校园搞笑话剧剧本
天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
急求话剧搞笑出场台词
我跟你说，表演话剧，你说要搞笑，这个，你不能去依赖台词。
正所谓3分剧本7分演，主要是靠演技。
同样的剧本不同的人演有不同的效果。
就像赵本山的小品，你要是让蔡明去演的话，根本一点笑点她都演不出。
只要你演技到位的话，不搞笑的台词你一样能让观众们笑。
还有，你说的那个音乐的问题，这个音乐，搞笑的音乐我有很多，但是没办法给你。
因为我不知道你的氛围是什么。
你说这个搞笑的音乐要配合一个巫婆的独舞，这个舞点和乐点要配合得恰到好处，才能出效果。
配乐是个很重要的东西，不要为了舞而去配乐，要真正需要配乐了再去配乐。
我排小品的时候一般都是自己根据演员的演技和表演的氛围来找音乐，就说这么多了。
不知道能否帮上你
关于话剧的台词搞笑 短
《搞笑话剧剧本》 搞笑话剧剧本（一）： 《白雪公主》现代搞笑版话剧剧本 人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。
她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。
大家都来看啊，这个人真的好美啊
她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。
每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。
她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。
这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了
魔镜：嗯
你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。
但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的――还我漂漂拳
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果
求搞笑话剧剧本,年会用的,台词越新越好,大概5-7人表演,急求,谢谢.
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛我们以前班上演的 演员演的非常好 A、B台词很熟 1
12人搞笑版话剧剧本
1.白雪公主歪传（根据改编） 白雪公主：有没有搞错啊
现在都流行说中文了。
真落伍啊。
旁白：啊
我忘记了。
从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。
国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。
基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。
这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。
因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。
我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。
快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。
你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。
我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。
这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。
她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑
魔镜：当然是白雪公主啦。
这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼
她在这里一天，她都是最丑的。
我要把她嫁出去
嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢
足球又开赛了
环球小姐选举又开始了
还是qq又挂了
王后：都不是。
我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩
不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢
王后：网络时代了，不如网上征婚吧
国王：好主意。
来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。
每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在） 公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。
除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我们配不配 我不会搞得你绷 只会搞得你跳 大不了明天早上起床你会有一点累 come on 浪费这眼泪 还能怪谁 别再像宝玉黛玉的结局那么可悲 不用去后悔 怕犯规 这友谊赛没不对 只要你 会愿意 去跟我钻进棉被 公主：哼~~~~你好讨厌哦~ 国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗? 国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。
真实世间罕有啊。
更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯
你什么时候初恋的
我怎么不知道
公主：这个……这个…… 王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。
老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊
我们绝丑二人组还要钱
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯
怎么下雪了我都不知道
没关系。
等我打个电话。
喂
是不是气象台
嗯，我是王后。
我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。
不用你改全天，下2个钟头就可以了。
嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。
善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。
与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历) 王后：亚洲的
不行
欧洲的，不可能
非洲的，没得商量
中东的
下辈子吧。
张无忌，优柔寡断。
用情不专……啊
白马王子
住在北极
好
就是我要找的人
国王：你到底看好了没有啊
还要不要面试
王后：嗯，就这个陈水扁、、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了
气球状青蛙：哦，小甜甜。
我新买了个摄像头，我们来视频吧
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~ 气球状青蛙：哦~~~ 旁白：在遥远的北极，也有一个王国。
王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。
当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。
是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸 王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱： 王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦
为什么
为什么我要接受这样的命运
哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。
小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。
天上一日，地上一年。
白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。
我们现在要开始面试了，啊。
请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。
特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out
国王：二号选手，。
特长，念咒语。
：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。
我的特长是，念咒语：哦哦哦哦芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。
我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。
。
。
你们继续来听我来...... （rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜 念什么 念什么 你们听好 芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法 快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。
。
。
。
。
。
。
王后：out!out!out! 国王：三号选手，唐僧。
特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。
如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。
为此我准备了一首广为流传的。
。
。
only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟 only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令 only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart 俺是最最最最最棒滴淫 请赶快让我入洞房 hohoho …… 王后：这什么跟什么啊
阿
过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。
玉树临风，头角峥嵘。
人中之霸
不过，你可不可以从那匹马上下来
这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了
嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~ 王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么
什么时候的事情
我怎么不知道啊
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。
靠，你两个老公还不爽阿
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了…… 森林里 公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点
还好我跑得快。
谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性
哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧） 众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~ 公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧
众猪：欢迎光临
公主：哇
果然是妖怪，而且还是七个——猪妖
猪妖1：什么猪妖啊
你也太看不起我们了吧
我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫
由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话
正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊
算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯
你弄坏了我们的机器
赔钱。
。
。
。
。
公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊
猪妖4：你骗我啊
谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。
你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。
天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。
不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。
您需不需要陪聊服务
我们这里有上流美哦。
王子：上流美
也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦
气球状青蛙
王子：你怎么知道我
你是谁
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了
你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。
哇，开心小甜甜
公主：哼，你不是不认识我的吗
王子：哦~达令。
我眼神不好，亲爱的，别生气了。
你到底叫什么名字
公主：那你呢
我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。
等等，你是白雪公主
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿 公主王子：哦~~~~~~~~
旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。
王后终于成为了国内。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。
哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好
哪有你这样打麻将的
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。
给钱啊，给钱。
哎哟......肚子疼...... 国王：快快~~快传太医~~ 旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。
再次取名为白雪公主。
为了顺应故事的发展，王后又死了。
国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。
但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。
王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒...... 2.校园话剧搞笑剧本--招亲 人物： 王妈妈 王妈的女儿们 开场白：这话说唐曾取经回来之后，做了静坛使者，那可是脱胎换骨，听说开了个什么猪氏金融股份有限公司，如今可是腰缠万贯，追他的美女一火车一火车的，呦，我可不是开玩笑，人家可是做了整容手术的，不信你看 猪八戒上场（背景音乐：鬼子进村。
所在状态：边走边照镜子） 猪：呦，忘了做自我介绍了，实不相瞒我就是那玉树临风，一枝梨花压海棠的猪......哦不，是静坛使者。
今儿我可是来相亲的，王妈妈家的女儿们哭着喊着要见我，听说啊一个个貌如天险，求亲的人呀那是多如牛毛，把门槛都踏破了，诶没办法我只好亲自走一趟了。
（独白：其实心里啊，不知美到哪去了） 王妈家到，猪做敲门状 王妈：今年过年不收礼，收礼只收脑百金。
猪：你看 王妈：哇塞。
您太客气了，您说您一个大贵人，没亲自接您不成，还送什么礼物啊，真是太不好意思了。
坐，您坐，您请坐。
独白：猪八戒早已按奈不住，东看看，西看看。
猪：叫你的女儿们都出来吧。
王妈：呦，您着什么急啊，这要是都出来您还不给她们吃了，您说呢
猪：还是王妈想的周全 王妈：翠花，上茶，八角扇伺候。
您看这样行吗，我让她们都给您准备了节目，咱边看边喝
猪：行 王妈：女儿们准备好了吗
上场 music 第一组女儿：歌曲《猪之歌》 第二组女儿：幼儿舞蹈《猪小弟操》 第三组女儿：激情朗诵了歌颂猪生活的诗篇 三组女儿下场 王妈：猪先生，请问此时此刻您的心情如何，您对刚才的演出有什么感想吗
您觉的您更喜欢那一组女儿们的表演
您觉的您能找到您心中的执爱吗
（采访试的） 猪：我真要说吗
女儿们：说 猪：发自肺腑的
我非常，相当喜欢这些节目，但我更喜欢你们，我想都娶你们为妻。
王妈：1980年9月10日第五届全国人民代表大会第三次会议通过 根据2001年4月28日第九届全国人民代表大会常务委员会第二十一次会议《关于修改〈中华人民共和国婚姻法〉的决定》修正中第一张第二条：实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
猪：那......那........这可如何是好啊（戏曲音调） 王妈：我有一个好办法，抛绣球招亲 猪：恩，未尝不可 王妈：那就照您的意思办了，74110把绣球送上。
个位女儿们，现在我宣布猪先生抛绣球招亲开始，接到绣球者即可跟猪先生立刻成婚，没有接到的也不要气馁....... 猪拿到绣球，将其抛出，绣球被一女儿接住 王妈：现在我宣布她们俩人立刻成婚，女儿们都勤快着点
搞笑话剧剧本 旅游
网上找到的一些关于旅游的笑话： 风景最美 某人非常喜欢爬山。
一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。
在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。
不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。
” 导游 导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢
他们原来都是些什么人
”游客问。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。
” 别多嘴了 纽约街头。
一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。
”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。
”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。
”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。
”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错
”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了
怎么不听这位好心人的话呢
” 广告 有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。
不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。
” “我不知道。
”第二个人答道，“他们去年就没供应。
” 化石历史 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢
” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。
我刚来时，它已有两万年的历史。
” 不用翻译 一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。
交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。
厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂
” 闹鬼 一群游客参观英国某古堡 游客：听说这里经常闹鬼
导游：纯属胡说
我在这里很多年了，从来没见过什么鬼
游客：原来如此，这我们就放心了。
。
。
请问您在这儿多少年啦
导游：四百多年了。
。
。
坐怀不乱 北京一帅哥导游，接了个欧洲团，领队是个美丽的金发女郎。
住酒店时，只有一间司陪房，无奈，只好导游和领队一起住。
为了表示对女士的尊重，在两床之间拉了一道布帘。
一夜无话。
第二天去参观长城，风很大，领队的帽子被吹到长城外，导游一步跳过长城，捡回了帽子，又跳回来。
游客们一片掌声。
。
。
金发女郎接过帽子，狠狠打了导游一个耳光：“这么高的长城你都跳过去了，昨天晚上那个帘子你怎么没跳过去
” 百兽之王 贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王
” 导游回答：“动物园园长
”
