搞笑的小品台词
演员备、关羽、张飞、丫小彩）、诸葛亮（女）道具：扇子，地图，海旁白：三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。
而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。
可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊
”关：是啊，过了今天人家可就不打折了
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么
关张：不知道
啥啊
刘：人活着，钱没啦
（敲门）丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了
诸葛亮：就说二哥不在
和崔州平赏梅去了
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊
再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么
就是买彩票，也该中一回了啊
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊
诸葛亮：那么帅
（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。
来啊，配音演员
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么
小彩：啥
诸葛亮：人死了，钱没花了
靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉
平生我自知。
草堂春睡足，窗外日迟迟刘：这位可是卧龙先生
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢
诸葛亮：小彩，拿图来
两人展开图刘：这是
诸葛亮：中国地图
皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。
若是考公务员，面试一定不过
刘：那我找工作如何
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。
可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊
刘：那可咋办呢
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州
看这个红心
这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了
亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用
怎么没人接!诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号
张：诸葛村夫你
（要动手）关：三弟休得无礼
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌
太帅了
将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水
（化妆品
）关；去屑，我就信清扬
（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）诸葛亮：帅呆了，我决定了
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊
（被推开）走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了
刘：愿闻其详
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。
皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊
所以，我决定和你回府
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊
小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。
关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。
诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。
自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世
放片尾曲：四季 偶不是自创
求一四人小品，不要恋爱的，只要超超级搞笑的
高晓攀：现场的观众朋友们，大家过年好
别人家过年一团和气，我们家过年，一团憋屈，为什么
就因为我那女朋友，早晨起来，盯着一辆豪车看，这么拜金的女朋友，我是不是得分手
刘洪悦：高晓攀。
高晓攀：媳妇，我错了，媳妇。
（跪在地上）我都要分手了，我还跪什么跪呀我。
刘洪悦：说什么呢这么热闹
高晓攀：要分手。
刘洪悦：今天这么多人，你跟大伙好好说说，你凭什么跟我分手啊
高晓攀：我得癌了。
刘洪悦：哎呀，你快跟我说说，你得了什么癌症
我就认识的大夫多。
高晓攀：我得指甲盖癌了。
刘洪悦：你们家指甲盖能得癌啊。
高晓攀：我指甲盖呢
我指甲盖
你治愈了我，谢谢你。
（拥抱刘洪悦，转身要走）刘洪悦：站住
不是要分手吗
为什么
高晓攀：因为我找算命先生算过了，我咀嚼食物器官有个坎儿。
刘洪悦：咀嚼食物器官
（打了高晓攀一巴掌）你说的是牙吧。
高晓攀：（从嘴里吐出一颗牙）我出轨了。
刘洪悦：（打了高晓攀一巴掌）你哪来的钱出轨
高晓攀：（从嘴里吐出一颗牙）我嫌你比我小
刘洪悦：我比你大三岁，我还比你小（连着打高晓攀巴掌）小、小、小、小……高晓攀：（从嘴里吐出一堆牙）刘洪悦：我跟你说啊，不说清楚，没长出来的智齿，我都给你打出来。
高晓攀：我不爱你了我。
刘洪悦：你再说一遍。
高晓攀：我不爱你了。
刘洪悦：再说一遍。
高晓攀：我不爱你了。
刘洪悦：再说一遍。
高晓攀：不爱你了，不爱你了，不爱你了……（下台）刘洪悦：（哭）高晓攀：谁们家水开了
你别哭了，你这，我错了。
（未完）
求一个校园搞笑小品台词
场景一： 同学A：呼，终于逃出来了
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的
也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了
同学B：显然这是不可能的嘛
快走了啦
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛
老板：没什么，你们有身份证吗
如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。
不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢
既然你们来了就说明你们有的，对不对
如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗
进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47
从下水道冲
同学B：不来三
土匪三把重阻枪，吊桥
吊桥
同学A：手雷、闪电丢呀
同学B：C4埋好了吗
兄弟们冲A区呀
同学A：当心，警察在后头暴头
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来
同学B：谁买了剪刀啦
~~~噢
B31好丢掉了呀
同学A：捡把MP5冲出去呀
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦
同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟
稽查队大队长
什么风把您给吹来了
好久不来了
来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊
这两天有没有放学生进来啊
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊
我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的
大队长：噢
你什么时候变得这么本分了
让我瞧瞧
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。
突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢
大队长：你呢
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊
同学B：我保养得好呀
你没听说过：男人四十一枝花吗
大队长：一枝花
哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊
这两个学生怎么解释
老板：他们啊
嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的
大队长：你别给我装糊涂
你是怎么执行新颁布的条例的
老板：是、是、是。
我知道了，下次不敢了
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎
两个小鬼，跟我走
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
追问： ....大哥,给个青春健康的....叩谢 回答： 一幕 （人物：郭冬临前女友群众演员）（地点：某学校内） （郭蹲在中央，前女友带一群戴口罩的人上，走到郭冬临面前） 前女友：冬瓜
郭冬临：怎么今天咱俩约你会带这么多人
前：嘿，今天特别嘛。
郭：有什么特别的。
前：因为我今天有件很好玩的事要告诉你啊。
郭：什么
前：我这几天看了本书，叫《毕业那天我们一起失恋》的，我好欣赏的。
所以我们也来玩分手吧
反正高中也毕业了。
郭：什么
（众群众演员恨向郭） （这时候出音乐——任贤齐《飞鸟》） （郭抱头蹲下） 前：那我们就分手了哦
走
（带众人下） （音乐结束） （一个和尚走过） 和尚：买杂货的。
多少钱
郭：555 和尚：五毛
好便宜啊。
（和尚仍下五毛捡个皮揣子走） （熄灯） 二幕 （地点：大学校园内）（人物：郭东临，金大喜） 郭：这就是我上次恋爱的旧事了。
除了丢人的回忆什么也没留下。
金：你就不能往好方面想吗
就只说伤痕，不记得好一点儿的回忆，风花雪月什么的。
郭：记得也不能说啊
告诉你那些，你不宰了我
金：哎哟，怎么会
最多把你阉了。
（比个剪刀的动作）不过，你这种感觉我大概知道。
郭：什么
金：就是你这种只有伤痕的回忆。
郭：你们心理系的人一定要讲这么深奥的话题吗
什么“只有伤痕的回忆”。
金：死苯，给你举个例子好了。
我小时侯给一只猫咬过，以后每次看见伤疤我都会想起被咬的疼，可咬我的那只猫我早就忘了是什么花色，什么品种。
懂了吧
（郭摇头）猪
就是说，人是种小气的动物，一旦受伤，就会把伤口牢牢记住，而且比那段回忆里所以的东西记得都牢。
甚至超过造成这种伤口的那只猫本身。
郭：（四处望着说）去。
我就不信，因为天下的猫长得都差不多。
你看那个HOLLEKITTE和它朋友。
要是换成个人你就绝对忘不了。
金：不
应该也是一样。
文化大革命里…… 郭：好大一个海报（指着身背JAY的海报做宣传的某男）（金正要生气）是周杰伦的
金：（立刻忘了在说什么）啊
偶像
（看了一下海报）他要来广州开个唱
我要去。
（某男要转过来打招呼） 某：诶，是大喜，好久…… 郭：（一把把他的脸扭过去）别动，我看看几号开。
嘿，就下个月了。
应该已经可以买票了 金：对啊
对啊
那你去给我排队吧
郭：那当然我去了。
顺便再认识几个周杰伦的女FANS
嘿嘿。
金：随便
你以为还有人看得上你啊
就你这个冬瓜。
（熄灯） 三幕 （体育场外窗口）（人物：郭冬临，方文山、及群演） （所有人排各式方阵在等票） 排队者甲：（看见了人龙又）妈的，提前两天来排队都不是第一
（进入队伍）（郭出场，架着个盒子） 郭：面包，面包
大家买点东西先垫垫胃。
（依次兜售） （方文山及其兄弟上） 方：妈的
已经排了这么多人了。
（这时施人成蹲下两边的人挡住他） 兄甲：那也得排啊
方：我就不信非得排。
我来了，我看见了，我插了。
（方边说边插进队里，正好是郭前面） 郭：你要插队也别这么明显好不好
要不要脸的你
方：（不说话地看着郭）…… 郭：你
（方笑笑，狠推了郭一把） （众人把目光望向方）（一男子挺身而出，队伍这时分开，亮出他） 男子：你以为这里是暨大食堂啊
说插队就插队
再说了，你又不是老师。
滚后面去
方：我告诉你，我叫方文山。
男子：没有用，我还叫施人诚呢。
（所有人附和着把方夹在中间，“方文山，你就没看出来我们是早安少女组
”一起派个造型） 方：（镇住）行，行，行，我排。
（众人归位，个别大喊“我是第一个别抢”）（排到郭冬临时，天亮了） 售票员：恭喜你
你是我们第一百个排到的，公司有特别优惠，半价发售。
郭：呵呵，这么好。
（郭买完后，轮到方文山） 售票员：你正好是我们第一百零一位位歌迷，也可以享受半价优惠。
方：好好，总算没白排。
售票员：（沉默一端时间后）啊
对不起，（鞠躬）我看错剧本了。
到你应该正好卖完。
方：有没有搞屁，怎么这样
售票员：（抢走方的票）没办法罗，人在剧本里，不得不低头。
（下） 方：我
郁闷
（金大喜出场） 金：冬瓜
你买到了啊
诶，好厉害
郭：是啊
另外还赚了一笔，我正好是第一百个，打了五折。
金：哈，我们冬瓜运气就是好。
（几个警察出现） 警察：站住。
你
那个男的。
郭：啊
警：你随地摆小摊，违法经营，过来，罚款。
郭：不是吧，警察哥哥，我……（一眼看见方文山的兄弟甲是其中一个） ：你是昨晚那个插队的
兄弟甲：不要胡说，我们朝鲜男人都长得差不多，你肯定认错了。
郭：（又认出乙）你们冒充警察
兄弟乙：啊
被发现了。
兄弟甲：上
抢票
（踢起乙）（二人开始打架）（音乐《难念的经》） （郭回头看见一群忠大搬家公司的民工后把钱举高） （音乐停） 郭：谁把这几个假警察赶走，我给他一百
（对面几个人同时恨向兄甲） 民工甲：好象那头赚得多点儿。
民工乙：对头
（看丙）你说上不上。
（《哈拇太郎》的音乐） 民工丙：（站直）湖南民工团，永远是正义的伙伴。
走，上
（三民工冲向假警察，甲取走钱） 民工甲：为了正义
民工乙：为了正义
民工丙：主要是钱
（假警察跑） （音乐停） 郭：烦
就是这周杰伦惹的这一堆麻烦事。
金：胡说
人苯怪刀钝。
（熄灯） （郭冬临：苏科金大喜：贾楠方文山：文多兄甲、乙：江良罗家庆施人诚：耿之矗民工甲、乙、丙：蒋伯虎段宇王永杰售票员：田红娟排队者：张毅刘琛俞晓燕张深红） 四幕 （JAY的演唱会） （郭东临，金大喜，群演，周杰伦） （灯光只给周杰伦） 周杰伦唱：“哼哼哈嘿，人口大国的招牌，已被我一脚提开
”（把一写“十四亿人”的排子踢飞） 金大喜：一起跟着挥啊
郭：哦，好。
（大家都在叫“周杰伦，我爱你”） （所有人狂呼）（郭受不了了，朝着金）郭：这男的词曲都好，就是唱得不行。
金：啊
大点声。
郭：这男唱得不行
金：再大点声
听不见。
郭：这男的不行。
（众人瞪着郭） （灯光全亮） （（周杰伦开始吃泡面） 甲：呜呜呜，周杰伦干什么了，你这么骂他 乙：（走过去安慰一下甲后抬头看着郭）你出去
丙：看你那傻样。
我说你才不行
郭：走就走。
（要拉金大喜） 金：你自己走
别拉我。
（郭往外走，回头叫了一声“JAY是傻瓜”，又往台上扔东西。
） （周杰伦放下面站起来，喊“又被我一脚踢开”） （熄灯） 五幕 （散场后） （人物：郭，金） （背景里周在FANS的簇拥下上了一辆小车，摆酷走了。
段宇跳出来索要签名，给周推开） 金：你这人怎么这样。
一点气度都没有
郭：哪有，明明是误会。
再说了，没点气度又怎样
金：没气度不是男的。
郭：不是男的就不是男的，你不是要废我吗
（笑）正好，你省事。
金：你别跟我逗，最烦你这点，什么都不当会事
还有，一贯吃爱些莫名其妙的醋，上次是大三的师兄，这次是三年二班的周杰伦，不知道下次你会不会吃胎盘的醋。
郭：怎么会，都说了是误会。
金：我不管
我今天一定要和你分了。
（金怒下）你别追过来
我不是闹着玩。
郭：（想追，又停下了。
蹲在角落，把帽子取下放地上）算了。
随便。
（胖子路过，见郭。
） 胖子：上次看见你还是卖东西的，现在干脆成乞丐了。
哎，可怜。
（扔了点钱在地上，又说） （加音乐《大悲咒》） 般若菠萝蜜多心经第三行第二句：诸法空相，不生不灭，不垢不静，不增不减，是故，空中无色。
（音乐停） 郭：（抬起头，很虔诚地看着和尚）你是在点化我吗
这句话和我有什么关系
和尚：（等很久后，抬起头极慢地说）这--话--和你没关系。
施主不要自做多情。
（说完拂袖下场，《大悲咒》音乐再响起）哈哈哈
郭：（扔鞋）白痴
（音乐停） （熄灯） （ 六幕 （十年後）（人物：郭，友、金） （郭东临看见周杰伦十五周年演唱会的海报） 郭：死猪，这么老了，还开个唱。
（一甩手） 朋友：这么烦他
郭：是啊。
也不知道为什么，好象是大学那会儿就开始了。
朋友：为了女人
郭：也许吧
忘了。
（金从旁过，看见他确认之后） 金：冬瓜
你还那么讨厌周杰伦啊
（用《梨洼浅笑》的音乐响度极低） 郭：（看着大喜发傻，极慢地说）小姐是……谁啊
认识我
金：哎呀
我是金大喜啊
你忘了
你大二是我男朋友的。
郭：大二
我喜欢过你
金：（楞了一下笑）果然，任凭有多少欣喜的回忆。
你还是只记得伤口。
(出口气)哼，以前你还不相信会发生这种事会发生的。
（看着发傻的郭）那，算我认错人了（走过） 郭：本来就认错了嘛。
（完） 追问： 不知所云....太长了吧....不过谢谢你啊
搞笑小品新白娘子传奇的台词
新白良子传奇唱歌：白娘子白：小女子名叫，乃千年蛇妖所变，今天与我的小青妹妹一同来到人间游玩，哎呀，都说贵阳是个好地方，今日一来果然不同凡响，尤其是咱们黔开林，那真是人间天堂啊
哎
约好了和我的小青妹妹在这里见面，我左等她不来，右等她不来，她到底是干撒子去了撒 这个瓜婆娘（四川话）
哎呀
还是让我找找吧
小青
青：风声雨声读书声老娘就是不做声。
白：哎呀小青姐姐找你有事儿啊
青：家事国事天下事，管老娘屁事
白：小青你要是在不出来，我就和这位大哥回去了（四川话）
青：姐姐
我来了，美女出场热烈鼓掌（川话）
（唱歌）小青我今年一十八，至今没有心中的她，哪位大哥把钱花，我就往他身上趴，身上趴（配乐敲盆子）。
这大哥看什么看
都流口水了，这是假的
（拍胸）。
青：姐姐，姐姐
白：呀，怎么啦
你是谁呀
（惊讶）青：我是小青
白：你是小青
青：啊
白：我看你不是小青
青：那我像谁呀
白：你像小神经
青：哎呀
姐姐，我真是小青
白：你真的是小青
青：是啊
(深情对望转圈唱歌)白唱：你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了。
青唱：我当然知道，我当然知道，春天到了姐姐就发骚。
(唱完)白：小青
青：姐姐你看，春天来了，树也绿了，花也红了，连小蜜蜂都谈恋爱了，姐
我们也到了发情期了
白：小青，什么叫发情期呀
青：发情期你都不懂，姐姐
你真是个（指着白头），瓜婆娘(川话)
发情期，就是找几个公的，我们来玩耍玩耍，嗨皮嗨皮，咪西咪西。
白：小青，姐姐跟你说过多少次了，现在咋们来到人间，不能说公的母的，要说男的女的
青：男女那是人间的事
你我又不是人，嘿
都是畜生嘛
白：小青
(撒娇)
哎
姐姐吩咐你的事你办的怎么样了
青：办好了，姐姐
你的电话费我已经帮你交好了。
白：哎呀不是这个（撒娇）。
青：啊
哪个卫生费我也帮你交好了。
白：哎呀
不是的
(撒娇)青：啊
姐姐，你要我帮你找的帅哥，我已经帮你找好了。
白：真的
(期待的眼神)青：他风度翩翩，名叫，经常在贵阳经过，姐姐，我们到断桥等候吧
白：OK(激动)青：OK(跳脚)白：卡猫贝比，叻次狗青：Let's go go go(回到舞台中间站好)(上场，唱小芳，唱一段，辫子长结束)许：哎
想我真是命苦啊
只有一把破伞陪着我，(川话)还真的是倒霉呀
伞还关不了啊
(一只手半天关不了就直接丢掉)今天阳光明媚，风和日丽，惹得我诗兴大发，现场作诗一首哇，(摆手)青：姐姐
他还会作诗啊
起码也是一个小学毕业吧，白：是啊
许：荷花池里荷花飘，公蛤蟆楼着母蛤蟆的腰，它们说它们在做操，其实它们在摔跤，好诗，好诗
鼓掌啊
白：小青，太好了，太好了。
青：姐姐，你看许公子都来了，你看怎么样
白：哎呀
你瞧瞧，他的眼睛OK，青：OK白：鼻子OK青：OK白：嘴巴OK青：姐姐，你发骚的时候更OK。
白：小青(撒娇)青：姐姐，许公子都来了，你赶快上吧。
白：哎
(高兴的走过去，很紧张又跑回来)，小青，还是你帮姐姐去吧。
青：哼
姐姐是个闷骚型的，让老娘我这个狂骚型的来搞定他，(走过去拍肩膀)Hello。
许：(吓一跳，惊悚)嗨，(颤抖这说)你是人还是妖
青：你有神经病啊
老娘既不是人，也不是妖。
许：那你是什么
青：我是人妖
许：人妖又是什么
青：就是我一叫，一见到男人我就发妖。
唉
许公子。
许：啊
青：告诉你个好消息，你走桃花运了，我姐姐看上你了。
(白表情很害羞)许：想我许仙身无分文，一无所有，你姐姐她，他为何会看(京剧音)上我咧
青：啊
我姐姐看上你的不是你的人才，也不是你的钱财。
白：嗯青：是看中了你的身材。
(提许仙的裤子)哇
好大一棵树。
(许仙很尴尬)你与我过来，见见我姐姐。
许：哦见过你家小姐。
(两个人相互转一圈)青：(站在中间看到两人)两点骚货，姐姐。
白：哎
青：既然许公子。
白：才高八斗。
青：是才高八斗，(两人同时说)学富五车，我们出几个对子来考考他，怎么样。
白：好好好，就这么办。
许公子小女子这，一直有几个对联，一直无人对出下联，请许公子赐教。
许：请小姐赐教
白：听好了
烟花三月下扬州。
许：春暖花开游丽江。
白：厉害，在来个难点的，香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
许：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
白：小青
青：啊
姐姐别怕，老娘出来搞定他
(拍胸)白：好
青：你听好了
红米饭，南瓜汤，老婆一个孩子一帮，答。
许：白米饭，王八汤，孩子一个老婆一帮。
青：姐姐
他是个色狼。
白：啊
(惊讶)青：姐姐我在来出一个难题难住他。
白：嗯
青：天上下雪不下水，雪到地上变成水，雪变水来多麻烦，不如当初就下水。
答
许：小姐喝水不喝尿，水到肚中变成尿，水变尿来多麻烦，不如当初就喝尿。
白：啊
(撒娇)青：姐姐
他骂我
白：小青
青：姐姐
出一个绝世难题难住他。
白：好
最难的
听好了。
大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾吃水水落石出。
答呀
青：答
答不上来了吧
许：这个我们向部长教过我(指着下面的观众)。
师傅压师娘，师娘压床，床压地地动山摇。
白：哇塞
真是太有才啦
真是我心目中的白马猴子。
噢
许公子。
许：哎
白娘子。
好漂漂亮啊
啊(昏倒)白：啊
(尖叫)青：姐姐
白：小青
青：你看，许公子姿势都摆好了，你赶快上吧
白：什么姿势摆好了，他分明是晕倒了。
青：晕倒了
白：啊：青：那怎么办
白：赶快抢救啊
青：怎么抢救
白：掐人中啊
(指着)青：人中
白：快点儿啊
青：啊
人中，就是人的中间把。
我掐(用手去抓)白：啊
(尖叫)青：(看白一眼再次用手去抓)我掐。
白：啊
(再次尖叫)青：姐姐你干什么，一到关键时候你就喊停啊
白：把根留住(指着下面委屈并害羞的说到)青：啊
白：那是他的命根子。
人中在人的鼻子下面。
青：鼻子下面，好多鼻毛啊。
还有好多鼻屎啊
好臭啊
唉算了算了，还是用小青我五百年的精气来刺激他一下。
(半弯腰放屁）许：(起来摇摇手)好大的一股洋葱味啊
青：放屁：老娘刚刚吃的海鲜，是海鲜味。
许：那我这是到了哪里了
青：你知道，到了我姐姐的洞里了。
许：哇
你姐姐的洞好宽敞呀
(白直翻白眼)青：你这个流氓，许公子我跟你说啊
你要是跟了我们家小姐，我保证你以后(跟白一起唱)缝补浆洗一把抓，我们共同闯天下，你打麻将我付款，你吃宵夜我买单，怎么样
许：那不是让我吃软饭，让我做鸭
青：那你做不做啊
许：你们说我到底是做还是不做
（停顿3秒）（法海出场）法海：阿弥陀佛，白：啊：（惊恐）青：法海，姐姐，（看着白紧张的说）法海：妖怪，你们为祸人间，今天我看你们往哪里逃（想冲过去但被许拦下）。
许：法海大师我在这里相亲，你来凑什么热闹啊
法海：她们不是人
许：我知道
是人妖（很淡定的说道）青：姐姐
法海在这里我们赶紧逃吧，白：那许公子怎么办
青：他是公的，法海对他没兴趣。
姐姐走啊（拉着白就冲下台）法海：哪里逃，乖乖跟我回去做我的主持夫人吧
(也跟着一起冲下台)许:法海你这么大把年纪了还跟我抢婆娘
（哭丧着脸说到）（唱法海不懂爱慢慢走下台）。
人较少的台词简短的搞笑小品
食堂轶事地点：某食堂。
演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。
道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果 [A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介绍下，举着牌子从台下的观众中出场。
] A： （十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错
请问认识这几个字不
（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢
别笑的那么委琐，先把队站好
（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢
（上舞台） [B和C上场] B： 喂，C，想吃什么
我请你…… C： 没胃口，不想吃
B： 哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了
（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找
C： B，你真的是男生吗
B： 啊，那你以为呢
C： 那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢
B： （十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢
要是吐了一地，做清洁的阿姨还不累死啊
我去给你买饭去啦
（下场） [A上场，还是举着牌子，但是脸上多了一块胶布，眼睛全黑了] A： 气死我了，这还像话吗
大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊
简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊
（下场） [B端着两盘子上，都装着糖果] B： 我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢
不行，这个问题要像后勤反映
（走到C身边） C： 怎么去了这么久啊
我都饿死了
（埋怨） B： 啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了
诶，你不是说不想吃东西的吗
C： 哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途
B：（对观众）女生的话要反着听
[B把饭和筷子给C] C： 哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊
还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有 [C把筷子扔了，A上场] A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛
知道这后果不
（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死
B： 同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系
哎，我们好像见过吧
A： 去去去，别拉关系，我可不吃这一套 C： 戴个帽子、举个牌子，啊，你是
B： 哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰 C： （赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段
A： 啊，你说什么
B： 哥们，不就是一时冲动吗…… 我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟
A： 你说的不会是
哎呀，误会
C： 误会，不可能
不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始
A： 我只是想让那位女同学回收碗筷嘛
B： 有你那样劝导同学回收碗筷的吗
C： 什么样子
A： （恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去
我不就是一不小心…(抓C手) C： (大叫) 非……礼…… B： 停
（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位同志，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象
（AC动） A： 唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗
（无赖地咬自己的拳头） C： 小姑娘的手是能随便让你抓的吗
（很痛的抚摸自己的手） A： 哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗
为了革命事业做点牺牲，那也值得原谅啊 B： 难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢
譬如说，用你的爱心和细心去感染她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。
我想她肯定回不好意思的，那么你不就达到宣传的目的了
类似的都行啊 A： 哦，明白了，类似的
（清了一下嗓子），各位同学，为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持，经后勤集团研究决定，凡是回收碗筷的同学，我们将当场请您再吃一顿饭 [A拿着盘子，走下舞台，向观众洒糖] C： 啊，人家还不要撑死! B： 够呛
[A走上舞台] A： 这样还行吧
（对BC骄傲的说） B： 行是行，但是好像是你请客，我们买的单（指着盘子） A： 哦，我想起来了
（突然变脸色），你们不是已经吃过了吗
BC：我们什么时候吃过了
A： 你不是说，这个鱼怎么怎么样，那个白菜怎么怎么样吗
所以我就用自己的爱心和细心，主动地帮你们回收了碗筷
C： 我不管，反正是你的问题
B： 没错 本文转自 A： 好好好，那你们要吃什么
我去给你们买，这总行了吧
C： 你想吃什么
B： 随便吧
C： 哦，那你就随随便便的，把食堂里的每一份菜都买一份吧
A： 啊
（下场） C： （悄悄的）B，你觉得他怎么样
B： 普通，很普通嘛 C： 啊，普通，还很普通
你看看人家，长得那么喜剧，那么有特点，那么深刻，而且还不辞辛苦的为同学服务；哪像你，吃不到葡萄就说葡萄是酸的
B： 我看你好像近视的很严重啊
C： （对观众憧憬），他要是我男朋友，该多好啊，是吧
B： 你才刚失恋耶
C： 谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的
真是的
哎，我有办法了
（笑） B： 哟，笑的这么灿烂，鬼都被你吓死了
C： 你说，要是我也成了志愿者，不就和他在一起啦 B： 啊……!!!（晕倒，定格，暗场） [亮场，ABC一起谢幕]
