小品招聘台词
小品《招聘》台词，谁知
. 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后 >>时间：某日上午 地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩
好的，这件事就这样吧，拜拜
（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了
温：嘿
丫头，变淑女了，都认不出你了
沈：你还不是，都人模人样了
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩
（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟
亲人啊
沈：对了，老班长，最近混的如何啊
温：哎
就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧
丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊
还是说说你吧
沈：我有什么好说的啊
还不是那样
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧
沈：呵呵
我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗
最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊
沈：那是，跟阿甘比你可差远了
那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢
温：阿甘
就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘
沈：对啊。
这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈
这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”
我当时看到阿甘的脸都白了
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的
温：如此这般，想必工程浩大啊
沈：可不是
老班长
记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶
部：温梁牵，可以进来面试了
（乙下场） 沈：老班长，怎么还没改名字啊
当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好
WINDOWS2000。
温：呵
我要进去面试了，祝我好运吧
（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊
沈总
您也在这里啊，是来视察面试情况的吧
温：等等，沈总 部：对啊，这是我们公司总经理
沈：张副经理，你先进去等一下
我们一会儿就进去
部：好的，总经理
（下场） 温：木瑶，原来你........ 沈：不好意思，刚才没和你说........ 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽
沈：当然不甘心啦
但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。
我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。
一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。
我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。
而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么（非常激动） 沈：冷静
冷静
我庆幸那一刻我这样告诉自己。
因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。
后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。
我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多
老班长
其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶
现在你让我明白了，路
是要一步一步的走，才能走的稳、走的高
沈：（伸出一只手）班长加油
你永远是最棒的
温：（伸出一只手） 温、沈：兄弟，亲人啊
温：走
面试完了老班长请客，唉
别以为这是行贿
还有，不许对我特别关照
你是知道我这个人的
沈：恩
（下场）
谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3（某公司招聘推销主管）应聘者民：一个农业养殖户有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
。
。
。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
。
。
。
副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
。
。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
。
。
。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
求大学校园搞笑小品剧本，台词不要太多，好背的，因为我们没时间排练了，8到10人演谢谢
小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢
本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。
一号
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊
甲：老板 经理：叫什么名字啊
男甲：和园。
经理：姓什么
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。
这个字从书法的角度来说，它是一个什么体
男甲：这一看就知道是个黑体。
老板不可能出这么简单的问题。
嘿嘿。
。
。
。
。
。
老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊
我是问你这个字他是个么体
男甲：那请问老板贵姓
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。
这个字他是个什么字
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思
老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么
男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么
嘿，你再说一遍，他念什么
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电． 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远． 经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。
。
（动作） 经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。
二号
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么? 女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。
干什么的
女乙：应聘的。
经理：贵姓
女乙：免朱姓贵 经理：啊
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊
女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧
身高
女乙：保密 经理：体重
女乙：保密 经理：年龄
女乙：保密 经理：你是保密局的
女乙：呵呵。
。
经理：告诉我你到底有多大
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿
经理：就是你在哪里读的书
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的
哎呀，那你是上海交大还是西安交大
女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。
那你今天来是
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公
女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧
经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢
经理：哎呀，你真是要命咧，你。
我们言规正传，好不好
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢
经理：这个体就太多啦
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦
经理：我。
。
今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了
经理：不聘了
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。
我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊
女乙：欠拍
他欠拍啊
``````````欠拍啊 男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀． 经理：这是什么
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓
男丙：姓实。
经理：叫什么名字
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事
经理：哎呀，那好啊
首先请你先看看背后这个字
男丙：哎呀
点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。
用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。
你赶紧回答我，这个字它是个什么字
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。
有一首诗写得好啊。
穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲
经理：讲。
4 男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。
定啦，月薪一千 男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊 男丙：八百。
经理：呵，好
家住何方
男丙：汉口。
经理：汉口何处
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方
男丙：神精病医院16床。
跪求关于校园招聘搞笑小品的剧本，急需
（4人最宜）
小品剧本《练习反义词》老师走进教室叫：上课
学生们一起起立：老师早上好
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗
于是学生们又一齐叫道：老师下午好
老师又愤愤地说：那我晚上呢
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍
学生只好又一齐喊：老师早上好
下午好
晚上也好
老师才说道：坐下
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧
学生：是的老师：请问你多大了
学生：请问老师是问我哪里有多大呢
老师：你的年龄。
学生：哦
请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢
老师：废话
肯定是今年的啦
学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢
老师：现在学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你
老师：你说还是不说啊
学生：说，请问老师想知道我有多大
（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗
学生：哦那我可不可以随便回答老师：算了算了，坐下坐下
唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静
（深呼吸）今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。
比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK老师：今天天气很好学生：今天天气很坏老师：到处阳光明媚学生：到处乌云密布老师：年老学生：年轻老师：站立学生：卧倒老
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
搞笑校园话剧小品剧本聘会》10商极一队人物：应聘五名：郝榄(犀利哥的打扮征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张 剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿
