中学生的一分钟脱口秀题目，急
脱口秀精选:1、爱情 白雪公主，那么的纯洁无暇， 但是仔细想想，白雪公主，认识一个王子， 灰姑娘认识的那位也是一位王子， 有一个有特殊嗜好喜欢亲青蛙的女人，吻了青蛙一口， 那只青蛙一变，又是王子。
有没有人想过这些王子其实就是同一个人呢
根本这个王子不知道有多花心，到处泡妞， 还无耻到化装成青蛙去泡。
2、情窦未开 我在第一次恋爱之前，我认为自己就是， 而我和书里那个唯一不同的地方，就是他有一只大雕。
和一样，我从来没想过要考第一， 我只，只要找到我的， 我就可以抛弃学业，退隐山林，搬到市郊住， 但我一定要住宾馆，我不住村屋，我怕蛇虫鼠蚁。
然后每个月最多回市内一次，不过我不会逗留太久， 跟老妈拿了每月的零花钱我就会回去。
没错，基本上整个中学时期我都是在这种超然的思想下渡过的。
当时学校最流行的议论题目是：中学生是否应该谈恋爱
我认为，我们应该讨论的是：中学生应否读书
而在初恋之前，我对只有一个条件：就是漂亮。
我知道我这样想其实很幼稚， 但当时我年纪还很小嘛， 还不知道原来身材也很重要。
3、新鲜 现在交女朋友，对她最大的要求是什么
不是漂亮，最要紧的，是够新鲜
什么叫新鲜
那就是说：交了一年的不如半年的那个新鲜， 因为半年那个新认识，新鲜
同样，认识半年的不如三个月的新鲜， 认识一个月的就不如半个月的新鲜， 以此类推，终于…… 你认识的这位，没有还没认识的那位好
那要怎么办呢
泡不泡好呢
一泡，就不新鲜了。
4、女人伟大 在爱情上，女人最伟大
男人为爱牺牲是为了追求美丽、算是美丽的异性， 而女人的牺牲就只是得到一个臭男人， 而最伟大的是她们根本不觉得这是牺牲。
如果你告诉一个女人说：小姐，你男朋友说话很口臭
她会说：哈，人肯定有局部缺点的啦。
你说：他还有和呀。
她说：那证明他很平均嘛。
你说：他睡觉打呼噜的声音好吵呀
她说：那他一定是梦见我啦，好幸福呀
你说：他撒尿周围乱喷。
她说：哇
好壮啊
你说：撒完还不洗手。
她说；现在哪还有男人洗手的
你说：我有。
她说：女人样。
你说：他老骂粗话。
她说：但他心地善良呀。
你说：他还在电梯里抽烟。
她说：现在到处禁烟他躲到这么小角落抽你还想怎么样呀
5、责任何在
如果你跟我说，因为我不帅，所以不可以演戏， 你不应该告诉我，因为这不关我的事， 你应该去跟我父母讲，是他们把我搞成这样的， 如果你要罚，你应该罚他们， 以后，谁长得丑，就罚他爸妈不许演戏
或者只能跑龙套。
我不是一个不负责任的人， 为了我爸爸妈妈那短短一刹的快感，我已经负责了二十几年， 你以为很容易呀
我小时候读书不好甚至不及格，我都没要父母负责， 我是自己在试卷上签家长的名的。
每当父母吵架的时候， 我有没叫他们为了我的童年着想，相互忍让一下
没
我让他们到街上去吵。
我长大了， 不知应该信什么宗教、不知人活着为什么、不知什么人生目标…… 我都没有要求父母帮我。
反而是我反过来提醒他们： 你们要努力赚钱呀，积谷防饥呀，要不然将来老了无依无靠呀
6、泳池 黄：去游泳池那些不叫游泳，叫浸水。
因为在泳池里游泳， 你只可以用一种花式，就是跳式，跳上跳下。
张：如果是高手可以用蝶式，但要潜入水底才能用。
黄：为什么泳池有这么多人
张：别问了，趁人多你赶快浸一下， 要是人都上去了你会发觉池里的水只是到膝盖而已。
黄：反正也习惯了，只浸一下凉水也算了，但可惜这水一点都不凉，暖暖的。
张：吓
在这里撒尿这么没公德心
从小到大我爸爸妈妈都教我，游泳的时候，要去隔壁那个池嘛。
黄：下次你去游泳池看见有人一动不动眼神飘忽的那些， 你就知道他们在干什么了。
张：特别是那些扒在进出水口的那些，想呀
答案补充 7、起名 起名，只是那些父母把自己没达成的主观意愿强加于子女的身上， 所以大部分女孩的名字不是叫“美”就是“丽”， 男孩子的不是叫“强”就是叫“坚”要不然就是“长”， 但其实我们是不是就好“美丽”， 或者好“坚”好“强”好“长”呢
其实脱口秀又叫.即英文的“stand-up comedy”，港人于1990年从西方引进入华人社会的新表演艺术。
但当时中文并没有“stand-up comedy”的任何译名，最后改之成。
随后在其表演则称之为是但噏（是但是广东话中“随便”的意思，噏是广东话中“随口说”的意思），两者皆为英文“stand-up”的译名（前者意译、后者音译）。
据在清谈节目《志云饭局》中说，是但噏是由俞琤改的。
栋笃笑简介:
急求 搞笑的脱口秀台词 一个人的 两个人的也可以
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。
我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。
所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。
既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。
据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的ladygaga。
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。
还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。
QQ跟360打架了。
公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。
在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。
一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。
第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。
阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。
蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺
谁帮我写一段大学脱口秀台词，搞笑的。
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
小学生搞笑脱口秀剧本
妻子想让老公早回家，于是定制度：晚上11点后回家就锁门
第一周奏效。
第二周老公又晚归。
老婆按制度把门锁了。
老公干脆不回家了。
老婆郁闷。
后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉
老公大惊，从此准时回家。
可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
周立波脱口秀台词
1. 谢谢大家
今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸…… 2.阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。
连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦
” 4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的
” 5. 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。
证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。
麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲
冲一只死一只，冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇no two no three，no three no four（不二不三，不三不四）的
7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了
基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块
9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣，大家还记得伐
就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。
后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友
帮帮忙哦
朋友大户嘛
万宝路，内侧袋
13.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦
我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦
那时候给小孩喝麦乳精
但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦
他妈妈就放了几粒（麦乳精）
她当鸡精放的
还插了一根筷子叫我：调一调，调一调
本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）
15.08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。
总理说这句话之前，什么都没有发生。
总理话音刚落，什么都发生了。
过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。
16.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。
本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢
。
后来认识了李宇春，我终于知道，哦
原来技术上是可行的
19.（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。
20. 记住
婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
21.（说到同学的爸爸） 白白（伯伯）：小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事
想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的
立波：白白（伯伯），我要听得
白白（伯伯）：那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波：然后呢
白白（伯伯）：然后我就当班长了。
立波：…………那白白（伯伯）你是怎么当排长的
白白（伯伯）：排长阿，这个真残古（可怜）啊
当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。
冲到后来，就剩我一个人了。
这时候。
六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。
这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。
我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了
立波：然后呢
白白（伯伯）：然后我就当排长了…… 立波：…………那白白（伯伯）你怎么当连长的呢
白白（伯伯）：这个真是惨啊
我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。
一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。
啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。
最后我一看，又只剩我了。
我想，这次我总归是要死了。
但是我为了革命我死的光荣啊
我和我的战友白相去啦
于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们
我准备死了
”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊
23.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
26.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
28.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯! 29.万体馆啊，拿（你们）当伊痰盂罐啊
30.大舞台啊
拿当我哈来来（瞎来）啊
31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
32.费玉清,我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛
33.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，迭额男宁老嗲额。
34.拿去想，一个男宁，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，迭额（这个）绝对有难度哦
35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。
我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的
领导怎么可能无知呢
领导这叫大智若蠢
37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。
39.小赤佬(小子)可以变成模子(大哥)；模子也可以变成赤佬。
这个就叫赤佬模子。
40.关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的
周：请你不要调戏我好伐
41.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42.(商标)没了，上海人。
一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟
44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，回起啊啦唔妈再揲吾（回家我的妈妈再掐我）。
45.（说到买七八根油条）这种感觉就好比你跑到南京路亨得利,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
46.我为干吃的事情也被我妈干打过。
47.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
48.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧
50.小孩犯错总归老心虚的，总归是门背后擦污（大便）不过天亮。
