公司年会，请大家帮忙出个关于招聘员工的小品剧本，谢谢，50分笑纳
每年都要开年会，年会上又不能少了节目，下面是出国留学网小编为您推荐的适合公司年会上表演的节目——创意小品《招聘》。
年会小品主要人物： 公司总经理钱总、 面试官王经理( 1 人) 面试官助理小李( 1 人) 幕后旁白( 1 人) 应聘人员(3名女性) 比较瘦弱，缺乏自信的李小米 相对较胖，超级自信的丁美丽 气质形象出众，超级拜金女徐纤纤 年会小品创意： 某家小型私营公司招聘公关经理， 有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰 年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。
知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。
综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。
全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文 面试官与面试官助理出场。
面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。
总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。
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的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。
钦此! 宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。
”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!” 面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。
“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。
”一边说一边将手作下压状。
面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。
”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。
” （第一场面试） “1012号，李小米。
”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。
” 穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。
助理小李示意她坐下。
李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。
面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。
”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。
”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案，请您过目。
” 面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。
在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。
长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。
”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。
然后摇摇头，很快作清醒状。
“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。
” 说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。
”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。
助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。
面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。
”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。
”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。
” 面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。
”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。
（第二场面试） 钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。
”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。
”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。
只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。
然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。
身高：比冰冰(范冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。
钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。
面试官王经理默默地坐在一旁。
钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。
”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。
”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。
面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。
”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。
”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。
”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。
”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。
”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。
”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。
”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。
”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。
”说完话，折回办公室。
向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。
”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。
”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。
” （第三场面试） “下一位，1014号，徐纤纤。
”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。
都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。
”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。
”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。
”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?” 面试助理上前介绍：“这是我们钱总。
” 徐说：“钱总好。
” 钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。
” 徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。
” 徐应声坐下：“谢谢。
”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。
面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?” 徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?” 王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们公关经理的工作比较轻松的。
” 徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。
” 王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。
” 徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。
中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?” 说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。
” 徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪A4?呵呵，我的A8都打算换了呢。
” 在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。
钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!” 回过头对助理小李说：“叫下一位。
” 小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。
” 王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。
” 钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?” 王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。
” “那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。
”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。
“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。
”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。
钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。
” 年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。
求小品《招聘骗局》台词。
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校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
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同。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
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好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3（某公司招聘推销主管）应聘者民：一个农业养殖户有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》
公司年会4人小品剧本《人才难得》--更多年会策划请百度欧凯传媒年会4人小品剧本《人才难得》表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。
甲、乙、丙、丁。
道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。
无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。
听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。
到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。
发一次名片，客户终生都记得。
嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。
至今还没找对象，下班之后很孤单。
要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤
八人小品剧本
英雄》太监：陛下，驾到。
音乐《包青天》前奏起 秦始皇与太监出场 秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇
统一天下正朝纲
不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。
我可怎么办那
哎。
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（坐下） 武士：（出场）报～～～～～～ 秦始皇：报什么报。
武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。
秦始皇：谁
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。
秦始皇：此话当真
武士：yes sir
秦始皇：快快宣上。
太监：宣无名上殿。
（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手） 无名：nice to meet you
秦始皇：nice to meet you too
（无名欲与秦始皇拥抱） 太监：休得无礼
（一把将他们推开） 无名：（做单腿跪状）叩见陛下
秦始皇：免礼
无名，我来问你。
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。
秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。
无名，寡。
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寡妇问你。
太监：不是寡妇，是寡人。
秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。
无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级
无名：嗨
太监：不可能，你拿出证据来。
秦始皇：可有人证
武士：臣可以作证。
太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。
秦始皇：反对无效
武士，快快讲来
武士：刺客首级已送往厨房。
秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。
无名：是，陛下。
当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4! 四人上场做看流星状。
《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场 无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。
臣实为卧底。
一日，臣与长空独处。
长空上 长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。
幻无名：好诗啊好诗
长空兄为何如此感叹
长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。
啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿
幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节
（音乐 广播体操 起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空） 长空：你你你～～～（倒地） （无间道音乐起） 幻无名：对不起，我是卧底。
残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。
飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀
幻无名，残剑：他是卧底
飞雪：到底谁是卧底
幻无名，残剑：他
飞雪：别吵。
按老规矩。
（无名与残剑相互靠近，隔空一吻
） 残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁
（残剑和无名绕圈，然后划拳） 幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊 秦始皇：stop
最后谁赢了
无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。
（残剑举起剪刀，做“耶”状） 秦始皇：后来呢
（《后来》音乐起） 飞雪：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑，残剑躲闪不及），你为什么不还手
残剑：因为，因为，你刺得太快了
（倒地） 如月：主人
秦始皇：咔咔
此人是谁? 无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。
秦始皇：哦，那这个丫鬟是个女的吧
无名：陛下果然聪慧过人，英明神武
如月：主人，我来替你报仇
（一剑刺死飞雪） 无名：然后臣拔剑杀掉如月
（如月大喊 啊 倒地）就这样讲刺客全部一一歼灭。
哈哈哈
秦始皇：哈哈哈～～～无名，你在欺骗寡人
无名：陛下何出此言
秦始皇：（起身）因为寡人曾经见过残剑。
那日寡人正在思索，忽然听见风萧萧兮，只见残剑从天空飞了进来。
残剑：我是来刺杀你的。
（秦始皇不理）我是来刺杀你的。
（秦始皇还是不理）我是来刺杀你的。
（不理） 我求求你不要不理我啊，我是来刺杀你的。
秦始皇：（很鄙视的看看残剑）郁闷啊
残剑：为何郁闷
秦始皇：你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗
残剑：你是指高尔基的《童年》、《在人间》和《我的大学》吧
我看过，你正在看那一本啊
秦始皇：《在人间》。
残剑：感觉如何
秦始皇：我感觉在人间好郁闷啊。
残剑：知音啊
我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个一起赏星星，看月亮，一起划拳喝酒。
秦始皇和残剑唱：沧海笑，滔滔两岸潮。
（秦始皇一把将残剑推下台） 秦始皇：所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的，因为那个傻瓜只会出石头。
所以我猜测当时发生的情节是这样的。
首先，你杀长空纯属误杀，因为据我了解，你们当日一起切磋武艺，你使出的是第二节体转运动。
至于残剑嘛，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水
他们是谁
太监：哈哈哈哈，我是福尔摩斯。
（摆pose） 武士：哈哈，我是福尔（武士伸手，太监往武士手中吐口水，武士用手捋头发）赭哩水。
太监和武士：我们是神勇二侦探
太监：据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想他们二人那日正在赏月观花。
（飞雪残剑做梁祝经典姿势上场，音乐起） 飞雪：今晚的月亮真圆啊
残剑：是啊
今晚的月亮真圆啊
飞雪；你就没有什么话要对我说吗
残剑：有。
飞雪：什么
残剑：今晚的月亮太圆了
飞雪：FT
残剑：其实我真的有话对你说。
飞雪：是什么
残剑：我不想刺秦了。
（飞雪生气的拔出剑，架在残剑的脖子上） 飞雪：为何不刺秦，信不信我杀了你
残剑：当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我准备说一个谎话，虽然本人平生说过无数的谎话，但这一个我认为是最完美的。
飞雪：你再往前半步我就杀了你。
残剑：你应该这么做，我也该死。
曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，到现在我才后悔莫及。
人生最大的悲哀莫过于此，你的剑就在我喉咙上割下去吧，不要再犹豫了。
如果上天肯给我再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”，如果一定要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年
（飞雪感动的流泪） 秦始皇：至于你说的那个如月，当时可能冲了进来。
如月：（冲进来，撞在飞雪身上）主人，不要杀我主人（如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛） 残剑：啊，不是吧×※×（倒地） 飞雪：啊
残剑
我的爱人
飞雪：（对如月）如月，你这个臭女人
（一剑杀了如月） 如月：啊～～～～ 飞雪：我也不想活了
（自刎） 秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对
无名：哈哈哈～～～ 秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，那好吧。
寡人跟你单挑
赐剑
（太监捧剑给无名） 无名：好剑，好剑
你以为我是三岁小孩啊
我手持长剑，而你却手无寸铁，这岂不是不公平
秦始皇：（奸笑）哈哈哈～～（伸左手，太监拿剑） （两人对峙，然后无名拔剑，是把断剑，无名吓得气绝而倒） 秦始皇：啊怎么了，快去看看
太监：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死
秦始皇：寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土
武士、太监：陛下万岁万岁万万岁 （谢幕，全体演员排成一排） 太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬（全体：切……,） (退场)
年会4人小品剧本《人才难得》
年会4人小品剧本《人才难得》 年会4人小品剧本《人才难得》 表演人数：4人4个角色唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。
发一次名片，客户终生都记得。
嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。
至今还没找对象，下班之后很孤单。
要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体
以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。
不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。
就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗
就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊
继续继续。
乙：然后当
面试搞笑小品剧本
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
