灵魂摆渡中赵吏的经典台词，只要赵吏的!!!!!!
1.她们宁可做一时的女王，也不愿一世的平庸。
2.每个人心里都有脆弱的一面，如果放大这种脆弱的话，没人想活。
3.男人插足叫牛逼，女人插足叫小三。
4.我什么都知道。
5.你这双眼睛，我给你的。
6.我每天穿成这样，梳个小头，画个眼线，我就图一帅
7.有沟必火啊亲。
8.诶，等等，帮个忙，啊，一会儿经过前台的时候稍微停留一下，老板娘不太友善，冻她一下去。
9.上班的时候做下班的事情有没有公德心啊
10.你小子下手够快的啊
11.小妞儿，平时看起来挺纯洁的啊
没想到行为真他妈的劲爆，大庭广众注意点尺度行不行啊
不过我今天不追究你们知道为什么么
因为今天是中元节，一年一度的鬼市就要开了，最重要的是我的小7要退役了iPhone8要上市啦
看到没有这么一大箱子钱只能买一台iPhone8
我攒了很久了
乔布斯不管是在你们这儿，还是在我们那儿，这孙子太坏了，每次新品发布每一家店只限购一百台今天是中元节那么多鬼排队我去晚了可就拿不到了
我走了啊
哦对了
如果你们两个实在欲火焚身的话那边儿有一仓库，别在这少儿不宜太不合适啦.12.我借着爱的轻翼，飞过园墙，砖石的墙垣，不能把爱情阻隔，甚至，死亡。
13.和爱的人在一起，最好。
14.我去，你再动我一下试试
15.我去，这死孩子。
诶，我说你孩子怎么回事儿呀啊，干什么不好打我，打哪儿不好打脸，知不知道我就图一帅啊
16.不许睡，（没睡，困。
）困也不行，你困我更困，我这嗷嗷的干了一宿………的活。
17.为何平日漂亮女子今日拉脸长如驴呢
18.我就是不死也得被你抽死了，尼玛SB啊
19.装，装逼被雷劈，大叔你妈叫你回家吃饭，大屌丝非装高富帅，我娘了个去，这网络暴力啊
20.什么眼神啊
见过穿黑大褂的医生么
21.我大Boss脑子真是进水了，把环环、兰兰给我抓走了，我不就是和女鬼上来喝喝酒解解闷嘛，啊有什么的，就交了两个女朋友，我没生一堆儿子呢还
22.我给予，我快乐。
23.我怕狗
24.夏冬青我操你大爷，你要是弄坏我的iphone8手机，我要你狗命
25.不是，这什么天，您穿一军大衣，不怕悟出痱子来啊
26.吃醋啦
来老板安慰安慰你~27.吏哥哥：辱骂老板这个月工资没了
因私旷工下个月工资没了
冬青：我不干了，就你给我开那点工资打发要饭的呢
吏哥哥：就你那阴惨惨的样子除了我没人要你
28.他的命是我的，你想要，不给你
29.你就是医我的药。
30.她们可以为了一点点的美丽抛弃亲情友情，爱情，这就是你他妈所谓的人性
31.这是你们的维度，这是我们的维度，这是药的维度，我们的维度达不到药的维度，而药又喜欢用你们人来作为宿主，而做了宿主的那个人，就是我们的药。
32.还有我，你最好忘了我，但是不管你在哪，我都能找到你。
33.磨蹭什么呢
不把我小8拿回来把你大卸八块。
34.我
赵吏
灵魂摆渡人啊我
我就坐这个车子回去
我的病还没好呢
我要我瘦回第一季
我要我暗黑系的服装
我要我的的枪
我要我的大吉普
你信不信我一个电话就有人来接我
喂
什么
你没空
滚你大爷的
再说了
一个破自行车三个人咋骑啊
我取西经去.35.你这个腐女
乱配对
天理不容
36.我要吃鸡
哼
伐开心
37.你以为就你会耍剑
我比你更贱
剑诀
38.芸芸众生，男人众多。
你说你为什么和我抢男人呢，你说你为什么把一个弯的掰成直的，你掰不掰的过来先不说关键是你多费事啊
39.吏哥：请问你觉得什么是兄弟。
兄弟就两个字仗义
青仔：好，仗义，那你把房子退了。
吏哥：房子退了我住哪
青仔：你爱住哪住哪，你以前住哪，你回你冥界去
吏哥：如果回冥界的话，你也得跟我会冥界，你现在是个死人，我待在这你才能呆在这，所以说你花这个钱，租这个房子，让我住在这你值大发了
40.里面有张大床，反正鬼魂还没出现，美美的睡一觉，两个枕头一床被，你们谁来陪我睡啊.41.吃，穿，住，行，住很重要的，我住的不好，心情就不好，心情不好我就带你回冥界。
带你回冥界你就死球了，不就是钱吗，人家的钱好赚的42.我，赵吏，灵魂摆渡人，活了一千岁，一千岁，你知道我最大的痛苦是什么么
我的痛苦就是感觉不到痛苦，我的悲伤就是感觉不到悲伤的悲伤。
我也流眼泪，我流下来的眼泪，搁在嘴里一尝，没味的。
我想找回我的灵魂，冥王不给我我自己造一个，我要有喜有悲有血有肉，我要流下的眼泪是（tm）咸味的，我要有我的人生冬青也要有他的人生
43.啊啊啊啊~（唱戏）玄女其实很烦人那~我跟她一起~伐开心那~44.生犀不敢烧，燃之有异香，沾衣带，人能与鬼通。
45.我长得屌不屌.我长这么屌的人能住这破地方.
要饭的跳舞打一歇后语。
2015-12-12 陋室书屋2 文章来源 阅 2919 转 6转藏到我的图书馆微信分享：A阿公吃黄连——苦也(爷) (比喻双主旗鼓相当， 不分胜负、 高下、优劣。
) 阿斗当皇帝——软弱无能 案板底下放风第——飞不起来 庵庙里的尼姑——没福(夫) 矮子骑大马——上下两难 矮子坐高登——上下两难 矮子坐高凳——够不着 接着葫芦挖籽——挖一个少一个 接着脑袋往火炕里钻——憋气窝火 接着中头喝水——勉强不得 (比喻不能强迫人去做不愿做的事。
) 矮子推掌——出手不高 矮子爬坡——贪便宜 按老方子吃药——还是老一套 暗地里耍拳——瞎打一阵 安禄山起兵——反了 案板上砍骨头——干干脆脆 岸边的青蛙——一触即跳
兰州方言里的“讨吃”什么意思
是 侮辱性词语 意思就是 傻子白痴 不过一般都是朋友间开玩笑互相骂着玩的~正式骂人的话好像不怎么用这个词
龙门镖局经典语录和经典台词有那些
我信了你的邪替我问候你主治大夫流氓土匪无耻败类一叨砍到你桃花开，二刀斩你故人来，三刀斩你笑开怀我顶你个心肝脾肺肾啊即使面对凶悍的劫匪，就算以身相许，我们也在所不辞
他人笑我是脑残，我以狗
师叔，我有一闺蜜问您怎么丰胸啊
我认识一高丽大夫，升到C罩 只需一刀。
天下没有白吃的自助
我的妈呀，这是要发啊
万永商号，只有你想不到，没有你买不到的。
呀咩蝶，呀咩蝶
我滴天堂滴干活，你滴必须十八层地狱思密达
败家娘儿们，注意你的儿化音，来注意我的口型，来follow me~ ~
我们是地方社团。
妈呀，黑社会啊。
五号百花散......唯一的害处就是招蚊子......天雷勾地火，我剑呢
我剑呢
，我贱
爱我就打我，女人脑子有病啊哥，我就那么随口一说，你怎么把衙役真给叫来无所谓，看谁熬过谁这不是胸，这是热水袋啊
拖出去，KO三百次。
行个溜溜球啊
武当派的冲动道长，峨嵋派的灭灯师太，相约前来讨个公道，就在你那个位置......一怒之下，双双还俗，孩子都满月了。
钱重要还是命重要命
（诶
）丢了下辈子可以再来，钱这辈子我赚不着，死了我都不甘心
小兄弟，只要你把债条交出来，叔保你平安不是，你又是兄弟又是叔的 咱俩啥辈分啊 到底
只要你把债条交出来，你就是我叔
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要完整的。
我有用。
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问：今晚上班的店里来个要饭的，我正好在收银台，他说给我一碗饭吃，我顿时愣住了，我说两块，他说没钱，
哎我同情你。
你这是做好事遭雷打。
你才是好心没好报。
不用理这种人他故意刁难你的。
求 超级 雷人 短笑话
1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 4、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。
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然后我就用钥匙划了一下。
.. 5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。
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冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。
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簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告：别去了，刚有人吐过，太恶心了。
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了…. 7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:.... 10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 12、 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 13、 说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下…… 14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑
趁营业员不在
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑
你是不是等着被抓啊
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 17、 同学A出车祸，脚骨折，住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。
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” 他爸妈脸都绿了。
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念 汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。
我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 21、 抵达沿海，卸载完毕。
演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。
我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦
没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀
我被感动的哭笑不得。
22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 班主任也没憋住笑了…… 23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊
我都吃完了，还让不让人吃了
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧... 26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。
喝完我脸都绿了。
原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。
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27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了``` 30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的
到底是 谁的
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的
是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。
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可怜我 的脸啊 。
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疼了几天 31、 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗
看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊，他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通～～，司机说：到那边读，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通，……车子当场失控 35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。
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我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗
一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X
这辈子在这帮同学面前抬不起头了... 36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。
” 37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。
大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。
可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。
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此举绝非一般人啊=。
= 38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
39、 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了 43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗
” 我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。
最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。
前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。
我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙
公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。
那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。
突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少
” 我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。
”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。
”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀
” “是谁
那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。
”... 44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了
老婆：嗯…………放盐了吗
46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊
”没人回答，于是他就关了后门，起步。
这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门
”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下
”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊
” 47、 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 48、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎
” 我第一下没听到，没有反应。
就听到我那女同事大声的叫：“哎
我老公不在家，快点上来
” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。
便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊
”。
谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦
我老公不在家，快点上来，等急了吧
” 49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事. 我顿时无语了 51、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。
给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。
第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速
53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘
55、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 宫（sang），那你现在断气了没有
”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的
”（o!o） 56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
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下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。
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结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。
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57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。
” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下
那么由53号同学来回答这个问题。
” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答
” 同桌遂站起:“老师，我真的不会
” “坐下
语文课代表给我起来回答
” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。
” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。
” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。
” 我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么
”（大概15米左右）我说试试吧
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话
63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了
” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊
” 关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了…… 64、 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人
男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛
65、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
小品台词
我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊
甲：应该呢
乙：莫逆之交
甲：咱比那还好
乙：怎么呢
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊
放屁崩坑，撒尿和泥的
哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学
甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯
比我奶奶年纪都大
甲：这富婆，有钱
家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了
乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。
至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳
甲：简而言之，您发了大财了
还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么
甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙
甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你
我就是钉子户
”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧
乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃
乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急
甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的
乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢
乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着
甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居
甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢
甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话
甲：怎么着
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢
甲：我的意思是说他们家更惨
本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊
那叫御驾亲征
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了
甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊
要饭的还有家具呢
甲：就是他那要饭的碗乙：嗨
甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我
你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打
我们要构建和谐社会
乙：咳
哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的
甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神
让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子
甲：你嫉妒我
你嫉妒我
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯
太早了吧甲：这还早
我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢
乙：不会被外星人抓走了吧
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊
有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨
行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全
哎我说甲：怎么着
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪
甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地
乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧
到时候我接你们一块去住，”乙：嗬
还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊
乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识
乙：谁呀甲：我那老邻居
乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢
我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨
什么庙会
这些人都是来排队抽号的
”乙：啊
这么多人都是
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来
”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟
要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住
”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到
乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。
我一打量这车，嗬，好车
乙：什么好车
甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”
乙：保时捷还有这型号呢
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。
这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神
气派
一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块
乙：名牌
甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊
乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带
好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。
还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮
前沿
新新人类都这么打扮乙：没听说过甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬
甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀
甲：谁呀，你呀
乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck
Fuck
”（表演打招呼）乙：啊
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊
啊
Father
Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了
我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过
有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么
甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡
堵心房产公司真不是东西
堵心房产公司真不是玩艺
堵心房产公司不得好死
堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦
”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了
”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。
自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦
”乙：没啦
甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊
才八套啊，不是几百套吗
甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊
甲：（冲乙喷口）八套
乙：嚯
比我家下水道的味还冲
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦
甲：“嘿嘿………………没有
”乙：咳
这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了
……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯
甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义
你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了
唉
哥哥我是先
走
一
步
”乙：死啦
甲：上厕所了乙：咳
吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来
这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥
占我便宜乙：不是
你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜
乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了
”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的
我接过了我爷爷的枪
”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了
那王八蛋，不是个东西
那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了
甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住
乙：就是，我要那些房子干啥
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的
谁住在这些房子里
（冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡
乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的
乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗
乙：不挨着啊甲：我要找你拼命
我要和你同归于尽
（佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥
乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳
（结束）
雷人笑话
1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。
。
。
。
” 2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”
3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元
员工回答说:好耶，经理万岁
经理，是因为公司效益好吗
经理说：不，因为今天是愚人节
4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。
我惊讶：你不是聋哑人吗
他也很吃惊：你不是不认识字吗
5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。
问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。
一想是选择题。
2选1呗，我就先答鸟，错误。
我就选兽，结果还是错误。
NND 我就不信了还， 我baidu我。
搜到的答案是‘哺乳动物’。
结果还是错误。
直接填了个‘禽兽’。
结果当场崩溃，进去了。
6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。
一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了
”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话··· 7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他
乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝 。
8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走
小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢
“可以坐车去
那当然是坐车了
” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
