谁有小品《特种兵》的剧本发个谢谢
1：班长 2：大宝 大宝与班长上台（动作） （1拍2）：大宝
2叫：啊——
1跳至2身上 1：班长
吓着你了吗
2:你能吓着我吗
1:那你这是……
2：放我下来
1：是
2放1下地，1摔 1：我说你是不是想摔死我啊
2：班长，对不起，我还以为是一只狗呢
1：哈哈，原来以为是一条狗啊
哈哈——什么
你以为我是什么
2：我……我…… 1：你给我立正
（2做动作）收腹，挺胸，抬头
2：全连内务卫生大检查，就你这个新兵内务最差
1：唉呀……班长
我这……嘿嘿…… 2：你，你给我立正
（2做动作）收腹，挺胸，抬头
1：检查个人卫生
2：唉呀
咱一个养狗的那么讲究…… 1：你给我立正
（2做动作）收腹，挺胸，抬头
伸手
头发该理了
2：是
明天一定理
1：脖子该洗了
2：是
明天一定洗
1：指甲该剪了
2：是
明天一定剪
1：鼻涕该擦了
2：是
明天一定擦
1：这鼻涕你也明天擦呀
2：啊——是
马上就擦
（动作） 1：（训斥）稀拉兵
放下
（2动作）伸腿
（1动作，齐步走至此右侧）左
（2得意地，动作） 2：哎呀，今天还是不错地嘛——哈哈 1：（得意地）嘿嘿……嘿嘿 2：放下
右
1：（不好意思地）嘿嘿……嘿嘿（抬左腿，露出白袜子） 2：我说你连左右都不分了
右
1：（害怕地）（抬右腿，露出黑袜子）嘿嘿……嘿嘿 2：哎呀——哎呀——俺们大宝还阴阳脚来啊
1：嘿嘿……嘿嘿……班长，那一只我实在找不着了…… 2：行了行了，你过来，过来
（转身搬凳子） 1：哎
（转身取包） 2：（放凳子）来，坐下
1：（放包）哎
（坐下） 2：嘿嘿嘿嘿……（掏东西），来，换上吧
1：嘿嘿……嘿嘿，谢谢班长
（放进包里） 2：哎哎哎——我让你现在就换上
1：现在……现在不能换
2：我让你换上就换上
（动作） 1：别动
2：怎么了
。
。
。
。
（中间可能有遗漏）1：你给我起来
立正
（2做动作）收腹，挺胸，抬头
你还炖狗
我把你给炖喽
你当兵不习武，不算尽义务，武艺练不精，你不是合格兵
你还换兵种，就你这个样的，换了兵种你也是个孬种
还倒计时，你这是跑到部队上混日子来了
啊
倒计时
2：哼
班长，没那么严肃吧
1：去去去
2：（掏东西）啊——这是我在你枕头底下不幸发现地……倒计时牌
1：哎——这是我地—— 2：立正
（1做动作）收腹，挺胸，抬头
你给我打开
不就是个倒计时牌吗
还上把锁
快，弄得跟保险柜似的
（1掏钥匙）快，快点
（打开）哎呀，这开头也有首诗
1：怎么地
2：不能当大树，咱就做小草，在岗一分钟，干满六十秒。
1：嘿嘿，我这首诗怎么了
2：哼，怎么了
在岗一分钟，干满六十秒，敢情你是一秒种也不想多干呐
1：我这是…… 2：立正
（1做动作）收腹，挺胸，抬头
哼
倒计时2004年9月24日，因连里有再挽留一年的意思，距退伍回家时间还有365天。
……连里让你多留一年，那是对你的信任
不就还有一年吗
你就等不及了——
你就倒计时了——
1：大宝……
2：立正
（1做动作）收腹，挺胸，抬头
嘿嘿嘿，倒计时2004年9月25日，今天连指导员找我谈话，让我按期退伍，时间不再延长……（吃惊）距退伍回家时间还有24小时
1：大宝
还剩下8小时了。
2：啊
—— 1：刚穿上这套军装的时候啊，我也觉着没有什么了不起的，可是这套军装穿久了，我就……我就舍不的了
我舍不得咱这军营啊，舍不的咱们守的这个小孤岛啊，舍不得战友们啊……更舍不的你啊
2：上午，我要把军营里外重新打扫一遍，再到岛上巡逻一次；中午暖和，我要再给大宝洗个澡儿……还给我洗个澡
1：是狗
2：啊
是狗啊
晚上，我一定再找大宝好好谈谈……我说它能听得懂吗
1：是你
（转身取盆） 2：是我啊
我一定要教会他洗衣服，一个连自己都照顾不好的人，不会去照顾别人，更照顾不好这匹军犬，这是我退伍前最后一件事儿了。
班长…… 1：大宝同志
2：到
1：现在，我就开始教你洗衣服
2：是
立正
（2做动作）收腹，挺胸，抬头
1：你这个稀拉兵
过来
2：是
（行至凳子前） 1：坐下
从脚下开始，咱先学洗袜子。
2：（哽咽）是，先学洗袜子。
1：注意要领
2：注意要领
1：打上肥皂
2：打上肥皂
1：双手抓紧袜口
2：双手抓紧袜口
1：做平行交叉移动
2：做平行交叉移动
1：1234
2：1234 1：1234 2：……（拉住1手），（音乐响起）班长，明天……真的走了
1：1234
2：1234
合：1-2-3-4-
跪求《特种兵》小品剧本
伞兵：老鸟谁最帅
菜鸟：伞兵伞兵：老鸟谁最拉风
菜鸟：伞兵伞兵：这俩不错，加5分卫生员：七龙珠里的主角是谁
菜鸟：小悟空卫生员：老鸟队的小悟空是谁
菜鸟：卫生员卫生员：老鸟队里的宠物是谁
菜鸟：鸵鸟……一大队人跟着老高的车子后面跑步：老高：你们的名字是什么队员：我们的名字叫菜鸟。
老高：你们的名字谁给的
队员：老鸟。
老高：为什么老鸟要叫你们菜鸟
队员：因为我们笨，因为我们蠢，因为我们缺心眼，因为我们脑子里少根弦。
你以为你是谁呀
斯皮尔伯格，庄啊
我们这个称号哪来的
是敌人叫出来的老炮：那个兵 那个兵 ，叫你没听见呢。
小庄：我有名字，哪知道你叫哪个兵特种部队就是特别傻的部队因为我们狠，因为我们准，因为我们不怕死，因为我们敢去死伞兵是展翅的雄鹰伞兵：你见过空降活鸡吗
卫生员：我只见过空降鸵鸟~~鸵鸟脑袋比拳头还小伞兵天生是被包围的不知道伞兵下降，方圆100里以内的女人都是老子的吗
脑袋被门夹过，要不谁来啊。
大家都看伞兵回来的时候拎了条蛇卫生员：“估计蛇没追上他，自杀了”训练的时候，伞兵说还有个要求，高中队：“说..”伞兵：“让那个该死的卫生员死的离我远点”救小女孩的时候，伞兵：我要回去和那个该死的卫生员在一起刚进训练营被捉住然后被暴打的时候，伞兵：诶诶，别打脸别打脸，我刚搞上对象……当陆军包围马老爷子的时候马老爷子说:对我说话尊重点,我在国际红色通缉令上虽然不是榜眼也是探花伞兵：“这你就不懂了吧，伞兵天生就是被包围的，伞兵的女人天生就是喝醋的。
” 卫生员：“呵呵，对啊，喝醋美容，喝醋美容。
”伞兵求卫生员帮助时，卫生员：说，你是鸵鸟
伞兵：好好好 你是鸵鸟卫生员：什么我是鸵鸟，你是鸵鸟
伞兵：对阿，你是鸵鸟伞兵：死卫生员，你老跟着我干什么卫生员：我得找个目标跟着伞兵：前面不全是目标啊，你跟他们啊卫生员：你个高，帮我顶风啊史大凡嘿嘿笑：“排长的情报工作做得不错。
” “坐下吧，你会是我们最好的定心丸
” 邓振华撇撇嘴：“我宁愿断胳膊断腿，也不要他救我
” 史大凡嘿嘿笑：“断胳膊短腿不至于，鸵鸟从那高跳伞下来没必要救了。
” “你个***卫生员
”邓振华恨不得掐死他。
陈排笑：“好了好了，别吵了
你是伞兵
” 邓振华起立：“报告
空降兵雄鹰师侦察连狙击手，邓振华
” “那是跳伞高手和神枪手了
以后要多帮助大家。
” “没问题，排长
说起来跳伞啊，没那么可怕，我都跳了二百多次了……” 史大凡嘿嘿笑着起立：“我出去看看，外面那牛被吹死了没有
”伞兵对小菲：忘了介绍（擦擦手）你好，我就是……卫生员：鸵鸟
伞兵：伞兵天生就是落地的雄鹰，伞兵天生就是……卫生员：脑容量小……“知道我为什么当狙击手吗
因为我最讨厌跑步了，当狙击手就可以窝在那里看着你们跑”“那为什么每次5公里越野你不是第一就是第二
” “我先跑到终点，然后看着你们跑”如果你走在这个城市的南太平庄大街上，扔出一块砖头能砸十个人的话，九个都有可能是副导演，还有一个是执行导演老高：谁能告诉我，伤员为什么浑身是水
小耿：报告，在过河的时候，不小心掉水里了。
老高：你们让受伤病员掉水里伞兵：报告
老高：说
伞兵：他渴了想喝水
老高：闭嘴
为什么想当特种兵：卫生员：为了解救这帮被门夹坏脑子的伤兵，救死扶伤。
是医生的天职。
你如何看待特种部队：卫生员：脑子都被门夹过了，要不谁来这儿
伞兵：特种部队，跳伞补助比我们高，还有潜水补助老高：还有吗
伞兵：伙食费也比我们高老高：还有吗
伞兵：我对象的梦中情人如果你的队友受伤，无法随队前行，你会怎么办
伞兵：伞兵天生就是被包围的老高：然后呢
伞兵：然后我会把这句话告诉他 继续去完成我的任务老高：然后呢
伞兵：还有什么然后老高：他还在敌后伞兵：对呀，他不是被包围了吗
老高：你不管他了吗
伞兵：我还有第二句话要告诉他
老高：还有什么
伞兵：前面我说的那句话，那都是骗新兵的老兵，一定要学会脚底抹油 能溜就溜赶紧往回摸吧 我们在那儿，其实就是吸引火力的伞兵说完老高嘴里的矿泉水喷了出来……老高：这里就是阎王殿，这里的天空，空气，草地，阳光，包括你们都属于我管，你们在这里没有军衔，没有名字，只要一个代号，菜鸟，你们一定会后悔这个选择，因为这里是人家地狱，如果你不后悔，那就是我的错，但你们记得，我是不会犯错的。
很好，很强大，就得这么玩他们你们不是什么狗屁兵王吗，用不着教你们整理内务了吧这哪是人住的地方啊不是人，是菜鸟这鸟也要有鸟生存的坏境鸟不住，菜鸟住有热水吗
是不是还要我给你准备茶叶啊
那则所呢
荒地啊
广阔天地，大有作为嘛我叫史大凡，中医世家，武术世家，军医世家严刑逼供吗，我不承认也不否认什么叫作，我就是叫作。
什么叫贱，我就是犯贱。
谁最菜，A队谁最鸟，A队谁最菜鸟，菜鸟A队我经常练习打鸵鸟脑袋，鸵鸟脑袋比拳头还小你小子跳伞跳到女则所里了老炮：我想问你们一个问题
如果上了战场
你们有人愿意为我挡子弹吗
可是，只要你们是中国人民解放军的一员，我就愿意为你们在战场上挡子弹。
（搞笑的是，这句话说完，小庄很拽地说了声“神经病”）老炮很严肃的：让你这电视剧里演我的那演员给我整帅点。
强子：还有我，别忘了，我一直都是光辉形象的。
小庄：你俩放心吧，这年头找比你俩帅的，简直容易死了。
鸵鸟：你记住了，演我的那个一定要是最帅最酷最拉风的，因为我是一个多么拉风的战略狙击手啊。
（2队间战斗演习）“你挂了……那屋里面有多少人
”“死人是不会说话的。
”“死人身上是有情报的，遵守演习规则。
”高中队拿着从装着90公斤重的石头的背包里拿出来的一块石头，演习，石头当伤员。
“谁能告诉我，伤员身上为什么有水
你们怎么照看的伤员
”“报告，他想喝水。
”“卫生员，出列，检查一下他的伤势。
”“报告，他牺牲了。
”卫生员煞有介事，小庄一脸无语。
卫生员“小女孩平时最喜欢什么
”女孩她妈妈“都这个时候了，你还问这个有什么用呢
”卫生员“难道你想让小女孩一辈子在噩梦中度过吗
”女孩她妈妈“她平时最喜欢米老鼠和唐老鸭了。
”XX“卫生员这是在干什么，想当超级奶爸啊
”——定时炸弹快炸了，卫生员在逗人质小女孩开心。
小庄想：永远忘不了营救那个7岁的小女孩，我们干掉了7个匪徒，而她自始至终以为那是场游戏。
女兵来了。
“卫生员，你就这么点头发还打发蜡，你不是对女兵不感兴趣吗
”“你懂什么，爱美之心，人皆有之嘛
”我是狙击手嘛，要有像狗一样的嗅觉鸵鸟对卫生员说：打我干蛋
卫生院奸诈地笑：走火，走火……真成秃尾巴狼了，能保住屁股就不错了。
我第一次发现狗头老高的声音那么好听（这段我看的热血沸腾啊
感动啊
）伞兵：慢点慢点，我屁股中弹了（这活宝中弹地方也够特别）灰狼让孤狼B组刨坑，灰狼：还有20分钟……还有15分钟后来有人嘀咕说：这是什么表啊（时间过得很快）有人接到：秒表招收特种兵检查装备的时候，狗头老高： 一个个看看你们这熊样，能干什么，就差把奶嘴和尿片带上了。
你这个臭男人，你知道你赞了多少双臭袜子。
四十多双....马：你混蛋耿：那你呢
马：我是毒枭你跟我比……
有一个军营小品 有6-8个人（大概不确定了）其中身份是 卫生员 炊事班班长 特种兵 其他几个忘记了，。
炊事班的故事
关于军训的5人小品
军训 教官：哎呀妈啊
这都六点四十了，咋还没人来呢
这也太不把俺这个教官当腕了吧
真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊
你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。
为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生
你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条
今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道Hello Kitty也是会发彪滴
（女生四人以舞步如台） 甲：谁说女子不如男 乙：不爱红装爱武装 丙：闲来没事军军训 丁：逃了他也没有辙 教官：集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。
知道你们这是什么吗
愚昧，太愚昧，你们老愚昧了
知道不
军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````，是吧
乙：教官你太有才喽
这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样
你刚才说的啥啊
我想再听听。
（重庆话） 教官：想听啊
女生齐：想听 教官：真的想听
女生齐：真的想听 教官：哎，我就不说了
一般人我不告诉他。
跟我斗
丁：教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。
我们明明是三班的吗
（笑） 教官：你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。
小心我把你们都送进国足，看你们贫。
今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊
我决不强求。
好
既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。
所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。
说的好，鼓掌；听清楚了吗
女生齐：听清楚了。
（有气无力） 教官：没吃饱啊你们
尤其是你（指向甲） 甲：教官我吃过了
我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。
刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官：配合一下吧，同学们啊
我要军训了
苍天啊
大地啊
哪来了这多丫头骗子让我受气啊
女生齐：教官发话绝对服从。
丙：教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐：要不不到，决不三十到。
教官：算你们狠，现在开始魔鬼训练。
现在进行现第一个项目“立正”训练（说的很严格、严厉）听口令，向右看齐，立正。
（女生迅速集合，立正后乙弯腰系鞋带） 教官：什么素质啊
哪个让你动的啊
怎么一点团队纪律性都没有呢
你爱动我 让你自己动半个小时。
乙：教官你干什么那么凶啊
我只是发现我刚才不小心踩死了只蚂蚁，心理很难过。
只是想看看还有的救没有，我这么有爱心，怎么有同情心，热爱生命，热爱自然也错了啊
教官：哎呀
到还是我的错了，对你是相当的无语。
丙：你才无语啊教官，她可是我四个里面最能说的啊
上到布什，下到普京，无人能敌，一口重谱，天下无敌。
教官：（等丙说完，迅速的抓住乙的手）哎呀妈呀
没想到啊
你看这整的，活了大半辈子从这噶瘩遇到高人了啊
难道阁下就是江湖上人称“铁嘴无敌，八面玲珑”的谁谁谁啊
（其余人笑）虽然你是谁谁谁 ，但是还要听我的话，你说是不，谁让我是你教官呢
UNDERSTAND 乙：YES，SIR
（迅速立正
） 教官：知道了就是好同志，要改正，好了看你知道错了一会自己，（严厉）：站一个小时军姿 教官：下面进行进行军训第二项“齐步”，看我示范。
（教官在前面带女生一起走） 教官：一、 二、一；一、二、一；左脚儿，左脚儿，左脚儿，右脚儿，左脚儿。
（众女停止，议论发笑） 教官：还有完没完啊
我也抗过灾，抢过险，鸟巢门前站过岗的人，不信今天教不了你们，不是一各个聪明吗
问你们个题怎么啊
众女齐：教官你尽管问。
丁：教官，我们答对了是不是有奖品啊
教官：绝对有，请听题：问你们有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
众女齐：没有
教官：很好，测试结束，你们的智力有待提高。
我要给你们每个人进行单独训练。
现在请同学一个个来走
（前面的三个都很正常，但到丙，出现同手同脚的错误） 教官：你走的什么啊
（模仿丙走路），你知道不，你太有才了，你以为你是葡萄牙特种兵啊
太厉害了，我看你现在是在牛A与牛C之间徘徊着来吧
真是相当的有才啊
I服了YOU，快说你有什么愿望看我能帮你实现吗
丙：THANK YOU VERY MUCH
谢谢教官，我的愿望是```天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
教官：好了啊，没有啊
丙：没了 教官：好，一会送你去国足。
促进发展，你老有才了
（众女哄笑） 教官：好了，大家安静，我们下面做原地转法。
听口令，向右转。
（大家转的方向不一） 教官：你们怎么就不能认真点呢
什么素质啊
你们自己看看自己转的，真是丝瓜藤上架—歪七扭八。
向什么样子
好了，先练到这原地休息会吧
（电话声起，教官接电话） 教官：首长好
是、是、是。
明白、明白。
恩，请首长放心坚决执行任务。
教官：集合了，集合了。
我又有事要说了。
丁：是不是有什么大事啊，教官
我们不怕，碗掉下来不才天大个疤吗
教官：呵呵，和你们再一起的短短几天，真的很开心。
这可能会是我一生中最难忘的日子。
乙：教官，你好笑你啊
怎么这么酸啊
教官：是有点冷。
好了现在说正事，我明天我就要走了，你们也将会不重新分的别的排，希望大家刻苦训练
甲：教官你为什么要走啊
丙：是不是，我们惹你生气啊
教官：不是的，同学们。
你们每个人都很好都有你们的优点。
我要走是因为前几天攀枝花发生地震了，我是一名军人，我的职责就是要报家为国。
组织要我去前线救援，我就必须要去。
众女齐：教官我们错了（鞠躬） 乙：以前我们不认真训练，只是怕苦、怕累
可你却很少批评我们，反倒是给了我们很多鼓励。
丁：教官，请给我们最后一起机会。
众女齐：请再给我们一个机会。
教官：好样的，谁我女子不如男，今天我们大阅兵。
向右看齐，立正，齐步走
一二一，一二一 齐唱 ：军号嘹亮步伐整齐 人民军队有铁的纪律 服从命令是天职 条令条例要牢记 令必行禁必止 自觉凝聚成战斗集体 啊纪律纪律 纪律中有我纪律中有你 纪律中有无穷的战斗力 第二个： 《军训》.................................................................................................................................. 舞台： （左）三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。
（右侧）班长上，拿着口哨。
班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。
（动作：吹口哨）集合了集合了。
（左）女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。
甲：别挤别挤，让我先出门。
乙丙齐声：凭什么你先，我先才对
（右侧）班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。
（三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。
） 班长：怎么三个，还有一个呢
男兵丁（从舞台左侧上）：来了来了。
班长：怎么是个男的
男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。
众女兵：切
班长（示意安静站好队）：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录
众兵：什么纪录
班长：集合最慢纪录
众兵：咳
班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。
男兵丁（站歪）：看我这样子，就是站如松。
女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙：对
班长：看我站，跟着我学。
众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。
班长：立正，向右看齐，向前看
众人如上动作（这里做得整齐严肃）。
班长：向右转
男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。
乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。
女兵乙（哭腔）：到底哪边是左哪边是右啊
女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。
班长（拍女兵乙右手）：这边才是右
班长：安静。
除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲（举手）：这个我最擅长
班长：那你说说，军人走路要什么样子
女兵甲：当然是龙行虎步，行如风
班长：你出来走给大家看看。
女兵甲出列，立正，双目平视台下，表情严肃。
班长：预备——走，一，一二一
女兵甲第一步正确，三步后走成模特的猫步，严肃的表情收敛换为妩媚。
（猫步夸张一些） 班长：停停
女兵甲一手叉腰，摆出模特的姿势，定住。
班长：你们说刚才她走的是龙行虎步吗
男兵丁：报告，她走的是蛇行猫步。
班长：行了，归队。
众人归队，如前站好。
班长：现在我走给你们看，你们跟着，听我口令，向右转，起步走
男兵丁最前，身后依次跟着女兵丙、乙、甲。
男兵同手同脚（动作要求比较夸张），三步之后，丙发现停住，乙撞着她停住，甲也撞上来停住，三人挤在一起，指着男兵笑。
班长发现，停住，男兵丁没有发现，仍自走（走得神气些）。
班长：立正，你怎么同手同脚
男兵丁继续前行，没有听到。
班长：立正
男兵丁前行，下场。
班长（跟着下场）：去哪儿，说你呢
三女兵：班长，等等我们
众人皆下场。
第三个： 本小品中人物， 老二：陈兵； 情种：江学凯； 乌龟：班风俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 萝卜 严项坤 。
其中老二为教官，其余为学生 ） 四人上场，在一起议论。
老二上。
老二 ：（突然，厉声） 集合 （ 四人迅速站好队，站成一队，面对观众。
） 老二 ：现在开始最残酷的大学军训
（大家笑，议论） 闭嘴-----
（鸦雀无声
）我姓陈，希望大家积极的配合我的工作
（一片掌声） 老二 ：（宣布）现在进行军训第一个项目“立正”（说的很严格、严厉） 立正
—— 情种 ：（此时我们的情种先生正闲散的站在那里，头向着天，若有所思的想着什么。
突然传来他的小灵通铃声“------”这时老二看着他，但他好象不知道一样，照样迅速的拿起他的小灵通） 喂------，小丽吗
喜欢红玫瑰还是----哦，黑玫瑰呀
（听一会儿）OK
我走片天涯，跋山涉水，也要为你寻来
（很痴情的望者远方）OK
拜拜----
（在接电话的同时，我们都在看着他笑，只有老二一声不吭） 老二 ：你在干什么呀
情种有点不好意思，但没有吭声，只是头低下） （木瓜随后插嘴） 木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我们所谓迷倒万千妇，上到80岁的老奶奶，下到十一、二岁的小姑娘”的情种先生呀。
老二 ：（等木瓜说完，迅速的抓住情钟的手）难道阁下就是江湖上人称“玉树临风，八面玲珑”的什么，什么大侠
----还是不认识
（其余人笑） 好拉，虽然你是大侠，但还要听我教官的，UNDERSTAND 情种 ：YES，SIR
（迅速立正
） 老二 ：现在开始军训第二项——“整装” （下令）整装
—— （可此时鬼子将腰微弯，帽子歪戴着） 老二 ：（发火）你是中国人还是日本人!简直就是鬼子，要上仗场你第一个死。
情种 ：教官你怎么知道他的外号叫鬼子的呀
——（全体哈哈大笑） 鬼子 ：（有点委屈）我——我——我不干
老二 ；我希望你不是，不然的话——哈哈
（大家笑了一会儿后） 好拉
（大家立正站成一排） 进行军训第三项“正步”现在请同学一个个来走
（前面的三个都很正常，但到拉乌龟他就用他那特有的龟步走） 老二 ：（边看边摇头，其余的人边笑边议论，还有 的指手画脚的） 听
——，你走什么呀
（打着手势）这是什么，你知道吗
乌龟 ：（边摇头边说）不知道 老二 ：我家养的乌龟 （用手指着他）你走的像乌龟呀
我的老大哥呀
（边说边跺脚，有种想哭的感觉） 乌龟 ：（双手握成拳）THANK YOU VERY MUCH
（全场笑拉） （这时老二差点气倒拉，并做动作。
） 老二 ：现在做原地转法。
向做——转
（只见木瓜呆呆的站着，老二把其他的人支开，然后在他的后面敲了一下） 木瓜 ：（很大声）呀
（老二吓了一跳） 老二 ：想什么
我的小老弟——简直是呆瓜
鬼子 ：（鬼子抢了说了一句）不，他是木瓜
老二 ：木瓜有一张口，不就成了呆瓜了吗
木瓜 ：（跺脚）天呀
木瓜变呆瓜，那以后不是更呆吗
（全体哈哈大笑） 老二 ：现在原地休息 四个人聚在一起，叽叽咕咕起来，老二在搞他的发型（照镜子），老二发型搞好后。
老二 ：立正。
现在跟我后面走一遍（走步） （老二走在最前面，他们走在后面，木瓜把老二的帽子拿起来一扔，不知道去向，老二用手摸头） 老二 ：谁把我的帽子拿走拉
四人 ：刚才一阵风来过。
老二赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。
老二 ：发型没有乱，不错。
老二 ：咱们唱起来呀。
（五人边走边唱） 合唱 ：我嘴里嚼的是阿尔卑斯糖，我心里想的是日本小姑娘——bye bye!(走下场） 转到后面去，拿出喷雾器出来喷两先） 第三个不完整与这个可以参考互补下 ： 军训 人物：女生甲、乙、丙、丁。
男生甲、乙、丙、丁。
教官。
场景：还在一个操场上 白：今天是初一新生军训的日子，你看，同学们都老早的就来了。
开幕：四个女生一起走上台。
女甲：你们说军训是什么
女乙：我想应该就是晒太阳吧。
女甲：我想也是，你看（手中拿出一瓶防晒霜在其她女生面前摇晃）我早有防备咯。
女丙：你算什么，（拿出喷雾器在脸上喷了两下）羡慕吧
嫉妒吧
没想到吧
女丁：不是羡慕只是想吐（做了个呕吐的动作）。
女丙：找打吗
（女丁和女丙打闹起来） 男生上场。
男甲：快看泼妇打架咯
（用手指女丁） 女丙：说什么呢
没看见我是在帮他化装吗
（用手在女丁的脸上摸了起来） 男丁：从来没见过来军训还化装的。
女丙：那我就是在帮他吹眼睛。
（帮女丁吹眼睛） 男丙：STOP
教官来了
（大家都立刻排好队） 教官上场 教官：大家好
从今天起，我将要和大家一起度过这难忘的军训日子。
（众人交头接耳）安静
谁要发表意见请举手
男丁：（举起手） 教官：你有什么快说
男丁：请问您的芳名是什么
教官：我叫张龙，张龙的张，张龙的龙。
女甲：那请问你的电话是多少
体重多少
三围多少
身高多少
视力多少
教官：你是来军训的还是来调查副口的
男乙：报告教官她叫杨婷婷，是一个女孩，是一个学生，不是户口调查处的
女乙：说我的说，我还从来没听说有户口调查处这个机关。
教官：停止辩论，现在转入正题。
现在先来练习转向。
立正，向右转
（女的向左转，男的想右转） 教官：你们分不清左右吗
女丙；亲爱的教官先生，难道你连男左女右那么简单的谚语都不知道吗
教官：拜托你有点常识好不好，现在是在军训不是在吃烛光晚餐。
男甲：受不了你们这血女生拉，好象迷信婆了。
女丁：我们才受不了你们这写男生呢，一点幽默感都没有。
教官：肃静
先暂时放下转向练习，首先应该好好整整你们，稍息
立正
开始站军姿
（大家都立正站好，教官四处巡视） 还有个剧本 但是字数太多输不上了，先输这多，需要的话回答时再附全： 军训 一位好教官 白：我从没想过，像他那样的人也会落泪，但我清楚一滴眼泪在他看来意味着什么。
那不仅仅代表一个军人的尊严，更重要的是，灵魂底线所隐埋的关于人性的理念在那一刻得到了释放。
在他走后的很多天里，我们依然可以感到他的存在。
我想我们一辈子也不会忘记。
原来榜样的力量可以这样的巨大。
在校园里，绿色是我们习以为常的颜色。
阳光下一切是那么美好。
可是，你有没有想过，在某个地方，对某些人来说，那最简单的绿色，竟是他们一生中最大的向往。
场景：学校操场。
大一新生：四男四女，BOY：小光，阿发，院士，大雄 GIRL：叮叮，米娜，青青，李寒。
辅导员申振。
教官李伟。
（申振一人上，手拎一桶水）今天是新生军训的日子，我作为辅导员，不能不来。
我想他们会有一点点紧张，因为他们没有军训过，我想我也有一点点紧张，因为这是第一次当辅导员，天气会很热，我也很热，我想会有人晕倒，我希望是一个漂亮的女孩，也许我也会晕倒，希望送我去医院的，也是一个漂亮的女孩。
放下水我要走了，因为--他们来了。
轻快的音乐响起，4个女孩牵手上。
一同唱着快乐的歌。
（十个男人七个呆，八个傻／／ 青青：叮叮哦，你说军训会不会很累呢
叮叮：青青啊，你说不吃饭会不会很饿呢
如果会饿的话那就拜托你不要再问军训会不会很累这样的傻问题。
米娜：青青，你说教官会不会很帅呢
青青：这个吗
就要看你的造化了，对不对呀，李寒。
李寒：那当然了，不过可怜的米娜呀，说不定即使你看上了人家，人家也不一定看得上你呢，呵呵。
米娜：你好坏呀，李寒，看我怎么收拾你。
（正打闹着，青青：你看，那会不会是我们班的人呢。
） （配音乐，四男上，MODEL造形，注意衣服和动作配合协调一致。
） 小光：大家好，我叫小光，是班长，很小的小，很光的光。
院士：大家一定很想知道他为什么叫小光，因为他是一位著名的裸奔爱好者，班长从很小的时候就热衷于从事这项运动，经常背着妈妈穿着破档裤满地里撒野，因此得名小光。
小光：先别夸我，我会骄傲的。
这位叫院士，不是中科院院士，而是精神病院院士，他小时候受过打击，经常被高年级的女生所欺负，所以长大后行为古怪，对所有的雌性动物都怀有敌意，大家不要怪他，毕竟他这里（指脑袋）有些问题。
阿发：我叫阿发，大家以后可以叫我发哥，呵呵，一不小心就出名了，大家可以随时向我要取签名和明星照，我有求必应。
大雄：什么明星照，贴上钱都没人要。
阿发：噢，忘了介绍了，这位是大雄，看过机器猫的都知道呀，就是那个整天没事喜欢欺负些猫猫狗狗的家伙。
大雄：你这厮军训完了不要走，在这么多人面前说我坏话，看我呆会儿怎么收拾你，一脸的青春豆还神气得不得了，你等着头上再长个电灯泡吧。
（正说着，班长小光；嘘嘘，别说话了，你们看，教官来了） （教官上，李伟走到跟前，立正，敬礼）同志们好，今天就由我来担任你们军训的教官，我姓李，叫李伟，听清楚，不是李玮锋。
不要笑，严肃起来。
我让你笑，你再笑，我不让你哭，你一滴眼泪也不能掉下来。
这是命令，是纪律。
做什么事，首先要打报告，没有我的允许，就算是一口痰也不能吐出来。
在队伍里面，你的任务只有一个，那就是服从，绝对服从，完全服从
听明白了没有
（明白了）大声点，你们没吃饭吗
（明白了
）好，就是要这样。
以后大家可以叫我李教官，记住，有不舒服的打报告，我会让你休息，不要硬撑。
记住了吗
好，现在军训开始。
第一项站军姿。
（对四男生依次纠正动作要领，天气很热，大雄用手擦脸上的汗） 李伟：你动什么动
要动先打报告。
大雄：是。
（过了一两分钟） 李伟：（指阿发）你--，出列。
知道为什么叫你出来。
阿发：我想是不是我太帅了。
（做周润发经典的梳头动作） 李伟：你很会开玩笑是不是，呆会儿让你一个人站在这里笑，一直笑到你笑不出来为止。
（阿发低下了头）同志们都站好了，就你一个人在这里不停地抖，你抖什么抖
阿发：我昨天听院士做学术报告睡晚了，所以早上起来有点头重脚轻。
所以，所以—— 李伟：这就是你的解释吗
好，为了纠正你头重脚轻的习惯，你一个人在这里站军姿十分钟，大家原地休息。
(灯光暗淡约四五秒钟重新亮了起来），李伟看看表：十分钟休息时间过了，大家马上集合，院士躺在地上睡着了，青青大声叫他，院土醒了过来，） 院士：报告，迟到了。
我太累了，睡着了 伟：（看着他五秒钟没说话）迟到就是迟到，作为一个军人，是没有借口的，现在罚你做出30下俯卧撑再站十分钟军姿。
明白了没有。
院士：（大声）明白， 阿发：报告 李伟：说。
阿发：（出列，到到教官跟前）教官不能体罚学生。
伟：违反了纪律就要受处分，这是天经地义的事情，你愣在这里做什么，是不是想和他一起做，不想的话就马上入列。
（阿发想顶嘴，被院士一把拉住，示意不要和教官硬撞，不过被阿发拗开了） 阿发：做就做，没什么了不起．于是，两个人一起做俯卧撑。
（李伟指着青青，）你出列。
（青青走出了队伍） 李伟：知道为什么叫你出来吗
青青：李教官，我没做错什么事呀。
李伟：还没做错什么事，刚才集合时，在没有我允许的情况下，把那位同学叫醒，你私自行动，还不算是违反纪律
青青：可是，即使我不叫醒他，也得有人叫醒他，总不能让他一个人在大操场上睡一下午吧。
李伟：他是他，你是你，叫不叫醒他，我自有分寸，用不着你来做主张，没打报千就自己做事，你这是严重违反纪律，罚你绕操场跑十圈。
李寒：报告，她是女孩子，绕操场跑十圈，会受不了的。
李伟：跑十圈都受不了
刚进步队时，哪个女兵不是一天跑十几里路．现在开始跑。
（委屈的青青低头啜泣，） 队伍里开始议论纷纷。
叮叮走到青青身旁：青青，不用怕，我陪你一起跑。
李寒出列：也加上我， 米娜:也算我一个。
李伟：很团结是不是，好，你们四个，就一起围着操场跑十圈，二十分钟后在这里集合。
预备，开始，跑 白（一上午就这样过去了。
大家都很不喜欢教官李伟的做法，觉得他很不近人情。
于是，他们觉得有必要向辅导员说一下子幕闭幕启 （申振穿着一身军装一人上场）他们说有事找我，我过来看看，大家还记得我吧，对，我就是辅导员，你也许会感到奇怪，为什么我也穿上了军装，是这样，有个同学病了，不能来了，我正好穿着他的衣服来体验一下子军训生活。
（四女孩上）他们仔细打量了一下申振 青青:辅导员穿上军装没平时难看呀。
申振：不是吧，这样损我，我平时不也是帅得发紫吗
米娜：对了，辅导员，你怎么穿成这个样子
申：想体验一下子军训生活呀，对了，你们不是说有事想对我说吗
米娜：是这样的，我们，我们想申请换一个教官。
申：怎么了，这个教官不好吗
他可是部队里的模范标兵呀 李寒：还模范呢
一点都没人情味，上次罚我们绕操场跑十圈，到现在腿都酸得厉害。
青青：还有呢，我把睡着的同学叫醒他也我罚我，根本就是看我们不顺眼故意整我们。
正说着，三男生来了， 小光：别说了，教官来了， 李伟：同志们好，（教官好
） 李伟：现在我们来练习一下早晨讲的正步走。
（指着申振和小光）你，你，向前两步走，稍息，立正。
李：正步走，一，一，一二一。
（申走得露洞百出） 伟：你，停下，叫什么名字
申：申振。
伟：大声点
申：申振。
伟：你怎么老是看他，竟然走成这样子，来，再走一遍。
（申的错误姿势让大家大笑） 伟：够了，你是不是上午是不是没好好练习
申：对 伟：回答得还真干脆，现在罚你做50下俯卧撑，再站半个小时军姿，开始。
（申在那么愣住了，大家笑得不行了 叮叮：报告教官，他是我们的辅导员，今天是过来体验一下的。
李伟：（带着迟疑）你是辅导员
申：是的 伟：为什么穿成这个样子
申：过来玩，不，是过来体验一下。
伟：很好，我代表全连欢迎你，但不管是谁，只要是站在这里，就必须一视同仁。
如果你不想跟着他们军训，可以回到场外休息，不过，你想要留在这儿，就得服从我的命令。
申迟疑了一会儿，终于还是做起了俯卧撑。
（拉幕，白：（男读）我们没想到，连来看望我们的辅导员也要受罚，但更意外的是，申辅导那天做俯卧撑做得三天下不了床，居然还对我们说这个教官不错，不用更换，不晓得是不是脑子被累坏掉了。
唉，看来我们只有靠自己了。
据小道消息透露，明天他们的参谋长会过来视察，所以我们决定对他做一个小小的报复。
）
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
老兵退伍 双簧台词
甲：问你一个问题，您抽烟吗
乙：不抽。
甲：完了完了，你全完了
乙：我怎么啦
甲：你不抽烟，哪能体会什么叫酷，哪能了解什么叫炫…… 乙：行了。
甲：哪能感受什么叫超凡脱俗…… 乙：没完了你
甲：哪能…… 乙：停
吁
甲：你哄驴呢
乙：我怎么没听说过…… 甲：没听说吗
饭后一支烟，赛过活神仙；睡前一支烟，快活似神仙。
乙：每天一支烟，不死也成仙
抽烟的习惯不好，对身体有很大伤害。
你赶快戒烟吧
甲：生命诚可贵，爱情价更高。
若为抽烟顾，二者皆可抛。
乙：送你四个字—— 甲：言之有理
乙：胡说八道
甲：抽烟有什么不好啊
自从抽上烟，我成熟多了
你看我以前的照片，是不是有这种感觉
乙：别说，还真成熟了不少。
甲：所以说戒什么烟啊呀
朋友们，（唱）有烟你就使劲的抽啊，有酒你就…… 乙：等会，是成熟了一点，可这照片是哪一年照的呀
甲：哪一年我忘了，你也别问…… 乙：说
甲：反正……反正，照片上我六岁。
乙：能不成熟吗
现在四十几了
甲：四十几
二十四。
哦……夸奖，夸奖
我还没成熟到那种地步吧
乙：你都熟透了
抽烟的人容易衰老，牙、舌头、肺，它哪一样有好的
我看你的牙，呲出来。
没错，黑的；看你的舌头，伸出来，没错，黄的；肺，掏出来，算了，肯定也是黑的。
抽烟有害健康
甲：不错，抽烟有害。
乙：明白就行了。
甲：但是健康
我现在不是没事吗
乙：哎呀，有骨气
有毅力
有钻劲
你就接着抽吧
（转身要走） 甲：别走，开个玩笑
其实我早戒了。
以前我烟瘾大得很
一天两包。
乙：我不信。
你烟瘾这么大，你们班长不管你
! 甲：谁说不管——我不当他面抽。
乙：躲着抽
甲：对，我蹲在厕所抽。
乙：那味多大呀
甲：就当是抽混合型的。
乙：常在河边走难免要湿鞋，夜路走多了难免碰到鬼，你早晚得被班长逮住。
甲：谁说不是呢
上次就被班长逮住了。
乙：班长怎么说
甲：班长什么也没说。
乙：不会吧
甲：——把我领坟地去了。
乙：啊
甲：他让我在那儿抽烟。
抽就抽吧
想吓我，没门。
我一口气抽了十八根。
哎呀，坏 了。
乙：怎么了
头晕
甲：不对
乙：什么不对
甲：气氛不对。
坟里面慢慢的钻啊钻啊，钻出了一个个明明的，圆圆的不明物体， 乙：啊
甲：还放光。
乙：放光
什么东西
甲：磷火
十几团磷火随着我的呼吸在香烟边上一圈一圈的转。
我的妈呀
乙：是够吓人的。
甲：吓的我回来三天不想烟了。
乙：好。
甲：——第四天就不怕啦
乙：有句话叫什么改不掉吃什么
甲：狗改不掉吃屎——你说谁呢
那怪我吗
烟这个东西一成瘾，一天不吸心里痒，两天不吸心里急，三天不吸，看见炊事班的烟囱都流口水。
乙：没出息。
甲：戒烟是一场没有硝烟的战场，是一场意识形态的斗争，要想决战决胜…… 乙：你还是换点好懂得词吧，说简单点。
甲：说简单点就是戒烟有难度啊。
乙：只要你树立戒烟的信心，敢于戒烟…… 甲：谁说我不敢
当时，我一天能戒十几回。
乙：每回几十分钟。
甲：对
乙：走
有一个方法。
烟瘾上来了，你买点零食，比如 甲：吃根冰棍。
乙：对，你怎么知道
甲：我们班长也这么说。
我试了一下。
乙：效果怎么样
甲：不怎么样。
冰棍它点不着啊
我们班长为了这事头都大了一圈。
以前他带4号小帽子，自从我进班，就改成2号大帽子了。
乙：碰上你这样的兵，你们班长够呛。
甲：你说我够呛还差不多。
你知道我们班长想了多少毒招吗
乙：说。
甲：第一，所有香烟不得进班。
我们班提出了一个口号：热爱祖国，从戒烟开始——你说这挨得上吗
乙：太挨得上了。
咱们是军人，要处处树立军人的形象。
再说抽烟对体能有影响；体能不好对完成任务有影响；军人完不成任务就直接关系着国家的安危。
甲：有这么严重吗
乙：说实话，我能把抽烟套到危害银河系甚至危害整个宇宙的未来发展。
甲：走
我们班长的第二招就是对我强化训练。
乙：别人跑五公里
甲：我得跑十公里
乙：别人过一趟障碍
甲：我得过两趟
乙：别人打一上午射击
甲：我得打……打射击倒不让我去。
乙：你们班长真不错，给你个休息时间。
甲：对……不对
他说我实弹射击总是优秀就不用打了，说趴在那里太轻松
别人一打射击班长就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打… 乙：你没病吧
甲：你才有病呢
我都被吓怕了。
告诉你，那几天差点没把我累死。
乙：是有点累。
甲：更严重的是体能训练我胸口闷得厉害，老是满嘴苦味，上不来气，训练一下来就吐浓痰。
乙：这就是烟抽多了，知道难受了吧
赶快把烟戒掉。
甲：头可断血可流，打死也要把烟抽；可挨打可挨揍，不抽香烟死不休
乙：够坚决
甲：班长看我这样，就出了第三个毒招。
随时帮教、随地帮教、全班帮教，要求所有战友不遗余力的帮教我。
发动群众监视我的一举一动
别说监视我，毒刑拷打算得了什么
死亡也无法让我戒烟。
不过，说实话，我们班长人真不错。
乙：这样说就对喽。
甲：换个人，我告他侵犯人权
想捆住我
没门
星期天，班长出去了，我给剩下的新兵小张小王小李打了个招呼，直奔目标而去。
知道吗
在班长的迫害下，我都一个星期没抽烟了。
小张小李他们一看这情况就明白了，一拔腿就追了过来。
说到这儿我又得感谢我们班长。
乙：怎么回事
甲：咱都是老兵了，又被班长逼着天天强度体能训练，他们新兵哪儿追得上啊。
再说香烟在向我招手，香烟在向我微笑，香烟在向我呼唤。
我都不知道我的速度怎么这么 快。
告诉你，那一会儿，我敢和刘易斯比赛跑，敢和乔丹比弹跳。
“嗖”，我就冲出了一百多米；“唰”，我就翻过了两米高的土墙；转身看看新兵没影了，我“哧”地一下子窜到了树上。
乙：我说你抽烟呢还是特种兵训练呢
你上树干吗
甲：班上不是不让放烟吗
我把烟和火机藏在树上，打死你也不知道我在树上抽烟。
乙：旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人，为抽烟又把人变成猴
甲：管他那么多呢
有烟抽就行。
我从鸟窝摸出打火机，从烟盒里抽出一支烟，哈哈哈哈哈……坏了
乙：什么坏了
甲：前几天下雨，这烟点不着了。
乙：白忙
甲：白忙
我把火机一带，直奔厕所而去。
乙：又干吗
甲：厕所里我藏了一支救急烟。
我点上烟，哈哈哈哈哈……又坏了
乙：又怎么啦
甲：哪个缺德鬼把班长领来了。
班长直接就把我带回了班里。
乙：该挨训了
甲：嗯。
乙：班长怎么说
甲：（学）我说你这人怎么回事啊
一个星期没抽烟，我以为你戒掉了。
告诉你，刚才我就在厕所等你，看看你自己能不能坚持，我没想到……你对得起全班这些帮你戒烟的战友吗
就算为了你自己的身体，你把烟戒掉好不好
乙：你怎么说
甲：好，好…… 乙：这还像话。
甲：太好了——班长他不知道我现在在树上抽烟。
乙：这人喜欢当猴
甲：班长刚说完，小张又说上了——老兵，抽烟对你的身体不好，味还难闻。
我一听急了——新兵蛋子你话多，我刚准备说话，小李接上了。
乙：小李怎么说
甲：就是老兵，你身上有个烧烤味。
我一听就更急了。
刚想说话，小王又说上了——老兵，烧烤的味其实挺香的。
乙：这个兵还真会说话
甲：不过你好象是被烤糊了。
——什么话
接着，这几个新兵就争起这味到底是孜然烤糊的味还是辣椒面烤糊的味。
不像话，怎么说我是老兵。
这班长怎么不管
我一看 班长，明白了
乙：怎么了
甲：说班长把我逼的头大，其实是我把班长逼的没辙啊
他只能用这种刺激我自尊心的办法来挽救我了。
思前想后我觉得我对不起班长，对不起全班战友。
乙：怎么说
甲：班上的兵没一个抽烟的，小张还有点气管炎。
我满嘴烟味，和女朋友说话她都让我嚼一块口香糖。
可我每次进屋，他们都一句话不说，我给这些新兵面对面的讲课，他们连眉头都不皱一下。
乙：你们班的兵抗臭性能好。
甲：是啊。
还有我们班长，给我说过多少次，我的素质不错，为什么到了一定程度就上不去了
原因就是因为我抽烟，他说这个班等他一走，我就得以身作则挑起班上的重担啊，可我……班长说得对，不说什么无烟连，就是为了不辜负祖国和人民赋予我们的神圣使命，我们也该克服不足，锻炼身体，提高自身素质。
只有这样我们才能完成属于一名军人的应尽的任务。
乙：说得好
甲：从那天起。
我就戒了烟啦
要说想倒也有想的时候。
乙：想什么
想抽烟
甲：不是，我想什么时候把我藏的烟交给班长
乙：你还有烟
甲：就树上的那盒。
乙：还记着呢
急需一个《失街亭》的搞笑小品剧本，高分报酬
~
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
