短点的小品，五个人演的
急~~（搞笑类的）
5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子(背景音乐：你挑着担，我牵着马。
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)师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。
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悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
求
5人搞笑小品短剧本
搞笑《天下无贼》 上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579 继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新 演员表 王博：刘德华 王丽：刘若英 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰 傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。
（拿出卫生纸擦，扔掉） 王丽：不是跟你说过吗
垃圾不能乱扔
要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的
王丽：我扔的，怎么了
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。
俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。
不知雷锋怎么称呼
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。
你好。
傻根：大姐好 王丽：这是我老公 傻根：老公好 王博：（对傻根）谁是你老公
占我便宜
傻根：对不起对不起
要不你也占我便宜，叫我老婆
王博：神经病
傻根：不，医生说是精神病……大姐，你们这是去哪 王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆
就是他妈
咋的
他妈的病了
王博：你他妈的怎么说脏话
你他妈的讲不讲文明
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了
你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃这个长大
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补
是不是缺钱
王博：不缺钱——就是缺点人民币
傻根：俺这有
俺娶老婆有六万块
（拿出一包钱，准备打开） 王丽：财不可露白
小心有贼
傻根：贼在哪
王丽：这……这谁知道
傻根：那俺问问去，诶
有贼吗
你们谁是贼
站出来给俺大姐看看
（黎叔和小叶上，傻根走过去问） 傻根：你们是贼吗
黎叔：不是
我们是小偷
（和小叶在舞台右角坐下聊天） 傻根：哦，有贼吗
大姐，俺就说了没贼
天下无贼嘛，俺先睡会 王博：他也太目中无贼了
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人
王博：你用什么看来着
王丽：旁光啊
王博：膀胱
你干吗不用输尿管看啊
王丽：用输尿管看干吗
旁光，眼睛旁边的光
王博：那叫余光
王丽：旁光 王博：余光 …… 傻根：妈呀
，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。
大哥大姐，你们也吃颗糖吧
王丽：好（吃下） 王博：吃糖
你当我是小孩啊
（吃）再给一颗
王丽：傻根，你这糖是什么做的
傻根：安眠药。
“啊
”三人齐倒
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来 小叶：妈呀，吓死我了
没睡着也不打个招呼
傻根：你干嘛把手放俺口袋里
小叶：取暖
傻根：哦 小叶：有钱吗
傻根：俺没钱
小叶：没钱还这么嚣张
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行
你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上） （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走） 小叶：（轻声问傻根）有人看到吗
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱
你配合一点行不行
傻根：那再来一次 小叶：算了
搞得我一点表现欲都没有了
这次原谅你，下次注意
睡吧 傻根：哦（倒头便睡） 小叶准备走，王博起来拦住去路 王博：就你这样的水平也配做小偷
我们小偷的脸都让你丢尽了
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合
王博：哼
让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害
小叶：怎么厉害
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看 小叶：哦 王博：（将钱收起）看到没
就是这样
小叶：哦，原来如此
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜 小叶：（回，对黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我都LOOK到了
二十一世纪最贵的是什么
（突睁眼）人才
舞台左角…… 王博：（叫醒王丽）看，这是什么
王丽：你偷了傻根的钱
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根 王博：不可能
偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德
王博：我们的孩子
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了不可能，（嗲声）我要去打掉
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了
打个8折——7、8个 王丽：不行，最少10个 王博：9个半 王丽：好好好……9个半就9个半。
把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包 王博：哈哈，我怀孕了
（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了 小叶：是我踢的你，黎叔找你
舞台右角 黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。
道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子 王博：小偷公司
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。
（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧 王博：说吧，找我有什么事
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长 王博：你们小偷公司还要保卫科
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平
好
（回到舞台左角） 广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处 傻根：大哥，一次献多少血
王博：一杯 傻根：俺身上有多少血
王博：一盆 傻根：那俺献一杯去 王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful 傻根走到舞台右角，躺在凳子上。
王博被黎叔拦住 黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了 王博：已经在你面前了 劫匪：打……打……打…… 黎叔：劫 劫匪：对
打劫
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁
（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡
通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有 劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗
王博：没有用，IQ是智商
劫匪：智商是什么东西
拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢
告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择…… 劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。
（可安排女孩献花） 同时——在歌声中，舞台右角。
小叶穿护士服，端一盘注射器上 小叶：把臀部拿出来 傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起） 小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛
臀部就是屁股
傻根：那叫臀部
我一直以为叫“殿”部呢
（翻身） 小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中） 傻根：你瞄准点啊 小叶：这针头太小了，我换根去。
（扛出一根暴大的注射器） 傻根：啊
（晕倒） 小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱
给我
（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱
四人：纸钱
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。
我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你
王博：黎叔，我也不知道是这样的。
咱商量商量…… 四人做商量状 劫匪：（很尴尬地）诶
我在打劫，诶
我打劫，诶…… 四人：滚
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。
职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的
（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有
（摇傻根）说话啊
你睡着没有
傻根：睡着了
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦
是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼
收礼还是收现金…… 傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗
劫匪：恩 傻根：什么
劫匪：枪
（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声） 傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。
这是俺的警察证。
劫匪：方片K 傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。
还有你们几个小偷，全给俺蹲下
只是你们这么多人，俺怎么押回去啊
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等
傻根：你以为俺傻是不是
你押他走，俺在这等，你不就跑了吗
俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁
傻根
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下） 王博：让我们决斗吧
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。
突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
5人搞笑小品短剧本
长安县令原创小品《骗局》 ，帮你形形色色招局
直面2010严峻就业形势，讽刺招聘中的欺骗现状
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
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范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧
应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。
你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗
如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪
范：当然
去哪
洛杉矶
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
