相声台词
校园 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质
甲：哇，你成功了
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。
学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
我要合适女演员表演的搞笑单口相声台词?谢谢哦
感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。
哈哈哈哈那个说了，这不是要掌声吗，太不要脸了。
是啊，我说也是，因此，本人在这里对这种行为向观众要掌声的行为表示强烈的谴责和热切的支持。
哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。
你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。
全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。
不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也是刚知道的。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。
真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧；相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来；还好比潘金莲遇到西门庆-------那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----那就——要说到吃啊，还真有一件事情，跟吃有关，给您说说说啊，有四个人，途径高老庄、流沙河、火焰山，去国外考察学习，我可没说是孙悟空他们四人啊。
走着走着，就到非洲了。
非洲一片大森林，走着呢，就迷路了，转来转去转到了食人族部落。
被食人族给捉住了。
食人族的大王特别高兴。
他为什么特别高兴呢，因为他们就爱吃人，特别是欧洲人和亚洲人，白白净净的，撒点盐、撒点胡椒粉、孜然、辣椒面，上火一烤，啊，多好吃啊。
食人族大王吩咐一声，孩儿们，拿大铁钎子来，烤人肉串了。
说着呢，就看见四个人中间一个人，长得双眼皮、大眼睛、给大姑娘似的，长得给===似的，细皮嫩肉的，非常高兴，用手一指，说，这个留下，给我当压寨夫人。
那人吓了一跳，忙说，你看好了，我是男的，不是女的。
食人族大王嘿嘿一乐，你是女的我还不要呢，我是断臂山。
那人一听这话，立即一副很豪迈、很烈士的样子，一阵冷笑，嘿嘿嘿嘿嘿嘿砍头不要紧，只要主义真，我、我同意了。
食人族大王一听，那是相当的高兴，太高兴了，我感谢你八辈儿祖宗，这是什么日子，又娶媳妇又过年。
旁边有个食人族说话了，说那咱现在的压寨夫人怎么办。
烤着吃了。
然后，食人族大王用手一指，把剩下的三个全烤了这三人全部开始求饶，刚刚当上压寨夫人夫人的那个小白脸说，大王，你就看在我的面上，饶了他们吧。
食人族大王一听，这个面子得给，新媳妇的话能不听啊，但是，也不能直接放了，太没有面子了，怎么当老大呀。
这样吧，我有个测试，如果你们了通过了，就放你们走。
三个人很高兴，好好啊好第一步，你们三个人去树林里找十个一模一样的果子。
一会儿，第一个人回来了，拿了十个苹果，一模一样，第二部，你必须吧苹果吞掉，不许用牙咬，不许有任何表情，这个人开始吞苹果，太难受了，他决定放弃了，然后被困在了小黑屋里，等待上火烧烤。
第二个人也回来了，带了是个小樱桃，很快的，他吞掉了九个，脸上没有任何表情，就在吞第十个的时候，他开始哈哈大笑。
于是，他也被捆在了小黑屋里。
第一个人问第二个人，你为什么笑呢
马上就要吃完了。
第二个人说，我看见第三个人抱了是个菠萝回来。
单人相声台词
甲：忽冷忽感冒，阴天下雨怎知道，今来说一梁山好汉替天来行道。
话说.. 乙：停。
你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那
甲：说评书 乙：照你这样子说呀
一辈子也火不了啊
甲：我也不想火 乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗
要想火你找我，我免费为你包装。
甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。
知道观众们有四大讨厌吗
乙：什么四大讨厌
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。
明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。
夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：什么呀
你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。
在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回
甲：话说。
乙：（拍甲） 甲：我还没开书呢你就插广告阿
乙：不插广告你能火吗
——Hi
广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才
（拍甲） 甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会
（拍甲） 甲：我说到哪拉 乙：五个大字嘛 甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿
这武松还哪都去
甲：是三碗不过岗
乙：对 甲：武松来到店内高声叫道。
店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。
客爷这是本店最好的牛肉。
请您品尝。
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。
熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。
（拍甲） 甲：这武松正与阿香婆说笑。
阿
这武松还认识阿香婆呐
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来
小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲） 甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。
（拍甲） 甲：以连干了十八碗。
武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。
（拍甲） 甲：这武松
（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我
乙：哎
不插广告没效益，我怎么包装你
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。
我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧
乙：好打虎之前没广告了阿
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。
打虎之前不是没广告了吗
乙：哎哟
忘了
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。
树林中窜出一头斑斓猛虎。
这头虎，头似白铜眼赛铜铃。
张开血盆大口，露出利齿钢牙。
这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香………… 乙：你这是怎么啦 甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。
老虎呀
要死要活快说快讲
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。
难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶
甲：去……
小品《我要当明星》台词
女：（北京欢迎你，有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹。
）各位你们好吗
来.耶。
耶。
come on 男：表妹，表妹。
（女：表哥。
）好久不了啊，你还是那样，一上来就晃来晃去的啊。
女：你不懂，一个有味道的女人她从来都是站不稳的。
男：哦。
那味道我永远不懂。
（指自己）女：表哥。
（男：哎）好久不见啊，你越来越帅了啊。
（男：谢谢……）就不知道变聪明没有
男：我一向都很聪明的啊。
女：那么这样好不好当着大家的面我来给你出个机智问答好不好
男：尽管来，女：对，算算你的智商。
你象我一样，双手张开，快速交叉，然后快速回答我的问题。
好不好
男：这个我懂，考验我的反应能力。
女：对对对。
男：谢谢，尽管来。
女：嗯，开始了啊
姓名
男：朱少宇。
女：性别
男：男。
女：年龄
男：35。
女：有病没
男：没病。
女：有病没
男：挺健康，没病。
女：到底有病没
男：没病。
女：没病你这样叉，叉什么呀
这不是神经病的典型症状嘛
男：别胡闹
不跟你玩了。
诶，表妹，上回你那个艺术院校为什么没考上
是不是特伤心的
女：哪里啊
我好歹在中央电视台露了一回脸。
男：哦。
女：我在我们那里火啦
火泛啦
男：在你们那里火了，怎么个火法
女：听说我要回家乡。
父老乡亲纷纷到火车站迎接我。
男：哎哟，家乡的明星回来啦。
女：啊，我一下火车，那场面，可壮观啦
男：怎么个壮观
女：有的拉我的手，有的抱我的腿。
男：诶哟。
女：还说了一句话令我万分感动。
男：小姐请签个名吧。
女：小姐请擦个皮鞋吧。
男：好嘛，搞了半天还是擦皮鞋的啊。
女：只有一个帅哥最斯文，站在我的对面向我挥舞着白手绢。
男：我知道那是她最忠实的粉丝啊。
女：待我走近一看，原来他在擦玻璃呢。
男：又自作多情了。
女：别说出了名还是有好处的。
男：快说说有什么好处啊
女:好多电视台找我拍电视剧。
男：哦。
都有哪些电视剧找你啊“ 女：《还珠格格》的续集男：让你演什么啊”
女：小燕子。
男：好啊。
女：身边的隆漠漠男：你没那么难看吧
女：还有一部电视剧《射雕英雄传》也要我演。
男：这部电视剧好，他让你演这个黄茏
（女：不是）梅超锋
（女：不是）那是让你演
（女：那只雕）什么乱七八着的啊
人家骗你呢。
逗你玩呢\\\/ 、女：就是啊，我知道那是他们取笑我。
因为我太胖了嘛。
男：对，表妹，确实你不瘦。
你得减肥了。
（女：怎么减嘛），你得运动麻。
运动减肥。
女：做运动太辛苦了，我听说骑马能减肥。
（男：哎，你别说确实能减肥），我就骑了一个月的马（男：效果怎么样
）还可以，一个月下来马瘦了50斤。
（男：那你呢
）女：一点没事。
（男：那马够可怜的。
行了，行了，行了，别减肥了，你不是挺好的嘛
）女：是啊，后来我也想通了，不减了
（男：不减了。
） 女：女人嘛，分为很多种。
男：对。
女：有苗条型。
（男：苗条型。
）女：有丰满型。
（男：丰满型。
你是
）女：爆满型。
（男：爆满型，哈哈…）女：别人是想唱就唱。
（男：你是
）想胖就胖，胖的漂亮
男：鼓掌…特别自信哈。
（女：嗯）诶哟，确实，这确实比较漂亮，但是女孩子漂还不漂亮啊，18岁之前怪你的爸爸妈妈啊，18岁之后你不漂亮，怪自己
不会打扮。
你看你大半年了，还是这套衣服哈
女：你别说我这套衣服啊，走到马路上又引起了整个的轰动。
男：怎么轰动法
女：我刚刚走进一个五星级大酒店。
（男：诶。
）里面的老总亲自给我出来打招呼。
男：态度非常非常好，小姐，欢迎光临
女：你
出去
男：那是欢迎你吗
女：误会了。
男：这衣服不行，这太旧了。
女：你别看这套衣服不值钱啊。
男：哦。
女：其实我蛮有钱的嘞
男：哦，你有钱啊
女：我经过大半年的努力啊，（男：诶。
）女：终于住进了我们那里的高档小区。
男：高档小区啊
你买房了啊
女：嗯\\\\（做耶的手势） 男：哦，还买了两套。
女：两平米。
男：哪有那么小的房子啊
你住哪一层啊
女：电梯停哪层我就住哪层。
男：搞半天，你住电梯间里面啊
女：我在那打工，做电梯小姐。
男：你做电梯小姐，不想当明星了啊
不想唱歌了啊
女：诶
那是我的梦想，我从来没有放弃过。
（男：哦。
）女：我天天在我们小区那里练声、唱歌。
男：好，这叫钱不离手，曲不离口啊
女：结果没多久。
（男：诶。
）女：小区的人都搬走了，房价跌了一大半哪
男：诶呀，表妹的歌声赶得上那个美国的次贷危机了啦。
女：诶，各位业主啊，纷纷给我寄来感谢信。
男：哦哇，寄来感谢信，怎么说
女：大姐
你唱吧
麻烦你接着唱吧，你再唱下去的话，房价会跌的比下水道还便宜的
男：看来表妹的歌声啊，能抑制房价。
诶
别在小区唱了，打扰人家
你找一个安静一点的地方唱。
女：对，我就后来到公园的池塘边上去练声。
男：诶，那个地方最适合练声。
女：结果我一张口。
（男：嗯）鱼都翻白眼了。
男：你那哪是唱歌啊
你是在喊啸，你不是自己瞎唱，你得跟人家学学。
女：是啊
我跟专业的老师学了一下。
男：哦，跟他们学了一下。
女：哎呀，还进步蛮多。
有个专业的艺术团看上了我，聘我到他那当演员。
男：嘿嘿，哪个艺术团瞎了眼。
（遮口偷笑）哈哈，不是那个艺术团叫什么名字啊
女：青春美少女火腿肠艺术团
男：怎么取这名啊
女：那里的演员形象、身材都跟我一样。
男：哦，你这套艺术团有演出嘛
女：有，可火啦
还出国呢
男：哦呵，都到国外演出去啦
诶呀不错啊。
女：horse，horse，tiger，tiger。
男：horse，horse，tiger，tiger
诶\\\\你这什么鸟语
没听懂。
女：英语
马马虎虎
不懂啊
男：英语马马虎虎不是这样说的。
女：英语的马怎么说
男：额，horse
女：虎
男：tiger
女：这不就对了嘛，horse，horse，tiger，tiger !马马虎虎啦
男：嘿
你这英语谁教的啊
女：正宗的外教。
男：哦，谁教的啊
女：我外婆教的，简称外教
男：啊
合着你这样说，我待会来考考你。
（女：好
）男：这个英语的单词“一”怎么说
女：O
N
E
汪
男：这还是不错哪哈。
“二”怎么说
女：汪汪
男：三
场外：汪汪汪
男：那位戴眼镜的先生他是
女：我同学。
男：这位大哥，啊，你闲着也是闲着啊，要么你随便说说，“一千万”怎么说
呵呵，来
有请
女：你
你这开玩笑呢，这弯到伦敦奥运会开幕了。
男：不是，你在国外表演什么节目啊
女：我在国外唱歌啊，就唱那个北京欢迎你啊，诶，北\\\\京\\\\欢\\\\迎\\\\ 男：嗯，等等，等会啊，这首歌你不是刚\\\\刚才唱了嘛
女：那要唱什 么
男：唱一首难度大一点的，我来教你一首啊
（“嗯\\\\”） “我\\\\和\\\\你\\\\ ，心\\\\连\\\\心\\\\ ，同\\\\住\\\\地\\\\球\\\\村\\\\ ，来\\\\吧\\\\ ，朋\\\\友\\\\ ，伸\\\\出\\\\你\\\\的\\\\手\\\\ ，我\\\\和\\\\你\\\\ ，心\\\\连\\\\心 \\\\ ，永\\\\远\\\\一\\\\家\\\\人\\\\ ”谢谢
谢谢
你得这样唱
才像我教你。
女：You and me\\\\ From one world\\\\ We are family\\\\ Travel dreams\\\\ thouands miles\\\\ meeting in Bei（男：掌声在哪里啊
）jing\\\\ 男：哟，有进步啊，不错啊，诶\\\\诶，演出 效果怎么样啊
女：哎呀
演出效果可好啦
（男：哦。
）演出结束下来，当地的高官纷纷出来亲自接见我，（哟，这待遇挺高的啊
）嗯，那村长啊，拉着我的手，激动…. 男：得\\\\得\\\\得\\\\得\\\\得，高官——村长啊，哎\\\\哎，怎么变村长了啊
女：这来的官就数他最大
男：呃，那也行
女：哎呀，他用一口流利的外语，对我大加赞赏（男：怎么说
），“你，杠杠滴
” 男：这是外语吗
女：东北华侨 男：哦，东北华侨哦，女：哎，你别说，还有一位富商啊，挺欣赏我的。
男：哦，欣赏你
女：当场就甩给了我三万美金啊，（男：哎呀，三万美金啊
）还赠送了一副对联。
男：对联怎么说? 女：万水千山总是情，（男：诶
）一点小礼表心情
男：哦，这对联倒好
但是三万美金啊，这礼太重了，咱不能收人家的啊
女：对\\\\对\\\\对,我妈妈从小就 教育我，她说，不能随便收别人的东西
男：诶，这就对了
女：所以当时我矜持而又腼腆的对他说：“我不要”（男：不要。
）“我\\\\不\\\\要\\\\”*（男：坚决不要），可是最后我还是要了。
男：还是….，怎么还要呢
女：因为我妈妈还教育过我，（男：怎么说
）她说,当别人给你东西的时候，你首先要假装推辞几下，然后再抢过来，这样显得档次高一些
男：你妈妈说些什么啊
女：我还赠送了他一副对联呢
男：哦，你对联怎么说呢
女：人间自有真情在，赚得一块是一块
男：什么乱七八糟的啊，这钱不能要人家的啊
女：哎呀，跟你开玩笑呢
那钱呢，不是给我的
（男：哦，不是给你的。
）要我带回国内，捐给希望小学的。
男：哦，那是好事啊
女：好事还多着呢
男：还有什么好事
女：有一家外国的（男：哦）影视公司（男：哦）要签约我，包装我，要捧红我
男：表妹，我就知道你会红 的，一定会成为国际大影星。
女：但他们的条件我不能接受。
男：呃，什么条件啊
女：章子怡——退休之后
男：啊，又白做梦了
求相声台词
郭德纲：当国际明星多好啊，有钱啊。
人家早上吃的是天兴居的炒肝，中午吃小肠陈的卤煮，晚上吃砂锅居的炖吊子。
于谦：这影星多臊气啊
郭德纲：你爸爸说，于谦当年拍的好多“三级片”都是我介绍的。
于谦：谁说的
没拍过。
郭德纲：拍过啊。
好多短小的电视剧嘛。
三集的那种。
于谦：这么个“三集片”啊 郭德纲：你以为呢
（停顿，突做恍然大悟状）你想得美啊
你顶多是个男九号的裸替。
郭德纲：我只能去拍写真集了。
我光着膀子，找个草地，披个毛巾被，往那儿一趴。
照片洗出来，大伙一看：嗬，这不是陕西的华南虎吗
郭德纲：我包女明星，先包国外的。
我包武藤兰。
于谦：死了~
有些没找全
