手）多……阿多……” 乙：多什么呀
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴
乙：咳，说差了，甲：我说，大哥对不起，我下回一定注意,sorry,sorry,sorry.乙：你干吗呢你
你跟他这么客气干嘛呀。
甲：干嘛
我惯着他
乙：这也惯着
甲：对，我让他永远保持这种不怕死的玩命精神，而且继续发扬光大，继续玩命。
乙：这行吗
甲：当然行了
这哥们骂完我后正兴奋啊，骑上自行车“嗖”一下子80脉的速度就窜出去了，到一拐弯路，“砰”
又撞了
乙：这回把谁撞了
甲：把汽车撞了，你还别说，这汽车显的是比我结实，乙：这不废话嘛
甲：它撞那汽车吧，汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢
乙：怎么样了
甲：躺在地上成这模样了（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 乙：摔得不轻。
甲：我一看跑过去表示亲切慰问。
乙：这这这的说两句啊。
甲：“兄弟兄弟，你说这汽车也是，走路他不长。
。
长。
。
。
长眼睛”乙：够气人的
甲：这哥们太可乐了。
在一看他，刚才一脸横丝肉，跟我还装恨了，这么会就成了红烧肉了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 还使颈往起爬了，来来来来，使颈，使颈。
叭唧，又摔那了。
呵呵呵。
乙：各位，我怎么觉得这灌肠有点犯坏呀
甲：谁犯坏了
乙：你犯坏了。
你肚子里就没灌什么好东西
甲：你怎么说话啊
乙：怎么说话
你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，你这是害他。
甲：他自己愿意玩命我管的着吗
乙：他骑自行车把你撞了，你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗
甲：他撞了我，我还教育他。
我有这责任吗
在说了，三句话不对在打起来，你别看他摔扁了我不怕他，这小子了狠着呢，那眼瞪那么大，那个头，那肌肉，那块。
我也打不过他呀我。
乙：他还挺有理。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉的你就是给社会添乱呢
甲：别说对人了，对狗我都不惹气。
乙：和狗又怎么了
甲：就说我那领居吧，一个小富婆，一个人养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫雷雷。
哎呀，当孩子一样养活啊。
那天抱着小母狗雷雷跟我还一个颈客气呢，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：那嘛，他和狗论兄弟。
甲：这个狗它爱惹祸，我要给狗当大爷我一天挨多少骂啊。
乙：这么琢磨的这是。
甲：叫大哥就行了。
叫大哥，哎呀，我看看，雷雷，这狗不错，好玩（用手摸乙的下巴）乙：做什么
捣你我。
甲：旁边的雄雄看我摸雷雷，比你这反应还强烈了。
乙：是吗
甲：窜上来冲我这咔就是一口，当时这血一下就出去了。
乙：是吗
甲：那个小富婆当时还埋怨我呢。
哎呀，怎么样怎么样，叫你当大爷你不当，偏偏要当大哥。
挨咬了吧
乙：这有什么关系啊
甲：你不知道，这雷雷和雄雄吧，一公一母正好一对，正度密月呢。
你想你当大爷你伸手摸吧，这是长辈喜欢孩子，你要当大哥你伸手摸，他能不咬你吗
乙：为什么呀
甲：谁的媳妇谁不护着啊。
乙：咳，把你当情敌了。
甲：我说算了算了，我自己打针得了，算我倒霉，谁让我摸它呢
乙：是有涵养。
甲：哎，我惯着他
乙：狗都惯着
甲：惯着，我说老妹子，狗你这样养着不对，乙：对了，你得说说他，甲：你哪能这样拴着养呢
乙：对呀
啊
不对。
甲：你看把我兄弟的脖子给勒的，你把它撒开了这叫散步，拴条绳子这叫游街啊。
小富婆真听说，当时把绳子就解开了，这两条狗就撒开了，东边跑一条，西边跑一条，乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹祸了。
旁边一哥们正炼武术呢，正在那闪展腾挪呢。
这雷雷窜上去咔又一口。
乙：炼武的它也敢咬
甲：当时炼武的就急了，嘿嘿嘿嘿，你这狗怎么养得
乙：山东大汉，对，说他甲：你怎么不拴上呢
小富婆当时也不愿意了，呦呦呦呦，我这狗就是这么养的，你管的着吗你
（山东）你这狗养的就不对（女）我狗养的怎么就不对了，（山东）你狗养的（女）我狗养的怎么了我狗养的怎么了
我狗养的。
。
。
。
（捂嘴）你狗养的你。
乙：骂上了。
甲：这两人最后越打越热闹，最后都归了派出所了。
我在旁边看着我这个乐啊。
乙：停，全是你惯出来的结果。
甲：我是不爱招惹这种人，别说这个了，小偷偷我钱我都不理他。
乙：小偷又怎么你了
甲：公交车上，小偷哆里哆嗦把手伸我兜里了，偷俩零钱刚要走，我“膨”一把就给抓住了。
乙：赶紧交警察啊。
甲：交警察
没那么办事的，偷这俩零钱，够判的吗
乙：不够。
甲：还是乙：那怎么办
甲：我掏了10块钱我给他了。
乙：嗨，这什么意思你
甲：我惯着他
乙：小偷你也惯着
甲：小偷感激的看了我一眼，扭转回身继续偷别人去了，偷了这个偷那个，偷了那个偷这个。
刚到前门让一当兵的就给按那了。
乙：活该啊。
甲：我在旁边一看，行，偷了十几个了，估计这回够判的了。
呵呵呵呵呵呵呵乙：缺德不缺德呢
甲：这是花钱免灾啊。
在说昨晚上，我一拉门，有一贴小广告的往我家门上贴了一张小广告看着我扭头就跑。
乙：这人最讨厌了。
甲：你给我站住，回来回来。
乙：对，说说他。
甲：像话吗你
乙：就是
甲：贴一张能行吗
乙：啊
甲：多贴几张啊。
贴贴贴贴。
这儿这儿，那边也贴，这张贴歪了。
都贴上这多好看啊。
这兄弟真听话，正贴着呢，旁边门一开出来一个人，抓住他就开罚单啊，乙：出来的人是谁啊
甲：城管大队的队长，乙：咳。
甲：哎呀。
呵呵呵乙：你这个人啊。
说你纵容犯罪有点冤枉你啊。
甲：是啊。
我没占着便宜。
乙：我就不明白你干吗要惯着他们
甲：哎呀
别看那小偷掏钱的时候手哆嗦，真把他逼急了，掏刀子可一点都不哆嗦，还有那贴小广告的，把他惹毛了我家钥匙眼第二天就准让给堵了，你信不
不惯着不行。
乙：灌肠
甲：哎。
乙：我得说说你了。
你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件，甲：对对对，乙：见义不勇为甲：嗯乙：损人不利已，活的太不正经了，甲：嗯，对，乙：没脸没皮，没心没肺，你不惯着他，你知道什么是脸红吗，什么是害臊吗，你还是个大老爷们们吗
甲：我特爱听，您接着说 乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇怎么说你的
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。
你说你把，你还是个爷们吗
真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条，在看看你，躺下一堆肉，站起来肉一堆，白活呀你
”呸
乙：怎么了
甲：他啐我
乙：该啐
甲：当时气的我是血往头上撞，士可杀不可辱啊同志们，我也是个有脾气有个性的人啊。
在外面忍着在家里还用忍着吗
我不能在这么忍不下去了
乙：那你怎么办
甲：我当时血气上涨，操起菜刀，咔嚓
乙：别介
甲：“吃块西瓜您再骂我。
沙瓤的，尝尝” 乙：这你也能听的下去
甲：听不下去我忍着乙：为什么呀
甲、乙：我惯着他
乙：你说你没事惯什么啊
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气也惯成了，那天我给他换一老头子，让他试试，收拾不死他， 乙：换一老头子
甲：她早晚也得跟我离啊
乙：你还知道阿
