节约用水三人搞笑小品剧本简短
《了》角色：爸爸 妈妈 儿子 爷爷 少先队员（男 少先队员（女） 剧情： 爸爸：快来啊
快来啊
咱们家停水啦
妈妈、爷爷、儿子：什么
停
怎么会呢
（大家议论纷纷地走到爸爸身边，嚷嚷着……） 爸爸：别吵啦
大家安静
（大家停止了议论。
） 爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了
（爸爸将脸盆放在地上。
） 爷爷：什么
只有两脸盆水了
（大家都很吃惊。
） 爸爸：是啊
暂且不说吃喝问题。
就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。
是呀，是呀，是呀……（大家点头道） 儿子：爸爸，你想做什么呢
爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽
一整天都清清爽爽的多舒服
（妈妈上前数落起爸爸） 妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净
今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了
爷爷：媳妇啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事
（爷爷不紧不慢地说着） 大家好奇地问“什么事呀” 爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊
“这……”大家一时想不出对策。
爷爷：那你们同意了
（儿子突然拉住爷爷） 儿子：不，爷爷
今天下午我说好和同学一起去玩水枪的
这水应该是我的
“是我的
”“拖地用的”“冲-马-桶”“洗脸——
”（大家争执） 少先队员：大家好
听听我们的建议吧 少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方，但是，如果你们把这些建议都连起来…… 少先队员（男）：我来说
比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶，这样循环利用水资源，不是更好吗
大家点头说是：“对呀”“有道理” 儿子：哥哥，那我的水枪怎么办呀
少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情，节约用水，人人有责
” 齐：对
节约用水
人人有责
小品台词 简短搞笑
调皮老上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐 还记得上节课我们了什么吗吗
学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗
学生：好.....老师：我说 长....学生：我们说 短....老师：我说 虚假....学生：我们说 真实....老师：我说 慢吞吞....学生：我们说 急匆匆.....老师：我说 生气勃勃....学生：我们说 死气沉沉.....老师：我说 勤俭节约光荣....学生：我们说 铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗
学生：难道我们不说到下课吗
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊 我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么
小子，人能送进兽医站吗
老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了
关于节约粮食的小品剧本
生活富裕了，还要勤俭节约吗 生活富裕了，还要勤俭节约吗
——五（1）班主题会 南海盐步区东秀小学 石家通 一、 活动目的 近几年，学生家庭的物质生活水平提高了，间接地影响学生的生活习惯、行为，部分学生成为问题少年，所以，利用这次主题会进一步教育他们，使其养成良好的习惯。
二、 活动准备 1、 收集以“生活富裕了，还要勤俭节约吗
”的名人名言，编排小品等。
2、 绘主题画。
三、 活动主持 班长、中队长 四、 指导老师 石家通老师 五、 活动过程 （一） 活动内容 （甲乙上场） 甲乙：同学们，今天我们在这里举行“生活富裕了，还要勤俭节约吗
”的主题会，好吗
（好呀
） 甲：这样就好了，说明大家都想通过这种形式来学会知识、学会做人。
乙：的确（指标题），我们的生活富裕起来了，根据中国人民银行目前发布的统计，到今年1月底，我国居民存款储蓄余额达6.7万亿元。
甲：6.7万亿元
这真是个天文数字。
乙：这只不过是全国性的数据呢。
其实，我们的家乡南海挺富裕的。
你信不信
甲：当然相信。
南海不愧是广东的四小虎，远近弛名的。
甲乙：同学们，告诉大家一个好消息：刚从《南海日报》获悉，2000年度南海市财政总收入67.6亿元，金融机构各项存款余额691.45亿元，同时摘取国内生产总值和社会零售商品两个全国第一。
经济实力雄厚。
我们身为南海人，感到十分自豪。
多亏改革开放的功劳啊
乙：对。
从上述的数字已经反映出我们的生活的确富裕起来了，那么，我们还要勤俭节约吗
甲：这个答案还要我回答吗
他们已经告诉我们了，请欣赏小品《缝补衣服》。
乙：真感人。
好一场新“奶奶为总理补衣服”现代剧。
甲：这还用你说。
勤俭节约是中华民族的优良传统。
你看，他们…… 小组颂：1、节约好比燕衔泥，浪费好比河决堤。
2、节约与勤勉是人类两大名医。
3、俭朴的生活，不但可以使精神愉快，而且可以培养革命品质。
乙：看到了，看到了。
他们说得十分好听。
甲：我也感受到他们的建设面貌多好啊。
乙：人人都像他们这样就好了（叹气道），可惜有的人认为现在生活富裕了，大肆浪费粮食。
甲：有这样的事情吗
乙：请大家欣赏小品<<浪费粮食〉〉。
甲：同学们，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦啊。
乙：如果我们像他们那样每天浪费一两粮食，一天下来，我们国家12多亿人口，就浪费6000吨粮食了。
这样行吗
甲：同学们，你们厌恶这种行为吗
（厌恶） 乙：大家反应多么强烈啊。
甲：其实，我们〈〈小学生日常行为规范〉〉第八条有明确规定：不挑吃穿，不乱花钱；爱惜粮食和学习、生活用品；要节约水电。
甲乙：新世纪，新形象，我们一定要树立。
甲：中队长，我想问一下你，你今年过年时有多少压岁钱
乙：不多，才70块钱。
你呢
甲：我也跟你差不多，有110块钱。
乙：我们的压岁钱已经告诉大家了。
那么，我们一起采访几个同学，看看他们有多少压岁钱，是否乱花费，好吗
甲：这个提议不错。
（现场采访） 乙：大家都听到了，有的同学压岁钱挺少，却用来买课外书，交学费，很会利用；有的同学压岁钱挺多，却用来买玩具、零食，利用不好。
甲：我们应该把压岁钱用在点子上，用在有用的地方，最需要的地方，不要浪费。
乙：在这里，我特别表扬一下杨晓燕同学，她利用自己的压岁钱50元交了特长生培训的费用，表明她很渴望知识，勤俭节约。
（大家自觉地鼓起热烈的掌声） 甲：〈〈新三字经〉〉也有说道：阅古今、国与家、成由俭、败由奢。
乙：你看，他们这么快就从榜样身上学到知识了。
请大家继续欣赏小品〈〈修补作业簿〉〉。
甲：难怪他们的作业本这么清洁，容面好。
虽然作业簿破烂了，只要勤动手，勤节俭，修补一下就好了。
乙：喂，你们干什么
甲：请大家欣赏小品〈〈倒水〉〉。
乙：（气愤地说）学校的茶水提供给同学们喝的，那有这么缺德用来洗饭盒。
黄牌警告，请注意。
甲：大家记住了，我们要节约用水。
甲乙：同学们，虽然我们的生活比以前富裕了，但是还要勤俭节约。
我们要从小养成勤俭节约的品质，长大后，更好地建设我们的国家。
呼唤着：勤俭节约，勤俭节约，你好，我好，大家好。
搞笑小品剧本
我来原创一把.新传 黄;不要不晓我,世上帅歌就一人,不要不晓啥是宝,世仁是咱中国的宝.老婆好,是个宝.家世好,是个宝.长的好,是个宝.说到宝,不要笑,咱这叫宝刀未老.DA DA DA.....〔最好配以以前唱京戏的哪个工具,更添喜剧色彩〕哈哈,最近,不错,骗来了喜儿,逼死了杨白老,这日子过的不错,啊,不错,不错，感觉好极了. 喜儿在后面喊:放了我,,你这个地主,总有一天会得到报应的,报应,天啊,可怜的老天,你被什么蒙蔽了眼睛,助长了这个坏蛋 的 气焰 啊? 黄:小娘子,别,别这么骂,要遭天劈的,我可舍不得你哟,哈哈哈..... 周:扒皮,扒皮,我天性赖皮,爱占便宜,没脸没皮,瘦不拉几,没啥义气,骨头凋零,纯属无意,只要有MONEY,我马上开心,占不了MONEY,心情郁闷 恩 至极.那个老黄皮,仗着自己现在还有点MONEY,全不把老子放在眼里,气的我想跺脚没处跺,想抽筋是时时抽啊.我的命就这么苦,还不是怪那群长工吗? 黄:哟,皮老弟来了〔拿着苍蝇拍当扇子扇〕 周:这家伙,倒沾了点我的小气劲 黄:来找我什么事啊?亲兄弟,明算帐,大义灭亲,我不是一个人在战斗,不是一个人,我秉承中华民族的美好传统,将勤俭节约发挥到至极,对,至极.〔他还以为周要跟他借钱呢〕 这一番语无伦次的话将周吓个半死,他不停地揩脸上的吐沫星子,背地里一副之状. 黄还在自鸣得意着呢. 周:黄兄,知道吗? 黄:恩? 周:解放军快到了,嘿嘿,你怕吗? 黄不...不.. 不..不怕 周:真的吗? 黄：放心，他们不敢动我的，我．．．有个．．．喜儿嘛，当 ．．．人质，对，人质． 周：喜儿
怎么没听说过啊
啊
?是不是，是不是，那个人们常说的村前一朵花
黄暗喜：要不是我早一点，恐怕就被老兄你抢走了坳． 周，大笑，尴尬的笑：算了，你也不好过 ，你的老婆被称为村后一泥巴，也不能怪你，弄朵花，倒也芬芳，是不
周：让我看看这朵花怎么样
黄：行啊，上喜儿． 喜儿上来了，一副恶狠狠的表情，盯着他们． 周：喜儿，走俩不，没事走俩步． 喜儿不情愿的走了 周：喜儿，你快溜啊，快啊 喜儿溜走了，正巧大春上来了，喜儿躲在了他的身后． 黄：周癞子，你是WHO，为 什．． 么．．真么．．．做
周：我革命了，我他奶奶的革命了，不行啊
我是革命者，正宗的革命者，解放军万岁，万岁，嘿嘿，你小样，就拉倒吧你 大春：，好样的，我这会儿一定记你的功，好了，将他带走把 周：是．〔一副不象敬礼的敬礼，得意洋洋的带走了黄〕 全剧终详细情况加我的QQ,我会告诉怎么演最好719690255 参考资料：自己写的
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节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒
你竟然要竞选这么空缺的职位
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题
关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号
(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
：节水部部长
主席：哇咧，又是竞选节水部
那好，请问身高
：保密 主席：体重
：保密 主席：年龄
：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊
：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗
：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场）主席：哎，好。
接下来号 哎呦，突然肚子好痛
（叫副主席进来）诶，你先帮我管着
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好
（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了
（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊
：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉
：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
：节-水-部，部长
（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升
主席：你有什么办法
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦
又是节水部
玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦
全体：节约用水，地球更美
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
有关勤俭节约小品剧本4人
勤俭节约小品《小华后悔了》人物：小华、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈小华：（星期天早上九时半，小华在床上伸伸懒腰。
）唉，真累，奶奶，几点钟了
奶奶：（急急忙忙走过来）哎哟
我的小宝贝，快十点了，快起来。
小华：（马上起床，看了看衣服）这衣服有些旧了，给我换件新的吧。
奶奶：好，好，这就换，这就换。
（马上递上新衣服）小华：（满意地）嗯，这还差不多。
爷爷：（端来早餐）华华，快趁热吃，这是爷爷亲手做的面条，还香喷喷的。
小华：（瞪大眼睛，连连摆手，大叫）什么
又吃面条，我不吃，我要去广州宾馆买意大利粉吃。
爷爷：（陪笑着说）好好，我的乖孙孙，这面条留给我和奶奶吃，你吃意大利粉。
小华：（满意地点点头）这还差不多
（晚上，一家人在吃饭）小华：（饭掉了满桌子）妈妈：华华，你看，满桌子都是饭，要注意点。
小华：（无所谓地）才那么几粒饭，算什么
米缸里有的是大米，要做多少饭都行。
爸爸：（严肃地）华华，你这样认为就不对了。
要知道，一粒饭是来得非常不容易的。
农民伯伯要经过播种-插秧-除草，施肥-收割-晒干，再加成大米。
最后，我们还要把大米煮熟，才变成香喷喷的米饭。
从播种到加工成大米起码要半年的时间。
你每天都浪费几粒米，一年下来就有一麻袋了。
你要养成勤俭节约的好习惯呀
小华：（低下头）爸爸，我真后悔。
以后再也是浪费了。
我要做个勤俭节约的好少年。
简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
小偷的故事（主人男扮女装 男的东欧很猥琐的 出场）甲：哎呀这个世界也太疯狂了，耗子都跟猫上床了。
你说现在这个社会，没钱的时候养猪，有钱的时候养狗，没钱的时候在家里吃野菜，有钱的时候在酒店吃野菜，没钱的时候在马路上骑自行车，有钱的时候在客厅骑自行车，没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚……乙：没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆，没钱的时候转有钱，有钱的时候装没钱。
这家，我早就瞄上了，别看她平时说自己没钱，其实可富着呢，上次为了节省那么一块钱，活生生地跟着一辆公交车从商业城跑到学校，回来后跟老公一说，老公当时就发火了，“你怎么不跟着一辆的士跑回来呢
那样还可以节约5元钱。
”甲：老婆啊过来和你商量件事情乙：嗯甲：我仔细研究过地形了，您哪，就从侧面包抄，我呢从背后进行伏击，我给你作掩护。
注意这地方有个死口，小心中埋伏。
咱们采取快攻，你为主帅，我为副将，然后。
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乙：嗯甲：然后我们在这个地方会师。
我们只劫财不劫色（嗯
）哦不不，不劫财只劫色（嗯
）不不不，我的意思是只劫财不劫色（我的妈呀怎么吧实话说出来了）。
好那么行动吧好那我就先行告退主：（咳嗽）哎呀。
今天太累了，张总请喝完早茶后，李总又请吃中饭，晚上还的回来陪老公，你说我容易吗
就是因为太劳累了，才使得皮肤看起来像28，其实啊，我不怕实话告诉你们，我啊（害羞）今年刚18，还是一枝花呢。
今天回来的时候顺便逛了一下商场，可把我给累的，在商场看中一名包，看多精致呀
我可喜欢了，在专卖店买的，标价是1888，打完折18，我就买了个。
人家都说我抠门，其实啊，我不是抠门，只是不大方。
逛商场是，我看到一件衣服要880，我就跟那服务员说，20块卖吗
她说卖，要我去交钱，我说没事，不用了，我就随便问问。
。
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哎我的回家陪我老公了。
老公，老公~~呀
我家门怎么开着的呀
莫非遭贼了
这贼也太大胆了吧
平常没偷他们就算了，还偷到我头上来了，简直就是和尚打伞无法无天了。
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乙：老婆拉破快躲起来，好像有人来了
甲：老公我已经准备好了（还没等躲起来灯亮了）主：小偷别跑（乙在前面不停地跑）（不跑了拿起桌上的花瓶准备抵抗）嗯~死鬼太突然了（害羞地）你说我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢
甲：哎呀妈呀，今天晚上出师不利见到牛魔王了主：谁是牛魔王呀谁是牛魔王呀
你说人家多不好意思啊
人人都说我丑只是我美得不明显。
乙：哎呀妈呀鲁迅说得好啊，真正的勇士敢于直面你这硕大的脸
主：哎哎哎别跟我贫嘴，我还没问你你是干嘛的
乙：是这样的大婶~~~主：叫谁呢叫谁呢
叫谁大婶呢，我还是一枝花呢怎能叫大婶呢啊
乙：那我应该叫你什么呢阿姨
主：我说你能不能不要昧着良心说话
总有一天你会遭雷劈的
你看我吧，长的和你一般大，你就管我叫姐吧。
我吃点亏了。
乙：是这样的姐~~~主：哎~~（回答的很嗲~~）乙：我咋就觉得这么恶心呢我是那个捉鼠公司派来的捉老鼠的。
主：捉老鼠的
难怪长的这样贼眉鼠眼的。
跟个小偷一样，哪像我呀
长的这么多姿多彩。
乙：哎呀妈呀实在是憋不住了主：哦，捉老鼠的，那你们捉吧。
甲：那好，大姐你真漂亮。
主：哦，你说实话的样子真可爱。
没办法，天生丽质。
甲：（要吐，又咽下去）就当我没说。
主：哎呀，不对呀，我没有叫捉鼠公司来捉老鼠啊。
乙：（很慌张的）我们是免费服务的。
主：哦 ，是免费的哦，那太好啦，顺便你们帮我下水道也捅了了吧，堵了好几天了，我先走了啊。
甲：（悄悄的）老公要不，我们一不休，二不做，把她给…………嘿嘿
乙：笨蛋，不是一不休二不做，是二不做，一不休
（说完就用绳子把主任给套起来了）主：你们，你们干什么啊
乙：嘿嘿，我们不是小偷，是贼。
嘿嘿，我们要偷东西，快说，你的存折放哪了
主：不不不，你们不要劫我的财，要不你们还是劫我的色吧。
你们随便劫，没事。
乙：你到想得到美。
你滚，思想有多远给我滚多远。
主：对不起，我的思想很狭隘。
……甲：（对主人瞟了一眼）主：你什么意思你，你瞟我一眼是什么意思，难道我长的不够美么
甲：（很深情的）黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
主：不要过来，不然可要喊啦。
甲：我的妈呀，太太我想问一下灭绝师太是你妈吗
主：怎么了
甲：你们俩长的太像啦。
主：你们就可怜可怜我吧，你看今天早上我要陪张总喝茶，中午陪李总吃午饭，晚上还要陪老公，你说我多累啊乙：哎呀整个一三陪啊。
甲：老公，老公（很慌张的）不好啦，不好啦乙：咋了
甲：好像警察来啦乙：啥叫好像，到底来没来甲：不知道啊，他们都戴着一样的帽子，穿了一样的衣服，开着车，车灯还一闪一闪的呢，像赶集一样热闹。
车上面还写着子呢乙：什么字啊
甲：我还不认识呢，写着洋文，可洋气了，好像是p-o-l-i-c-e.乙：p-o-l-i-c-e.，police，警察呀
我的妈呀。
快跑啊甲：老公啊，你说人们都说成功的路很近，为什么我们成功的路一直是在施工中呢
主：嘿嘿~~我进来那一刻我就知道你们是小偷啦，我就报警了，你们就等着你们爸妈给你送饭吧
乙：老婆，快跑啊，快甲：老公，等等我啊主：唉唉~~你们别跑啦，哎，还没有给我松绑呢，唉 漂亮的女人就是喜欢遭嫉妒。
