富人与 乞丐 的小品及搞笑台词
小品《财主与乞丐》 剧情介绍：1、小品立意：神喜悦诚实的心灵，厌恶假冒伪善的人。
2、故事主线：从前有富翁，富甲一方，为人吝啬，却又喜好仁慈爱心之名，定期布施，(以上作为开场白式的第一场)。
一次外出施舍，半路遇一乞丐，由于路上静辟，无人“喝彩”，便对乞丐吝啬之极，及到闹市又巧遇此丐，因围观者众，便百般表演，以装仁兹良善，不料却弄巧成拙，狼狈而归。
二、正文（人物综合描述）1、财主：体态臃肿，穿着讲究，伪装式的斯文、儒雅，表演能力极佳，口“蜜”腹“吝”。
2、仆从：大户人家的贴身仆人，油滑乖巧，善于迎合主人之意，而见风使舵，只是对主人的刻萍吝啬略显不满。
3、乞丐：同路上所有的乞丐一样，体弱神滞，衣衫褴褛，肮脏不堪。
三、服装道具：椅子1把，特大牙刷两把(长1米以上)、脸盆两只(外观可装饰的贵重些)、毛巾两条、喷雾器(最好是空气清香剂)一瓶、文件夹两个、小号两支、碗两只、骨头一根(可用纸绘)、支票两张(白纸)、乞丐碗一只、拐杖一根。
小品《财主与乞丐》 第二场(仆甲拿着饭、仆乙拿着骨头、小号招摇挥舞的先往左，再转一个头朝右走，走至台中过一点，忽停，仆甲在财主右侧)仆甲：老爷，来了一个乞丐。
财主：(疑惑的)还没闹市区呢，怎么就碰上乞丐，(那顾一下四周)，这里这么冷清，一个人也没有。
(乞丐由台右上，由于天冷肚饿，全身卷缩发抖，步履缓慢的上，走到财主前，财主碰了一下碗，急忙擦了三四次手，喷了几次香水)乞丐：老爷，我已经五天没吃一点东西了，求求您给点剩饭剩菜吧，要不然就请你行行好给件衣服吧，我的手和脚都冻肿了。
财主：(命令仆甲、仆乙)开始。
(三人同时后退三至五步，到右左侧，仆甲将饭郑重交给财主，仆人放喇叭音乐，财主端着碗慢慢朝乞丐走去)仆甲：(宣告式的)世界上最善良。
仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊(此时财主应走至半途)，(此时财主继续向乞丐走去，把饭慢慢交给乞丐，乞丐哆嗦的伸出手来，欣喜异常的想接，可是财主觉的四周没人，又马上缩回来)。
财主：(泄气的环顾四周)怎么一个人都没有啊(回到台左)，再来，(财主又按照上面的提序表演了一次，财主仍觉没人，又把饭收回，环顾四周)怎么还没人啊。
财主：(对乞丐，笑咪眯的)想吃吗（乞丐点头），要吃吗（乞丐继续点头）。
(忽严厉的)做梦。
乞丐：老爷，行行好吧。
财主：(凶神恶煞的)滚，快滚，要不然，哼哼，别怪我不客气了。
(拉袖子作欲打的样子)乞丐：(疑惑的)您不是最善良最仁兹最有爱心的好人先生吗
财主：(冷笑的)哼，旁边有人在的时候，我就是最善良的好人先生，在旁方没人的时候吗
(严厉的)就是半粒米饭我也不会给的，(跑到仆人那，拿起小号来赶)快滚，滚，滚，臭要饭的(乞丐由右下)。
财主：(着急的样子)快点，快点(指指手表)现在是闹市区人最多的时候，也是我们献爱心的最佳时机，快点。
(财主和二仆人又照先前的样子，朝闹市区走去，由台右下) 小品《财主与乞丐》 第三场旁白：就这样，好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去，向穷人们奉献他那伟大的爱心。
(财主和二仆由台左上)财主：哇，今天这里的人真多啊，我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬，(对仆人)快，看看哪里有乞丐。
仆甲：(指着台左)那边来了一个。
财主：快准备。
(仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上，吹号)仆甲：(同上次一样，宣告式的)世界上最善良仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊。
(乞丐由台右上)财主：怎么又是这个乞丐，一见他就来气，(说完要去赶，被仆甲拉住)。
仆甲：(指了指观众)老爷，这么多人看着吧
》财主：(立刻弯腰迎上前去)啊，我可怜的老大妈，您这是怎么啦。
乞丐：(此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张恐惧的)啊，别赶，我走，我走。
财主：(动情的)啊，大妈，您别走，看到您受了这么多的苦，我的心就象刀割一样的痛啊，一想到您饥饿的肚子，我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样，一看到您冻的发肿的手脚，我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉，啊，大妈，我就是您的儿子(提高声调)。
乞丐：(疑虑的)这是真的吗
(回到仆甲、仆乙那儿，欲拿饭，不要，又去拿骨头，也不要)仆甲：(提醒了一下)您的那样张支票呢
财主：(猛然想起)哦，(掏出支票走到乞丐面前，沉重的强调)大妈，为了表达我这颗崇调、善良、仁慈的心，经过一番激烈的思想斗争，我做出了一个十分痛苦、又令我自豪的决定，我决定把我的全部财产都给你，以表达我诚挚的爱心。
乞丐：您真是太好心了。
财主：大妈，您可以回去安度晚年了，(扶乞丐朝台下走，乞丐由台右下，财主转向观众)而我将从此成为一个一无所有的穷光蛋，大家不要为我的伤心，我为我崇高的爱心感到自豪(回到二仆人那儿)。
仆甲：老爷，旁边的人都被感动哭了，都说您是世界上最有爱心的人。
财主：他们哪里知道，真支票在这里呢，它可是我的命根子啊，(从口袋里掏出支票来)。
财主：(忽大惊失色)啊。
仆甲、仆乙：怎么了。
财主：我把真的那张给他了，(转身去追乞丐)要饭的，快把支票还给我，我刚才的爱心都是假的，假的。
仆甲：老爷，追不上了。
(财主瘫软在地，演员谢幕下。
)
两人小品剧本
搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
这是我爸昨天买给我的名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁
（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走） （甲对乙做，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
关于公交车上的小品剧本
小品：在公交车上时间：上班前地点：8路公交车上人物：男--二十多岁女--打扮入时，挎包，长发美少妇舞台中央两张并排的凳子，美少妇戴着耳机，坐在靠里的一张凳子上。
可有群众演员若干，扮作乘客，亦可无。
话外音（女性）：欢迎乘坐8路无人售票车，请配合从前门上车，后门下车，上车请主动投币一元，不找零。
有卡请出示。
男抬脚上车，作从口袋里掏出一枚一元硬币投入投币箱的动作。
环顾车内，见美少妇旁空座，坐下。
话外音（女性）：车辆起步，请站稳坐好。
前方到站：市政府。
车起动，男与女作后倾动作。
男（用眼角偷偷地瞧了身边这位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
面向观众，暗自高兴地）：今天真是幸运男（面向观众，用手暗指身边的美少妇）：瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，（吸吸鼻子，深吸一口气）好香。
哈哈，正是我喜欢的类型女（在她的挎包内摸索了一下，突然地）： 你好。
男（有些受宠若惊，面向观众旁白）：这招呼本来该我先打才是。
让她先开了口，我真是该死之至。
男（匆匆地转向美少妇，慌忙地）：你好。
女（转过头对男嫣然一笑，头微微点了一下，压低声音）：公车上人多讲话不方便，你能听得到么
男：听得到，听得到，我听得一清二楚。
你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”女未等男说完。
突然声色俱厉起来：你为什么不给我打电话
男（惶惶然吞吐道）：不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～女（依旧未等男讲完，抢白道）：少来
别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的
面对美少妇的质问，男不知如何回答。
只好愣愣的盯着她。
女（脸色渐渐地缓和起来，柔声地）：看你那可怜样
这样吧
罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。
男（摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。
喃喃道）：贵不贵
我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～女（提高声音）：你罗罗嗦嗦地作什么
我什么时候花过你的钱
我自己有钱，你只要陪着我就可以。
男（兴高采烈地面对观众旁白）：不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀
男正要盛赞女几句女： 你说那件衣服是红色的好看呢
还是黑色的好看
男（高兴地面向观众旁白）：哈哈。
问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀
男（面对女侃侃而谈）：对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。
就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～女：干嘛那么麻烦
你喜欢我就买黑色的好了。
我快到站了，到站后陪我一起去哦
”男（用力地点头如捣蒜，连声地）： 一定一定，一定奉陪。
女（娇声地）： 吻我一下。
男（一时没有反应过来）：什么
（面向观众）这样也太直接了吧
男（有些不知所措，吞吞吐吐地）：这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～女（有些不耐烦地）：快点，别婆婆妈妈，再这样我以后都不理你了，快吻一下
男（面向观众旁白）：大家看到了，她一而再，再而三的这样要求。
我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。
管它什么公众场合，人员众多。
让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～男鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
女（高兴地）：这样才对嘛
乖，我也亲你一下。
男：我怎么还能再不主动
（急切地、径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻） 话外音：啪男捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着美少妇。
女（火冒三丈，厉声地）：想耍流氓呀你老娘我可不是好惹的男（委屈地正要辩解一番）：我~~我~~~女一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
男在全车人的哄笑声中晕倒在地
郭达和蔡明表演的小品 ，黄山巧遇黄山妹，话儿不多暖我肺，下面两句是什么
回答出来要小费，5分不要赚太贵。
小品《三毛学艺》台词
三毛自幼丧父，母亲外出谋生，渔翁张福贵将三毛领养致十一岁时，被土匪打死，三毛千里迢迢来到上海寻母。
一个偶然的机会，遇见了与自己母亲同名同姓，并且相貌十分酷似的舞女王秀英，王秀英出于同情，将错就错把三毛领回了家。
三毛总算过上了一段美好的生活。
可是，好景不长，三毛目睹了舞厅老板和恶棍张局长对王秀英的凌辱。
决心保护自己的“母亲”。
有一次，当张局长肆意欺侮王秀英时，三毛用酒瓶击昏了张，由此闯下了大祸。
自己被舞厅领班打的死去活来，扔了了垃圾箱里。
幸亏被拣破烂的小六子等流浪儿救到了“滚地笼”精心照疗，一个月以后，三毛身体得到康复，来到王秀英家，邻居告诉三毛，王秀英曾四处找过三毛，但害怕舞厅老板的报复，已经不知所去。
三毛望着紧闭的木门，淌下了痛苦的泪水…… 山东人姜班头携儿带妻来到上海滩“卖拳头”，想闯出一点名堂。
不料儿子被当众摔死，妻子神经受到刺激，离开了姜班头回到了乡下。
姜班头忍着内心的痛苦，收三毛为徒，一心一意将自己的“飞刀”绝技传授给三毛。
三毛在姜的粗暴的教授下，渐渐学会了一些技能，并对姜的内心痛苦有所了解。
姜妻小梅因乡下灾荒，又找到了姜班头，小梅生怕三毛重蹈小虎的复辙，坚决反对三毛学艺，姜班头由此撵走了小梅，小梅一时神经错乱，误认三毛为虎子，更是时时盯着三毛，关怀备至生怕三毛出事，三毛也感受到一种母爱在保护着自己，暗自渴望认小梅作自己的妈妈。
一次姜班头带三毛出场表演飞刀的绝技，赢得一大笔钱，地痞见钱眼红，欲抢姜班头卖命挣的血汗钱，当姜与地痞们争斗时，小梅为保护姜被地痞用刀捅死，姜班头抱着奄奄一息的妻子，悔恨莫及。
万念成灰的姜班头，厌恶了“卖拳头”生涯，与三毛挥泪告别，回到了山东。
三毛在拣破烂时，巧遇了变得阔气的小六子（曾经在《上海寻母》中相识的小瘪三），由小六子推荐，拜大鼻子黄大炮为头子，从此过着不愁吃、不愁穿的生活。
但是不久三毛发现自己进了贼窝。
黄大炮用软硬兼施的手段逼使三毛去做小偷，三毛尝试出逃，被黄大炮关进暗房。
小瘪三秋生曾因不满黄大炮被打断过腿，他乘黄大炮外出之机，救出三毛，俩人逃到了黄浦江边，未到天亮，就被黄大炮双双抓获，秋生被黄大炮塞进麻袋扔进了涛涛的黄浦江。
三毛因小六子等人的苦苦哀救而被黄大炮免于一死。
秋生的死，令贼窝里的小瘪三大为愤慨，他们在三毛的鼓动下，设计将黄大炮骗入阴沟洞，永远见不到光明。
小六子听从三毛的劝说，从此脱离了贼窝。
棺材店白老板的女儿白小玲被人诱奸生下野种“子归”，白老板暗自吩咐伙计水生将野种扔入苏州河里，水生出于对白小玲的同情，瞒着白老板，将“子归”偷偷放入三毛拣破烂的箩筐，当三毛和伙伴发现孩子时，他们经过争议，决定收养与自己一样苦命的孤儿，三毛和他的伙伴在收养“子归”的日子，遇到了种种意想不到的困难。
也吃足了种种苦头，当他与孩子产生感情的时候，水生又奉小姐之命，找到了三毛要回了孩子，三毛他们只能依依不舍地与“子归”告别。
三毛与他的好伙伴小六子、咸泡饭、黑皮、哑巴相依为命地同住在一间“滚地笼”里。
他们一起上街卖报、擦皮鞋、拣破烂……但不幸的事常常光顾他们的头上，小六子因偷东西而被抓进班房，咸泡饭得了伤寒症。
为了大家的“肚皮”，三毛做了兴隆饭店的伙计，他起早摸黑地为饭店干活，而得到的只是一桶“泔水”。
饭店老板的儿子小宝常常欺侮三毛，将三毛当马骑。
老板兴隆是个赌棍，有一次兴隆输掉了老板娘的翡翠佛珠，诬陷三毛所偷。
三毛在饭店大师傅金昆的帮助下，治好了咸泡饭的病，澄清了谁偷佛珠的事实，并巧妙地设计使兴隆店的老板和老板娘在店堂里演了一出大打出手的好戏。
双人小品剧本
家姓》过来过来过来，叫什么名字 乙：嘿嘿嘿…嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
王小利小品演的小品 中间有一段台词是 “有一回去集市上买盐我老伴儿心疼驴怕驴累着自己背着盐骑驴
小品《牵着本找驴》（大姐出场……）范伟：姐，不是让你在哪给会车，我大哥有私语探讨一会回你怎么还撵来了呢
”本山：“你不出国了吗，你怎么又回了呢
”大姐：“这情形，你看我还能走吗，才几天不见，长能耐了呀，都可以看着日记找媳妇了，若不是干等大兄弟不回过来瞅瞅，我还蒙在鼓里呢……”本山：“彪子，你，这怎么回事
妈呀，你怎把她给带回来了呢……你给我诠释诠释
”范伟：“啊大姐呀，半路上遇到滴，属于巧遇；她说她要远行，搭我一段顺风车，不想半路车出点了小故障，让她帮我看车，我出来找帮手……这不，我们探讨《看着日记找媳妇》案情还没能结束吗，大姐可能等心急过来看看……”本山一把拉过范伟，耳语一段……范伟恍然大悟，一时明白，无语，呆呆立在那儿久久……自悟：今天又被忽悠了，不是被人是被鬼忽悠了，这活着忽悠要钱，死了忽悠要命啊
忙跪下求情说，“大姐我说大姐，你就放了我吧，我没媳妇，也没看《看着日记找媳妇》全听大哥在说，而且我还不知道结果呢
”大姐：“我不陪你们一年一年忽悠观众，快给想个办法让我远行，不然，我就带走给我带来那个家伙
”范伟：“大姐、大姨、妈……”“叫谁“大姨妈”你叫谁“大姨妈”
再叫我现在就把你带走……”这一说，可吓坏了范伟，再次跪地央求：“大姐，我求你了，别带我走好吗
我把我“座驾”让你来乘，腾云驾雾，漂洋过海，爱上哪上哪，就把我留在人间，我也想，看日记找个媳妇、生个娃娃、留下烟火、再玩几十年定去远行
”本山：“我看这样成，你就放了阿彪，给他个娶妻生子的机会……”大姐：“机会，给他机会，他给我机飞吗
”范伟：“给，大姐，我给，今天卖猪的1200块钱，刚好带在身上，你先拿着，不够你告我卡号，我给你打……”大姐接过钱拿起钥匙留下一句话，愤然离去……大姐走后，范伟心里恐慌，追问本山：“大哥，大姐说她还会回来的，可怕不……她要再回来咋办
”本山：“放心、没事、有我呢，她要真回来，充其量也是灰太狼，吃不到喜羊羊，实在不行我把驴给她，也不让她把你带走……”范伟发自内心流露真情，感激的握住本山的手，说，“大哥，谢谢哟
” （王小利、沈阳出场……）“大爷，你.猜.猜.我.谁
”转身吓本山一跳
“你让我猜，我猜你是我大爷
”“这是为什么呢
”“胡子留得比我头发都长，就为这个
”“大爷，你弄错了，我沈阳，阳仔，这胡子是假的。
”“你这孩子，就会闹腾，你爸呢
”“爹，你怎么就这么玩蛋呢
大爷叫你呢，快点……”王小利窃窃走到本山跟前。
本山问话：“化肥都买好了。
”“买.买好了。
”“那就走吧……”“不.不行.大哥.现在还不能走
”“怎么你还想在这过夜
”“驴.驴.驴太累了，让驴歇会，歇会，我也累，我也歇会……”“你买了多少化肥把你累成这样
”“2000斤大概.可能.不到……”“爹，你怎么就不实话实说咧，明明是1500公斤加上大爷125公斤，整好3250……”本山：“你说你王小利就喜欢整这事，写信关键处省略字，喝酒偷偷喝醉，这报数乍滴也来，拉那么多，车能受住，那驴能受住吗
”王小利：“起初能，我们爷俩跟在后面推，比驴都累，只有下坡时我们坐会……”本山：“别给我整那2的，我懒得理你这些乱七八糟的托词，快带我去见驴……”王小利：“大哥，我.这.我.这……”“爹，你就别强撑了，坦白从宽，抗拒从严，你还是如实向大爷汇报……”本山见王小利嘟囔半天话不成句，急得一把拽起沈阳过一边，问：“孩子你跟大爷说实话，这倒底怎么了
”沈阳瞅瞅王小利，用征求的口吻小声低语：“那我就说呗……”王小利无奈点头同意，小声默语：“说.说呗，你说呗，反正纸是包不住火了……”“大爷，你.听.我.说……”“你这孩子怎么还打鸣了呢，你都当过大爷的人了，能不能正经点。
”听罢，沈阳立刻换一种声音……“大爷，那我就从头说起呗
是这么回事：你.听.我.说……本山摇着头他又来……沈阳：“本来呢，我们家也有一头驴，爹怕它不能担当重任，心疼，没让它来，我跟爹去就成，回来花俩钱顾个车装回完事。
不曾想半路遇到大爷硬是给驴、给车，妈呀，有这好事，即能骑驴还能省钱，你说这上哪去说理去，不用大爷用谁
不用白不用呗……”本山：“到我这说理去
我说孩子，我不想听你念书，关于来龙去脉那事，你用你爹专业爱好，此处省略48个字，还是178个字，爱咋咋滴看着办，我现在就想知道，我的驴哪去了……”沈阳：“哦，那好办，掉河里去了……”本山：“嗯，怎么又掉河里去了呢
你.解.翻译.翻译…”“唉，妈呀，这老头，猴急.猴急的要结果，给了，还让翻译翻译，连解释解释都不会用了。
好吧，那我就给你翻译翻译……大爷，你.听.我.说……”“去.去.去.滚一边唱戏去……王小利还是你来，你说道说道……”“哎妈呀，老头真是喂驴喂久了还养成驴脾气了，不说就不说，叫老爹给你磕巴去……”王小利打着颤抖喊：“大爷，大.大哥……”本山又急、又气、又恼的回他，“妈呀，我算服了你‘娘俩’了……”王小利：“大哥你别生气，等回家我把我们家那头犟驴送你，算作你的……”本山：“你是你的我不要，我只要我的，关键我想知道我驴哪去了……”王小利：“好吧，大哥，你.听.我.说……”“我听着呢……你说，哎呦妈，你这爷俩算是世界难找了。
”王小利：“我说.此处不.不省略文字，一字不落……事情是这样的.就是.一路上我们爷俩吧，拼命的推车，主要想替驴减轻负担
这就好比吧，有三头驴拉3250斤重物；一平分，驴拉1000 ，我跟我儿子各分1000……“爹，那还有250给谁
”“给.给驴，这孩子别打岔，你听我把话说完，那250，管得给驴还是给我们爷俩，这都无所谓
我寻思这样一分吧，驴就没那么辛苦，走起来也快些；可咱爷俩没驴有耐性，也没它有耐力，走一段路就跟不上了，只好坐地歇会。
后来，是儿子发现前面有下坡道，是个坐车的机会。
儿子就喊我上车得瑟得瑟，我一想也是，下坡不比上坡，不需要用力蹬地，就追上驴爬到车上，喘气、聊天、得瑟，虽知坡有点陡，你家驴恐高、害怕、不敢下，后来还是儿子出主意把驴眼睛蒙上。
我想也是平时拉磨为防止驴吃嘴不好好干活，一蒙上眼就好使。
我就同意了他的做法。
没想到一蒙眼，它便勇往直前，马不停蹄，不，驴不停蹄，前进
前进
前进
进……“哇，你家驴，胆老肥了
跟我爹，平时喝酒一样，一喝高就敢跟隔壁五老二干仗
”刚开始，我倒没感觉有多快，我跟儿子就在上面惬意，那是在平地上推车太累缘故，那一瞬间给我一种做神仙的体会，仿佛我回到了天上……”“饮着美酒，啃着猪蹄，身边还有无数美女给你擦汗、捶背、温柔的问你累不累
你整那些花絮干什么玩意，快说驴咋了……”王小利：“对，就是那种感觉和滋味……平时我吧老失眠，成宿成宿睡不着觉，总想着校园生活，那种看到得不到的美丽，岁数一大，就喜欢回忆从前在一起的美好。
不过在那一刻，大概仅仅只六秒，我就睡了过去，要不是孩子一大脚把我从车上揣下，我现在肯定也在河里了。
”本山：“你说你这都干的啥事
爷俩逃亡成功，化肥连车带驴下了河
”王小利：“不.不光你家250化肥，还有我们家3000斤。
这回我报实数……”“爸说我们家损失最大，算下，比你驴值钱，除非搭上你家化肥，双方损失基本就不差钱。
”王小利接着说，“大哥，我们不是不负责，我们也努力争取过，儿子死命抓着尾巴不放这是事实
是吧儿子
沈阳点头给予认同。
王小利继续说，可你驴比俺家那头犟驴，犟起来还要犟
只见它认准一个方向，头也不回就去了……只听普通一声，一猛子扎进去扑棱扑棱两下不见踪影……”“大爷，老爹说得没错，那普通一声巨响，就跟爹斗地主一样一样滴，眼瞅着剩下最后一张牌，而且还是小三三却遭到王炸一样的恐怖
不给人留下一点念想。
还好你家驴恋主情深，让我给带回点纪念品。
要是我们家那头驴，哼，放心
它连一根毛都不会留下。
“这是为什么呢
”因为老爹每次喂它，它就用尾巴抽打我爹……“嗯
”想让我爹多给些香料呗
你说想吃你明讲干嘛非动用武力威胁，是不爹
有一次驴失手把我爹给抽疼了，爹一气之下，把它毛刮得光溜溜的，这下好，原本‘拂尘’，现在变‘僧棍’，挥一棍，我爹就妈吆一声，挥一棍，我爹就妈吆一声，逼得老爹现在每次都带着钢盔才敢近其身
大爷，看把这毛毛粘在嘴上，我像不像白胡子老爷爷
”本山：“哎呀妈呀，来时让驴当家，多走二十里地，你怎还敢信它，还托重任
你说.你这下坡又超载、又超速、又蒙眼的，你让一个‘二驴’能停下来冷静思考问题做出明智选择不
在我法律里，这就叫，谋杀
”范伟：“大哥，是不是大姐又回来把驴也带走了……”本山：“带什么带，带路……”王小利：“大哥你想干嘛
”本山：“找驴去……”王小利：“这驴早淹死让河水冲走了，还能找得回不
”本山：“活要见驴，死要见尸，打捞上来，弄回家吃
”沈阳：“大爷，天黑路滑，河边复杂，让我牵你找驴去呗……”
急需即兴表演题目（搞笑的）
下面都是的，你自己 １、电话给心仪的人，对着电话却又不敢拨号２、的狗走丢了好几天，突然有人抱着一只野狗上门，如何对待３、本以为考试要挂红灯，结果查分发现自己顺利通过４、看到一个你讨厌的人，表现出鄙视的表情５、看到一个多年不见的老朋友，记忆中长相清秀的他居然一脸沧桑，表现自己的惊讶６、在食堂里吃饭，有个陌生人老盯着你看，如何反应７、在食堂打饭，你在排队，不断有人插队，你渐渐无法忍受８、在大街上当众捡到十块钱９、在街上巧遇自己的偶像１０、第一次穿高跟鞋１１、在公车上不小心踩到别人的脚，那人对你不依不饶１２、你在图书馆看书，看到高兴处哈哈大笑，周围人向你投来愤怒的目光１３、有一个你不喜欢的人向你表白，你会怎么办１４、用震撼的效果读以下台词“钱，钱是好东西
你们可以拿它去创造未来，也可以拿它去买烟，买你们的命
”１５、你是一个推销员，怎样推销钻石牌牙刷１６、为“瘦瘦”减肥产品做广告１７、上课时你在给恋人写信，被老师发现，老师很生气，你怎么办１８、你在说一个人坏话，回头发现那人就在你身后１９、模仿一个知名小品的片段２０、你在照镜子然发现……（自由发挥）２１、深夜，你手拿蜡烛走在漆黑的楼道里，突然……（自由发挥）２２、公共汽车上，你喜欢的人坐在你身旁，你会怎么办２３、表演“天昏地暗”２４、进宿舍走错楼层，有人开门问你是谁，你怎么反应２５、向观众推销一种增高营养品２６、你在网吧上网聊天，突然发现和你聊天的网友就坐在你旁边（提示：把聊天内容读出来）２７、发现一个路人的背影很象朋友，热情高呼其绰号，那人回头发现认错人２８、无正当理由，向老师请假一周２９、你是一名工人，厂长让你去做非常困难的工作３０、课堂很安静，女老师在讲课，你突然打了个很响的喷嚏，引起老师不悦，怎么办３１、你在讲台上演讲，台下一位异性听众一直用颇具魅力的眼神盯着你看，怎么反应３２、你在餐饮店打工，一位顾客用方言向你要猪肉炖粉条，你听不懂，怎么办３３、清晨你在校园小路上背单词突然发现自己喜欢的同学迎面走来３４、你为自己中了体彩头奖而高兴突然发现手里拿的是上期的彩票３５、请用肢体语言表达“三个代表”的内容３６、路上一个陌生人向你要电话号码３７、吃饭时发现饭里有苍蝇３８、吃苹果时咬到半条虫３９、在公共汽车上没买票被抓住４０、上课时手机突然响了４１、买东西忘了带钱４２、冥思苦想后解出一道难题４３、剧烈运动后满头大汗地喝水４４、表演一段经典电影片段４５、跳舞时总是踩到舞伴的脚４６、上课睡觉突然被老师叫起来回答问题４７、半夜起床打蚊子４８、你非常害怕老鼠，却发现老鼠正在吃你放在宿舍的零食４９、那天你上班迟到，在办公室门口碰到老板５０、喝醉酒５１、你发现有人要跳楼５２、在商场里不停试衣服５３、独自走夜路，有人一直跟在你身后５４、和一个异性被困在停止的电梯里５５、碰到一个痴呆患者向你问路５６、如果你心情很不好，会怎样发泄出来５７、用自己独特的方式向在场的一位评委表白５８、有人喝了一杯变质的牛奶，分别表演这个人和细菌的状态５９、请用自己的方式表现“尴尬”这个词的意思６０、做出十种不同的表情并解释含义６１、坐在长椅一头，被一个热情的异性挤到另一头，摔倒在地６２、表演“欲罢不能”６３、分别表演吃到酸甜苦辣的反应６４、你是一个爱国青年，课堂上外籍教师公然侮辱你的祖国６５、请朗诵一首古诗，然后表演古诗的内容６６、向观众表达你有多么热爱戏剧，再表达你有多么反感戏剧６７、向评委提个问题，再用肢体语言表演问题的答案６８、表演一个为写不出剧本而烦恼的编剧６９、表演一个为演不好戏而烦恼的演员７０、表演你最喜欢的一项体育运动
关于我爱我家主题的相声及小品
简介：在单位彻底没事干了，决定在家工作，大干一 （客厅，一家刚吃完饭，圆圆打开电视，上） 圆圆：爸，动画片儿哪频道啊
志国：看哪门子动画片呀——看连续剧（两人争执不下） 志新：（上）小张你这菜可咸点儿啊
小凡：二哥，你霸着鸡腿儿你一人吃你能不咸嘛你，人家一礼拜可才见一回晕腥
唉唉唉，动物世界动物世界…… 和平：（上）哎哎哎，咱爸今儿是怎么回事儿
从单位一回来就打蔫儿，饭都不吃就楼底下溜达去了这大冷的天儿…… 志新：可能是添什么心事了，唉，是不是今儿跟单位巧遇哪位中午丧偶的女同志…… 和平：说话不着调…… 志新：咱妈去世两年多了，咱爸论条件，论身体，要为这烦恼，那还不要多正常有多正常
小凡：咱爸这岁数……不至于…… 圆圆：爱情不分老少，人生没有单行道。
和平：嘿嘿嘿，这孩子哪儿学来这么些乱七八糟的…… 志国：还不都是你们招的
咱爸上了一天班，累了，躺会儿，你们就非说他老人家惦记给咱们找后妈，这是那儿跟那儿啊
圆圆：姑姑，你说大人为什么都这么愿意上班啊
小凡：啊也不是所有的大人都愿意上班——比如你二叔，在家闲了三年他都不着急…… 志新：谁闲着了
我挂着两个单位，兼着三个公司的副总经理，我比谁不忙呀
小凡：啊呸
你忙
咱爸他们单位，已经好几次想把爸的办公桌从局长室请出去啦
和平：（对志国）可你爸也是，反正也退了，挨家享两天轻福不好么
何必每星期还大老远的跑到局里去“顾问”两次——害得人家车接车送的，给国家省点儿气油好不好
志国：老同志嘛，工作需要嘛
和平：你算了吧
你爸呀，纯属老糊涂了
（傅老上） 志新：还不光是老……（发现傅老）那是他们别人，咱爸可是越老越明白
小凡：根本不可能……（发现傅老）那是绝对没错儿
我就同意二哥这观点
志国：我就反对你们这样……（发现傅老）谁反对你们我就反对谁
和平：唉唉你们今天怎么了
平常你们不总说咱爸…… 志国：（急拦）没有
根本没有
和平，你在背后不也总说咱爸是个明白人吗
（使眼色） 和平：（不解）我那是哄着他玩儿哪
圆圆：妈
爷爷…… 和平：爷爷怎么啦
爷爷有缺点就不许人说呀
（发现傅老）……可不嘛，有缺点你说，没缺点你什么呀
不是我批评你们，背后议论人这毛病你们也该改改啦
要不咱爸是明白人，不往心里去，要不然……呦，爸您起来啦，您快坐这儿
傅老：怎么，又哄着我玩儿呐
和平：您瞧这是怎么话儿说的……儿媳年幼无知，说话没有深浅，还请公公海涵。
傅老：（摆摆手）好啦好啦，不必下脆。
和平：谁给您下脆了，我给您盛饭去……唉爸您上了一天班儿也够累的吧
虽然说局里的工作离不开您，可您也得注意身体呀
傅老：（发作）离不开我
离不开我今天怎么把我那办公桌儿给搁到……搁到妇联那屋去啦
志新：您怎么到妇联那儿工作
这可真够新鲜的
傅老：倒没有正式明确，就说让我先借那儿办公……我刚进去就见个女工，跟办公室几个人在一起嘀嘀咕，嘀嘀咕，我让她有话摆到桌面上说，她说这话不让我听，只能说给妇联同志她们娘家人听……什么娘家人婆家人，全国一盘棋嘛
后来说是她丈夫打了她，把这个胸口抓得青一块紫一块，“要不是您这儿坐着个大老爷们儿不方便，俺就脱下来让您瞧瞧……”妇联那几个女的说话也是欠妥，“啊不碍事儿的大姐，老傅咱副局长也不是外人嘛……”你们猜那女工怎么说
“别说是副局长，就是副总理俺们也不能随便让他瞧
”你瞧你那个鬼样子嘛
答案补充2 我爱我家台词（zt） 哪个副总理愿意瞧你嘛
圆圆：爷爷，她要长得好看你们是不是就都愿意瞧了
刚才二叔他们还说你想找一个…… 和平：爸，您说您也是，您上人妇联那屋办公，确实……反正够没劲的您
志新：这要传出去这群众影响还了得……别回头您临了临了老了老了的再给您弄出个作风问题来，您在咱们这片儿威信还是挺高的傅老：好好好，明天我就给局里打报告，我坚决不上妇联那屋儿去
志国：彻底退下来
傅老：要不然……我上计划生育那屋儿再忍忍去
（饭厅，傅老坐） 小张：呦嚯，吃饭喽
（志国上） 傅老：昨天我想了一整夜，痛下决心——退
退
退
坚决彻底退下来
工作再需要，局里再挽留，我也不干啦
让他们年轻人去干嘛
经验不多可以慢慢积累嘛
我们不都是20几岁就独挡一面了吗
你们为什么离开我们老同志就不行了呢
退
退
退
坚决退
他要真是再三的挽留，当然了，从整个大局出发，我也不是不能考虑…… 志新：哎爸爸，您可千万别动摇…… 答案补充 志国：这你们放心，他们只会欢送，不会挽留。
傅老：真的不会吗
志国：绝对不会。
我在机关呆了十几年，太清楚啦
老实讲，像您这种情况，过了65岁了，又让您不明不白的在局里混了两三年，已属非常破例，这要在我们机关早打发啦
和平：什么叫打发啊
你把咱爸当要饭的啦
爸，他们哪儿不要您咱们这儿要您，欢迎您回家主持日常工作，也让我松快松快。
傅老：怎么叫不要我呢
要我的地方很多嘛
还有人大政协的一些朋友，企业界的一些同志，包括咱们家属委员会的于大妈，甚至于托管局中办的些老同志，都说让我退下来以后让我到他们那里发挥余热嘛小凡：您从局里退下来又上中央去发挥余热
这我还头回听说。
志新：您去街道也不合适啊，我先把话说下。
常远的小品《新版同学会》小品台词请问有吗，
王宁艾伦常远小品《同学会》台词剧本—2014年元宵晚会王小宁：都给我听好了，都给我精神点，虽然咱们饭店生意不景气，要黄了，但我跟你们说，也要咬紧牙冠挺过去，这事还是很有发展前途的，啊，咱们马上就上市了，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。
再让我抓到谁偷懒，别说我照脑袋削你们。
大伦：王小宁!王小宁：看见没，就这个力度，都散了吧，别在这站着，该干啥干啥去。
大伦：王小宁!王小宁：你是不是傻，是不是傻，是不是傻，好几年不见了，上来就打我脑袋，我现在好歹也是饭店老板，让服务员看到我怎么混。
大伦：我这不是看到你高兴嘛。
王小宁：我说你也高兴高兴，高兴高兴。
大伦：别闹，行啊你，挺能忽悠，这么大饭店都是你的?王小宁：都是我的。
祖传手艺!大伦：啊，你家原来不是修鞋的吗?王小宁：艺术不都是相通的嘛!大伦：正能忽悠，唉，怎么想起同学聚会了，王小宁：说实话啊，我这饭店生意不太好，常远不是刚当上科长吗，我寻思让他帮帮我忙，照顾照顾生意。
大伦：那你直接跟他说不就完了吗王小宁：我怕直接求他办事他不同意，你不是一直说小时候就过他一名吗?大伦：就这个事，他得记我一辈子。
王小宁：对啊，一会我要是求他，他要是不同意，你就提救民这一回事，打感情牌。
你放心，这事不能让你白帮忙，只要我这饭店能开下去，你就能在这我里免费吃饭。
大伦：我白吃(痴)啊!王小宁：对呀，我开一天你就白吃一天，我开一辈子你就白痴一辈子。
大伦：忽悠我王小宁：你放心，你要不相信我给你办个证大伦：啥证王小宁：白痴证。
大伦：那这么说我从今以后就是有白痴证的人了呗。
王小宁：对了，你看袄，咱三从小学到高中，你我常远关系最好，跟你一讲，多少年没见面了。
记不记得，记不记得，小时候常远非得让我们管他叫美男子，多臭不要脸，王小宁：别臭不要脸臭不要脸的，人家现在是科长，一会人来了，对人尊敬点，别总用上学那套，知不知道?大伦：行王小宁：一会我啥啊，你就配合常远：老同学大伦：臭不要脸常远：哼王小宁：美男子常远：好熟悉的称呼啊，小宁，大伦，十分想念你们。
王小宁、大伦：领导好。
常远：怎么的，你们这是像遗体告别呢?王小宁：这不是对您表示尊敬吗，大伦：是是常远：哈哈哈哈哈，我实在是装不下去了，天天在单位穿这身衣服太累了，我还是当年那个娇羞的美男子，块，上学的时候什么样，现在什么样，把你们的热情都释放出来。
王小宁：美男子。
常远：宁啊，来啊来啊，你干嘛。
啊。
王小宁：干什么玩意你。
大伦：出手重了啊，一出手没轻没重的，怪我怪我。
王小宁：没事吧，没事把。
常远：伦啊，你这个热情劲可以稍微再往回收一收啊。
多少年没见面了。
王小宁：快，坐坐坐坐坐，唉，你别做坐这，你上坐。
常远：唉，没事，我坐哪都一样，我就坐这了。
不挑这个啊。
要不你做这，伦。
大伦：行啊常远：别折腾了，怪累的。
行啊，宁，这饭店你开的?王小宁：啊，都是我的。
常远:我怎么都不知道啊。
王小宁：额，董事会说低调。
大伦：饭店都快黄了，还懂事会。
王小宁：懂事啦，会说低调啦。
常远：呵呵呵。
王小宁：唉，现在人都聚齐了，我讲两句，热烈欢迎常科长亲自莅临本酒店。
大伦：那字念位。
王小宁：亲自即位本酒店。
常远：即什么位啊。
我又不是什么皇太子。
王小宁：行行行，我不会说话，请领导讲两句。
大伦：来来来。
讲两句讲两句。
常远：不讲不讲，没什么好讲的。
那就讲两句。
好，那我就即兴作诗一首，不讲不讲我不讲，讲啥我得想一想，想来想去讲点啥，啥也不讲。
大伦：好!好!王小宁：看人家常科长讲话，滴水不漏，讲半天就跟没讲似的。
大伦：什么都没听懂。
常远：今儿哥三个聚会，不许以我为中心。
坐坐坐，你两真行，那么多年都没变样，还那么帅。
王小宁：没有你帅。
常远：不，咱们不一样，我是英俊，哈哈哈哈哈。
真想你们啊。
王小宁：我跟想你啊，远，你都不知道，我想你想的啊，把你照片都挂我家墙上，想你的时候我就抬头看一眼，一边看一边哭。
大伦：我比他想你，我晚上一睡不早觉，站到路口念叨你名。
王小宁：我比他想你，每次吃饭的时候我都给你成出一碗来，摆旁边。
大伦：我比他想你，我那会天天给你写信，不知道往哪里寄啊，后来就全烧给你了。
王小宁：我比他想你，远，你不知道，我都想死你了。
常远，你俩这不是想死我啊，你俩这是想我死啊。
王小宁：就是想你了，美男子。
常远：什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行!王小宁：行，男神常远：哈哈哈哈。
。
。
没事你说你的。
王小宁：你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄之、英俊潇洒、风流倜傥。
常远：唉!别停。
王小宁：德才兼备、智勇双全、一人得道大伦：鸡犬不宁王小宁：那叫一步登天。
大伦：对对，一步登天。
常远：那那么容易，一步登天，两步。
王小宁：快，说说你那成功之道。
常远：哎呀，说起我这个成功之道啊，其实也没什么可提的。
大伦：那就不提了常远：提提也行。
俗话说的好，机会是留给有准备的人的，那我这第一步呢，就是准备，最关键的第二步，就是等老科长退休。
大伦：明白了，论资排辈嘛。
常远：咱今不聊工作啊，宁儿怎么样，身体挺好的。
王小宁：托领导鸿福，昨刚做完体检，一点毛病都没有。
常远：真羡慕你，论怎么样?结婚了吗?王小宁：领导问你话，你想好了再说啊。
大伦：我都行。
常远：怎么还都行啊，结就结了呗。
大伦：结了结了。
常远：你看看，结婚都不叫我，弟妹那的啊?大伦：你认识!上学那时侯就你那对象，我那会儿我管他叫嫂子。
为了尊敬你，我现在也管他叫瘦子。
常远：你嫂子我弟妹，我以前的对象你媳妇，现在挺好的呀!大伦：您说了算。
常远：怎么都我说了算，我又不是你岳父。
大伦：我都行王小宁：行了行了，不掰成这事了。
大伦：对对对，赶紧点菜吧。
王小宁：常科长点。
人家天天吃吃喝喝的肯定有经验。
看看喝点什么酒水。
常远：好，那就先给我来一瓶82年的可乐，可乐不都过期了吗?王小宁：我这可乐是从法国波尔多空运过来的，上等红葡萄酿造的。
大伦：红酒啊!那算了，给我来瓶矿泉水吧!王小宁：瓶矿泉你喝38度的还是52度的常远：矿泉水还分度数呢王小宁：我们这是五十年窖藏，酱香浓郁还不上头。
常远：你这菜单也太花哨了，我不会点王小宁：菜单上这么写不是安全嘛。
常远：你这不是钻空子吗?王小宁：行啦，在我这里吃饭，我做主，点了几个我们这里的招牌菜，看看合不合口味。
常远：好。
转自胖蛋小品：王小宁：这叫一团合气常远：摊鸡蛋王小宁：这可不是一般的摊鸡蛋，我们摊的可是乌鸡蛋。
大伦：你这叫摊乌(贪污)啊。
王小宁：来看这个这个，这叫秀外惠中大伦：这不就是馕吗?王小宁：这可有讲究啊，中间藏着一条多宝鱼，把馕撕开就看着了。
大伦：中宝撕馕(中饱私囊)!王小宁：少说话，来。
看这个常远：这个雕得可太好看了王小宁：这是猛虎下山，这是苍鹰展翅。
这道菜叫如虎添翼。
常远：太漂亮了，这我可舍不得吃。
王小宁：舍不得吃没关系，待会儿打包拿回去。
大伦：对，苍鹰老虎一起打。
唉，怎么了远?常远：没事啊，这个你这几道菜都很犀利啊!王小宁：我说老百姓怎么都喜欢点这几道菜呢。
大伦：唉，这都说好了啊，同学聚会，远来我高兴，今天我请客。
王小宁：你请什么你请啊，我这吃饭得我请。
大伦：唉，给我个机会，我请。
王小宁：唉，你别挣了，我请。
大伦：我请王小宁：我请大伦：我请王小宁：我请常远：哎哎哎!都别争了，我请吧。
王小宁、常远：行，你请。
常远：打小我就争不过你。
王小宁：是啊，远请客行啊，常科长请客，公家买单，回去能报销。
常远：报什么销，我自己花钱请你俩吃个饭怎么了。
王小宁：远，用不着这么敬小慎微，这屋里就咱哥三，你以后是干大事的人。
你得拿出点气魄来。
大伦：你别看你现在是小科长，十年之后你肯定是个成功的老科长。
常远：我不跟你俩说啊，说实话，我现在能当一个小科长，已经很知足了。
王小宁：远，你不能知足，你得往上爬啊，是不是，这帮同学还指望你呢，今天真有点事想求你，你看我这饭店，生意确实不行，你以后有工作便利，你把你那人都往我这儿领呗，行不行?为了感谢你，我给你献上一首歌，表达咱们之间的兄弟情。
大伦：好王小宁：我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的儿女，我没有做够...大伦：我给你伴个舞常远：你这干嘛啊，咱们这同学聚会，你干嘛唱老父亲。
大伦：远，我这不是真情流露吗，是不是，你看我这饭店吧，生意确实不好，你有这工作便利，你就王我这领呗，到时候我给你提成，行不行?常远：这事儿我婉转点的给你说啊，不行王小宁：那你要果断点说呢常远：果断不行王小宁：你就是不给我面子，你是不是也得给阿伦面子，他是不是小时侯救过你一命大伦：唉，别提这个啊，没意思。
王小宁：白痴啊，办不办证了大伦：元，你记不记得我救了你一命常远：什么时间你救了我一命啊。
大伦：小时侯你去我家玩魂斗罗，眼看你就要死了，是不是我档下子弹救了你一命。
王小宁：唉呀，伦那个白痴证发给你那可真是实至名归。
大伦：先别谢我啊，这事刚成了一半。
王小宁：谢什么谢啊，远，我这饭店啊，改成个会所，你以后常来，你要觉得不方便，我给你留个后门，在墙上给你留个洞，你每次爬进来，肯定没人发现。
大伦：远，给我个机会，给我个面子，看在我就你一条命的份上，再说也不用你花钱，公款吃喝。
王小宁：就是，不用你花钱，我在给你提成好不好，我再给你股份好吗?大伦：看在我就你一条命的份上，行不行?常远：行啦，我可算是明白了，一进门你俩就开始捧我，咱两虚情假意的夸我有能力，夸我长的帅，当然，帅这点我并不否认，这是有目共睹的，说了这么多，你不就是为了让我以后来这里公款吃喝吗，但是我告诉你们，花老板姓的血汗钱出来大吃大喝，这些酒和菜我咽不下去。
王小宁：怎么的?远，有记者啊?常远：没有啊。
大伦：那你装啥呢?常远：这是我的心里话，我今天本来就是奔着同学聚会来的，要知道咱们同学情谊都变成这样了，我更本就不会来。
王小宁：常远，美男子，男神常远：什么事。
大伦：我说这么多年了，你都一点不在乎小时候的情谊吗?常远：小时候，你们还记得小时候什么样吗?今天同学聚会，我特意把我当年写的一本日记带过来，你们念念。
你好好回忆回忆小时候的样子。
大伦：5月8日，上课时，我掏出镜子，镜子里的我是那么那么的帅。
常远：噗噗..往后翻。
大伦：5月10日，上课时。
我掏出镜子，镜子里的我是那么的帅。
常远：噗噗..再再往后翻。
大伦：5月12日，上课时。
我掏出镜子，老师说常远你那一脸大包有啥好照的。
镜子被老师没收了。
王小宁：常远，你到底想表达点什么?常远：我是班长，班费在我手里，我想用班费买一个镜子，反正老师也发现不了，可是小宁和大伦却批评我说，用班集体的钱给自己买东西的人都是大坏蛋。
你们说说，从小就明白的道理，长大就糊涂了呢?你俩好好想想吧。
王小宁：常远，今天，确实是我不对，好好的同学会让我整变味了，我想好了，我这饭店也不改什么会所了，我这踏踏实实做点老板姓爱吃的菜，伦，你放心，你那白痴证照样给你颁。
大伦：唉，别提这个啊，没意思，那个证我也不着急。
要不咱不在这吃了，去我家，我嫂子给你俩炒几个好菜。
唉，走了常远：走
