开心宝贝的经典语录
经典语录1、 桃子：谢谢你，你是…… 机(7张) 宅博士：我是宅博士，是你的超级粉丝，个机械师，我未婚…… 众超人：爸爸
宅博士：我不是你的爸爸……你们是谁
开心：我们是刚才的机车，是你把我们修好的。
宅博士：就算是那样也不要叫我爸爸呀。
开心：妈妈
（宅博士晕） （见《开心超人的诞生 下》） 2、 开心：他好可怜，没家可归，还想要去跳悬崖
小小怪：我没……（看到宅博士的设计图）难道，这就是宅博士的最新发明的图纸
宅博士：你没什么
小小怪：我没……没……没家可归，请你们收留我吧
3、 粗心：你叫什么名字啊
小小怪：我叫小小怪。
粗心：我问你你叫什么名字了吗
小小怪：……（无语） 4、 开心：我想问你睡得好不好
小小怪：你叫醒我之前，都睡得很好的
5、 开心：你对付我一个就好了，没了超能力，我照样能够伸张正义
（见《消失的超能力》） 6、 （小小怪偷图纸时惊动粗心。
） 粗心：是什么声音啊
小小怪：喵—— 粗心：是猫啊。
不对啊，我们这附近都没有养猫的啊
小小怪：汪—— 粗心：是狗啊。
也不对啊，邻居的狗有抑郁症，常年都不叫啊。
7、 山水有相逢：死到临头，你们还有什么话要说
小小怪：我要回家见我女朋友
山水有相逢：好感动啊~ 大大怪：我也有重要的事情要说呀，我还没吃饭呢
8、 花心：主角总是最后一个出场的
（几乎每集都有） 9、 粗心：博士，没想到这里的食物这么特别呀
宅博士：是吗
你也觉得吗
粗心：是的，特别难吃
开心：不会啊
我觉得好好吃
（吃桌子） 10、 小小怪：将军，打电话的意思是，叫你用力拍打电话，才有讯号。
11、 宅博士：那你们在补习社究竟学到了什么知识呀
花心：我知道全校最帅的是我
甜心：我知道饭堂大婶的厨艺最精湛
粗心：我知道男厕第三格经常会塞的
开心：我知道下午第一节课睡觉最舒服
小心：我…….从来没有去上课。
（见《超星学院》） 12、 大大怪：我们应该到哪里去找怪兽呢
司令：放心，总有一只在附近。
（见《超星学院》） 13、 宅博士：大家随便点，反正今天我请客
花心：那给我上一面镜子吧，刚刚进餐厅的时候，发型好像乱了。
服务生：我问的是，还要加点什么食物吗
开心：那来四份汽油，外加一客轮胎
14、 小心：真是急死人了。
开心：小心超人，博士应该很快就回来了，别急嘛。
小心：我是急着上厕所
（敲厕所门） （电视播放博士被捕画面） 开心：是博士
博士肯定被当成通缉犯抓了
我们快带上真凶，去监狱救博士吧
小心：等我。
粗心（推开厕所门出来）：小心超人，你不是要上厕所吗
（小心施展分身术，变成两个小心） 小心（对分身说）：你，去上厕所；我，去救博士
（开心和粗心晕倒） （见《乌龙通缉》） 15、 时空怪兽：这个是未来的日记。
小孩：大叔，你随随便便拿一个烂本子就说是未来的日记，你当我是三岁小孩吗
我只是两岁半
16、 花心：粗心超人，你又在教室研发武器呀。
粗心：别吵，这个武器很特别，研发时一定要记性好，否则…… （炸弹爆炸） 花心：你明知道自己记性不好，为什么还要做啊
粗心：不好意思，我忘了自己的记性不好了
花心：你记性差到连自己的记性差都忘了
17、 小小怪：将军，司令这回派了军衔比你高的少龙来，要取代你的位置，怎么办
大大怪：哼，小角色而已
小小怪：但是他是史上最强，能以一敌百
大大怪：吹牛
小小怪：他宇宙无人能敌
大大怪：媒体炒作而已
小小怪：他比你帅
大大怪：什么
岂有此理
（见《校长往事》） 18. 机器人保姆：我能辅导小孩做功课。
大大怪：我会帮助小孩做功课。
机器人保姆：我会喂小孩吃饭。
大大怪：我会吃小孩的饭。
机器人保姆：我能哄小孩睡觉。
大大怪：小孩能哄我睡觉。
19、 宅博士：有了它家里的清洁工作就不用愁了，它还有一个很有气势的名字
开心：叫超级无敌清洁机
甜心：叫威猛旋风管家
粗心：叫霹雳神勇全能女仆
宅博士：它就叫——小可爱
粗心：太好了
以后我不用打扫卫生了
甜心：你什么时候打扫过呀
（说着用一把刷子刷粗心） 20、 粉丝：花心超人，花心超人
粗心：黑灯瞎火的，干嘛要戴墨镜呢
甜心：因为我们是保镖啊。
粉丝：明星我爱你 明星我爱你~ 粗心：为什么我们要做保镖呢
花心：因为你们要保证明星的安全。
粗心：你很不安全吗
粉丝：明星我们爱你
花心超人，我们爱你
（粉丝一拥而上，开甜粗被踩在他们脚下） 开心：原来做保镖更不安全 大大怪（和小小怪也被粉丝踩在脚下）：星星球真是不安全啊，买份报纸都被袭击。
21、 女粉丝A（手捧玫瑰）：花心超人，这个送给你。
花心：谢谢，哎呀，被扎到啦
甜心：我来包扎。
女粉丝A：原来，花心超人有女朋友啦，我不要活啦
花心：别误会，她不是我女朋友。
粗心（一把抓住花心）：我可以保证那个绝对不是他女朋友
女粉丝B：原来花心超人有男朋友啦
我也不要活啦
开心：我保证花心超人没有朋友
众粉丝：原来花心超人没有朋友，我们集体不要活啦
22、 夺命飞刀客：“你有什么突出的技能吗
” 大大怪：“我学习能力突出，工作能力突出，腰间盘突出......” 23、 花心：粗心超人总是健忘。
宅博士：我看是粗心超人大脑的中央处理器太慢了。
粗心：博士，是绝症吗
有解救方法吗
宅博士：是。
粗心（哭）：是绝症啊
宅博士：不是，我的意思是有解救的方法的。
24、 粗心：这个定时炸弹有两根线，一根红线，一根蓝线，必须剪短其中一根才能成功，否则炸弹会马上爆炸。
校车司机：既然这样，不如我们抛硬币，正面剪红线，反面剪蓝线。
开心、甜心、花心：怎么可以这样呢
太不专业了
粗心：这种时候，只能用上这本《拆弹百科全书》了
开心、甜心、花心：还是粗心超人专业
粗心：没错，抛硬币太不专业了
抛这本《拆弹百科全书》正面剪红线，反面剪蓝线
（开心、甜心、花心晕） （见《校车大作战》） 25、 小小怪：这个地方很特别喔。
大大怪：特别美吧。
小小怪：不是，是特别危险。
26、 （校长为超人们示范打篮球） 甜心：校长真是老当益壮
粗心：校长真是威风八面啊
花心：校长真是卡得很紧
（校长卡在球筐上） （见《篮球大战 上》） 27、 开心：博士，我帮您扫地
甜心：博士，我帮您洗衣服
花心：博士，我帮您吃鸡腿
开心、甜心、粗心：干活去
28、 开心：哇，大大怪叔叔篮球技术这么好。
甜心：灌篮姿势也很帅呀。
花心：是呀，但样子却长得不怎么样。
甜心：脾气也有点暴躁。
开心：还经常不换衣服。
大大怪：听起来怎么像是在骂我呀。
29、 开心：博士，不好了。
博士：怎么了
开心：大大怪叔叔失忆了
甜心：大大怪叔叔失忆了
大大怪：大大怪叔叔失忆了
博士：果然很严重。
30、 博士对大大怪说：我们会尝试帮你找回记忆的。
开心：看，你是篮球教练，你是罪恶克星。
博士：你是超星偶像。
甜心：你是慈善大使。
小心：你是校工。
31、 卖鱼老板：你不讲理，哪有人买鱼要搭葱的
婆婆：没葱怎么蒸鱼呀
卖鱼老板：葱没有，给根水草你要不要呀
婆婆：你给我当然要，但是你还得送葱
卖鱼老板：你硬是要葱，鱼我不卖了
婆婆：不卖就不卖，不过这条水草，我喂鱼也不还给你
32、 电视机校长：百事通，你没事吧
百事通：校长，我一个人教二十科。
都累到……都累到吐血了。
（吐出一张纸：xie 血） 电视机校长：放心，我已经请了一个老师，减少你的工作量。
百事通：太好了，终于轻松了。
电视机校长：他教一科，你教十九科。
（百事通倒） 33、 大大怪：宅家风光，千里无超市，万里无公交，往上下左右，风尘仆仆，寒冬酷暑，更是煎…煎 这个字怎么念
宅博士：这个字念熬。
大大怪：更是煎熬。
34、 爆帅：我们约好在5号一决胜负，可是你却忘了
粗心：没忘，你一提我就想起来了。
花心超人：打个岔，今天才4号。
爆帅：我说的是上个月5号……我足足等了你一个月
35、 大大怪：阿德里星人就是性子急
小小怪：而且还很快
大大怪：对，速战速决嘛
小小怪：不，是很快被打出来了~ 36、 花心超人：我早就知道你们要暗算我，所以我带来了十八般武器
大大怪：我早就猜到你早有准备，所以我带来了十八个警察
小小怪：我早就猜到他们会说些无聊的话，所以我带来了十八包爆米花来看戏
37、 小心的几个分身玩小心的魔方，伽罗实在忍受不了突然现出了原形：“我闪到腰了……”然后冲反叛小心发火道：“你怎么拧得这么快
” 38、 小心：芝麻开门，西瓜开门，南瓜开门。
（门纹丝不动） 小心：水果拼盘开门。
（门开了） 39、 花心：有龙卷风啊
大家快做好准备，保护头发不要被吹乱
40、 节日祝福(15张) 小小怪：我怎么觉得这个发明有点幼稚啊
大大怪：这是卡通片，发明不能太复杂。
41、 （开心花心粗心小心来到密室，准备看各自的分数） 开心：事到如今，大家摊牌吧
（试卷）预备，开
（粗心45分，花心55分，小心65分。
） 花心：博士对我们这么好，我们却……开心超人你多少分
开心：比小心超人多一点…… 花心：还好，博士能有个安慰。
（开心拿出试卷分数，分数6.5分） 花心、小心、粗心：呃…真的只多一点。
42、（小心和邪恶小心准备对抗） 古人小心：煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。
本是同根生，相煎何太急
反叛小心：好诗，好诗
（吹口哨，天真小心赶紧来拍照。
） 小心：…… （见《分身叛变》） 43、 博士：快看看老婆婆有没有事呀
花心：放心，一看就知道没事嘛
（车下）老婆婆：阿婆你们也敢撞呀
（追着大小怪） （见《小心超人》） 44、 粗心：双手炒绿豆
这么奇怪的瑜伽训练方法
甜心：这肯定是训练我双手的柔韧性的。
瑜伽是很讲究柔韧性的。
（花心往满是绿豆的锅里扔栗子） 甜心：花心超人，你干嘛
花心：反正也要炒绿豆了，顺便帮我炒栗子嘛。
开心：我要吃炒葵花子
粗心：我想吃炒花生
甜心：你们太可恶了
只有小心超人不会这样胡闹~~ 小心：我要炒蟹。
（甜心超人倒） 45、 大大怪：我，开心超人，街尾突击；甜心超人、小心超人，街头截击；花心超人、粗心超人，外围支援。
无线电保持联络，明白了吗
众超人：明白
大大怪：好，现在大家可以去喝下午茶了。
（众超人倒） （见《寻找大大怪》） 46、 （大小怪进入白雪公主童话故事破坏，目的是不让王子救公主。
但是小小怪成为了王子，在危急时刻救了大大怪。
而大大怪竟然是公主） 大大怪：你为什么要救我啊…… 小小怪：编剧写的（小小怪哭） （大大怪斜视小小怪） （见《童话故事大冒险之白雪公主》） 47、 芝麻狐在大楼上喊：“你一出来，我就炸毁这栋大楼
” 开心超人·：“你说什么
” 路人A：他说，你不出来，他就不炸这栋大楼
路人B：他说，你一出来，他就送你一栋大楼
开心超人：你乱来的话，别怪我不客气
路人B：他说叫你不用客气
路人A：他说今晚想请你看戏 (见《消失的超能力》) 48、 大大怪：小小怪，司令寄来的生化武器收到没有
（小小怪给大大怪一个盒子。
） 大大怪：这次我要用生化武器解决星星球人
小小怪：将军英明
不过，司令千叮万嘱，千万不能…… （大大怪打开了盒子。
） 大大怪：不能干嘛
小小怪：不能打开盒子。
小小怪：就算打开盒子，也不能…… （大大怪将盒子对着电风扇。
） 大大怪：不能干嘛
小小怪：不能正对电风扇。
大大怪：啊
（盒子里的粉末被风吹走。
） 小小怪：就算被风吹走，也不能…… 大大怪：（生气的吼道）不能干嘛
小小怪：不能晕。
（大大怪晕倒。
粉末从窗户里飘走。
） （见《诱惑蘑菇汤》） 49 ,（宅博士给五个超人量完身高后） 宅博士：花心超人，你比开心超人高耶。
开心（臭脸）：博士这不公平，花心超人只是发型比我高一些 花心：看见没
主角总是高人一等的
宅博士：但是小心超人比你（花心超人）高哦 花心：（晴转阴）博士这不公平，小心超人只是头盔比我高一些
开心偷笑 (见《我要增高》） 50 、宅博士：花心超人，帮我去买个菜好不好啊 花心：买个菜还不简单，我去准备一下就出门 （两小时后……） 花心：主角出门之前，一定要百分百完美 （宅博士汗） （见《博士叛变》） 51、（小心超人寻找伽罗） 寻物中心：他不是玩具，是人，你去寻人中心看看 寻人中心：他不是人，是外星人，你去外星人中心看看 外星人中心：他是外星人，但是一般都是玩具形态存在，你去寻物中心看看 （小心晕倒） （见《沉睡的伽罗》） 52、灯泡老版：有小心超人和伽罗在，还有谁会喊救命 警察：无证摆卖 灯泡老版：救命啊
（见《沉睡的伽罗》）
求一部电影名字，主演是古天乐，应该不是老片子
古天乐、郑秀文主演的《百年好合》剧情简介：香港著名富豪洪飞虎(古天乐)号称“伤女王”，因太过花心伤女无数而得名，并终于留下病症（不能小便）在屡次求医无效后，经朋友人介绍，便不远千里来到曾一度与少林、武当齐名的峨眉山求医。
峨眉掌门目前是一位名叫灭绝(郑秀文)的武功高强人士，医术造诣也是非凡；对骄身惯养傲慢无理的飞虎全没好感。
而飞虎对山上的清贫生活也是不屑一顾，不停的嚷着离开，但当看到王凤的真功夫后，终毫不犹豫留下。
王凤用各种千奇古怪的方法替飞虎治病，飞虎受到百般戏弄却不自知。
一日，大师姐李莫愁(李冰冰)突然出现，誓要铲除峨眉。
王凤为免伤及无辜，迅速把飞虎医好，飞虎得知之前王凤用的古怪方法全属戏弄，最后带着不忿而去。
莫愁被情所伤，来此是要与王凤的独门绝学“伤心断肠剑”决战。
灭绝急练“伤心断肠剑”，但从未经历过伤心的之苦，不悟最后一式——“百年好合”的其中奥妙，众人劝王凤去找飞虎帮忙，王凤才知飞虎已在短短的时间内伤尽众姐妹的心。
飞虎听说恩人有难，加之花心未泯，便“不计前嫌”答应。
但飞虎要做的第一步就是令灭绝爱上自己。
第二步则是要用尽各样的招数刺激灭绝令她伤心。
直至飞虎真正的未婚妻Cat出现……灭绝不敢再对飞虎存有希望，终带着破碎的心回到山上欲与莫愁决战，谁知飞虎也随后暗地赶来观战。
到底是飞虎有意捉弄
还是灭绝情真意切
是否真能战赢师姐保住山门
情感真假谁能辩，人生事事难料，结局却出人意料……
查理九世部分内容
1、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开 2、关谷：曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤：可是《魔鬼的后妈》只有24集关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生 3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去 4、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样 5、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊 6、导演：这叫古装魔幻苦情剧，现在老拍动作片，哪儿还有婆婆，妈妈，阿姨要看，你要是没有婆媳，孽债和第三者，根本上不了黄金档 7、小贤：我来给你点提示，好男人就是我，我就是曾…… 张伟：曾哥
8、张伟：我明天有事，先走了子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条 张伟：我明天结婚 子乔：那就开个绝症的请假条…… 9、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜 10、关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的……飞行棋 11、一菲：电视剧导读：爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，媳妇被糟蹋了……古装伦理苦情剧《貂蝉再爱我一次》 12、一菲：听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版了 13、关谷：这种感觉，就像老漫画的情节一样，一个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把她，娶回来 14、小贤指着太阳：哇，好大的月亮啊 15、张伟：我肯定会被砍成薯片的 16、张伟：谁干的，不知道手机不防水的啊 子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛 17、子乔：人生自古谁无死 早死晚死都得死 18、张伟：现在生米已经煮成稀饭了 19、净化荧屏，世界和平 20、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由 小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸里遇到了怪兽 子乔：这些理由我都用过 21、张伟：死不可怕，坐在这里等死才可怕 22、悠悠：这个角色太适合我了，我最擅长演的就是抗战时期的……农村妇女 23、一菲：子乔，纯爷们
中国不是只有一个纯爷们吗 24、子乔：师傅，车靠边停一下，买个绿色军帽做道具先 小贤：绿……帽子
25、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次她这么笑，油价就涨了 26、关谷：天啊，我跳进日本海都洗不清了 27、悠悠：我是他妈的第十三个妹妹 小贤：你妈的真邪门 一菲：***的邪门 关谷：……她妈的是谁
跪求经典语录
1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思
2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
3. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.留了青山在，还是没柴烧。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
（见过这样感谢别人的吗
） 23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了） 27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
----不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子! 31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转 42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
锅说：都快熟了还这么多废话。
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60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了… 104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机说：这是我屁股… 105. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
106. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…” 108. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个
109. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。
而且部分软件对英文的支持并不好。
110. 忙
超忙
超级忙
超级赛亚忙
120. 这年头猪都涨价，还要我降价!? 122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 123. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
124. 想干吗
就干吗
125. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 ! 126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。
从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
127. 为什么要有高考
我想知道教育部部长，他高考考多少分
128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊
”。
129. 你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
131. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形
” 132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆… 134. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
