搞笑的小品台词(适合4个女生，我上五年级）要超级搞笑哦~
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处。
”学生：“到处。
”老师：“马路上人山人海。
”学生：“马路上空无一人。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“错误。
”学生：“正确。
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“我说错误。
”学生：“我们说正确。
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小品拳击比赛台词
主持人：各位观众，各位听众，台湾同胞们，海外侨胞们，你们好，今天我们是通过印度洋国际通讯卫星向大家现场直播一场规模空前的、在北京世纪饭店进行的中国拳王重量级卫冕战。
现在让我们以掌声欢迎现任拳王朱时茂出场。
披着红色披风的朱时茂，他今年34岁，身高是一米七八，体重是99公斤。
他一出场就引起了全场观众的极大的注意力。
朱时茂在中国保持重量级拳王称号已经长达五年之久了，一直保持不败纪录，今天也格外地引人注目。
拳王朱时茂身穿着红色披风，像是一团跃跃欲动的火。
请问您今天参加这场拳王卫冕战，对战胜对手，卫冕拳王有信心吗
朱时茂：Of course,No problem.主持人：起，这是在中国，请您用中文。
朱时茂：I’m sorry,对不起，我以为是在国外。
当然了，没有问题。
主持人：那么今天比赛呢，全球有85个国家和地区的电视台现场直播，预定了卫星电路的时间有70分钟。
您觉得比赛当中，您最多几个回合就可以将挑战者击倒在地而蝉联拳王称号呢。
朱时茂：当年鲁智深三拳打到镇关西，难道我还不如古人吗
主持人：说的好。
拳王朱时茂字字有声，落地是铿锵有力。
好，接下来，让我们再以雷鸣般的掌声欢迎挑战者出场。
陈佩斯：干什么，干什么你，我是来参加比赛的旁人：这就是挑战者。
主持人：这位像是挑战者
请问先生，您到这儿干什么来了。
陈佩斯：这还用问吗，这不来打架来了吗。
主持人：怎么是来打架的，您看全场观众一片哗然，笑声四起。
您到这儿，我们进行的是拳击卫冕战，您是挑战者，来参加拳击比赛来了。
陈佩斯：那有什么两样，不就是一个把一个打趴下算吗。
在外边打架，他警察管，到这儿打架，大家还喊好。
主持人：您说的是一点儿也不假呀。
请问先生你贵姓啊。
陈佩斯：陈。
主持人：哦，姓陈，那么您叫什么名字。
陈佩斯：没名儿。
主持人：没名儿
陈佩斯：在家行二，所以从小儿我妈就叫我小二子。
主持人：我们知道了，您是……大家都听到了，他叫陈小二子，没得说，是个日本人。
陈佩斯：中国人，中国人，纯种的。
主持人：好，那么接下来呢是运动员赛前5分钟的自由演讲时间，我们要听一听运动员他们各自有哪些激动的话要对我们广大的观众来讲一讲，那么按照以往的惯例，我们先要采访一下现任拳王。
陈佩斯：唉，势利眼。
主持人：请拳王先生朱时茂对广大的电视观众讲几句话。
朱时茂：朋友们，我想大家一定不太理解当一个拳师，如果没有对手的话，他的内心是多么样地痛苦啊。
今天，今天终于有这个机会来施展一下我这个拳头的威力了。
不过我非常地钦佩站在我面前的这位小伙子，钦佩他的勇气，钦佩他的胆量。
主持人：且慢，拳王朱时茂先生，听说您为了这场比赛做了精心的准备，前一段还专门到了美国，您能不能给我们的广大观众介绍一下您在美国和哪些拳击同行，特别是著名的拳师进行了切磋和交流呢。
朱时茂：那太多了，比如说阿里主持人：阿里，这是著名的老拳王啊朱时茂：霍利菲尔德主持人：霍利菲尔德，不久前刚刚是蝉联拳王朱时茂：福尔曼主持人：福尔曼，42岁的老拳师朱时茂：泰森主持人：哦……这个观众非常熟悉，是一代拳击骄子，拳王泰森呐陈佩斯：好像泰森出事儿了吧主持人：对对对，对不起，泰森是犯了强奸案坐监狱了朱时茂：这里也知道了吗陈佩斯：电视里都播过了主持人：对，都报道了朱时茂：现在消息真灵通，我去监狱里面和他进行切磋主持人：您去监狱看望过泰森朱时茂：当然陈佩斯：你就说你去探监不久完了嘛，人家都这摸样儿了，怎么和你切磋呀，牛都不会吹，你先下去圆一圆去，圆一圆去主持人：请问挑战者，您有什么话要对观众朋友们说吗陈佩斯：没什么说的，就一个字儿，不服主持人：对，就是一个字，不服陈佩斯：我从小还……我这个人就这毛病，我听不得谁称王称霸，你问问我们这哥儿几个，在我们那片儿、我们胡同，谁敢，可着北京四城您打听打听，我陈小二打败四城无敌手。
我前两天才听说什么什么，有个叫什么 朱什么 朱什么茂主持人：朱时茂陈佩斯：对对对，朱时茂，朱时茂，在拳台上一站五年，没人敢跟他叫板，我这心里，我这火儿，嘿，我这 噌一下子 ，反正什么也别说了，是骡子是马拳台上见主持人：从观众的掌声就可以看得出来对你寄予极大的希望，但是您有这么大的信心，您考虑过没有，万一您要是输了的话陈佩斯：输了也是亚军呐，最主要不是这个，人家奥运精神说得好不是，重要的在于搀和主持人：对不起，对不起，奥林匹克精神重要的在于参与朱时茂：是参与不是搀和陈佩斯：搀和就是参与，参与就是搀和，一样朱时茂：这是没有文化的表现嘛陈佩斯：什么叫没文化，你去趟美国……主持人：观众朋友们，现在我们看到站在拳击台上的这是专门由国际职业拳击联合会指派的特级职业高级拳击裁判员，由沙特阿拉伯专程赶来执法这场拳击比赛的，高级裁判唐杰忠先生。
他向观众回收致意。
由于国际职业拳击联合会知道这场拳击比赛难度很大，所以专门指派了唐杰忠先生来出任主裁。
裁判员在检查运动员的器械，检查拳王的手套和他的护齿裁判：过来陈佩斯：干吗裁判：检查主持人：再看看挑战者的器械裁判：张嘴 张嘴主持人：裁判员检查陈佩斯：我登记过了，25岁裁判员：我要看一看陈佩斯：牙口
裁判员：买牲口啊，我看看你的护齿陈佩斯：什么叫护齿，那还是假牙，我不戴裁判员：参加比赛必须要戴护齿陈佩斯：我没有裁判员：那边陈佩斯：跟他借一个
朱大哥，谢谢你，谢谢您了朱时茂：那个是我戴的，戴过陈佩斯：我又不嫌你脏朱时茂：我还嫌你脏呢主持人：陈小二先生对比赛的规则极不熟悉，连牙托（护齿）都忘了准备裁判员：双方运动员握手主持人：双方运动员互相伸手示意朱时茂：打我干什么裁判员：怎么回事陈佩斯：他先打我朱时茂：你懂不懂啊裁判员：这就是你的不对陈佩斯：他先打我的还……主持人：挑战者陈小二子先生现在盯住了礼仪小姐，他的精力有些分散，比赛就要开始了，第一局比赛开始，拳王朱时茂一上来在拳台中央连连发攻，右手两记直拳打得陈小二子抱头鼠窜，陈小二子退到边绳附近陈佩斯：你要是服了就省得我动手了主持人：拳王朱时茂占据主动，陈小二子在第一局的比赛里面极其被动，他现在虚张声势，陈小二子拳脚并用裁判员：犯规 犯规主持人：裁判员唐杰忠喊比赛暂停，他忘了，这不是散打比赛，而是拳击比赛裁判员：犯规主持人：看来朱时茂先生对此没有什么防备，所以被打到拳台一边。
请问陈小二子先生，你刚才采用的是什么拳法呀陈佩斯：王八拳主持人：他采用的是王八拳，这种拳法在我国农村，特别是广大妇女打架的时候经常采用。
运动员没跃跃欲试，继续进行交锋。
又是一个王八拳，接着，这就是反王八拳，打得拳王朱时茂一阵趔趄，透不过气来。
陈小二子先生继续进攻裁判员：犯规主持人：朱时茂开始反击。
双方第一局比赛结束了。
在第一局比赛里边，我们看到拳王朱时茂先生没有占到任何便宜，而陈小二子先生巧妙地利用比赛暂停的机会又给了拳王一拳裁判员：来，准备主持人：双方第二局比赛开始了，陈小二子先生一上来就是又是王八拳，接着反王八拳，这次拳王早有防备。
拳王朱时茂左右开工，陈小二子先生是既无招架之功，又无还手之力旁：好 打肚子，打肚子 好 好主持人：拳王朱时茂连连进攻，陈小二子先生现在是抱头鼠窜被打下拳台，拳王朱时茂在台上扬起双手向观众示意，拳王朱时茂八面威风，双方打做一团，一阵兵荒马乱，连主裁判唐杰忠先生也挨了一拳，双方扭成一团，裁判员将双方分开，第二局比赛结束了。
这次陈小二子先生很通晓比赛的规则，他向对手示意，比赛暂停。
今天比赛里边陈小二子成功利用投机取巧的战术两次偷袭得手。
运动员经过两局比赛以后，体力消耗相当大，而且汗流浃背，陈小二子心安理得地坐到了拳王的位置上，朱时茂像是发现了这一点，双方在台上展开了一场摔跤比赛。
专门从沙特阿拉伯赶来的国际裁判唐杰忠先生将双方分开。
这次挑战者陈小二子坐到了自己的位置上，拳王朱时茂坐到了拳王的位置上。
陈小二子今天带来的饮料非常奇特，是北京夏季人们经常饮用的西瓜。
第三局比赛一开始，拳王朱时茂巧妙地利用对方注意力分散的特点，一拳正中对手的门面上，陈小二子的脸被从中间打向了左侧。
又是一拳，这次从左侧打到了右侧。
这拳打在正中央，真是歪打正着旁：打，出拳，打陈佩斯：我抗议裁判员：抗议什么陈佩斯：他是三个人打我一个裁判员：三……一个人嘛陈佩斯：三个，一个，两个，三个裁判员：那你看看 这是几陈佩斯：三裁判员：你 朝中间的打陈佩斯：中间的 中间的……主持人：现在在陈小二子眼中，拳王朱时茂采用了幻影游动战术。
拳王朱时茂巧妙躲闪。
又是左手的一记直拳。
陈小二子在这场比赛里边节节败退。
现在他展开了一场肉搏战。
究竟发生了什么事裁判员：你怎么咬人呐朱时茂：我抗议陈佩斯：我没咬裁判员：没有咬嘛朱时茂：什么主持人：裁判没看到陈佩斯：没咬朱时茂：怎么没咬，你看这是不是你咬的裁判员：又怎么了主持人：这次广大的电视观众看的非常清楚，确确实实是陈小二子咬人了裁判员：你怎么又咬了陈佩斯：是他自己咬的裁判员：怎么是他自己咬的陈佩斯：这是不是他的牙裁判员：对，是你自己咬的嘛主持人：裁判员没有看着，拳王一拳将主裁判打倒在地，这时候陈小二子抱住拳王，拳王朱时茂在台上高声大笑起来，但是他高兴得太早了，陈小二子现在使出杀手锏，连咯吱带打。
陈小二子现在是首先连续进攻。
拳王朱时茂被逼到了拳台上裁判员：犯规 犯规 犯规主持人：唐杰忠先生将他们分开裁判员：服不服主持人：他也受了感染了，你服不服裁判员：One……主持人：在读秒1，2，3裁判员：听我的，5 6 7 8 9 10主持人：主裁判也受了感染，这时候陈小二子抱住了裁判，拥吻裁判。
拳王一拳把裁判打到一边，陈小二子还以为是裁判呢，抱住了对方，一看是对手
关于部队的搞笑小品
建党小品：党的恩情说不完（大叔大妈上，边走边说）大妈：怎么我走到那你就跟到哪，你离我远点行不
大叔：你平常都带着我，今天这么重要的场合，再带我一次不行么大妈：平常你跟着我也就算了，今天这是什么场合啊
今天这是**部队纪念建党90周年的隆重演出，我作为老党员、老模范、老先进的拥军代表出席活动，你说你也不是个党员啊，你也不是积极分子，你掺和什么大叔：我虽然不是党员，但我一直是个合格的群众啊，你再先进，再模范，那你也不能脱离群众啊大妈：你说我就不愿意跟你一块出门，档次太低，你别拿我不当回事，这两年我可火着那。
我是咱家的当家人，一把手兼任指导员，饭菜质量我把关，食品卫生要从严。
消防安全记心间，照顾家庭保安全，双拥工作咱模范，部队聘我当业余的指导员，上报纸，做访谈，电台电视都请咱，明年还要到北京去，春节晚会露露脸大叔：拉倒吧你可，就你这老脸还上春晚去露呢，吓唬我自己还不够，你还想吓唬十三亿中国人啊
大妈：你说话怎么这么气人呢，这不今天晚上**部队建党90周年纪念演出，大力邀请我来上节目么大叔：建党晚会,邀请你干啥
大妈：我是老党员，又是拥军模范啊，我是生在旧社会,长在红旗下,党的恩情记心头,一颗红心建四化。
作为一名老党员，我来到现场，讲述一下这些年生活的变化，把对党的感激尽情抒发。
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很短的相声小品台词
相声：讲礼貌 (马季\\\/唐杰忠) 在线听: 文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀
马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗
唐：哦，在在在。
马：啊
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯
马：这么半天没看出来你。
对不起呀
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里
唐：我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿
我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。
叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊
唐：我就是，有什么事吗
马：你就是
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗
马：有事呀，没事能找你来吗
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀
唐：你干吗来了
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。
一瞪眼比骺还难看。
唐：喝
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。
别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
相声剧本: 一些相声剧本,你看看可以吗 小品剧本,看看有你要的吗:
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英雄（无名与皇上的对话）第一幕皇上：（音乐包青天）秦朝有个秦始皇斜面无私辨忠奸……无名：(走去皇上面前，敬个礼）Nice to meet to
皇上：奶子to meet to（在手上舔两下再双手摆弄头发（边做边说））皇上：听说你把长空残剑和飞雪都干了这是真滴吗
无名：你废话真多啊
大内总管：（手拿沙漠之鹰对准无名）不得无礼不然哼哼老子蹦了你
无名：妈呀
我怕怕（双手抱头蜷缩身体）皇上：算了算了
（悄悄对无名说）其实寡人废话的确很多。
快说说你是怎么干长空的
听说他比你厉害啊
无名：那还要从我加入刺秦四人帮说起
虽说我加入了他们可他们不知道我是间谍。
皇上插嘴道：间谍
无名：笨啊
连间谍都不知道碟中谍看过没
皇上：没有
那是什么
无名：晕。
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算了说正经的了。
那天我用比武的借口把长空骗出来，然后开始决战……第二幕（长空出场，于是两人便开始打架）无名：我砍
（长空闪开）长空：我闪
无名：我再砍
（长空在闪开）长空：我再闪
无名：我再再砍（长空再再闪开）长空：我再再闪无名：（手指着并眺望长空身后）哇UFO长空：在哪
在哪
无名：（冲去长空身边要砍下去）（长空再次闪开）长空：小样连你爷爷都骗非人栽啊（不是人啊）（冲去要杀无名）无名：哇
地上怎么有100块钱
长空：我掉的
哪呢在哪呢
（无名借势把长空K.O.）长空：苍天啊你太残忍了呃（ē）无名：小二
把尸体抬出去
第三幕皇上：哦原来是这样啊
那残剑和飞雪又是什么挂的呢
无名：那是因为老子用计谋
像你这种呆子是听不懂的
皇上：你甭管寡人听得懂听不懂你先说
无名：我先派一个美女去挑拨残剑与飞雪的关系然后再等他们自相残杀最后我就左手渔翁之利Do you know
皇上与大内总管：NO
无名：说你们呆子你还不承认
皇上：你才呆子呢
你说的全是假的吧
无名：这个
那个
这这个
那那个
……皇上：其实寡人草见过残剑了
而且他的为人寡人很明白才不是你说的小人呢
无名：额。
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不会把
皇上：那年我吃饱了撑着在花园里看风景
突然看到残剑从天上掉了下来……第四幕皇上：你是传说中的外星人吗
残剑：不是皇上：那你是谁啊
残剑：老子叫残剑
皇上：哦，原来你叫老子叫残剑啊
残剑：晕皇上：你看过高尔基的《在人间》吗
残剑：看过
看过
讲的不就是主人公阿廖沙1871年到1884年的生活嘛
皇上：知音啊（于是皇上和残剑勾肩搭背的走下台去）第五幕皇上：所有说残剑不可能是你说的那样
无名：哇
你真厉害啊
你怎么知道得啊
大内总管：（学动感超人的样子）哇哈哈哈
你不知道我叫什么嘛
无名：你叫什么你不就叫大内总管吗
大内总管：说出来别吓到你老子就叫福尔…………助理水（注意声调：福尔↑助理水↓）无名：哇
大内总管：吓到你了吧
无名：这年头还有这么奇怪的名字啊
恐怖
皇上：别废话
开战吧
无名：开就开（太监拿出沙漠之鹰向无名身上一顿暴扫）无名：阴险吐血（无名挂机）落幕
关于一二九运动的搞笑小品
偶上大学时五．四青年节演出旁 白:话说这一日，唐 僧师徒四人行至一国度，抬头见城门上书三字女儿国。
唐 僧：我KAO
有没有搞~~~~~错
居然全都是~~~娘们
孙：我说，你能不能斯文点。
睁那么大个眼干嘛
就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是个佛 大本科。
唐 僧：怎么了，佛大本科就不能说粗话了。
跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘抒抒情了
沙 僧：师父，这就是你不对了。
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唐 僧：STOP
老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只。
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不，是一堆 苍蝇围着人转。
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要不我怎么不让八戒挑担子啊
挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给 你一个
沙 僧：$#@%$ 猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼。
唐 僧：还是八戒是我知音。
猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾。
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但师父您这次用词 也该用个新点的词。
唐 僧：那照你的意思不用娘们用什么好
孙，猪八戒，沙 僧异口同声：MM
唐 僧：我KAO
你们三是谁又偷看我上网聊天啦
猪八戒：老猪我昨天。
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长夜漫漫无心睡眠，正眨着眼看月亮呢，无意中看见师父正流着口水敲着键盘跟观音姐 姐。
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唐 僧：八戒，我看你这些天走得怪累的，这样吧，以后这匹马你骑，还有以后宵夜多分你一份。
：不行，我本来驮着你就怪累的慌，你现在叫我驮这个死肥猪。
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当心我到动物保护协会告你虐待动物
再怎么说，我好歹也是三太子啊
唐 僧：得，那以后让沙 僧背着你得了。
沙 僧：为什么又是我 唐 僧：不是你难道是啊，要不，你跟他单挑试试。
沙 僧：得，算我倒霉还不行么
唐 僧：对了，八戒，你看见我跟观音姐姐干嘛呢
猪八戒：我瞧见您正跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已
孙悟空跟沙 僧在一旁呕吐不已。
正在此时，路旁突然跳出一个带红箍的老太太。
老太太：干什么呢
把这当你们家公共厕所了，知不知道你们这样随地大。
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不，随地乱吐会污染环境的
来，每人罚 款5两白银
孙悟空、沙 僧：有没有搞~~~~~错
老太太：没有搞~~~~~~错
沙 僧从荷包里掏出5两碎银：大妈，这可是俺挑了三个月担子换来的的血汗钱哪，您老可省着点花。
老太太：什么，你叫我大妈。
跟你说大胡子我还不老呢
孙悟空：那么，大娘。
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老太太：其实我是张国容
猪八戒：大哥，你不是故意玩我们的吧
就你
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孙悟空：有人在唱歌
〔歌 声：人生 梦如路长 让那风霜风霜留脸上 红尘里。
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〕 师徒四人异口同声：张国容
唐 僧拿出一张纸和一支笔：容哥哥，给我签个名吧
猪八戒、沙 僧：还有我。
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张国容看了一眼唐 僧：就你，也不照照，长得跟秃子罗家英似的还要签名
还有你俩，一个満脸大胡子，以为自己很性 感哪
一个在自己头上套个猪头，还以为自己是猪八戒啊
想要签名，一边玩去吧
孙悟空讨好的走过来：容哥，您是不是在女儿国开个唱啊，也不登个广告什么的，我们四个都是您的歌迷，也好早点来捧 您的场啊。
张国容：谁开个唱啊
孙悟空：那您怎么到。
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张国容：你们没看出来
师徒四人：什么
张国容娇娇的转了个圈：我也是个MM么
唐 僧跟猪八戒晕倒在地，孙悟空跟沙 僧又想吐，突然看见那正瞪着个小眼睛瞧着他们，只好拼命忍住。
张国容：哼。
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不解风情
沙 僧终于没忍住，一口又吐了出来。
张国容：你。
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沙 僧：我懂
你等等先
给我点时间，我吐啊吐啊，慢慢就习惯了。
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哇。
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张国容：这次得罚10两
沙 僧：为什么
呕。
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张国容：再吐就是15两了。
沙 僧只好拼命忍住，无奈身上又没那么多银子，只好转向唐 僧：师父，能不能先借几两银子顶顶先
唐 僧：KAO
又借
上回借我2两5钱外加3铜板还没还呢
门都没
沙 僧无奈转向孙悟空：大师兄。
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孙悟空：我。
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我还一屁股债呢。
上回到丽春院吃白食你们三全尿遁了，就留我一个，结果被人扁得跟个猴子 似的。
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猪八戒：你本来就是个猴子啊
孙悟空：是。
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啊
猪八戒：沙师弟，他们不借，我借给你，谁叫你以后得背着我上西天呢
来，这是10两
沙 僧泪光涟涟望着猪八戒：英雄
猪八戒：不过。
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你得给我立个字据，如果这个月没还，下个月就变12两了，这叫板上钉。
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如果再下个月没 还，那就得还我18两，这叫板上钉上钉，如果再没还，那就得板上钉上钉再加钉，就得30两了。
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沙 僧：我KAO
你这不是高利贷吗
上回你借给大师兄怎么没听你这么说
猪八戒：因为论智慧呢，我就比他高那么一点点，但是论武功呢，他就要比我高那么一点点。
而我论智慧和武功呢，比你 都要高那么一点点，我不欺负你欺负谁啊
沙 僧：KAO
猪八戒：KAO什么KAO
你要不要啊
沙 僧含泪接过10两纹银，交给张国容，惨呼：天妒英才
大。
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MM，你老看见了，我这可是砸锅卖铁了啊，您老能 不能给打个折
张国容：瞧你怪可怜的，得，这次少收你两铜板吧
待张国容找回两铜板，唐僧打手势啪
说：走
四人继续前行，并四处向路边的MM打听女儿国国王所在府邸。
于是一路行来，不免腹中饥饿。
猪八戒从怀中掏出三馒头边吃边哼叽：吃。
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还好，昨个还剩三馒头。
师父，给您一个。
唐 僧：一提到这个吃~~~~~~~~~字。
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猪八戒：就很兴奋是不是
唐 僧：还是八戒疼我
猪八戒：那是，一日为师终身为父。
沙 僧看着，摸摸口袋又瞧瞧孙悟空，见他也是一般无奈：二哥，能不能。
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猪八戒：门都没
孙悟空：有没有我的份
猪八戒：你想要啊
你想要说清楚不就行了吗
你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦
不可能你说要我不 给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛
现在我数三下，你要说清楚你要不要…… 孙悟空：我KAO
你不要逼我
沙 僧：是啊，不给我就算了，大师兄也不给
你也太~~~~~~过份了
猪八戒有些恐惧的看着孙悟空：我~~~我不给又怎么样了，难道你要扮我吃老虎不成
孙悟空：哼哼。
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是你逼我的。
来，沙师弟。
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沙 僧拿出一支擀面杖：收到
猪八戒吓得捂住脸不敢看，忽听得 咣~~~~~~咣~~~~~~~ 沙 僧：瞧一瞧啦看一看啦啊，所谓是在家靠父母出外靠朋友了啊，各位乡亲父老兄弟姐妹叔叔阿姨了啊，大家有钱的捧 个钱场没钱的捧个人场啊，咱兄弟初来乍到的也不会啥的啊，来，大师兄给大伙翻个跟斗
咣~~~~~~咣~~~~~~~ 猪八戒、唐 僧顿时晕倒在地。
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孙悟空：哈。
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不错，今天收入不错，来，沙师弟，这12两银子给你，还给那只猪，你还能留2两呢
走
咱俩 搓一顿去。
沙 僧：多谢师兄
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不知师兄今日为何如此慷慨
孙悟空：不瞒你说，你那本《圣经》是否可以借给我参观参观
沙 僧：大师兄，这样不好吧，我们是信佛的耶。
孙悟空：哎呀，最近不是耶酥比较红吗
沙 僧：你想要啊
你想要说清楚不就行了吗
你想… 孙悟空一拳把沙 僧打翻在地：又来
你他*的少跟我叽叽歪歪啰里啰嗦，我不发火你当我病猴啊，跟你说老子出来混 的时候你还是个小屁孩呢
沙 僧眼圈一红：你要就要嘛，干嘛还打我
我又不是不给你，你想要的话，我一定会给你的，大家讲道理嘛。
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孙悟空：STOP
还来。
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我插。
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我再插。
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孙悟空眼圈一红跪倒在地：师父。
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英雄
求你了，把这个金箍给他带吧，我真受不了他了。
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啊。
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唐 僧：我本来是想给他来着，唉，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会 连累我嘛
说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我下 次再定做一个吧
宫 女：几位可是东土来的高僧
唐 僧：贫僧正是。
宫 女：几位请随我来，国王有请。
师徒四人终于来到女儿国的王宫。
唐 僧：KAO
排场真大，你们看这里的一定用了3DMAX加PHOTOSHOP，简直是COOL毙了
猪八戒：是啊，这里真是太棒了，比俺高老庄还要豪华
孙悟空：说你是只猪你还真是只猪，人家这是皇宫，你们高老庄打实了算最多也就能算个富农，你还以为你是李世民他们 家亲戚啊
透豆
沙 僧：大师兄，别跟他一般见识，瞧他长得那样，猪头猪脑的哪能跟您猴一样的精明呢
孙悟空：那是
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女儿国王：各位就是从东土大唐而来去的大师么
猪八戒小声对唐 僧说：我KAO
这MM长得真是标致。
（口水滴哒的特写） 唐 僧：是啊，你看她天使面容,魔鬼身材,要咪咪有咪咪,要有,该大的地方大,该小的地方小,该凸的地方凸,该凹的地 方凹。
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果然正点。
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（鼻血一滴一滴往下流） 孙悟空一抺鼻血：我KAO
洋妞嘛，我最讨厌了。
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沙 僧鼻血长流：我觉得还可以。
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猪八戒：我KAO
她在挖鼻孔耶
你看。
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她伸出纤纤玉手点出中。
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啊对不起是小手指，轻轻的挖啊 挖。
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女儿国王：好~~~~~爽
孙悟空：哇~~~~~~，好大的一坨
沙 僧：唉~~~~~~没想到，她挖鼻孔的姿势都这么美
Yeah~~~~~我喜欢
我决定了，
侍 女：好大胆
竟然敢对我国君无理
孙悟空：小MM差矣
所谓是媱窕淑女，君子好逑，又谓床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思姑 娘。
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好诗好诗。
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女儿国王：啊，没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。
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不瞒众位，其实小女子在女儿国二十三年了，二 ~~~十~~~三~~~年了
对不起失态了。
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我一直都想找一个如意郞君，可是这里全都是女人，来了个 张国容，没想想到还是个玻璃．所以，我想从各位之中选出一位。
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孙悟空：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去 了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。
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沙 僧：师傅，悟净曾任卷帘大 将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。
但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养 殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛
猪八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。
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但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个 个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗
出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗
尽管到西天可以成佛，有房 子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢
我不入地狱，谁入地狱让我留下吧
孙悟空一拳打翻了猪八戒：你滚一边，磕瓜子磕出个臭虫来，你算老几
沙 僧：是啊，你小子在高老庄不是还有个高秀英么，再说月亮上不是还有个嫦娥么
猪八戒（委屈的）：感情破裂了
唐 僧叹了口气：唉。
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徒弟们哪，你们也太不争气了，象你们这样的男子汉，虽说长得损点，但是你们至少还 是有一些本领的嘛，真是的
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大~~~~丈夫何患无妻，天涯何处无芳草。
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可是， 你们的师父~~~~~~我。
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这次，你们这次成全成全我。
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（师徒四人争执不休） 。
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侍 女：各位各位，你们也别争了，不如这样吧，大家不如各展本领，今天来个比武招亲
师徒四人：行
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侍 女：为了这次比试的公正性，我们今天特意请来了一位嘉宾来当作裁判，他就是~~~~~~~江湖上人称人见人爱，迷死 人不赔命吃不了兜着走的张国容
张国容：很感谢大家对我支持，在这里我首先要谢谢国王陛下，还要谢谢我的家人，以及在场的各位，然后我还要谢谢一 直在我背后支持我的唐先生。
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Honey!I love you,yeah,yeah,yeah! 孙悟空：你有没有搞~~~~~错
你 是来当裁判的，你以为是来领奖的啊
梅艳芳；Sorry,Sorry!我之所以要讲这么多，完全是因 为。
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其实我是一个演员。
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（无数只西红柿、臭鸡蛋掷了过去） 。
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张国容：好了，下面公布比赛的项目。
众人凝神静听。
张国容：为了比赛的观赏性、娱乐性以及本着公平竞赛的原则，我们直接采用淘汰赛制。
好的，比赛开～～～～～～始
话音刚落，大厅内突然出现一阵烟雾。
孙悟空跳舞〔少林足球里那一段〕、大唱《看我72变》 孙悟空：我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。
身体强健，从不喝汇仁肾宝。
你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美 国旅游不用买机票，连护照都省了
嘿嘿嘿，动心了吧
女儿国国王：会上网吗
孙悟空：上网
噢
在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈
女儿国国王：下一个
孙悟空：我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。
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女儿国国王：下一个
张国容：好的第一个参赛者退出，NOW，The next one! 沙 僧：看我的
众 人：哇~~~~~~唐伯虎耶
沙 僧手拿一把折扇说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪决墓，无花无果锄作田。
女儿国王：扮什么不好你偏要扮唐伯虎
你一大把胡子剃得光光的，不想当和尚哪道你想状元哪
沙 僧：我有想过啊。
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女儿国王：想你个头啦，你好好的一个和尚不做还想当状元，我跟你说，好好做你和尚这份很有前途的职业吧
沙 僧：哦知道了。
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（跑下台） 唐 僧：Only You。
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女儿国国王：噢你个头啊
你满嘴英文，我啊，一句都听不懂。
下一个
张国容：那么 唐 僧也出局了。
下面会是谁呢
请~~~~~~~看，下面出场的是~~~~~~~~ 猪八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑，突然大唱的唱到《Super Star》） 顿时满屋尖叫。
女王眼前一亮，正要说话。
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猪八戒：到如今，我也不隐瞒了。
我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。
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张国容：行了，你唱也唱了，说也说了，该下去了。
各位观众，四位选手的材艺已经展示完了，下面，我们以最热烈的掌 声有请四位选手上场。
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（师徒四人上场） 张国容：大家说，谁表演的最好
（最终猪八戒获胜） 猪八戒牵女王手要下台。
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孙悟空：八戒，大家本来要一心求取真经成正果的，没想到你却因为女色。
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我对你实在是太失望了。
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猪八戒：行了行了，你以为我愿意来呀，当初在高老庄的时候我就不想来的呀。
孙悟空：你说什么
猪八戒（很委屈）：我说我不来，你们偏让我来，现在我眼看就飞黄腾达了，你们还对我一肚子的怨言，这些年来，我容 易吗我
洗衣服，做饭，挑水。
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尤其你这个臭猴子，没事还老欺负我，你还欠我两块2毛钱 还没给我呢。
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还有你，别以为你是师傅我就怕你了，整天整天啰里啰嗦叽叽歪歪，告诉你，我 不干了
唐 僧：阿弥托佛，出家人慈悲为怀，其实我早也看不爽了，一天天的好吃懒做的，还抢过我的馒头，今天我要大义灭 亲，来，悟空，悟净，贬他一顿再走
孙悟空：嘿嘿，你是想单条还是想群殴呢
猪八戒：我选单条 （孙、沙将其殴打） 猪八戒：不是说单条吗 孙悟空：是呀，是你单条我们呀。
猪八戒：那。
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群殴呢
孙悟空：那就是我们群殴你了。
女儿国国王：亲爱的，如果你是爱我的就加油吧。
女儿国国王走到唐僧面前 女儿国国王：唐僧哥哥，你真的要走
唐 僧：是呀。
女儿国国王：不走不行吗
唐 僧：不行啊，车票都买好了。
女儿国国王：那。
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唐 僧：不要在说了，悟空，别打了，该走了。
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猪八戒：打也打完了，骂也骂够了，就这么走了
孙悟空：怎么着
还想打呀
猪八戒：不是拉，该谢幕了
所有演员混成一排 唐 僧：祝大家一帆风顺。
孙悟空：十全十美 猪八戒：百事可乐 沙 僧：万事如意 女儿国国王：心想事成 齐：学业、事业更上一层楼
耶
赵本山本山快乐营中有一个小品，讲的是师徒比武的故事，请问是哪一期，叫什么名字啊
武徒
求由6－9人出演的小品，必须搞笑
群P，你懂的
