爱国卫生小品剧本
《一张风筝邮票》 甲：我控制不了心中激动的心情，强烈要求给大家唱首歌，好不好
好吗
（唱：我说我的眼里只有你，你的眼里没有我没有关系，就在某一天，突然碰见你，永不分离；书上说有情人千里能共婵娟）不好意思唱错了
唉，你们大伙说说，现在要是兜里有几个钱干点什么好呢
我告诉你吧，倒股票风险太大，倒车票那是违法，倒彩票买一赔俩，要象我这样倒邮票绝对潇洒，举止文明，谈吐高雅，就连女孩子见了我的面，说话的声音都有些发嗲…… 乙：先生，Hi 甲：（倒地）哇噻。
甲：（清嗓）小姐，hi 乙：先生啊，在集邮市场我就一直盯着你的喔 甲：是吗
……为什么自从我搞了集邮之后，经常受到女孩子的盯梢，不过我一点都不反感。
小姐，欢迎骚扰 乙：（笑）先生啊，你真的是好可笑喔 甲：拉倒吧，你不用夸我，我知道我自己无论身材和相貌，长得都格外的谦虚（笑） 你先说 乙：我能先看一下你的集邮册吗
甲：饿，以票会友，好的，小姐先请。
乙：谢谢， 甲：不客气 乙：（哇） 甲：小姐，请用放大镜。
乙：你人真好，先生 黑黑的胳膊黑黑的腿，白白的脸蛋小小的嘴。
哇噻，好漂亮啊
甲：别夸我，夸的我都不好意思咧 乙：好可爱的一只大熊猫喔
哇—— 甲：哦，不是说我啊
乙：怎么了，先生
甲：哦，没事没事
乙：先生啊，很遗憾哦，这里面没有我需要的邮票耶
甲：是吗
乙：恩
甲：小姐需要的邮票可能在这里—— 乙：哇，真的是太棒了耶
怎么了，先生
甲：男女有别，就别往怀里钻了
乙：可是，我好象看到了我需要的一张邮票耶
甲：是吗
乙：恩
甲：今天要不是为了小姐你，我是不会敞开我强壮的胸怀
小姐，不用客气，来吧
乙：哇，这真是一个五彩缤纷的世界喔
我好象闻到了他奇异的芬芳
甲：我好象闻到了一股涮羊肉的味道。
乙：是吗，唉—— 甲：我说咋这么骚呢，谁把骆驼牵到这边来了。
丙：哎，哥们，别找岔啊，咱们俩可是老朋友了 甲：这…… 乙：可是先生，我并没有找到我需要的东西啊
丙；我找到了。
甲：你找什么，我说你什么意思，你这人可也是，我一有好事你就搅和，你这么大的人了咋就不懂事呢，啊
丙：小姐，请问你今年多大年龄
乙：我可以不回答你吗
甲：对对对，按照国际惯例，小姐的芳龄是保密的 丙：那么请问小姐是属什么的
乙：我属狗呀
甲：我说怎么这么可爱，原来是个宠物
丙：我也是宠物啊
甲：哼哼哈哈
懒得理你
人家属狗，你属什么
丙：我属猴 甲：这是我头回听说猴是宠物
丙：你瞧我是金丝猴，黄色它象征高贵、富有，浅黄、深黄、橘黄、金黄、辉煌…… 甲：去去去，在我们这儿不好使。
我们这儿扫黄。
丙：哥们，咱俩是老交情了，我很早就听说你有一张珍贵的龙票，刚才好象看见了似的。
这样，如果你同意换给我的话，这本集邮册里的邮票你任意去选，行不哥们。
再说了，咱俩谁跟谁呀
甲：你让小姐看看你这初级集邮者的水平，80%是从我这儿换去的 乙：啊，天了
先生在你这儿，哦，不不不，先生，在你的集邮册了终于找到了我需要的邮票啊
丙：什么邮票
乙：风筝，是风筝啊
丙：哎呀，小姐真是太有眼力了，这张风筝邮票是专门为小姐你准备的 乙：那我跟先生真是太有缘份了
甲：完了，鬼子就要进村儿了
丙：好，小姐，咱们到那边去说。
甲：站住，你回来。
丙：我回来干什么啊
小姐现在需要的是我
甲：需要你啥
需要你什么
丙：需要我的风筝邮票呀。
甲：还你的风筝，唉，小姐，这风筝是我的，他昨天从我这儿换去的呀
乙：是吗
甲：唉
乙：那我已经在集邮市场上找了好几天了呀
甲：我成天在那晃悠，你咋没找见我呢
丙：因为你目标小
甲：我知道我的目标小，目标小有什么不好，同样买七尺布，我可以做条裤子，你呀也就只能做个裤衩。
丙：我，我不是这个意思，我是说哥们，你现在还来得及，你可以把那张风筝邮票换回去 乙：先生
甲：嘿嘿，我现在怎么看你怎么象个宠物。
小姐，你稍等会儿。
来哥们，太够意思了，来，这是你昨天换我风筝的那个…… 丙：唉，不。
甲：怎么了
丙：今天这张邮票不好使
我的风筝升值了
甲：升值
丙：哎，小姐需要那就是价值，咋就没听明白了
甲：说，要哪张
丙：我要你那张龙票。
甲：哎，小姐，他是趁火打劫
乙：先生
我们…… 甲：别着急，我熟着他呢
（转向丙）我才弄明白，你想用你风筝换我的龙票
丙：yes! 甲：我用中国话明确的告诉你——非yes! 丙：好，小姐，我告辞了
乙：哎，先生，你别走啊，我的这本集邮册你看看
丙：小姐，我就要龙票。
你可以用你的集邮册换他的龙票，再用他的龙票换我的风筝
乙：先生，我的集邮册请你看一下吧
我求求你了先生。
先—生……
你真的是好好好好可爱哦
甲：行了，我长得一点都不可爱。
我就没弄明白，为什么非得要那张破风筝，我这里的邮票 有的是，你可以任意挑选
这么跟你说吧，你就是把我挑去，我都没有意见
乙：可是我需要风筝呀
我只有拿到你的龙票才能换到他的风筝啊
甲：我不是舍不得这张龙票，我不是舍不得换给他，也不是舍不得换给你，因为这张龙票— —是假的
乙：什么
丙：假的
不可思议呀
乙：先生，你是骗我的吧
甲：没有，小姐，我没骗你。
要是一张真龙票我不会把它带在身上，你说是吗
乙：是呀
丙：Byebye! 乙：先生，先生，你别走啊
别走啊先生
甲：孙中山逝世十周年
抗日优镇阿里山
小姐，你是
乙：我是从台湾来的，那是我爷爷的一本集邮册，我到这儿来找这张风筝是替我爷爷完成一 个心愿的
甲：心愿
乙：恩，是的，心愿
大哥哥
甲：唉
乙；这儿，是风筝的故乡，对吧
甲：唉
乙：你是不是经常在这儿放风筝呀
甲：唉
乙：这儿呀，也是我爷爷的故乡
爷爷小的时候啊就经常在这儿放风筝
爷爷离开家乡的时候啊，背包上就挂了一只爷爷的妈妈给他做的风筝
爷爷到了台湾以后啊，从一个好帅好帅的小伙子啊就变成了一个现在连下楼梯都要人搀扶的老人
可是，在他的房间里始终都挂着那只风筝，那只已经只剩下骨架的风筝
每当到了过年的时候啊，爷爷就对着那只风筝默默的说着：我想回家，我想回家啊
当爷爷在台湾发行的唯一大陆刊物——《中国集邮》上看到了他的家乡举办了国际风筝节，并发行了一枚风筝邮票的时候，爷爷高兴得向小孩子一样，他非说邮票上的那只风筝是他妈妈做的，他做梦都想要
他等啊盼啊，终于盼来了家乡的来信，可是信却不是爷爷的妈妈写的。
信上说，爷爷的妈妈在十年前就已经去世了，她留下的遗物是一屋子的风筝啊
爷爷捧着信哭了，他说，通邮通商通航啊能早一天别晚一天啦，别等到什么都通了，我们的心却不通了呀
甲：小姐，我对不起你，更对不起你爷爷
乙：不不，这不怪你的
甲：小姐，请给我一次机会，风筝我一定替你找到
乙：可是我明天就要回去了呀。
甲：小姐，别忘了，这儿是你家乡的土地，这儿是风筝的故乡。
我就不信在风筝的故乡找不到你爷爷需要的风筝
来，咱们找风筝
乙：唉
甲：朋友们，你们谁手里头有这张风筝，我替海峡对岸的老爷爷讨这张风筝
乙：我替家乡的姥姥找这张风筝
甲：海峡对岸的老爷爷离开家乡五十年了
乙；家乡孤独的姥姥盼了整整半个世纪了
甲：请你满足一个做儿子的心愿吧
乙：请你满足一个做母亲的心愿吧
丙：小姐，你拿去吧
这张风筝我送给你
乙：谢谢
丙：我希望海峡两岸的中国人民早日团聚
甲：够哥们，走
到我们家去拿那张真龙票
丙：唉，不不不
甲：别客气，有话，咱家里说
乙：唉
甲：等一会儿，走
关于卫生的小品剧本
卫生间的收费处（搞笑小品） 文 \\\/ 畅销机遇 搞笑小品《卫生间的收费处》 场景：商场卫生间。
道具：一套桌椅。
一套卫生间模板。
一把蒲扇。
一个馒头。
出场人物：代老头。
江同东。
开场—— 代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊
从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊
这天热得跟破火炉子似的…… 江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼…… 江同东：这是什么声音
是火车……开过来的声音吗
奇怪，这里没有火车啊
（于是，再一次问代老头）那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇…… 江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗
(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米…… 代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。
我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了
鬼在哪儿呢
鬼在哪儿呢
就是你吧
江同江：谁
谁是鬼啊
我怎么成了鬼了
代老头：噢，鬼变成人啊。
我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了
我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊
不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊
江同东：我那是身残志不残。
老大爷，这不是卫生间吗
卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊
代老头：噢，原来是找爹妈来了。
算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。
（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不
没有老花眼吧
江同东：还要收费
是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗
憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱
那……收多少钱
我真的彻底是身心交瘁了
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。
好好好，我给我给，真是郁闷死我了
代老头：买卖不成，仁义在嘛。
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。
只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。
尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
江同东：什么
婴儿尿不湿
给谁用的
代老头：谁用，还会有谁呀
当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗
我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了
代老头：不用怕。
吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。
（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧
代老头：进去吧，不送。
江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了
那是女卫生间，你就这么想当色狼吗
上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。
江同东意识自己走错门：我没……看见。
那个是……男卫生间啊，在哪儿呢
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。
男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。
我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么
还要给钱啊
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。
我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领
哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐
终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊
江同东：一点儿都不屈
代老头：我悔恨呐
江同东：回头是岸
代老头：我舍己为公呐
江同东：那是国家需要你，百姓需要你
代老头：可是，我需要钱呐
江同东脱口而出道：我给你钱
代老头听得一清二楚：什么
你给钱
真的吗
你打算给多少钱
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了
我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。
江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊
代老头看着他说：这不是你说的吗
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人…… 代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。
反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗
代老头：馒头
正好我的肚子也饿了…… 江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了! 江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气死了：我…… （结束）
医学搞笑小品剧本
医院小事（话剧小品） 时间：冬日下午四点多钟。
地点：某医院医生办公室。
人物：王文强--医生男（田亮扮演） ；小李--护士女（孙爽扮演）；娟娟--女（王文娟扮演） 情节：王医生本和女朋友娟娟约好下班后到公园前见面并去拜见未来的岳母，却意外失约，娟娟苦等之后气冲冲找到医院，结果却大出所料…… 第一幕（医生护士下班前的谈话） [小李上 小李：王医生
（见无人）唉，怎么刚刚还在这儿，一会就没了影儿。
[王医生上 王医生：小李，没有事吧
小李：王医生，我是看你这几天太忙，怕你累坏了。
王医生：小李啊，这一阵子病人多，科里人手紧，我们可不能掉以轻心
小李：我知道，对病人要像对待自己的亲人一样，高度负责
王医生：看你这个小护士。
小李：小护士、小护士，还小护士呢
王医生：你看你，又来了。
最近，院里举行了桂希恩事迹的报告会，你也去了
小李：我是参加了，可感人了。
我呀，还偷偷地瞧了一眼，你还偷偷地抺了把眼泪呢。
王医生：看你这个小鬼，真是够鬼了，你不是也感动得热泪盈眶吗
小李王：王医生，我看我们学习桂希恩，不能光说不做做。
王医生：小李，讲的好，今后我就像桂希恩医生那样严格要求我们的工作。
小李：知道啦
就是桂希恩医生的那句话，“怠慢我可以，怠慢病人可不行
” 王医生：（低头看腕上手表）哎哟，差不多到下班了。
小李：王医生，我看你今天看了好几次表，是不是有什么重要约会了
王医生：（不好意思地）嗨，不好意思，我在今天下班后是有一个重要约会。
小李：什么，重要约会
是不是…… 王医生：小李，不瞒你说，今天啊，是我的女朋友…… 小李：女朋友
王医生：小李，是女朋友，她说呀，下班后一小时内，在公园门前见，不见不散
小李：哎呦，你好痴情哟好浪漫哟
我想，你这个嫂夫人素质可好吧
王医生：怎么说呢，见了几次，舞蹈老师，气质还不错。
小李：你干嘛眼睛只往外看，也不看看我们医院里。
俗话说：肥水不留外人田。
王医生：好了，小李，别闹了，昨天她妈妈从家乡来，我们约好了下班后到她家里去见妈妈。
小李：哎呀，还没过门呢，就叫起妈妈来了，真是好痴情哟，也不知道害羞
[铃声 王医生，有急诊病人。
王医生：快，小李
[王医生、小李下 第二幕（娟娟气冲冲的找上门来） [娟娟情绪激动地上 娟娟：说好今天在公园门前见面，他不但不来，连电话也没有一个，我看他心里根本没有我
（生 气地坐在椅子上） [小李上 小李：小姐，你是
娟娟：我找你们王医生。
小李：王医生现在正抢救一个急诊病人，正忙着呢。
娟娟：忙、忙、忙，我看你们都是一群工作狂。
小李：请你不要这样说话，也不要在这里妨碍我们工作。
娟娟：我怎么不能在这里说话，我是王医生的女朋友
[内声小李—— 小李：哎，来了
（下） 娟娟：我今天就在这里等着，看你这个王医生怎样交待，哼
（走到里面的桌旁，背朝台下坐下） 第三幕（失约的原因越解释越麻烦） [王医生上 王医生：总算脱离了险情。
小李
[小李上 小李：哎，我来了
王医生：病人暂时度过了危险，你们要留意观察，如果有异常情况，马上向我报告，请做好纪录。
（把手中病历本交到小李手上） 小李：接班的胡医生来了，王医生，你就先走吧
王医生：不行，胡医生还不太了解病情，我得在这多待一会儿。
小李：王医生，你今天不是有重要事情的吗
王医生：哦
小李：约会啦
王医生：哎哟，（看表）已经过了一个多小时了。
对，我得给她打个电话，说明情况。
娟娟：（转身，温柔地）不用了，我来了，有什么，就说吧
王医生（走上前去）：娟娟，你来了
[内声：护士
小李：来了
（作了个鬼脸下） 娟娟：（起身）文强，咱们走吧，妈今天可高兴了，她上街买菜去了，要亲自给我们做一桌家乡的好菜，就等着我们回去呢。
王医生：娟娟，我现在还不能走。
娟娟：什么，你还不想走
妈妈这么老远地赶来，就是想看看你，你这第一次见我妈，你就┅┅ 王医生：娟娟，你听我解释。
[小李上 小李：王医生，病人醒过来了。
王医生：好，小李，病人刚刚醒过来，病情还不稳定，要注意护理。
小李：我知道了
（下） 王医生：瞧这小丫头
娟娟：哦，你们可真亲热哦。
打着给病人看病的幌子，就是想在这儿陪小护士多待会儿
王医生：娟娟，你……你太过分了
娟娟：我不想听你解释，一句话，你到底爱不爱我。
王医生：这里有我的工作，病人病情还没有稳定，我放心不下啊
娟娟：你口口声声说病人病人，讲好的事情你就可以忘记，我看你是真正有病
王医生：你，你骂我
娟娟：不，没有啊，没有骂你呀。
王医生：好了，不管怎样，娟娟，我，我向你作个说明。
今天，我是作了充分准备，五点半下班，六点钟准时到公园门前等你。
娟娟：你不是没有来嘛
王医生：快下班的时候，急诊送来了一位突发心脏病的大妈，科里组织了紧急抢救。
娟娟：可是你已经下班了呀
王医生：是的，但是这个病人的病情很特殊，我得留下来抢救。
还好，我在省里进修的时候，碰到过这种病例。
娟娟：好了，别解释了，我的大医生。
王医生：在我们的努力下，病人终于得救了，要不然，病人就危险了。
她醒过来的第一句话，就是…… 娟娟：你口口声声的病人病人，你心中到底还有没有我。
王医生：你，你知道，我是医生，在我们这里，我的眼中只有病人，没有别的什么人
娟娟：什么，没有别人，也没有我
王医生：没有，只有病人。
娟娟：什么，没有我了，我还不如病人
王医生：嗨，娟娟，我是医生，治病救人是我的职责，我们把病人当作亲人一样看待，每当我看见经我抢救的病人一个个健康出院，你说我心里头有多么的高兴
娟娟：好了，好了，你心里根本就没有我，也没有我妈。
今天有病人没有我，有我没病人，你，就找个病人过去吧。
（急转身欲走） 王医生：娟娟，娟娟┅┅你听我解释。
第四幕（真相大白） [小李上 小李：王医生
王医生：病人情况怎样，还稳定吗
小李：病人情况稳定，她说一定要好好地感谢你。
王医生：小李，你叫她千万别走动，我会去看她的。
娟娟：（生气）看她，看她，你就领她回去好啦
小李：哎，请你不要干扰我们的工作好不好
王医生：现在我们得赶快通知病人家属。
小李：你看，这是他女儿的电话号码。
王医生：好，来，我亲自给家属打电话。
（拨号） 洁萍：怎么了，你又动情了是不是
王医生：娟娟，你别闹了
[电话铃响 王医生：喂
[娟娟接电话 娟娟：喂
王医生：什么，是你
娟娟：怎么，是┅┅
啊，是，是我妈，是妈，妈——
（欲下转身向小李护士鞠躬急下） [落幕希望采纳
摔杯为号小品台词
——补上楼 田娃：做啥? 刘小光：我一进屋我说给我上水，他要给我端热水，我说我要凉的。
他要给我端凉的，我说我要热的。
我这折腾两趟，他是不就跟我吵吵，跟我一吵吵，我就把杯啪一摔，听到这声音，你进屋你就开始揍我。
田娃：我揍你，我下不去手。
刘小光：你不用搁手，你搁脚就行。
田娃：那咋揍? 刘小光：你就踢我，你瞅我，你踢一下我看看，这不行，就想你妈踢我似的。
田娃：哎呀，哎呀，力度是不. 刘小光：主要是力度，记住了不? 田娃：记住了，那咱俩就摔杯为号。
刘小光：你一听杯啪一碎，你进屋你二话不说，上来就踹我，听着没。
田娃：OK，No problem! 刘小光：你爹要不把你树起来。
我能咋滴。
田娃：好嘞，好嘞。
我就听声啦 刘小光：Thank you very mush。
老板：大爷，你好! 刘小光：滚一边去。
老板：大爷，你这什么态度。
刘小光：什么态度?你拿我当回事了吗? 老板：怎么? 刘小光：不，你们红浪漫不有个口号吗?一进屋不欢迎光临，怎么我听不着那种声音呢? 老板：啊，大爷!你是想听我们的口号是吧? 刘小光：对呀! 老板：不好意思，现在这是中午时间，服务员都吃饭呢。
我是来替他们一会儿。
刘小光：打替班的呀? 老板：啊，对! 刘小光：你把那吃饭的给撤下来几个。
让他过来喊一下，我进屋。
老板：这么的，您想听口号，我给您喊两声，您看行不行? 刘小光：那也行 老板：大爷，欢迎您光临红浪漫，男宾一位，里边请! 刘小光：骂人呢呀? 老板：怎么啦? 刘小光：我说你，你也没让我感受到，你们红浪漫对客人是热情的。
你没有让我感受热情呀? 老板：好。
好。
刘小光：我上别地方去。
老板：别别别，大爷，大爷。
我热情点儿好不?您来，您来。
男宾一位。
刘小光：啊(倒地)。
老板：哎，大爷，大爷，没事吧，来人，人呢?来人。
田娃：老板! 老板：大爷! 田娃：老板，啥事? 老板：给扶起来，大爷倒了，大爷。
田娃：老板，是不讹人，怎么了。
来，你别管，你看我的，你起来 老板：我让你给他扶起来。
你听着没有，哪那么多废话。
想不想干了? 田娃：哎，哎，爹，你不说这招儿不用了吗? 刘小光：我不忘了嘛! 老板：大爷，大爷，你说啥? 刘小光：我说你喊的挺亮啊，您这声音，喊得好。
老板：行不行你看这声! 刘小光：喊得挺好的!这孩子干啥的? 老板：这，门口看车的保安。
刘小光：哎呀，看车的呀! 老板：啊 刘小光：这小子，这小子这素质可太够用了，你看我刚一倒下，没到一秒钟，已经来到我身边了。
啊，这是你们看车的啊 老板：门口保安。
刘小光：老板哪，你们呀，你们，你身边要有这样的保安，我跟你说这是你的福分，就是就像前边说的，你家祖坟肯定是爆过炸了。
这，这好啊，多钱他一个月? 老板：他呀，他是我们这儿临时工，没多少钱。
刘小光：那抓紧涨钱哪，这人你的涨，得养住他。
老板：给他涨钱? 刘小光：啊。
老板：您不知道，大爷，就他在我们这儿，吃啥啥没够，干啥啥不行，啥事都指不上他。
刘小光：你去给我倒杯水去。
老板：大爷，你想喝水呀。
刘小光：你们不喝水不是免费的吗? 老板：行行行，免费，免费。
一定免费，您等着啊。
刘小光：去吧 老板：那个，服务员小郭，给我倒杯水。
大爷，大爷，您看啊，这杯是凉水，这杯是热水。
您看您想喝哪个? 刘小光：孩子，你是不听谁说啥了? 老板：顾客就是上帝，我们包您满意，您是长辈嘛。
刘小光：套路让人摸清了，得换套路了。
你给我来杯温的呀， 老板：温的?好，好，大爷您喝水。
刘小光：你给我换个玻璃杯呗这个，不行，我喝纸杯不行，喝完胀肚，喝这个。
老板：大爷，咱这一次性的，都干净，卫生。
刘小光：没有玻璃杯吗?你给我找一个，不行，我喝这个受不了。
老板：玻璃杯?行了，你想拿下去吧。
玻璃，行，这么的，您等我一下，我给您找一个。
刘小光：快点儿的啊! 老板：这个玻璃杯呀玻璃杯，哎，行，大爷，你看这么的。
您看您用我的行不? 刘小光：这行，这个。
老板：两千多的。
刘小光：这个? 老板：这是水晶的。
刘小光：我说，你有十块钱的没?就掉点渣子的都行，我用那个都行。
老板：大爷，您是长辈，您随便用，新的还没用过。
刘小光：这怎么能没有那个十块钱，我记得我来过一回。
那回有的是，还有我上回来一回，用的是掉渣的杯。
挺好的那个。
老板：大爷，您来过? 刘小光：我来过，我在这刮发票还中奖，中过奖呢嘛在这。
老板：刘大爷! 刘小光：对，是我 老板：刘大爷，你可来，坐，坐坐坐，刘大爷，刘大爷，刘大爷啊，身体挺好哇。
刘小光：挺好的。
老板：我可找着你们了我。
刘小光：找我没用，我去年中奖那钱都分完了都。
老板：刘大爷，您太可爱了，不是说钱的事，就是你们几个中完奖走了以后，我们这生意特别火爆。
刘小光：是嘛? 老板：哎呀，大伙都想到我这来，到我们这儿消费跟你们沾沾喜气，说不定能中奖啥的。
刘小光：是不是带动起来了经济。
老板：做出了很大的贡献哪。
就是，您儿子呢? 刘小光：我儿子，指挥车那个我儿子，就是刘老五嘛。
我就来看看他。
老板：门口那保安是您儿子? 刘小光：啊是，这里还有什么差头吗? 老板：不是，不是，大爷，我是说呀。
你儿子那孩子好哇，太好了。
刘小光：好啥呀，你不说他干啥啥不行?吃啥啥不净嘛!你要不行我就把孩子领回去。
老板：别别别，大爷，我说那些话也是在气头上。
我这两天因为他撞好几回车了。
刘小光：撞好几回了，撞几回了? 老板：今天第四回了呗. 刘小光：哎呀，跟你有直接关系，你撞一回还记不住啊那玩意儿。
老板：大爷，您太可爱了，冲这方面我也不能让他走，就话赶话赶到这儿了，他往我们门口一站，那简直就是活广告，谢谢大爷。
刘小光：刚才你不说不让他走吗? 老板：没有，没有绝对不能，您看您这么长时间没来了，我也没啥送给您的，你喜欢玻璃杯，我就把这杯子就送给您了。
刘小光：送送，不用，不用，不用。
老板：哎呀，拿着吧。
刘小光：用不着，用不着。
老板：哎呀，拿着吧，大爷，拿着! 田娃：老板，是不玻璃杯摔了? 老板：啊。
田娃：别管啊，看我的。
老板：不是，不是。
田娃：你谁，你哪来的啊?上我们这儿惹事来。
刘小光：我都摆平了。
田娃：摆平?我今天就把你摆平。
老板：不是。
田娃：红浪漫啥地儿知道不? 老板：老五，这是你爹这是。
田娃：上这装孙子都不好使。
老板：哎呀，老五。
田娃：你别拦我。
老板：哎呀! 刘小光：干什么玩意儿?你现在你?哎呀，老板哪，老板。
不是，干啥你。
刚才撞车那事，我已经给你压下了。
完你又把老板后桥给踹弯了你看。
田娃：你不说摔杯嘛!我听见杯响我进来。
刘小光：他要给我那杯，那杯是掉地下的。
田娃：那我哪? 刘小光：老板哪，老板，我对不起，太对不起你们，那个，我儿子也没这福分，在你们这么好的地方也干不了，不行俺爷俩干不了，我领他回去吧，算了! 老板：刘大爷，你们回来。
刘小光：那杯子，杯钱我也包不起，我一分钱没带。
老板：刘大爷，站住，听我说两句。
现在我呀，已经看的明明白白的了，可怜天下父母心哪。
刘小光：就摊上这玩意儿你说怎么整。
老板：你们爷俩演这出戏，完完全全就是为了咱老五的工作。
老五，摊个好爸爸呀。
这么的，听我话，别走了，咱就踏踏实实在红浪漫干活。
但是你现在确实不适合干指挥车辆的工作，我给你调个岗位，你就站门口发挥你强项，给我喊欢迎光临这口号，行不行? 田娃：谢谢老板，谢谢老板!老板，你终于发现我的亮点了，我这嗓门，老板，你看我以后的表现吧，我一定好好。
来，又来车了，来，倒，倒，倒，倒。
刘小光：那个，儿子，咱们回家，咱干不了这玩意儿，走吧，咱回家吧!（2014本山选谁上春晚小品作品）
小品如此竞争 台词 全部
赵本山如此竞争台词(唱)小小的纸四四方方， 东汉蔡伦造出纸张。
若问纸张有何用， 各位听我说端祥。
记者用它写稿件， 作家用它编文章， 工程师用它绘图纸， 医生用它开药方。
纸张落到我的手， 张张包的都是十三香。
卖报人（赵本山
）： 瞧一瞧，看一看，《法制报》《故事报》，新出版的《电视报》。
有传奇，有侦破，有讽刺，有幽 默。
供欣赏供娱乐，受教育开眼界。
看一看吧，十七岁的少女失踪之迷，七十二岁的老太太为什么 改嫁…… 十三香 哎哎，你往哪走，再走就踩人啦! 卖报人 哎呀，这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢! 十三香 啥叫冒出来的，我早就来了。
卖报人 你啥时候来的? 十三香 才刚来的。
卖报人 干啥来了? 十三香 卖十三香。
卖报人 不知道这地方有人了吗? 十三香 有人了?在哪呢? 卖报人 在这儿!这疙瘩我打去年就承包了。
十三香 你老说话可真逗，这是市场，又不是你家炕头儿
卖报人 你这人咋这么隔路?占了人家的地盘还不讲理。
十三香 哪是你的地盘? 卖报人 这儿!我划圈儿的地方就是我的! 十三香 哎哎，别捅了，捅撒了花椒面你赔不起! 卖报人 怕捅撒了你就麻溜儿换地方! 十三香 凭啥换地方，你还有个先来后到没有? 卖报人 有哇，我昨个就来了! 十三香 我前儿个就来了! 卖报人 我打去年就在这儿卖报! 十三香 要照这么说，我爷爷打光绪那年就在这卖十三香! 卖报人 我卖报是政府批准的! 十三香 我卖十三香也有营业执照。
卖报人 我卖报是宣传法制宣传改革。
十三香 我卖十三香也是搞活经济为人民服务。
卖报人 你别跟我穷白话了，趁早给我挪窝吧! 十三香 我今儿个说啥也不能挪地方! 卖报人 你不挪? 十三香 不挪! 卖报人 你今儿个不挪明儿个也得挪。
十三香 我今儿个不挪，明儿个也不挪，头年儿我是不挪地方了。
卖报人 你烂到这地方吧，到了过年还兴出一堆蘑菇! 十三香 你…… 卖报人 卖报卖报!《法制报》、《故事报》，内容丰富，中看中瞧…… 十三香 (唱)好啦都来买我的十三香， 上好花椒八角大料， 陈皮肉桂加良姜， 丁香木香亲哥俩， 同胞姐妹是大小茴香。
买回家中把菜做， 鸡鸭鱼肉都喷喷香。
(与顾客搭话) 三角一包五角两包，买几包? 卖报人 看报看报!专业户银元上当受骗，电影明星刘晓庆聘请律师打官司。
看一看吧，不法商贩以假乱真，树 皮、锯末、中药渣冒充胡椒面儿，骗人钱财，看一看吧! 十三香 哎哎，你怎么不买了? 卖报人 看报看报，醒腔开窍。
你要看什么?《故事报》，两角一张。
十三香 (唱)各位明公要听好， 要买报纸你可仔细地瞧， 五分一张卖两角。
买到家里你犯熬糟。
学生看了这种报， 上街打架亮刮刀， 你妻看了这种报， 第三者插足她学会了。
卖报人 (拿报给买者，听到十三香人所唱买者不要，走开。
)你在那磨叨啥呢?唱你的十三香呗，叨咕些啥玩艺 儿，乱七八糟的。
十三香 我愿意说你管得着吗!我的嘴不是长在我自己的鼻子下边吗! 卖报人 那是啊，要长到猫尾巴下边那就不是你的嘴了! 十三香 哎呀，你巧骂人，好你个瞎…… 卖报人 什么? 十三香 (忙改口)瞎……夏…… (唱)夏天热，冬天凉， 冬夏离不了这十三香。
亲朋好友来聚会， 扎起围裙下厨房。
煎炒烹炸你味道美， 人人夸你的手艺强。
可赛王母的蟠桃宴， 胜过老君的灵丹香。
“鹿鸣春”请你作报告， 御膳酒楼也请你赏光。
刘敬贤厨师登门拜访， 才知你用的是十三香。
(与顾客对话)谁买?三角一包五角两包!卖报人 看报看报，惊险离奇，内容丰富，看，小两口为发财走上邪路；看，婆媳二人怎样争风吃醋；呵，讲 法制讲文明健康长寿讲卫生。
看一看，小商小贩，坑蒙拐骗，中药渣子冒充十三香，吃了肚子痛。
买 吧买吧，请买《法制报》，《故事报》。
十三香 (对顾客)你咋不要了?多给你加一勺。
卖报人 看报看报!学法用法心明眼亮，提高警惕，永不上当! 十三香 哎!卖报的! 卖报人 你跟谁说话呢? 十三香 跟你呀! 卖报人 跟我说话你咋就哎哎哎地呢? 十三香 少费话!你那报纸上有什么锯末子花椒面吗? 卖报人 这话说的，没有咋能说吗! 十三香 我看看你这报。
卖报人 你随便看行吗?公安局都不检查我，你算老几呀?! 十三香 我……我买一张! 卖报人 你买一张?腰里带钱了吗? 十三香 嘿!不是对你吹呀，连报社我都能买下来!来，拿一张! 卖报人 你有钱上报社买去，我这报一般人还不卖。
看报!看报!《法制报》、《故事报》、新出版的《电视报 》，曲折惊险，今古奇观。
十三香 (改用女人声音)我买一张报。
卖报人 你要什么报? 十三香 让我挑挑! 卖报人 (抽鼻子，嗅嗅)嗯?这怎么有股花椒面味儿呢? (将报纸抱紧) 十三香 (发火)我买报! 卖报人 我不卖! 十三香 不卖离我远点! 卖报人 (笑)离远了怕你想我。
卖报!卖报! 十三香 (赌气地)十三香咧，谁买十三香![俩人越喊越没劲儿，越来声音越小，直到都不出声。
一把三弦奏出 一串很滑稽的不和谐音，然后很弱地演奏瞎子算命的旋律。
] 卖报人 你咋不喊了? 十三香 我歇一会儿。
卖报人 我看你也是毛驴拉车—— 十三香 怎么个意思? 卖报人 没长劲儿! 十三香 你有劲儿你倒是喊哪! 卖报人 现在几点了? 十三香 还是昨个儿那时候。
卖报人 还是…… 十三香 你再卖一会吧，我把地方让给你。
卖报人 还卖啥呀!这车也不叫了，人也不闹了，天也不早了，家里边老伴把烧酒都烫好了，我也不跟你搅了， 我走了! 十三香 看着点道儿，别走火葬场去! 卖报人 没事儿上你家干啥去?! 十三香 我……嗨!又吃亏了! 卖报人 吃亏是你自个找的!今儿个卖多少钱哪? 十三香 二百多块。
卖报人 二百五吧! 十三香 你才二百五呢! 卖报人 我在旁边听明白儿的，一包你也没鼓捣出去呀! 十三香 我没卖出去，你也没卖出去! 卖报人 兄弟，这么办吧，我成全成全你，买你一包十三香。
十三香 咋地?你要买我的十三香? 卖报人 啊，我看你挺上火的，回去再喝点啥，明儿个谁和我搅合?! 十三香 那中，我也照顾照顾你，卖给别人三角一包…… 卖报人 卖给我呢? 十三香 五角一包! 卖报人 还涨了。
十三香 买不买吧，不买我可要拜拜了。
卖报人 买!不就是五角钱吗?!拿两包! 十三香 掏钱吧! 卖报人 你交货! 十三香 给你!两包，加了厚的! 卖报人 (闻)这还真是正经玩艺! 十三香 你给钱! 卖报人 钱有，就是票大点儿，怕你找不开。
十三香 多大票? 卖报人 五十元一张的。
十三香 你……你这不是找别扭吗? 卖报人 找不开吧?这么办吧，我送你一套报纸，你回去好好学学! 十三香 你拿报纸换我的十三香。
卖报人 你还吃亏咋地?这么一整咱俩不都开张了吗?要不多晦气呀? 十三香 喂，我说，你这报纸上也没有什么中药渣子冒充十三香的事呀! 卖报人 没有吗? 十三香 没有! 卖报人 听说下期就登了! 十三香 那你是成心搅我的买卖! 卖报人 你不也搅我了吗?咱俩一还一报，两顶! 十三香 哼!反正遇见你我是倒了霉了! 卖报人 怕倒霉你明个就别来了。
十三香 不来?没那么容易! 卖报人 你还来? 十三香 还来! 卖报人 还来这儿? 十三香 在这儿! 卖报人 一言为定! 十三香 定死了。
明儿个见! 卖报人 回来! 十三香 你还咋地? 卖报人 你就这么自己走了?一点感情也没有?领着我点! 十三香 我该你的!(音乐起) 卖报人 看报看报，看一个卖十三香的青年学雷锋做好事，主动照顾残疾人受到群众的表扬。
(二人下，声音渐远)
搞笑小品新白娘子传奇的台词
新白良子传奇唱歌：白娘子白：小女子名叫，乃千年蛇妖所变，今天与我的小青妹妹一同来到人间游玩，哎呀，都说贵阳是个好地方，今日一来果然不同凡响，尤其是咱们黔开林，那真是人间天堂啊
哎
约好了和我的小青妹妹在这里见面，我左等她不来，右等她不来，她到底是干撒子去了撒 这个瓜婆娘（四川话）
哎呀
还是让我找找吧
小青
青：风声雨声读书声老娘就是不做声。
白：哎呀小青姐姐找你有事儿啊
青：家事国事天下事，管老娘屁事
白：小青你要是在不出来，我就和这位大哥回去了（四川话）
青：姐姐
我来了，美女出场热烈鼓掌（川话）
（唱歌）小青我今年一十八，至今没有心中的她，哪位大哥把钱花，我就往他身上趴，身上趴（配乐敲盆子）。
这大哥看什么看
都流口水了，这是假的
（拍胸）。
青：姐姐，姐姐
白：呀，怎么啦
你是谁呀
（惊讶）青：我是小青
白：你是小青
青：啊
白：我看你不是小青
青：那我像谁呀
白：你像小神经
青：哎呀
姐姐，我真是小青
白：你真的是小青
青：是啊
(深情对望转圈唱歌)白唱：你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了。
青唱：我当然知道，我当然知道，春天到了姐姐就发骚。
(唱完)白：小青
青：姐姐你看，春天来了，树也绿了，花也红了，连小蜜蜂都谈恋爱了，姐
我们也到了发情期了
白：小青，什么叫发情期呀
青：发情期你都不懂，姐姐
你真是个（指着白头），瓜婆娘(川话)
发情期，就是找几个公的，我们来玩耍玩耍，嗨皮嗨皮，咪西咪西。
白：小青，姐姐跟你说过多少次了，现在咋们来到人间，不能说公的母的，要说男的女的
青：男女那是人间的事
你我又不是人，嘿
都是畜生嘛
白：小青
(撒娇)
哎
姐姐吩咐你的事你办的怎么样了
青：办好了，姐姐
你的电话费我已经帮你交好了。
白：哎呀不是这个（撒娇）。
青：啊
哪个卫生费我也帮你交好了。
白：哎呀
不是的
(撒娇)青：啊
姐姐，你要我帮你找的帅哥，我已经帮你找好了。
白：真的
(期待的眼神)青：他风度翩翩，名叫，经常在贵阳经过，姐姐，我们到断桥等候吧
白：OK(激动)青：OK(跳脚)白：卡猫贝比，叻次狗青：Let's go go go(回到舞台中间站好)(上场，唱小芳，唱一段，辫子长结束)许：哎
想我真是命苦啊
只有一把破伞陪着我，(川话)还真的是倒霉呀
伞还关不了啊
(一只手半天关不了就直接丢掉)今天阳光明媚，风和日丽，惹得我诗兴大发，现场作诗一首哇，(摆手)青：姐姐
他还会作诗啊
起码也是一个小学毕业吧，白：是啊
许：荷花池里荷花飘，公蛤蟆楼着母蛤蟆的腰，它们说它们在做操，其实它们在摔跤，好诗，好诗
鼓掌啊
白：小青，太好了，太好了。
青：姐姐，你看许公子都来了，你看怎么样
白：哎呀
你瞧瞧，他的眼睛OK，青：OK白：鼻子OK青：OK白：嘴巴OK青：姐姐，你发骚的时候更OK。
白：小青(撒娇)青：姐姐，许公子都来了，你赶快上吧。
白：哎
(高兴的走过去，很紧张又跑回来)，小青，还是你帮姐姐去吧。
青：哼
姐姐是个闷骚型的，让老娘我这个狂骚型的来搞定他，(走过去拍肩膀)Hello。
许：(吓一跳，惊悚)嗨，(颤抖这说)你是人还是妖
青：你有神经病啊
老娘既不是人，也不是妖。
许：那你是什么
青：我是人妖
许：人妖又是什么
青：就是我一叫，一见到男人我就发妖。
唉
许公子。
许：啊
青：告诉你个好消息，你走桃花运了，我姐姐看上你了。
(白表情很害羞)许：想我许仙身无分文，一无所有，你姐姐她，他为何会看(京剧音)上我咧
青：啊
我姐姐看上你的不是你的人才，也不是你的钱财。
白：嗯青：是看中了你的身材。
(提许仙的裤子)哇
好大一棵树。
(许仙很尴尬)你与我过来，见见我姐姐。
许：哦见过你家小姐。
(两个人相互转一圈)青：(站在中间看到两人)两点骚货，姐姐。
白：哎
青：既然许公子。
白：才高八斗。
青：是才高八斗，(两人同时说)学富五车，我们出几个对子来考考他，怎么样。
白：好好好，就这么办。
许公子小女子这，一直有几个对联，一直无人对出下联，请许公子赐教。
许：请小姐赐教
白：听好了
烟花三月下扬州。
许：春暖花开游丽江。
白：厉害，在来个难点的，香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
许：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
白：小青
青：啊
姐姐别怕，老娘出来搞定他
(拍胸)白：好
青：你听好了
红米饭，南瓜汤，老婆一个孩子一帮，答。
许：白米饭，王八汤，孩子一个老婆一帮。
青：姐姐
他是个色狼。
白：啊
(惊讶)青：姐姐我在来出一个难题难住他。
白：嗯
青：天上下雪不下水，雪到地上变成水，雪变水来多麻烦，不如当初就下水。
答
许：小姐喝水不喝尿，水到肚中变成尿，水变尿来多麻烦，不如当初就喝尿。
白：啊
(撒娇)青：姐姐
他骂我
白：小青
青：姐姐
出一个绝世难题难住他。
白：好
最难的
听好了。
大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾吃水水落石出。
答呀
青：答
答不上来了吧
许：这个我们向部长教过我(指着下面的观众)。
师傅压师娘，师娘压床，床压地地动山摇。
白：哇塞
真是太有才啦
真是我心目中的白马猴子。
噢
许公子。
许：哎
白娘子。
好漂漂亮啊
啊(昏倒)白：啊
(尖叫)青：姐姐
白：小青
青：你看，许公子姿势都摆好了，你赶快上吧
白：什么姿势摆好了，他分明是晕倒了。
青：晕倒了
白：啊：青：那怎么办
白：赶快抢救啊
青：怎么抢救
白：掐人中啊
(指着)青：人中
白：快点儿啊
青：啊
人中，就是人的中间把。
我掐(用手去抓)白：啊
(尖叫)青：(看白一眼再次用手去抓)我掐。
白：啊
(再次尖叫)青：姐姐你干什么，一到关键时候你就喊停啊
白：把根留住(指着下面委屈并害羞的说到)青：啊
白：那是他的命根子。
人中在人的鼻子下面。
青：鼻子下面，好多鼻毛啊。
还有好多鼻屎啊
好臭啊
唉算了算了，还是用小青我五百年的精气来刺激他一下。
(半弯腰放屁）许：(起来摇摇手)好大的一股洋葱味啊
青：放屁：老娘刚刚吃的海鲜，是海鲜味。
许：那我这是到了哪里了
青：你知道，到了我姐姐的洞里了。
许：哇
你姐姐的洞好宽敞呀
(白直翻白眼)青：你这个流氓，许公子我跟你说啊
你要是跟了我们家小姐，我保证你以后(跟白一起唱)缝补浆洗一把抓，我们共同闯天下，你打麻将我付款，你吃宵夜我买单，怎么样
许：那不是让我吃软饭，让我做鸭
青：那你做不做啊
许：你们说我到底是做还是不做
（停顿3秒）（法海出场）法海：阿弥陀佛，白：啊：（惊恐）青：法海，姐姐，（看着白紧张的说）法海：妖怪，你们为祸人间，今天我看你们往哪里逃（想冲过去但被许拦下）。
许：法海大师我在这里相亲，你来凑什么热闹啊
法海：她们不是人
许：我知道
是人妖（很淡定的说道）青：姐姐
法海在这里我们赶紧逃吧，白：那许公子怎么办
青：他是公的，法海对他没兴趣。
姐姐走啊（拉着白就冲下台）法海：哪里逃，乖乖跟我回去做我的主持夫人吧
(也跟着一起冲下台)许:法海你这么大把年纪了还跟我抢婆娘
（哭丧着脸说到）（唱法海不懂爱慢慢走下台）。
4人搞笑小品短剧本
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甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不?(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务!甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁!甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走!甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走!甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头!甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;
