有关光棍节小品的剧本
女的只提要求简单的介绍自己最好要求同城，能经常见面
懒汉脱贫小品台词
小品《懒汉相亲》台词剧本（小品）——作者：赵连甲 人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女） 甲：啊，买的什么
办的年货，过节了吗。
啊
什么年货
让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。
坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡
（捅破气球） 甲：响了，响了
噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的
乙：哎，这你怎么听见啦
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦
怎么个意思
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦
乙：赶紧，准备准备
甲：准备啥，我什么都没有哇
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。
不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗
甲：来啦
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦
里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦
那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那
大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、 女：俺叫—— 乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。
俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎
热烈欢迎
乙：你打算把人吓跑啦
热情。
我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样
女：哼
这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么
甲：对
带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。
你少说两句行不行
我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦
女：这话说的对
甲：那你同意啦
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎
响喽
响喽
女：哎
什么响了
甲：响了…… 乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。
女：你还爱看书呢
甲：啊
特别爱看那小人书。
女：小人
乙：嗨…… 甲：就是小孩儿。
乙：他……他喜欢孩子。
女：真的吗
俺29了，俺也喜（本小品剧本来源于胖蛋小品）欢孩子。
甲：那不结婚怎么能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。
结婚的时候再添点家具。
甲：对
这儿摆个大组合。
乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。
女：哎
村长啊
俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。
俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。
俺娘说了…… 甲：还说呢
女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。
俺娘说了…… 甲：你娘还说呢
乙：这可是要命。
女：你这是怎么了
甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。
女：村长啊
这个人的脾气不大好吧
乙：他、他的脾气一阵一阵的。
甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。
乙：多好的人啊
这个金凤凰到你这窝里来。
甲：响了
乙：什么响了
甲：哎
没坐就响了
女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。
甲：什么
得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。
女：真的吗
甲：真的
女：你还挺会说话的。
甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。
乙：这媳妇多好啊
往后好好干吧
甲：啊
村长
以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧
乙：啊……那是……哎
女：啊
这电视机怎么没天线呢
甲：坏了
乙：坏了
女：坏了
甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏…… 乙：没坏
女：那电视机怎么乌涂涂的
乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢
甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。
乙：对
图象清楚。
女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么
甲：打开你就知道啦。
那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。
女：真的么
甲：真的
乙：现在报告午间新闻…… 甲：你看出图象了吧。
乙：据山东电视台报道…… 女：这个人怎么这么眼熟呢
甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。
乙：现在场上比分是…… 女：宋世雄怎么变了样咧
甲：没有天线人就变形啦。
女：村长啊
哼
甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不
女：那你改好喽，俺再来喽。
甲：我送送你啊。
乙：回来
就这么走啦
女：那怎么走
乙：演完啦，还没谢幕那
小品 就差钱的台词
（赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后） 赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡文化站了，他要亲自和我隆重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。
我寻思你 俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，有信心没
田娃刘小光（齐声）：没有
赵本山：这个可以有，要自信懂吗
有没有信心
田娃刘小光：（声音更低）有。
赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。
莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不是对待，接待老毕。
进来吧。
（赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山） 田娃： 大爷，你说毕老师他咋还没来呢
会不会忽悠我们呢。
刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了
赵本山：我们你俩瞎吵吵什么玩意。
老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这儿赶呢，再等等。
不过，他来之前呢，我有个事 必须跟你俩谈谈。
刘小光：啥事，大爷你说吧。
去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。
谁都知道这是您的功劳。
你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。
赵本山：得了吧，啥偶像啊。
呕吐的对象吧。
好了。
假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢
大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是
他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。
刘小光：大爷，假如我出息了，我发誓（举手），我会特别特别的感谢您，感谢你的救命不是是知遇之恩。
感谢你老人家给我这次起死回生的机会，感谢cctv、铁岭tv…… 赵本山：得了，你还是感谢wc吧
说了等于没说。
你呢
田娃：大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。
你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。
赵本山：我咋还当牛做马了呢。
那叫伯乐。
行了，你们回去吧。
（站起身要走）。
你俩还上星光大道，回家上炕得了。
思想有多远，你俩就给我滚多远。
田娃：大爷，你是不是不满意我俩说的呢
那你说咋感谢
刘小光：大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不辞。
赵本山：别扯那没用的，整点实际的。
田娃：啥实际的
你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗
可俺俩送你啥呢
刘小光：是是是，大爷，咱生活水平都好了，要吃有吃，要喝有喝的，给您啥呢
再说你家里啥也不差呀。
赵本山：是，啥也不差，就差钱。
免费推荐你俩呀，中介费。
田娃：中介费，你要钱是不，钱俺俩可没有。
刘小光：是，俺俩现在也没钱。
大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。
赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。
田娃：大爷，那你让我们要
大爷，你要利用俺俩呀
赵本山：小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。
这样，待会儿老毕来了，你俩就可劲里哭。
田娃刘小光：哭?哭啥呀
赵本山：待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。
完事呢，说那个什么什么获奖感言的时候，就开始哭，边哭呢边说说你家就差钱不能离开父母离开家的。
你俩哭了，毕姥爷就感动了。
毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。
你们都是人才，毕老师指定不会放过、放弃你们的。
田娃：大爷，你太神了，太酷了你。
刘小光：大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢
赵本山：啥叫一肚子花花肠子呢
待会和我好好配合，随机应变。
田娃刘小光：指定配合，指定配合。
（毕福剑上场） 毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。
刘小光：诶呀，（出门惊喜万分，拉住毕福剑一只胳膊，表情激动）诶呀，妈呀，你是人是鬼，是真的吗
我不是做梦吧
（拍脑袋） 田娃：（上前拉住老毕一只胳膊）诶呀，哥呀，总算把他逮住了。
毕福剑：（神色慌张）唉，唉，唉，你俩这是干什么
打劫呀
赵本山：唉唉，你俩干什么玩意儿
咋这么没礼貌呢
赶紧松手，快请毕老师进来。
刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。
田娃：毕老师，我老想你了。
我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。
我家屋里到处都贴着您的画像。
毕福剑：呵呵，是吗
田娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。
毕福剑：感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。
赵本山：不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。
那什么，她姥爷，我家丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。
毕福剑：怎么越说越不对劲了呢。
丫蛋现在怎么样了
赵本山：自打去年上了你的星光大道，虽然没有得奖，你们央视也没给钱啊。
现如今大小也是名人了，发展的挺好。
毕福剑：那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗
赵本山：来了，就他俩。
毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。
真没想到。
赵本山：是，别看这两孩长得有些意外，表演节目可带劲了，挺有才。
毕福剑：哦，那就让他俩展示一下才艺吧。
赵本山：这样，咱先去乡里饭馆吃点饭
这大老远的。
毕福剑：不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。
赵本山：噢，是这样啊。
那你俩就给毕老师表现表现，来，首先自我介绍一下，自报家门。
你俩谁先来
田娃：女士优先，不是，太激动了，他比我大，他先来。
刘小光：好，毕姥爷好，我叫刘小光，刘，流氓的不是姓刘的刘，小，小样的小，光，光棍的光。
性别男，爱好女，俗话说女人如衣服，我已经裸奔了快30来年了。
没了。
该你了。
田娃：轮我了
毕姥爷好。
人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲花乡文化站,这疙瘩。
我叫田娃,，我今年24岁了,属牛的,属公牛的。
我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言。
中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了 。
谢谢。
毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。
那他俩会不会其它什么才艺啊
。
赵本山：来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。
毕福剑：劈叉
那是pk 赵本山：噢，对，kp一下。
刘小光：（表演唱，街舞，叼桌子，倒立，空翻……） 田娃：（表演口技模仿杨洪基老师男低音，帕瓦罗蒂的男高音，维塔斯的海豚音，张雨生的歌，单田芳的评书……） 毕福剑：好，老哥呀，他们果然是难得的人才。
赵本山：等会儿，他们还要发表获奖感言呢。
预备开始。
（播放 二胡曲《江河水》） 刘小光田娃：（捶胸顿足，假装痛哭） 毕福剑：怎么了，怎么还哭了呢
有话慢慢说。
刘小光：（还在抽泣）毕老师，你有所不知，我出生在一个贫苦的家庭，父母辛苦把我拉扯大，这不去年炒股票想点赚钱吗，没想到让股票把我给炒了。
现在吃了上顿，没下顿。
下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。
毕老师，你就把我忘了吧
就让我在乡下自生自灭吧。
（假装摸眼泪） 毕福剑：老哥，他的情况太可怜了。
赵本山：可不是怎么的，太催人泪下了。
你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗
你说他差啥呀
毕福剑：我看这小伙子挺不错，啥也不差。
赵本山；就差钱呗。
你看你们央视能不能先救济救济他一下。
毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。
完了跟我参加星光大道。
凭你的才华将来肯定会有出息。
刘小光：（接过钱，耶
）谢谢毕姥爷，你太潇洒了，太感人了你。
田娃：毕姥爷，那我呢
赵本山：你也哭。
田娃：（话音刚落，立即装哭）毕姥爷，我也是个苦命的孩子。
知道我为啥没念书吗
就差钱啊。
活成这样我真是生不如死，痛不欲生啊。
赵本山：停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧
田娃：为啥呀
赵本山；这也不知道
孕妇怕疼，不想生呗
田娃：哈哈哈，我说大爷你可真能扯。
毕福剑：这咋还又笑了呢? 赵本山：这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。
毕福剑：噢。
这孩子是怎么了
赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。
去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了就影响到了他家的收入。
没收入了，不就差钱了。
人没钱花，能不疯吗
田娃：大爷，你老可别瞎说了。
这不是你让我哭的吗
赵本山：谁让你哭了
你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。
田娃：光哥，还是把钱还给毕老师吧，我确实下不了那手开不了那口。
咱差钱可以，但绝不能差了良心啊。
刘小光：对不起，毕老师，我突然之间从我的灵魂深处，冒出来一种很强烈的良心发现的感觉。
挺悔恨的，还是把钱还给你吧。
赵本山：（低声说）小样儿。
呵呵，她姥爷，我呢不是有意的，我是故意的，故意和他们配合呢。
这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动 了不是，太生动了。
毕福剑：噢——两个小伙子果然是人才，说学逗唱样样在行。
这两个小伙子上我的节目没问题。
老哥啊，你真有一双发现人才的慧眼啊
赵本山：啥是灰眼
刘小光：就是青光眼。
田娃：我还有一双斗鸡眼呢（作斗鸡眼状）大爷。
俺哥俩其实老感谢你了。
等俺俩上了道儿了，有出息了，我一定不会忘了你的。
刘小光：对，要是有朝一日走了，俺们也会来看你的。
赵本山：我说你小子说话咋这么气人呢，谁走了，走哪去呀
田娃：不是，他的意思是说，无论俺俩走到天涯海角，将来幸福了，都忘不了你。
赵本山：小伙子，你知道幸福是啥吗
幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。
刘小光：那不幸福呢
赵本山：不幸福就是去银行刷卡取钱，卡里没钱了呗。
啥也别说了，我虽然就差钱，但并不贪钱。
那你俩说，你们谁将来《星光大道》要是获 奖了，能给我多少啊
田娃：大爷，给你一半。
剩下的我们哥俩一人一半。
毕福剑：好，两位小伙子，别忘了下个月准时来北京，参加我们的《星光大道》比赛。
老哥啊，时间不早了我得走了。
赵本山：她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。
毕福剑：别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。
赵本山：指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。
毕福剑：那就简单点，来个野鸡炖蘑菇。
田娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。
刘小光：是，大爷，也不差俺俩吧， 赵本山：是不差你们两个，就差钱。
田娃刘小光：大爷，你也太抠了。
等等俺俩啊。
求赵本山小品《相亲》台词。
赵：对，就是这儿，你说我儿子尽出新鲜事儿，让我这当爹的替他相 媳妇儿，你说现在都九十年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲 儿哩。
我说不来吧，他就跟我来气儿，那孩子哪点都好，就是有点驴 脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。
等一会儿姑娘来了，我把信一交 就算完事儿……到点儿啦
（看表）完了，来早了，让我八点来，才 七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人啦，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。
看 就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。
对，就是这儿，你说这人哪， 这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了哩，八成啊也 该大修了……岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。
不对啊，看错了
姐夫
姥姥，不好。
（此处 疑有错）准是我儿子对象，不好，赶紧走。
黄：站住
这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子…… 赵：小伙子
黄：你姓
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐啊。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐
哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨
黄：啊，我是你马大姨。
你说你这年轻人搞对象咋这么毛毛愣愣地哩
这刚一见面就拍拍 搭搭的。
现在咋地啦
害臊啦
快转过来让大姨看看。
赵：转不过去。
黄：快转过来呀。
赵：你不用看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看哪，那别 说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。
（转身） 黄：你是小徐
赵：他爹－－老徐。
你是小马姑娘
黄：她妈－－老马。
合：哈哈…… 黄：我应该说对不起，你说刚才让你吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩
赵：是吗
我看你有点儿面善，哎呀…… 黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能在这儿遇上她
黄：这么凑巧
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿试试。
赵：对，马丫儿
黄：狗剩儿
黄：哎呀…… 赵：哎呀…… 合：哎呀…… 赵：哎呀……哎呀……哎呀…… 黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了
赵：上北大荒了呗。
黄：啥时候回来的
赵：回来好几年了，哎呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老
赵：都五十多了，髫头闪闪亮，哎呀…… 黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗
我没事儿老梦见你。
黄：真的呀
赵：真的，我不糊你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了
小时候上俺瓜地偷香瓜，吃完 了上俺你在那儿玩困搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不…… 赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马 丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥哪。
赵：啊
干啥
噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊
赵：呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊
赵：地下工作者。
黄：地下工作者
赵：阎王爷给办的，她那地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累得一身臭汗，晚上回 到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈， 一顿把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿
赵：干咸巴了呗。
你咋样儿啊
黄：我
我挺好。
赵：挺好
寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子窄（此字恐有 误），面子磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人情事儿哩。
赵：咱也别说啦，理解万岁嘛。
这些年就自个儿过了
黄：那不自个儿过咋的
赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿
黄：咳
这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩下杆儿了，哪有那心思
赵：哎，妈哎，秋苞米红烧更香。
（疑有误） 黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法
赵：这事你说不想那全盘糊人，我寻思这二年日子得好了，回乡下去， 种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱 烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得 儿
黄：想法是挺好哇。
赵：谁要不会享这福，全盘二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。
开放搞活，就别嘴 头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你是找着合适的了
赵：找着了。
黄：谁
赵：不告诉你。
黄：那哪圪搭的
赵：原来咱那土洼的。
黄：长得啥样儿啊
赵：长得哇……跟你怜象。
黄：跟我怜象
赵：真的，可怜象哩。
黄：呀，对了
是不是小琴她妈
赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀
赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿
赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样 儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿啊，你到底说不说
你不说我可走 了，你看你这费劲劲儿，你看…… 赵：你站着
我说，说
不说白不说。
黄：谁
赵：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵：这玩意儿不是当面说的……晚上的事儿……（此处恐有误） 黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵：你别整这没用的，准备啥呀
行不行，给个痛快话儿。
真的，行 就行，不行就不行，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀
扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵：咋不着急
都冒汗了……表态。
黄：给你…… 赵：啥
噢，纪念品啊
黄：给，擦擦汗。
赵：别整那没用的，本来就干的，擦啥呀
你就说得了，行就行，不 行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦除完汗要说不行，那不白擦了吗
黄：我是有点儿害怕呀。
赵：怕谁呀
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵：你咋越活越回去了呢
小时候的精神头到哪儿去了
忘没忘小时 候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你 说不敢走了，你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿…… 黄：别说了
赵：到关键地方还得掐了。
黄：那你没听人说呀
赵：说啥呀
黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙…… 赵：怎么了的
黄：差点儿趴了火车道儿。
赵：这些儿女全盘无义无孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老 年人就得一个人干靠。
这气人哩。
黄：你别生气呀。
赵：你快说，行吗
不行我就回去。
黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪 儿捣腾那后悔药去呀
赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管， 你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊
黄：我呀，就这个命儿了。
赵：你呀，老信命，这不行。
黄：老蔫儿呀，你要真有这心思，你就等着我。
赵：我高低等，给我准信儿，行吗
定下来行吗
黄：（哭腔）下辈子。
赵：嗯
黄：咱俩来世再见吧。
赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了，能缓了不
黄：难哪
（哭） 赵：（四下张望）干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。
干啥 哩
我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成 啥事儿哩
你这一哭我心里也不得劲儿，别哭了，你干啥呀
来警察 咋整啊
你别哭了，我这连身份证儿都没带哩。
（大哭） 黄：干啥哩
你咋哭了哩
赵：我要不整这声音，你没个停下。
黄：你还怪有招儿哩。
赵：以毒攻毒呗。
黄：给。
赵：啥呀
黄：擦擦眼泪。
赵：擦啥呀
干打雷没下雨。
黄：（继续抽泣） 赵：别哭了，干啥呀，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊， 这一一一都一半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了
黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗
赵：你别把正事儿给耽误了，咱俩成不成不小事儿吗。
给你，这是 我儿子给你闺女的信。
黄：这是我姑娘给你儿子的信。
赵：这不一样吗
黄：啥
赵：皮儿。
看看。
黄：孩子信你可别看。
赵：学习学习呗。
黄：偷看人家信件犯法。
赵：犯啥法儿
黄：犯国法呗。
赵：不懂你，分谁的信，搁孩子的信，当父母的看就等于领导审查。
黄：别审了你。
赵：呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，看反面…… 黄：对呀，我姑娘也说的。
赵：那就看呗，那还装啥呀。
黄：看
赵：看
黄：看就看。
赵：怎么不看哩……这字儿写的（信拿倒了） 合：亲爱的…… 黄：哎呀妈呀，这啥话呀…… 赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。
黄：妈妈…… 赵：爸爸…… 黄：这是给咱俩写的信。
赵：嗯，有内容，往下看。
黄：二位老人，辛苦半辈…… 赵：为了儿女，受尽苦累…… 黄：儿女安排，今日相会…… 赵：祝福二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿
黄：……配对儿…… 赵：（嘻皮笑脸）我认得。
黄：哎呀妈呀，老蔫儿老蔫儿你说你，你咋这么坏呀
（跑下场） 赵：这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿挠心，真了解嘿，这回 你说，这马丫儿溜哪儿去了
这事儿得定下来，你说你……结婚时大 伙儿都吃喜糖去啊
小品《辩论会》台词
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以别简称为正12）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
（坐下，起来，方言）笑是最好的
主：没有最好只有更好
感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么好也不如哭好。
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭能强身健体、美容养颜。
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
综上所述，哭确确实实要比笑好。
谢谢大家
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。
下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑
反1：还有笑掉大牙是吧
观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗
反2：当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道
女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。
女人心海底针，难琢磨呀
反2：既然说到女人，那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪
偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城
正2：孟姜女哭倒长城你看见了
反2：我是没看着。
哎，我没着你看着了
正2：你没看着你在这瞎扯啥
反2：没看着就不兴瞎扯
主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。
对不起，我也没看到她哭倒长城。
算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折
可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。
所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。
” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子
反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议
抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭
你不知道现在离婚率高吗
结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。
但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了
（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1\\\/2茶匙(3克)，胡椒粉1\\\/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。
（做动作） 反1：哇
降龙十八蒸~ 反2：好了，起锅， 反1：吃前摇一摇，味道好及了~
正1：大家听听，我的天呢
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了
（反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了
粉蒸肉也好吃啊
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗
真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。
还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。
可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。
难道对方辩友有什么反对的吗
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说
反2对反1：你说你的，问我干什么
反1对正1：你说你的，问我干什么
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊
差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对
大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。
） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话
主：哎
你们怎么自己就吵起来了
重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。
） 反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧
正2：我刚才的意思是说：啊
说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是
我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。
就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1：还是主席说话公道。
（意识到主持人说的话不对）啊
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 正1正2：yeah 正1：今年过节不收礼～ 正2：收礼只收脑白金～ 反1：还黄金搭档呢
我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭） 主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见
小品马路情歌台词
马路情歌-----冯巩，周涛---尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好
十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的 祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快
---尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊
国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一 的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐
这过节我们出租司机就是忙啊~
---那位同志
---啊
---你过来一下
---不是叫我吧
---叫你呢
---看见了么
这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~
警花儿也是人
---同志
---真黏糊
这么一会儿催我八回了
你们说我过去吗啊
过去
不过去
不过去你试试
尊敬的 领导亲爱的警花同志
我想死你了~
他不让我过来他
—请出示驾照
（敬礼） —唉
别敬礼
太贵
这一抬手我好几十就没了
我招你了我啊
—刚才~弯道儿上超车的 是你吧
—不~~不是我
我没超
—你没超
—没超
—没超?没超前面车怎么跑你后头去了
—嗯~
他挂的是倒挡
—肯定是认错人了
—不可能~
认你认不错
长得跟冯巩似的
—你怎么骂人呢你啊
老冯家漂亮人多了
比如说冯小刚
那俩大牙跟小铲子似的
我怎么能像冯巩呢
冯巩的眼睛多小啊
看咱这双眼睛~都快睁不开了~
知道我们的哥形容你是怎么形容的吗
—怎么形容的
—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…..倪萍她二姑~
—还挺生动
罚款20
—成心吓唬我
谁不知道您呐
飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈
—我有那么老吗
—小亲妈
—直接到银行去交款
—真罚呀
……那您多保重
天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙
—回来
你说谁少俩门牙
—不是什么坏事儿
我再给您镶两颗金的
到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~
黄灯亮了
一脚油门
谁冲过去咱罚谁
—你可够贫的
—我们家贫农~
—把本子给我。
掉扣驾照一个月
—别介
您扣我俩小时我就挣不回钱来
您是不怕
您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。
—那也没你们自在啊~
没听说么
的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。
什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~
—这谁这么缺这是，宣传这个
我有那工夫吗
我们一睁眼就欠人200块钱车份钱
不服你开回出租你试试
—我开车
你站岗啊
—站岗站的比你好的有的是
你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直
而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。
咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样
—这么做行吗
—我们大队长一大早就开出租去了
没看警服都搁那儿了么
—这谁的车这是
开走
在过会儿我就给你拖走
请我吃饭没用啊
—你这是
—不知道我协管呐
—这就协管上了
—我就不信不把这事儿管斜喽
—嗯
—不
协管喽
赶紧给我开车去
第一次出车千万别太累着
给我挣个七八百就得了
按照规定车份那两百块钱…….. —你是不是想让我把钱先~给你啊
—您这话~~咱们什么关系 先给 先给 先给也行啊
—当好你的协管员
—唉
当协管，我听话了
…….当协管啊 要当我就当警察。
从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿
怎么样 当大队长了吧
以后啊 你见着出租司机你就不能客气
我还不知道他们
你给点儿阳光他就灿烂
你给点儿洪水他就泛滥
你给个破筐，他啪在里面就下蛋
…..我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊
大家伙看我像吗
….这天儿还真凉
如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢
第一，指挥交通手不冷。
第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。
第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么
….这车怎么敢闯红灯啊
停车
这边
真是
—哎呀~实在对不起
—光对不起就完了啊
太不象话了
你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了
—唉~~~~你怎么不拦我呀
—我拦你干吗
你是警察，马路都是你们家开的
你以为你穿便衣~我就看不出来吗
—我闯红灯了
—你闯红灯了，（~）我色盲
红的东西在我眼里全是绿的
我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢
—你是警察~
你必须 执法必严 违法必纠 法律面前人人平等 明白吗
—明~白
就是我亲媳妇来了我都得扣
—对喽
—可是我火柴没头，我光棍儿
—谁问你了
再见
拜拜
—想扣车再来~
唉~奥拓
别动
这是你走的道儿么
你乱七八糟写的都什么呀
我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。
…你爸爸还奥运呢
象话么
…哎哟
这车怎么没司机啊
停车
哟
名人
潘长江
你说这事儿赖谁吧
老远我就看一方向盘
我以为你无人驾驶呢
以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么
哎哟
这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~
………..我在这儿守株待….待…你一整天了
—我确实没看见您
—你要看见我我逮谁去呀
你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀
…请出示驾照
—别介
师傅
—师~父
还八戒呢
我就没有西天取经的计划
罚款100没意见吧
—我们家生活确实困难
—知~道
困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。
买了一堆彩票，就中一瓶酱油
—您怎么全知道了
—刚过去那仨全这么说的
我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器
….不干了
我容易么我啊
—我容易啊~
自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝
一共就碰上了四个招手的。
头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的
我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么
我说 买
—买
—人家也不容易
—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊
那这车份钱谁出
—我替你交了还不行吗
今儿，就带50，剩下的 明儿再给你
—真的
哎哟朋友们
我开这么多年出租都掏钱给警察，真没想到今天 我终于见着回头钱儿了
以前啊 我见你站岗的时候老爱走猫步，我以为你干过模特儿呢
现在我才明白，你是老寒腿前兆
这钱啊，你留着买副护膝吧
把腿好好养养，回来追着我罚款的时候啊，好跑得快点儿
—只要你理解我们交警，我比穿护膝还温暖
—你能理解我们的哥，比给我多挣200块钱我更高兴
（把钱放在口袋里） —其实，我早就知道你是个好人，那天站岗我看见你搀一老太太过马路还帮他背米
—传统美德嘛
—知道那老太太是谁吗
—你妈，我早就侦察好了
—你是假装做好事儿
想给我套近乎
—开始我确实不知道是你妈，但后来我知道了。
有一次老太太不乐意过马路我愣把她给搀过去了
—你干的这叫什么事儿
—哎呀~应该做的啊~~（警抬拳）哎警察阿姨不打人
—谁说警察司机是天敌
—其实我们是水和鱼
—谁说我们冰与火
—我们是蜜蜂和花朵
—谁说针尖对麦芒
—我们是织女和牛郎
—谁说一见就不高兴
—我们是潘金莲和西门……我没说那个庆字儿
—好了
车还给你
—你就开这吧
—我该下班了
—过年都加班，今儿这是….唉~我送送你怎么样
—好啊
国庆了
我也打回车
我妈正要见你呢
—不
不我一点思想准备都没有
—准备什么啊
你不乐意去啊
—啊
我不乐意去
……那是不对滴
那在哪啊
—先上幼儿园，咱接趟孩子
—………… —我姐的
—谁的不都一样吗这人真是老乱想 这叫什么人啊 这是 —回来
—我开车去
—先谢幕啊
急需单人搞笑小品剧本(要适合女生的)
大学搞笑小品《女生宿舍》 上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：18247 女生宿舍 华仔人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。
队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。
集中精神。
听口令。
向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。
平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些
队长：就是那些。
宿管3：那个那些
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?三人：YES。
队长：good .good。
笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。
保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。
特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。
别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。
不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。
校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。
我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。
无奈生活又是那么的无聊。
那么的空虚。
逼不得已只能找个怪兽充下饥。
前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。
咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。
看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住华哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。
女不像女。
成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗
我今年才三十五。
这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。
方便一下阿姐：这还差不多。
有什么急事
每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说华哥：宽容一下,几分钟就OK啦阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。
相亲啊。
哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。
既方便又省钱。
一举两得哎华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。
看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。
还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。
背面像冬瓜。
只能?6你妈。
没给你喝娃哈哈。
哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。
也没想一下你父母华哥：花费在女孩子身上很正常的。
将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。
没见过靓女啊。
色迷迷的样子像条饿狼华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧阿姐（高兴）：当然,想当年。
2000年的第一场雨。
比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。
（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请阿姐：少来勾引我。
大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。
要不你喊她下来华哥：吓。
在大庭广众。
众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统阿姐：那我也没办法了华哥：这。
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有点不好意思吧
好吧我就喊我轰出去啦
对天喊：小钿，小钿，我是小华啊阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。
而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。
就快关灯了，通融一下吧阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧华哥：这……..唉
（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。
简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢
至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。
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）女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦
