晚会表演小品 有没有小仙女小仙男有完整的孙涛的心气儿台词记录（juben）啊
于洋：外面人来人去，我在岗亭站立，本人威武帅气，现在就是有点憋屈，不是，你们发现没有
就是我们的物业经理，赵经理，他怎么现在就针对我呢，就看我不顺眼呢，哎，你，你们看见他那个眼神没
啊，就那个眼神，啊，啊，就他那个眼神，哎，你看着他，他他，他不犀利，但是看你一眼我跟你说你，那是威武霸气呀他，啊，就有时候瞪我一下子，我浑身酸爽，现在腿肚子我都有点打晃。
孙涛：你那是缺钙。
于洋：那个赵经理，你什么时候来的呀
孙涛：就在你浑身酸爽的时候。
于洋：赵经理，我看你有点不太高兴呢。
孙涛：我不是有点不高兴，我是非常不高兴。
于洋：你对了，你每个月都有那么几天。
孙涛：说啥呢
我这几天还不是你造成的吗
于洋：因为我啥呀
孙涛：因为你啥，最近咱们小区，频繁出入一些贴小广告的，上门搞推销的，最可气的是上门搞推销的，当当当一敲门，业主一开门，进来个卖菜刀的，手里拿这么大一把菜刀，你说人家业主害怕不害怕
人家业主已经写信把这个事告到总公司了，公司已经通知我了，扣我一个月奖金。
于洋：该。
孙涛：什么玩意儿
于洋：该严肃处理呀，它这这这，谁让你犯错误了呢。
孙涛：我犯的最大错误，就是对你们疏于管理。
于洋：切。
孙涛：我告诉你，你这个月奖金也被扣了。
于洋：不是，因为啥呀
孙涛：因为该。
于洋：不是，我因为啥该呀
孙涛：你因为啥该，咱们小区一共三个大门，两个大门都没问题，你看看我从监控里调的，就你这个门出现了问题。
于洋：这这这，啊，这个人第一天帮阿姨扛菜，我让他进来了。
孙涛：嗯。
于洋：第二天帮大爷扛水，我让他进来了。
孙涛：嗯。
于洋：第三天他谁也没帮。
孙涛：那你为什么让他进来
于洋：跟我混熟了。
孙涛：你怎么就这么不要脸呢。
小品《打气儿》台词
小品黄：我说有没有骑车来，你骑啥来的。
黄：骑啥，骑驴。
黄：你这不是吹牛呀，你这是在吹驴呀。
黄：哦，电驴子呀。
黄：摩托车不管，我专管自行车。
黄：我这下岗之后没啥事，想摆个小摊修车打气。
黄：三天没找着人签字。
黄：敝得我浑身上下不得劲儿。
黄：正好有辆自行车。
黄：打两下，痛快一会儿是一会（哈哈）。
黄：别说，这车子还真有点亏气。
黄：谁的。
黄：谁骑来的车。
黄：有人没。
黄：这辆是坤车。
黄：和女同志打交道比较保险。
黄：女同志脾气好，心肠软。
黄：发生冲突也没多大危险。
黄：顶多是温柔的说你一句。
黄：（女声）臭不要脸。
句：烦句：（唱）我最近比较烦，比较烦，比较烦。
句：我烦死了。
句：在机关工作三年多，如今职位走下坡，分流把我分到街道办，我今天要找领导说一说。
黄：姑娘，今天就算开张了，打一次两毛，打一下一分。
黄：一分，二分，三分，四分，五分，六分，七分，八分，九分，一毛。
句：干什么你。
黄：哎呀，妈呀。
句：干什么。
黄：打气儿。
句：这是我的车子，你打什么气。
黄：哎呀，这是你的车呀
黄：哇，大老爷们骑个坤车，看着挺酷。
句：我乐意。
黄：乐意。
句：讨厌黄：气都打好了，骑吧。
句：我骑。
黄：是。
句：不好意思，我刚才管它叫姑娘，我骑恐怕不合适吧。
黄：没事，你就算我姑爷。
句：什么黄：不，不是。
句：你说什么黄：不，我这开个玩笑。
句：你神精病，你看你刚才那个样子，还一分，二分，三分，四分，五分你还说它是你姑娘，我是你姑爷，你以为你是谁呀
黄：老丈人。
句：什么。
黄：不是。
黄：我跟你说我没有恶意，大伙都看见了对不对，台下观众喊：对黄：我就想给你打打气儿。
句：你是干什么的黄：我是修车的句：刚才你动我气门心了吧黄：你啥意思呀句：现在有些修车的，最爱拔人家的气门心，我就被拔过，人家来修车吧，他再给人家安上气，也就是说，你用我的气门心，来赚我的钱。
黄：你句：是不是黄：气死我了你句：你看看就是个神精病嘛黄：你等会儿句：干什么黄：请你看清楚，如果我拔了你的气门心，车胎能这么鼓吗
句：气门心你可能没有拔，但是你完全有可能，在我这气门心顶上做点手脚，让它慢慢撒气。
句：君子动口不动手。
黄：你不是慢撒气吗
我今天让它来个快撒气。
句：你干什么呀
黄：还慢撒气。
句：哎、、、哎、、、哎。
黄：这玩意是啥知道不，气门心，这叫完整无损的气门心，看好了，我再给你安上，骑吧
句：你凭什么拔我气门心黄：是你逼我拔的知道不。
句：没气，我怎么骑黄：你拿嘴吹，你不一肚子气吗
现在这人，真是怪事，整天到晚，一肚子闲气，你给他肉吃，他嫌有味，你给他鱼吃，他嫌有刺，你给他打打自行车，他还来气，对待这种人就得去去他的味，拔拔他的刺，撒撒他的气，瘪了。
撒完气当时就没事，这种人，属于活到三十还没断奶呢，不懂事。
句：干什么黄：打气，你说你这小伙子，你哪来那么多气呀你，句：你知道什么，你要是在原单位干得好好的，突然把你给调走了，你来气不来气呀，黄：那你也得看往哪调了，你要能从街道办，哧溜调到国务院，全家跟着都灿烂，你来啥气呀你，你还来气。
句：我正好相反，我是从上往下掉黄：哎呀，那就不是哧溜了，那是叭唧，我说你调哪儿去了句：我一参加工作，就调到了市黄：好哇，工作很清闲，动动笔杆就赚钱，轻快。
句：好什么好嘛，没有多久，我就从市调到了区妇联。
黄：好，妇女工作很高尚，顺便可以搞对象，方便句：搞什么搞嘛，区妇联干了一年半，又把我调到了街道办黄：好，好，好，工作越干越具体，老头、老太太都归你了，热闹句：别人都往高处走，我偏水往低处流，我怎么就这么苦哟，怎么这么不顺喔黄：你不大小也是个管吗句：那倒是黄：不就完了吗，我跟你说，当干部首先要一身正气，对待下面要和气，往上升不能傲气，往下降不能丧气。
句：你是站着说话不腰疼黄：你是身在福中不知福，谁都能一帆风顺呢，谁这辈子还不遇上点事呀，你就那我来说吧，十八岁毕业，我就到了自行车厂，我是先入团后入党，我上过三次光荣榜，厂长特别器重我，眼瞅要提副组长，领导一跟我谈话，说单位减员要并厂，当时我就表了态，咱工人要替国家想，我不下岗，谁下岗，我把话说大了，打车胎给你打炸了，给你补胎，我给你补胎。
句：老同志，你下岗了，对不起，老同志，我今天本来是要找领导的，结果把气都撒到你身上了黄：没事，人呐，有时候就跟这车带似的，气太足了，撒撒气。
了，打打气，这样才能有个好心气儿，对吧句：车轱辘往前转，人要往前看黄：哎，你这就对了，从头再来，我不是跟你吹，别看我这小车摊没开业，用不了半年，我就是这条街最大的修车行句：你还没有开业黄：没有句：怎么回事黄：这不还没签下字嘛。
句：你找我呀黄：真的句：一句话嘛黄：哎呀，我说姑爷呀句：啊黄：不，不，我说同志呀，不瞒你说，把我给急坏了，我连找了几天，没找着人签字，听说这小子从上面调下来，心里正在别劲儿，一个人在家里，正在怄气，你说这不是站在人位上，不办人事儿嘛。
句：说下去黄：我这不是没事找事吗
句：哎，你干什么黄：我给你换个新胎句：哎，老丈人黄：不，老同志我给你签字，哎呀，别说这我个位置，还是蛮重要的。
美丽的尴尬小品台词
陈：哎呀，日子好了，心气儿高。
老娘们想起一招是一招。
我老婆飞到韩国去整容，非要挨刀，两字，发飙。
其实呢，这个事也不能怪她。
这不有个导演嘛，要拍电影续集，，选上她了，就是挨那第四枪那。
好家伙，实际她那模样还行，不用整。
你们大伙看看，就这模样嘛。
是不是啊。
不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
乐啥呀，就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。
自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。
耗子一看这小眼，认亲那。
在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。
哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。
哎呀，回来了。
哎呀，我的心情还真有点忐忑。
整成啥样了还有点不知道。
丑媳妇儿总要见婆娘。
见证奇迹的时候就要到了。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，你找谁啊
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，这什么意思这是。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：等等等等，我告诉你啊。
我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。
你这么整，我肯定有些迷茫。
卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。
陈：等会儿。
我得跟她对个暗号。
陈：。
卫：睡前不洗澡。
陈：。
卫：天天闻臭脚。
陈：没错，是我熏出来的。
绝对是她。
鼠儿。
卫：老公。
陈：呀呀。
没想到变化这么大呀。
卫：好看不
陈：太好看了。
下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。
这哪像老鼠，简直就像猫了。
卫：老公。
你知道我为了这张脸遭多大罪吗
我挨了一千多刀。
陈：这才叫千刀万剐嘛。
卫：值不
陈：值。
有钱使在刀刃上嘛。
卫：那跟以前比呢
陈：简直判若两人那。
现在整得多经典那，原来长得多惊险啊。
卫：讨厌。
过来。
抱抱。
陈：啊。
卫：抱抱。
陈：我这心里还真有点儿紧张。
我把门关上。
卫：你关门干啥呀。
陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。
卫：抱吧。
陈：抱。
我自己老婆。
我怕谁呀。
这种感觉太神奇了。
抱着你就像抱着别人的老婆。
卫：笑~陈：怎么笑还用手帮忙呢?卫：大夫不让我做太多表情。
刚长好怕崩开。
哈~陈：哎呀。
太好了，祝贺祝贺。
卫：老公，给你做好吃的去啊。
陈：好。
哎呀，生活生活你欺骗了我呀。
谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊。
谁呀，这么烦人。
这个时候他来。
X：黄哥。
陈：哎呀。
猴子。
X：马总后天结婚。
让我给你拿一请帖。
陈：谢谢啊。
下午办事啊.X：二婚嘛。
陈：啊。
X：他跟这女的吧是一般朋友。
但没想到他砸手里了。
陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。
X：哎呀，大哥。
这点我绝对佩服你。
陈：是不是。
X：你说嫂子长这模样。
陈：那可不。
X：这要搁我，跟她离八回了我都。
陈：你怎么说话呢这是。
X：当然了，这模样也有优点。
辟邪。
长的多安全那，你看看。
陈：长的安全。
X：啊。
陈：现在整的也很危险。
X：咋回事儿
陈：鼠儿，出来给他看看。
卫：唉。
X：哎呀，哎呀大哥有情况啊。
我告辞了啊。
陈：唉，过来。
认识一下。
X：啊。
陈：叫嫂子。
X：二嫂。
陈：什么二嫂啊。
直接叫嫂子。
X：嫂子。
卫：你好。
陈：热情点儿。
卫：挺热情的。
陈：笑着点儿。
卫：一直笑呢。
陈：再笑点儿。
卫：我心里已经哈哈大笑了。
陈：出声那种。
卫：哈~对不起，我不能做太多表情。
陈：怕崩开。
卫：我给你倒茶去啊。
陈：倒茶去，怎么样。
X：大哥，换了。
陈：什么换了，这就是你嫂子。
X：瞎扯，嫂子我见过啊。
去年给你家送苹果。
嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我搁下苹果，我就跑了。
陈：现在怎么样。
X：更可怕。
哈~陈：这是暂时的。
哈~X：唉。
大哥，我提醒你啊。
人都换了这照片不能摆了。
陈：对对对。
我马上给她拿下。
X：大哥。
陈：唉。
X：啥时候办事通知我一声啊。
陈：行，什么办事啊。
X：哈~陈：别出去乱说去啊。
X：哈~太有特点了。
哈~陈：哎呀，愣没认出来。
卫：老公，他没认出来呀。
陈：媳妇儿。
卫：啊。
陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。
过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。
每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。
卫：谁说的啊。
陈：我们领导大会上都讲嘛。
说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。
你看老黄多孝顺，带着他妈玩。
卫：哪个领导说的啊。
陈：我们经理。
对我印象非常好。
要提我当副经理。
卫：行了。
陈：拉着手，给他们看看。
哎呀，又谁来了。
经理：老黄。
陈：，经理，你怎么来了呢。
快，请。
经理：好好好。
陈：坐，经理。
经理：你女儿啊。
陈：不是，这是我老婆。
经理：哎呦，太年轻了。
卫：哈~谢谢。
陈：你坐你坐。
我们给你倒茶去了。
卫：谢谢你夸我。
经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊。
唉，这个照片怎么能够摆在地下。
你看看应该。
不对呀，这是怎么回事。
陈：哎呀，经理啊。
你来的太突然了，也没打个招呼。
经理：你的我看了。
陈：是。
经理：有几个地方需要改一改。
陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。
经理：来的很有必要。
陈：是不是。
经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。
陈：你放心经理。
花花事咱不干。
漂亮姑娘咱不看。
女人坐在我怀里我都不乱。
你坐在我对面，我心里有点打颤。
经理：你还是心里有事儿。
陈：没事，啥事都没有。
经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦。
陈：已婚已多少年了。
经理：那为什么介绍，那个女人是你老婆呢
陈：这就是我老婆呀。
经理：那这个女人呢
陈：这也是我老婆。
经理：你几个老婆。
陈：两老婆。
不是，两老婆是一个人儿。
她整容了。
经理：你整什么容。
你现在给我整事儿。
陈：经理你听我给你解释。
经理：不要解释，私生活我不干涉。
告辞了。
陈：哎呀，经理啊。
那我这个，哪一条需要改的。
经理：全都改，哼。
陈：我说经理。
卫：哈~整容前是你的妈，整容后是你的闺女。
哈~陈：哎呀，亲爱的。
你就别笑了。
你的模样改了，我的前程要改了呀。
谁呀，又来了。
你妈，开门吧。
卫：我妈
太好了。
我要给我妈一个惊喜。
陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。
哎呀，可真是的。
来了，妈。
锋：干嘛呢 干嘛呢 干嘛呢。
陈：没干什么。
锋：敲了半天不开门。
屋里有人是吧。
陈：没什么人啊。
锋：她是谁呀。
陈：不是。
锋：谁呀。
陈：不是，你听我给你讲。
锋：谁呀，她到底是谁呀。
好啊。
屋里藏着个小三啊。
陈：哎呀，你听我给你解释。
锋：解释个屁呀。
陈：不是。
锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男资女娼啊。
陈：没有的事儿。
卫：妈，我是你闺女。
锋：屁，你谁闺女呀。
她才是我闺女。
你让大伙瞧瞧吧。
我们娘儿两长的多像啊。
卫：妈，我真是你闺女。
鼠儿。
锋：哎呀，闺女呀。
你怎么变成这模样了。
陈：他刚整完容。
卫：刚整完。
锋：哦~我的个天儿呀。
闺女呀，你这哪是整容呀。
你这是破了相了呀。
陈：又来人了。
锋：你这个样儿。
陈：哎呀，导演呀，导演。
导演：大哥。
陈：啊。
导演：今天开机。
陈：对。
导演：导演让我接你老婆过去。
陈：接我老婆等一等。
来来，导演来了。
卫：导演。
你好（啊你哈塞哟）。
陈：这鼠儿。
导演：大哥她是谁呀。
陈：我老婆啊。
导演：你老婆咋变这样了呢。
陈：这不是为了拍电影整容了嘛。
导演：哎呀，谁让她整呢。
导演选她就是选她那张脸那。
关键是她长的那双老鼠眼那。
锋：说嘛呢 说嘛呢。
嘛叫老鼠眼那。
那叫老母眼，随我啊。
导演：大哥，她谁啊。
陈：这我丈母娘啊。
导演：让她跟我拍戏去。
陈：她能拍啥戏啊。
导演：。
陈：，我看演灰太狼吧这。
导演：大娘啊，你现在就是俺们里的了。
锋：嘛玩意儿。
导演：谋女郎。
锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊。
我这笑起来可满脸都是褶儿。
哈~导演：太好了。
大哥，借我们用两天啊。
卫：导演。
导演。
老公，我妈拍四枪去了。
那我咋整呢。
陈：别着急，还有机会嘛。
四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢。
这都有可能。
卫：行，那我就照我妈那样儿，我再整回来。
陈：我跟你说，你别瞎整啊。
哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。
万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。
亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。
赶紧回来。
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谁能给我一个关于社交礼仪情景剧的剧本啊
7分钟左右能表演完的 急需啊 帮帮忙 谢谢
明礼仪小品剧本： 奶奶的生日 人物奶（简称奶） 小云姐姐（简称姐） 小军——（简称弟） （幕启，一桌两椅，奶上） 奶：老妈妈今年六十八，耳不聋来眼不花，日子过得真是好，喜的我整天 笑哈哈。
俺一家五口人，儿、儿媳妇，还有一个孙子、孙女。
提起俺孙子、孙女，我怎么觉着跟从前不一样了耶
这些天又是给我梳头，又是给我洗脚、还捶背，可孝敬了，怎么变了耶
这天不早了，我别光连 连了，这学生放了学，上班的都回来，还得吃饭来，我得买点 菜去。
（下） 姐：（姐上 向内）弟弟——
弟：哎——
（上） 姐：弟弟，咱们买的礼品藏好了吗
弟：藏好了
这是秘密，姐，你可不能先泄密啊
姐：咱俩都得保守秘密，等奶奶回来给她一个最大的意外惊喜
弟：对
姐：咱俩给大家自我介绍一下吧
弟：好
姐：我姓王，叫小云，是西关小学六年级一名学生
我是姐姐。
弟：我也姓王，叫小军，是西关小学三年级一名学生，我是弟弟。
姐：咱俩是－－ 合：姐弟俩
姐：自从我们学校开展孝心教育活动以来，同学们的思想面貌焕然一新。
“三八”妇女节期间，学校就开展了“我向妈妈献孝心”活动，大家用自己灵巧的手，每人精心制作了一张“孝心卡”
作为礼物送给了自己的妈妈
弟：我做的“孝心卡”还获奖哪
哎，姐，那是“三八”妇女节，什么时候是“妇男节”咱也给爸爸做一个。
姐：傻弟弟，哪有什么“妇男节”，想孝敬爸爸，每天都可以
弟：姐，咱们学校还发的倡议书哪
姐：对
要求全校少先队员要感激父母的养育之恩，感激老师的教诲之恩；感激同学间的爱心帮助，还要感恩社会，感恩自然等等
弟：姐，我们还开展护蛋活动哪，我的蛋保护的可好了，我们班王小虎的蛋放在口袋里，不小心挤破了，弄的满口袋都粘糊糊的，大家都笑他
姐：奶奶每天都是这个时候去买菜，也该回来喽
咱们赶快做作业等着吧
（姐弟俩拿书包做作业） （奶奶手拎菜蓝，菜蓝中有芹菜等上） 奶：这两天的个菜怎么这么贵耶
芹菜都块把钱斤了，这辣椒子一点不辣还要三块来
（叫门）小云、小军——
（姐弟俩欢呼雀跃开门） 姐弟：奶奶
奶： 哎
（弟弟接菜篮，姐扶奶） 姐：奶奶，累了不
快坐下歇会
（搬椅子） 弟：奶奶，我给你捶捶背。
奶：好好好，我的乖孩子，俺孩子真懂事了
姐弟：奶奶，我们要争当小“孝星”
奶：“笑星”
就是电视里赵本山那样的“笑星”
姐：不是奶奶，是“孝敬”的“孝”
奶：哦
这市教育局、街道教委和学校，这又办了件大好事，教育学生都有孝心了
您这些学生从小就得懂得孝敬父母，尊重长辈，得孝顺，长大了别学《墙头记》里大怪、二怪似的两个人都不孝顺他爹，把他爹托到墙头上没人管没人问了
姐：奶奶，我们一定要孝顺爸爸、妈妈、奶奶
奶奶年纪也大了，还操劳着家务。
爸爸、妈妈他们也不容易呀，每天都那么辛苦，为我们操劳
弟：奶奶，我再也不惹您生气了，再也不向您乱要钱了
奶：这就对了，在家要听大人的话，在学校一定要听老师的话，要做个好学生
姐弟：奶奶
我们记住了
姐：奶奶，您知道今天是什么日子吗
妈：今天是星期二耶
弟：您不知道了吧
姐：奶奶，您坐好，把眼闭上
（用手捂） （弟弟从内抱出蛋糕） 弟：奶奶
您看这是什么
奶：哟
这买蛋糕干什么的
姐：奶奶
今天是您的生日，我们祝您—— 姐、弟：生日快乐
奶：噢
今天是我的生日
你们怎么知道的
姐：我妈告诉我们的。
奶：这蛋糕哪来的
弟：我和姐姐早就计划了，我们用积攒的早点钱和零花钱给您买的
姐：这就是我们为奶奶献上的生日礼物
奶：我的娘哎，老妈妈我这一辈子还没人给我过过生日来，俺儿媳妇还记着来，这都这么孝顺耶
哟
这天不早了，你爸爸你妈妈也快下班了，该做饭了
姐：我刷锅洗碗
弟：我摘菜
奶：这还是老师教育的好啊
走，咱们娘仨—— 合：下厨房
（三人下） 血的教训 <小品> 人物：奶奶－六十多岁(简称奶) 赵 炎－六年级学生(简称炎) 老 师－三十多岁(简称师) 奶：（上） 谁家的孩子要不听话。
准把大人的心气瞎
急求牛群相声 明天会更好 的台词
相声《明天会更好》文本 牛群 冯巩牛：从大家的掌声呀。
冯：嗯。
牛：我听出来了。
冯：什么呀
牛：大家还是比较喜欢，我们俩的。
冯：哎呦，牛哥心里真没数。
牛：啊
冯：什么叫喜欢我们俩呀。
人家鼓掌，是喜欢我们俩当中的一个。
牛：哦。
冯：对不对啊
牛：大伙鼓掌是喜欢我们俩当中的一个
冯：呵呵。
牛：我一直以为大伙也喜欢你呢。
呵呵，开玩笑，开玩笑，别看我们俩一上台就在那斗嘴。
冯：哦。
牛：实际上我们俩在生活当中呀...冯：动手。
牛：哎呦，急了，这不是跟你开玩笑吗。
我其实都是跟你学的。
我们俩合作这是多少年了。
处处跟我呛着。
冯：嗯。
牛：什么事凡是我喜欢的。
冯：我绝不喜欢。
牛：什么事凡是我认为好的。
冯：我就说它坏。
牛：我就认为冯巩好。
冯：我就认为牛群讲的有道理。
牛：这你怎么不呛着了
冯：过年了，我怎么也得顺着你点。
牛：这可是你说的
冯：嗯。
牛：过年了，顺着我
冯：嗯。
过了年之后再算帐。
牛：咱就说过年呀。
冯：哦。
牛：我就怕过年。
冯：没错。
牛：你说哪个孩子要是一叫叔叔，咱们都得给压岁钱呀。
冯：给不起呀。
牛：你也怕吧。
冯：我不怕，我先管他们叫叔叔。
牛：啊
冯：呵呵，弄不好还能套回俩钱来。
哈哈哈哈，现在的孩子，比咱们那阵儿有钱。
牛：你顺着
冯：哦，哦。
牛：我为什么说怕过年呢，一过年呀又长了一岁。
冯：没错。
牛：我都快五十了，我就怕赶不上明天的好日子。
冯：瞎说，因为今天比昨天好，明天会更好。
你赶不上怕什么，我们赶上就行了呗。
哈哈哈哈牛：其实我最怕的。
冯：嗯。
牛：是明天。
冯：没错。
牛：你说咱们都辛辛苦苦干一辈子了。
冯：哦，哦。
牛：我就怕明天那，咱们的后代就把咱们给忘了。
冯：不会的，明天的孩子们肯定会说，我们今天过上了好日子，可不能忘记我们的先辈呀
想当年有两位叔叔说相声，给千家万户送去欢乐，我们就是在笑声中长大的，我们要永远记住他俩的名字，冯巩，那位叔叔叫什么来的
牛：你这是顺着我说吗
冯：我真顺着你
牛：啊
冯：你说什么，我就说什么
牛：多好呀
冯：那人观众一眼就能看出来咱俩的水平他有高有低呀。
牛：那么谁高谁低呀
冯：谁高谁低，人家一看个头就明白了。
牛：那咱们俩今天就在这比一比。
冯：不是，你真打算鸡蛋碰石头
牛：我要说不过你...冯：那是你发挥正常。
牛：我要说的过你呢
冯：那你自己信吗
牛：喝
那咱们就说一说以前和现在。
冯：哦，说说以前和现在。
牛：对。
冯：你怎么知道这是我的长项
牛：要说以前呀
冯：哦。
牛：我有好多地方都怕。
冯：嗯，你怕什么
牛：那多了。
比方说，以前我就怕孩子吃不饱。
冯：嗯。
牛：其实所有的家长都是这心气儿。
冯：嗯。
牛：恨不得砸锅卖铁得让孩子吃饱了。
冯：现在
牛：不怕啦。
冯：为什么
牛：我的儿子今年刚七岁呀。
冯：嗯。
牛：就开始喝减肥茶。
哎呦，别说真管事。
刚喝了一个星期，已经减到一百二十斤啦。
呵呵冯：哎呦，牛哥。
牛：怎么样
冯：还真有鼓掌的呀
牛：啊
冯：谢谢，我明白，你们鼓掌是为了，为了同情弱者。
牛：弱者
该你了
冯：说了就比你强。
牛：以前。
冯：以前我更怕。
牛：怕什么
冯：以前我就怕我儿子吃苦，因为我们就吃了不少苦，所以我不忍心。
牛：现在。
冯：现在我不怕了
同志们市场经济了，不养懒人了，你不能吃苦也得吃苦，你不想吃苦也得吃苦。
要想不受苦，就得能吃苦。
不能多吃苦，肯定多受苦。
等明天因为不能吃苦受了苦，你第一不能怨父母，第二不能怨政府，我的话讲完了。
哈哈哈哈牛：谢谢，谢谢，我知道大家鼓掌的意思，是为了...冯：是为了赞美强者。
牛：强...冯：该你了，弱者，该你了。
牛：以前呀，我就怕过礼拜天。
冯：为什么
牛：因为一过礼拜天我就得上丈夫娘就干一天活。
冯：嗯。
牛：比我上班都累呀
冯：现在
牛：不怕了。
冯：嗯。
牛：双休日了，一天的活两天干，还能白吃六顿饭。
冯：哎呦，哈哈哈哈。
牛：听见了吗
凡是鼓掌的全是咱的志愿者。
冯：要是以前呀。
牛：哦。
冯：我就怕我妈身体不好，她没地儿锻炼去呀。
牛：哦，现在呢
冯：现在我不怕了。
牛：为什么
冯：我妈天天上大街上扭秧歌，你拉都拉不回来，那身体练的，这不好几个公司要请她当保镖吗。
哈哈哈哈，谢谢，我宣布啊，凡是鼓掌的，今年都是先进生产者。
该你了啊。
牛：以前呀，我就怕跟我爱人上街。
冯：为什么
牛：生活负担太重。
冯：哦。
牛：哎呀，二十多岁的人呀，长的就象四十都岁的。
冯：哎呦。
牛：现在不怕了。
冯：哦。
牛：这不最近光整容就整了六回。
冯：哎呦，喝
牛：她要冷不丁一回家，她要不自我介绍我根本不认识她。
冯：哎呦。
牛：我说，亲爱的。
冯：嗯。
牛：咱整容花多少钱，咱不害怕。
冯：嗯。
牛：咱也不心疼。
冯：嗯。
牛：你说那么多漂亮的，你不照着整。
冯：嗯。
牛：怎么越整越象冯巩呀
冯：啊
要说以前呀。
牛：嗯。
冯：我就怕老家来人。
牛：嗯，为什么
冯：老家一来人，但我们家就吃、住、拿一条龙呀
我跟你讲，我盯不住呀。
牛：现在呢
冯：现在我不怕了，老家来人都给我送东西。
这不昨天吗，他们居然给我拉来一车羊。
邻居们无不赞叹的跟我说，哎呦冯巩，以前我们就知道你的搭档是牛群，现在档次上去了，改羊群啦
哈哈哈哈牛：以前呀，我就怕买肉。
冯：为什么
牛：哎呀，要是买上那个有病的肉呀。
冯：嗯。
牛：这一年就过不好呀。
冯：现在
牛：不怕啦
冯：嗯。
牛：中央正抓这事呢，反正谁让老百姓过不好年。
冯：嗯。
牛：谁就别打算过好年。
该你啦。
冯：要说以前呀。
牛：嗯。
冯：我就怕买上假货，你说造假的人他缺德不缺德，现在我不怕了。
牛：为什么
冯：同志们，我们国家保护消费者权益保护法明确规定，凡买到假货者可向卖方索赔两倍的罚款。
同志们，让我们尽情的去买假货吧，这是一条勤劳制富的新路呀。
哈哈哈哈，我求求你们千万别再鼓掌，别再刺激弱者了。
我求求你了。
牛：咱说了半天。
冯：嗯。
牛：不怕现在。
冯：嗯。
牛：实际上现在也有可怕的地方。
冯：你怕什么，我就怕什么。
牛：是这话
冯：你来呀。
牛：那你听着。
冯：你说。
牛：我现在就怕呀。
冯：嗯。
牛：我怕上你们家去。
冯：我也怕到你们家去。
牛：我怕到你们家。
冯：嗯。
牛：你们家盲目的崇洋。
冯：我就怕到你们家，你们家是盲目的媚外。
牛：我就怕到你们家呀。
冯：嗯。
牛：赶上过那个愚人节。
冯：嗯。
牛：哎呀，全家男女老少也是学的一句实话没有。
冯：啊...啊，我就怕到你们家赶上过那个情人节，他们家学的见谁都叫Darling。
牛：我就怕你们家呀，管烧酒不叫烧酒。
冯：嗯。
牛：叫路易十八。
冯：我就怕你们家管那烤白薯不叫烤白薯，叫热狗。
牛：我就怕你们家。
冯：嗯。
牛：磊个鸡窝，就叫皇家花园。
冯：我就怕你们家搭个牛棚就叫帝王大厦。
牛：我就怕你呀，管父亲不叫父亲。
冯：嗯。
牛：叫Daddy。
冯：我就怕你管母亲不叫母亲，叫妈咪。
牛：我就怕你连自己的名字都改了，叫查理·冯。
冯：我就怕你连自己的名字都改了，叫皮特·牛。
牛：我就怕你呀，把妻子的名字也改了，叫冯丽沙白。
冯：我就怕你把妻子的名字也改了，叫牛口百惠。
牛：我就怕你呀，把儿子的名字也改了，叫冯迪特利史。
冯：我就怕你呀，把自己的儿子的名字改了，叫牛本五十六。
