毕业联欢晚会上要表演小品，有没有什么好点的剧本或是点子~
你想,毕业了,相声一定得表母校的怀展望啊!我有一!是把一年春晚上冯巩和郭东临说的么狗不理包子给改编一下!把电视台的节目都换成校园里的招牌栏目!这样还贴近同学生活,有共鸣!至于那相声原本的名字...再问吧...
销售搞笑小品剧本
搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换药了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没病来这干嘛
有病。
王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：药啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。
但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假药。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
有谁知道相声〈点子公司〉的台词呀
多谢了
冯：亲爱的观众朋友大家春节在下冯巩给您了。
牛：各位女士位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。
冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂
你们点子公司是干吗的
牛：说白了就是给大家出点子，出主意。
首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。
冯：哦，牛总
牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯：怎么说的
牛：牛吃的是草。
冯：挤出的是奶。
牛：而我则不然。
冯：您是
牛：我吃的是奶。
冯：挤出的是草。
牛：挤出的是点子，人送外号点子牛
冯：点子牛，点子牛，是说您呀
您是当今社会的大腕嘛。
点子牛，谁不知道。
反正我不知道
牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。
冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任 牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子 冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。
牛：是吗
冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们 牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。
我送大家四个字 冯：那四个字
牛：换成零钱。
点子牛，怎么样
冯：什么点子牛
这种点子我比你多多了。
牛：是吗
那我给你提个问题 冯：随便问 牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。
请问冯先生有什么点子给扭转一下 冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字 牛：你说 冯：逮着就毙
一下就能止住了 牛：不，不。
你这心情可以理解，但点子不行 冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的 牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗
这叫情侣表。
这就是我的一个点子，畅销海内外 冯：什么点子
牛：双日历呀，注意了吗。
一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期 冯：哦
结婚日期是您的点子 牛：对 冯：你可太损了你
你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。
同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。
我太太非说我还有个前妻。
审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢
牛：这不能怨我呀
冯：都是你的点子，都是馊点子 牛：我听听，你没有馊点子。
现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。
一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治
冯：没错，有这种现象。
歌星们往台上一站：“哇
我今天好高兴耶。
这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。
我们都以为台北的，一打听东北的 牛：没错 冯：我这点子绝了 牛：你说 冯：让那些大舌头们天天用减肥茶漱口。
这行吗
牛：你这纯粹是歪点子，这不行 冯：你出点真正的点子我听听 牛：真正的点子，那太多了。
我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求 冯：什么点子
牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛 冯：这是你的点子
牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下 冯：唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊
厂长：还成。
头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊
买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死
冯：你这叫忘恩负义，你懂吗
人家牛先生这不失为一个好点子嘛
同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。
同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里扒外的精神 牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀
我后来不又给你出个点子吗
用阿拉伯数字做成十种蜡烛。
秦始皇要能活到现在，四根就够用了 冯：不可能 牛：你问问厂长 厂长：对。
就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了 牛：好。
谢谢。
谢谢 冯：你算哪头的你
我看你根本不像什么厂长，我看你像牛群的表弟。
对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。
朋友们，这不算，这是托儿这是。
不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子 牛：哦，观众现场提问题，没问题。
亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧 冯：你好，你有什么问题
男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“BB机儿” 冯：什么
男士：“BB机儿”啊
冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机儿” 男士：那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有
冯：Yeah! 这个问题提的中。
这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。
请坐，sit down , sit down please 谢谢 牛：我已经给BB机厂出了这个点子。
我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调音定调。
比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la 。
妈妈我要玩BB机，dao ten 冯：揣着BB机 牛：吃饭就是香 冯：多幼稚 牛：我幼稚
好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。
冯：随便来。
唉吆，谢谢。
朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。
谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您 女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。
你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢
牛：您的问题太棒了 冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。
在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。
我的点子是：取消女子比赛 牛：什么点子你这是 冯：我还真有好点子，马家军为什么所向披靡屡破世界记录 牛：为什么 冯：就是我一点子。
吃什么补什么，我让马家军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜 牛：马家军吃的是甲鱼 冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀 牛：不，不。
要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀 冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。
不有个故事叫龟兔赛跑吗
重要的是精神与毅力。
马家军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗 牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。
也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精 冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来 牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱 冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤 牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆 冯：拳击运动员打不过人家 牛：吃什么
冯：吃熊掌啊 牛：没听说过。
在座的各位还有问我点子牛的吗
男士：我提个问题 冯：这好象是位记者朋友，您好您好 男士：因为我们的工作性质吧。
我们就比较忙，经常吃方便面。
现在的方便面他不方便，里边的配料袋太结实，撕不开，请问有点子吗
冯：这个点子太点子了。
不是配料带撕不开吗
你光吃面不完了
你sit down 吧 牛：sit down 吧。
我已给方便面厂出了这个点子。
我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。
以后这种方便面被命名为 牛师傅 方便面。
朋友，您吃过牛师傅方便面吗
牛师傅方便面，真牛
所以一个点子可以创出一个名牌 冯：没错，一个点子可以救活一个企业 牛：一个点子可以改变人的一生 冯：一个点子可以温馨一个家庭 牛：一个点子可以凝聚一个集体 :冯：一个点子可以使一个国家昌盛 牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀
冯：我还不得天天在家数钱玩呀
求搞笑经典小品台词
马季宇宙牌香烟的台词打扰一下，你们的负责人在哪咧!<您怎么这味儿，我们这是春节联欢晚会>不是，我跟他洽谈点业务<人家演出，你．．．>不是，你，你，你不知道．我跟大伙说得了，我跟大伙说． 同志们哪,我们是这个宇宙卷烟厂的,啊,啊,对.我们想为你们这个联欢会呢提供点赞助产品，就是这个宇宙牌的香烟，您哪位抽啊?哪位抽烟啊?抽吗
哪位抽哇
来您品尝品尝.您哪位抽啊?哪位抽烟?我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。
用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。
我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢
主要是我们这个产品价廉物美啊。
这可不是老王卖瓜，自卖自夸啊，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧包括台湾。
我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧
我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联、印度、瑞典、丹麦、缅甸，瑞士、挪威、芬兰、尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰，埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚，摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达，坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚，圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大地图上有的我们全卖。
人家买不买就是另外问题儿. 哪位抽烟的你们抽呀,哎呀
我们这个宇宙香烟哪,同志们哪，为啥受到广大用户的欢迎呢
<点烟>主要的呀我们抓得好呀
我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。
怎么保住我们的销售量呢
我们就是经常地换换牌子，三天两头地换咧
原来我们生产这个的叫“蜣螂虫牌”，虽然牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊
后来我们一翻字典才知道，感情蜣螂虫是屎壳郎啊，滚粪球儿的
您想这牌子能不臭了吗
臭就臭了吧，我们马上就换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思抽我蟠桃香烟一包可以使你长生不老咧。
后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。
”这个牌子又臭咧
臭了我们还换啊，我们换成“美女”牌的了，美女的，就在烟盒上画一个大姑娘，苗条淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。
这叫苗条淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。
这烟民哪也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。
但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。
咋回事呢
这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟地新秀
我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面咧
我们跟您说吧，我们这个宇宙香烟啊，采取第二个措施扩大销售量，就是为宇宙香烟大造舆论咧
就做广告哇
甭管你是地铁车站哪、还是什么繁华街道啊、墙壁橱窗啊到处都有我们宇宙香烟的广告
使宇宙香烟宣传地家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备
宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首
你不抽我这宇宙香烟哪，你就没有幸福美满的家庭
你不抽我这宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象
你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学
没有宇宙香烟在座的各位都过不好年，我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一退六二五；电话：不管三七二十一。
你们别鼓掌咧，这烟全灭咧
咋不着咧
这屋子顶漂亮咧，就是有点泛潮，你说不潮，你说不潮我这脑门子咋有水咧
＜点烟＞你说这个打火机，他们也不顾质量，火苗子腾腾地就是点不着一根烟哪．不行啊，同志们哪，我们还有措施咧．我们最近准备生产WC系列产品咧．啥叫系列产品咧
我也没搞清楚．反正这是时髦的词儿．我们跟火车一样咧，生产一套一套的咧，有书法的，有风景的，有人物的．设计地非常小，印刷地非常精美，栩栩如生．这跟收藏爱好者具有吸引力啊，咋回事呢
你想收藏我一套图案：就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟．金陵十二钗，你买我十二盒．苏杭三十六景，你买我三十六盒
一百单八将，买我一百零八盒
五百罗汉买我五百盒
我那还有百万雄师下江南呢
同志们哪，我们还准备采取，有奖销售的办法咧，咋叫有奖销售呢
你存我一套图案，你可以上我们厂领取20寸彩色电视机一台．千载难逢，机会难得呀
请您从速购买，电视机我们是发完了为止．那位说你厂的准备多少台电视机呀
跟您说实话吧，我预计今明两年那还不会有人领走咧．咋回事呢
每一套我都少印三张． ＜我说，你外头卖去吧，外头．＞好了，哪位买宇宙香烟，我那设个小卖部．
小品修理工台词
修老板：空调怎么又坏了
工甲：到了修理：咱给人修空调迟到两个小时没事吧
（着，头昂着）修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。
（头抽搐一下）修理工乙：行修理工甲：老板您好老板：欢迎光临，二位吃点什么。
在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。
（双手朝上，举着手）修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）修理工甲：哎呀，别动手老板：动手怎么啦修理工甲：打人啊你修理工乙：不是，你跟谁俩老板：跟你俩呢修理工甲：路上有点堵车老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗
修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来，赶紧修空调修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗
用两眼一看不就知道了修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）老板：你这个再见让我感觉到恶心修理工乙：还成没投诉咱两，哥修理工甲：咱工作算是保住了，走吧修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗
修理工乙：昂修理工甲：他们家吃修理工乙：在这吃啊修理工甲：老板老板：怎么又回来了赶紧滚修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的老板：吃饭的啊（表情谄媚）修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）修理工乙：吃饭的老板：吃饭的啊修理工甲：吃饭在这里算什么修理工乙：算什么老板：顾客修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）老板：上帝修理工甲：你们的服务宗旨是什么老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀老板：对不起啊，对不起修理工甲：你这是道歉的态度吗
老板：对不起（鞠躬）修理工甲：你这是道歉的表情吗
老板：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊修理工甲：拿菜单去老板：好的修理工甲：快点儿老板：好嘞修理工乙：来对了（对甲说）老板：两位吃点什么修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗修理工乙：咱们先点菜老板：（谄媚一笑）点菜修理工甲：倒水老板：好倒水修理工乙：先点菜修理工甲：倒水修理工乙：点菜修理工甲：先倒水修理工乙：点菜修理工甲：倒水老板：点着菜，我没法倒水修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗
（歇斯底里）老板：好修理工乙：快点老板：我先倒水，昂修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊老板：喝水修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊老板：好嘞修理工甲：开空调老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等修理工甲：这费劲老板：不好意思啊这空调还没修好修理工甲：快点老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）修理工甲：对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊修理工甲&乙：水里有苍蝇啊修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）老板：对不起修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池老板：啊修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊老板：对不起对不起啊修理工甲：装去老板：诶现在装稍等修理工甲：费劲（对乙说）老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊修理工甲：坏了呗修理工乙：就是老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）修理工甲：老板修理工乙：哥（跪地）修理工甲：你们家营业到几点钟啊老板：24小时怎么啦修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1老板：干什么修理工甲：我们下班了老板：啊修理工甲：要想售后明天上班打客服电话老板：诶修理工甲：我们现在在你这儿是什么修理工乙：是什么老板：顾客 修理工甲：顾客是什么老板：是上帝修理工甲&乙：点餐（激动）老板：是（瘫在地上）
急求有关“我的集体，我的家’的主题班会点子或小品，开场白和结束词。
速度要快
，就不会，就很快恢复快点恢复得很客观和开发和开发和鬼哭狼嚎很高很高的分开了很多法律规定落实开发的历史可辅导老师看看
