双人相声台词?
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦 甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销呢 乙：嗨～～～
求一双人相声的剧本。
适合初中生表演的。
要长。
在线等啊
甲：经过我的发现，校园里有两类学生乙：哪两类
甲：好学生和坏学生。
乙：废话少说。
甲：作为一个好学生，我学习好
乙：作为一个坏学生，我学习好……（拖长音） 甲：啊
乙：差
甲：我每天早上都去图书角
乙：我每天早上都要练长跑
甲：好
乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的学习 乙：我看以后谁还敢来惹我
甲：我每天晚上都去复习
乙：我每天晚上都打游戏
甲：我每次作业都按时交
乙：我每次作业都要抄
甲：我上课从来不迟到
乙：我上课就是去睡觉
甲：那你不学习啊
乙：学，怎么不学
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习
甲：比我强
乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢
乙：我病了几天。
甲：病了几天啊
乙：三个半月
甲：啊
这叫几天
乙：也差不了多少甲：才学习了一个半月啊
乙：回老家探亲用了一个月零十四天 甲：啊
才学了一天
乙：那天是礼拜日
甲：一天没学习啊
乙：谁说的，那得看概率拉
甲：学习还得看概率
乙：当然!我抛枚硬币。
甲：抛硬币
乙：对
如果正面朝上…… 甲：就去学习 乙：就去看电影
甲：白说
乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去玩网游
甲：又白说
乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了
甲：这风来得真不是时候。
乙：我上网去咯，拜拜
甲：哎……回来回来
乙：怎么拉
甲：你说就你这个样子考试怎么过的了
乙：说你笨你还真是笨
甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法
甲：什么方法
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨
甲：贿赂同学
请他们吃饭
乙：俗，俗不可耐
甲：啊
乙：给现金啊
他们想干什么就干什么 甲：这一招狠
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费
乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分
甲：59分
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢
乙：明白了 甲：怎么
乙：上次我和他经过一个卖香肠的小摊，他要吃一块钱香肠，我没有给他买，他把钱给扣这了
甲：嗨
我看你该
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可
甲：唉
“金钱入他手，何时复东归
平时不努力，考试徒悲伤
”你看我，我主课很好，副课更好
乙：我主课选逃，副课必逃
甲：我英语过了二级，计算机过了三级 乙：我传奇二十三级，地下城三十二级 甲：我同学关系处理的好 乙：同学看见我就跑
甲：我从来不打架 乙：打架我从不怕
甲：我从来不打牌 乙：打多大我都来
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动
乙：曲艺协会
甲：对，你也知道
乙：马戏团啊
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的
甲：哪里，只是爱好
乙：其实我也是搞艺术的
甲：你也喜欢相声小品
乙：唱歌是我的最爱
甲：喜欢唱歌
乙：是的
但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲 甲：是吗
乙：有一天我在教室唱了一曲《千里之外》（唱……），一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手 甲：哎
夸你唱的好 乙：他说了一句话 甲：什么话
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊
甲：唱歌的确不怎么样
你这样不行，其他方面总得行吧，告诉你，今天你若不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒
甲：我勤俭节约 乙：我天天逛街 甲：我有钱不乱花 乙：我借钱去网吧 甲：我是宣传委员兼高级网管 乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我今年入了共青团 乙：少先队的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：呀
真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀
乙：你不是喜欢帮助同学吗
甲：是呀。
乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：我……我……不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛
乙：那我就说了啊 甲：说吧
乙：你把今天的作业借我抄抄 甲：去你的
爆笑双人相声剧本
已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声
急急急80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢500字左右吧太长背不下来最好是10.25号前把剧本给我谢谢奥O(∩_∩)O~问题补充 2009-12-24 13:37是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09 Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。
满意答案相声：甲：唉，最近呐，我烦透了
乙：怎么啦
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
（完）
双人搞笑校园相声剧本
甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫乙：
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧完整的剧本，“杨老咪”
英语笑话，双人相声。
He is really somebody -- My uncle has 1000 men under him. -- He is really somebody. What does he do? -- A maintenance man in a cemetery. 他真是一个大人物 -- 我叔叔下面有1000个人。
-- 他真是一个大人物。
干什么的
-- 墓地守墓人。
求适合学生表演的双人相声台词。
要求笑点多多
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
