笑傲江湖刘亮白鸽绑匪台词
绑匪：累死我了，，知道里面是什么不，大土豪白老板他女儿，给绑了，我听她半年多了，白大千金啊，那长得，貌美如花，家老有钱了，哥们今天把她绑了，我这下半辈子啊，我不撒谎，要啥有啥呀，哈哈哈哈。
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什么玩意
绑错了
不能啊，幻觉。
你谁啊
白鸽：你谁呀
绑匪：我问你是谁
白鸽：谁呀
绑匪：完了，绑错了，绑来个傻瓜（最好是台湾方言，傻瓜的意思就可以），你说这事整的，你说我绑架白老板他女儿，我怎么能把他绑错了呢白鸽：你没绑错呀，我是白老板的女儿绑匪：你可拉倒吧，你长得像麻将里的幺鸡蹦出来了似的，忽悠谁呢白鸽：我真是，我今年21岁，我叫白鸽，白老板就我这一个女儿啊绑匪：你真是白鸽啊白鸽：昂绑匪：算了，你被绑架了白鸽：谁呀绑匪：你白鸽：咋地了绑匪：被绑架了白鸽：谁呀绑匪：你白鸽：咋地了绑匪：被绑架了
白鸽：谁呀绑匪：你
白鸽：我呀
绑匪：啊白鸽：咋地了绑匪：我说你被绑架啦白鸽：绑架我呀
救命啊，救命啊
救命啊，我被绑架啦
绑匪：不许喊
啊
救命啊
啊白鸽：救命啊，救命啊
咋地啦
绑匪：受伤了
白鸽：谁呀绑匪：我白鸽：咋地了绑匪：受伤了白鸽：谁呀绑匪：我
白鸽：你呀
咋地了
绑匪：我受伤了
白鸽：噢
长地太帅了
哎呀，长这么好看呀。
绑匪：干什么白鸽：这家长滴漂白漂白的绑匪：别碰我
你给我退后点
我都告诉你了，我是绑匪
我是个丧心病狂的绑匪，你跟绑匪动手动脚的，你是人吗
我要让你知道知道绑匪的厉害
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怕了吧
白鸽：我也会，你翻的不对，你得这么翻绑匪：放开我
白鸽：走
看见没，你就这样的，才叫功夫，啊
咋地了
绑匪：谁呀白鸽：你
绑匪：我呀
合：咋地了
绑匪：你别过来，你给我退回去，我都告诉你多少遍了，我是绑匪，我脾气不好
白鸽：改改呗绑匪：你可以不尊重我，但是你必须尊重我的职业
白鸽：十字绣啊
绑匪：这是刺青
白鸽：狗
绑匪：狼
白鸽：狼狗啊
绑匪：还藏獒呢。
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像别人绑架都要钱，我绑来这个要命，气死我了白鸽：咱俩玩一会啊绑匪：啥玩意
白鸽：咱俩玩一会啊绑匪：你疯了
你是人质我是绑匪，玩啥呀白鸽：这样，你问我，你是小白兔吗
绑匪：啊
你是小白兔吗
白鸽：是啊，我是小白兔啊，好不好玩
你再问，你是长颈鹿吗
绑匪：你是长颈鹿吗
白鸽：你傻呀，我都告诉你了，我是小白兔啊，你再问，你是小白兔吗绑匪：你是小白兔吗白鸽：告诉你几遍了还问
你再问，你是长颈鹿吗绑匪：你真以为我啥呢啊，我都知道是你小白兔了，你还说你是长颈鹿，你有病啊你啊白鸽：我跟你玩呢绑匪：你是不是傻白鸽：你敢打我，我错啦，大哥，你千万不能动手打我呀，你仔细看一看，我是小白兔啊绑匪：你是啥玩意
白鸽：我是小白兔啊绑匪：我是长颈鹿，我生气啦白鸽：你不能生气呀，生气对胎儿不好啊绑匪：别碰我白鸽：我就喜欢你这样的男人绑匪：你要干什么白鸽：你就依了我，我还能亏待你呀绑匪：大姐，我不绑你了，你走吧白鸽：我不走了绑匪：你走不走白鸽：我不走了绑匪：好，你不走，我走
白鸽：你别走
绑匪：你干什么白鸽：我不是故意的绑匪：你要干什么白鸽：你别走绑匪：流氓
白鸽：你回来
笑傲江湖绑架2小品是哪期
目前就我所看到的笑傲江湖第二季里有2场里面带有绑架内容的短剧，、一场是开场用麻袋抗的，一场是带头套抢劫超市小卖部的，用麻袋抗的场景在第二季笑傲江湖里的第一期的里面（15,09,27,）那一期，到目前笑傲江湖10期里最好看的一个短剧，应该很难有超越。
烧火丫鬟喜洋洋的章节目录
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩
大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了.“此人答: “怕吵你,我调成震动了.....“ 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老
小女月经在身恐有行房不便
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来
说一老一少吸血鬼聊天.少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.“老的说:“我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“ 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的
”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器
”。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 一天一只小猪摇着尾巴来到你面前，用崇拜的目光看着你它心里会想什么
打一曲名………（谜底：长大后我就成了你） 一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈的去学习 手拿九九八，象个大傻瓜。
手拿爱立信，混身都没劲。
手拿新三星，一直发神经。
手拿西门子，便完没有纸。
经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。
一名侍者轻声问道：要来重要人物吗
经理：不是，今天的米饭烧糊了。
一次军事演习，一炮弹偏离很远，派士兵查看发现：炮弹落在农田，一个人衣衫破碎两眼含泪：就偷颗白菜犯得着用炮轰吗
一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床! 老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎 夜间一男人裸体上出租车，司机用呆滞的目光打量。
男人吼到：光身子的爷们没见过
“不是，我在想你丫把钱放哪了
” 孩子：“爸爸，这些人为什么跑”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。
”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么还跑呢 转自于：
5人小学六一校园小品剧本
人物：唐伯虎，秋香，秋香母，劫匪，（唐伯虎入场） 伯虎：（右手摇扇\\\/左手拿鸟笼）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。
我就是神武英名盖世无双，人见人爱，神见神爱，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。
我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……伯虎：昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。
[离场]旁白：伯虎邂逅绝代佳人秋香，上演了一出英雄救美。
秋香：手拿手机背个挎包入场劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼]劫匪：站住
此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财
秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么
[顺手把手机给劫匪\\\/劫匪把手机放兜里] 劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色，呵呵呵。
‘豪情冲破万重浪`响起，唐伯虎站在一旁）劫匪：什么人唐：MR~TANG劫匪：“密四桶'什么”密四桶“密三桶”（绑匪拿着刀向唐伯虎砍去）伯虎：葵花点穴手
[加动作] 伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉
最近看新闻不
就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。
我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。
（扇指劫匪），你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢
多大了
还叼个奶嘴儿，靠~~
托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪\\\/依然没有应答]秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作]劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。
您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及死人不偿命哈。
伯虎：说啥呢，排山倒海
[加动作] （劫匪下）秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 伯虎：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名
伯虎：在下姓唐，名伯虎。
姑娘如何称呼
秋香：叫我秋香好了。
伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，）旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。
[旁白同时伯虎加入动作] 秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。
以后常联系吧，一定要给我发短信哦。
我是动感地带用户，我的地盘，我做主
秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖
可视频的哟。
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向） 伯虎：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。
伯虎：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。
伯虎：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。
嘿，你小子耍我啊
旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
（秋香与秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。
秋香：那是相当多了。
妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
（伯虎上） 伯虎：哇噻~~
，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊
旁白：啥叫铁丝
伯虎：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢
听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿儿的……。
秋香：36号~
秋母：你~
就你~
看什么看说你呢~
下去吧孩子你甭上来了~
勇气可佳呀~
长的那么苛惩。
出来吓唬人啊你~
不知道还以为我这在表演马戏大嘴熊呢
秋香：37号~
秋母：刚才听街道武大妈说你读书的时候书包里从来不装书，就装把菜刀愣说自己是操社会的
问你一加一等于几你愣是说等于二~
你累不累啊你~
等于二我还问你干嘛~
下一个~
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了秋香：38号
（伯虎来到秋母跟前） 伯虎：妈，妈，啥子事安
秋母：唐寅，唐朝的人，唐寅是什么东西
伯虎：唐伯虎秋香：唐伯虎，妈。
秋母：（怒气的站了起来）唐白活是吧
伯虎：雅号，雅号，呵呵秋母：才高八斗，是吧
伯虎：兄 兄弟们封的。
秋母：学腹古今，是吧
伯虎：也不行了。
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秋母：泡妞无数，是吧
伯虎：那不行，我对待爱情，那还是相当专一的。
————————————————————旁白：空间停止，启动超时空电脑分析程序（超时空电脑分析程序启动）分析唐伯虎最后一句话（开始分析 分析结束 请看视频）唐伯虎跟某一女生含着棒棒糖在路上走着，突然电话铃响起）伯虎：喂女生1：虎，你在哪
我在你家楼下，快过来伯虎：哦。
行行行
（匆忙把电话挂了，伯虎转身对女生说）伯虎：公司开会，叫我马上过去女生2：这么晚了还要开会啊。
不能再陪我多一点吗
伯虎：谁叫我是重要人物呢，你先回去吧（女生2入场，伯虎又匆忙的拨了个号码，祝枝山上场，祝枝山坐在沙发上，旁边坐着两个女生）伯虎：喂，老祝，我是伯虎，等一下8点跟小鱼说我等一下慢点过去，9点的时候跟小丽说在西餐厅等我，10点的时候叫司机到楼下载我去小润家，11点，12 点那些时间还有小霞，小曼，小婷，小红，你随便帮我安排下，就这样说了嘿。
————————————————————————————————————————————秋母：那夫人我今天考考你吧
伯虎：啊，啊。
秋母：山外青山楼外楼伯虎：西湖歌舞几时休。
秋母：哦哟，小伙子，挺有才啊，你上辈子是个裁缝吧
伯虎：我也不想啊，谁叫上帝给了我一张能征服女人的脸呢
秋母：哎，悲哀呀
中国哪位古人跑得最快
伯虎：曹操。
秋母：为啥
伯虎：说曹操曹操就到嘛
秋母：谁最短命
伯虎：关羽秋母：为啥
伯虎:红颜薄命 秋母：哪个人内功最强?b伯虎：诸葛亮秋母：为啥
伯虎：诸葛亮弹琴退仲达，像他这种能把内力注入到琴声中,天下间能有几人
秋母：历史读得不错,再请问 “哪里的手机老打不通
伯虎：宁波，您拨的用户已关机 您拨的用户已关机 您拨的用户已关机 秋母：乌龟和白兔赛跑，请猪当裁判，请问谁赢
盘伯虎：乌龟。
秋母：猪也是这么说的，伯虎：白兔 秋母：猪还是这么说的伯虎：为什么
秋母：因为他们请猪当裁判，就这个智商还敢上来，下去。
伯虎：哈，哈，哈，哈秋母：笑什么呀
伯虎：当我笑声结束的时候。
秋母：笑声结束怎么了
伯虎：当我笑声结束的时候，当我笑声结束的时候，就是我不笑的时候。
（七八个人上去围殴他） 妈
（当唐伯虎得意地看着妈）秋母：滚
幼稚
给我下去
而且长得还抽象了点，佩我们家如花还凑合。
伯虎：诶，江南四大才子!（晕倒） （秋香做生气状拉秋母的胳膊） 秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。
秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。
（秋香和秋母表演被关起来的动作） （秋香大哭，伯虎入场） 伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见秋香嗷嗷地哭声。
旁白：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗
伯虎：你不懂。
旁白：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。
电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。
大不了，从头再来
（“有多少爱可以重来，有多少人愿意等待”响起） 旁白：少爷，你都快成烈士了。
伯虎：烈士那没用的，照顾好我家阿猫、阿狗，噢，还有阿扁，我去也
旁白：唐伯虎就这样深入秋府：途中正遇三大恶人（三大恶人号称凶神恶刹，吃人不吐骨头），但伯虎沉着应对，使出浑身解数，经历重重险难最终搞定了三大恶人请看：(在这个世界的阴暗角落；存在着恐怖和邪恶；他们一起乘着风而来 ，也一起乘着风而去；这三条神秘的黑影子是 三大恶人）三大恶人：哪里去?!(伯虎亮出三根棒棒糖（定：伯虎插入鸣谢：棒棒糖还是甜死人不偿命的好，感谢甜死人不偿命无限公司对本台的大力支持。
还原，伯虎把三颗棒棒糖分给他们）伯虎：秋香的房间哪一个
三大恶人：左转第二个，这是钥匙。
伯虎：香香，香香，伯虎来，请你把门开，看我在发呆；今天的你我还能否重复昨天的爱恋，我这个破手机还能否受到你的讯息。
唉
怎么没动静呀，香香，你不会是自杀了吧。
（砸门） 秋香：慢着，是谁在外面
暗号，床前明月光,伯虎:伯虎爱香香 秋香:地震高岗 一派溪山千古秀 伯虎：门朝大海 三河合水万年流秋香：你虎呀伯虎：我虎呀，香香，你先别着急，我马上救你出来，等一会儿，等一会儿（说着唐伯虎找了一把斧头，正准备砸门的时候，香香直接冲出来了）伯虎：咦
你咋出来了呢
秋香：虎呀（两人正准备拥抱，秋香不好意思，跑开了）伯虎：咦，还不好意思，没事，这古代女人。
自从学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；自从学了傅里叶级数，我才知道什么是相当麻烦。
不过自从那天我遇到你-香香，我才知道人生是多么的美好。
哟~哟~就让秋香带走，我的思念。
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（录制搞笑版本，秋天不回来音乐响起，两人抱在一起，快乐地跳舞。
）秋母：哎呀妈呀，太感人了。
伯虎，你真是纯爷们儿啊
好吧，看来你经得住考验，你要想娶秋香，不是不可能，但是你不能空着手，就把我女儿娶走了呀。
伯虎：噢，原来如此，伯母，您看，这是电信最新推出的天翼手机，这手机可以上网看电视，看电影，还可以视频通话，而且消费很便宜的，市话才9分钱一分钟。
（说完阴笑地对着观众说出了心里话，其实这个东西我没花一分钱，是我家安了电信的宽带，电信送我的代金卷换来的，哈哈哈哈）伯母：好吧，看来你喜欢秋香是很真心的，为了哄我这老婆子开心也是煞费苦心啊，这样吧，选个黄道吉日，同意你们俩结婚了。
（说完就激动地去玩手机了）伯虎：苍天啊，大地啊，终于让天使大妈开眼了
小强啊（说着把鞋脱下，从里面把一只蟑螂拿出来）你终于有女主人了（追着秋香跑）你终于有女主人了
（追着秋香跑） 秋香：噢，我的主啊
（所有人一起上） 旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
讲一个笑话
1.A和C谁低
A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。
”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味
” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗
” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀
”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。
”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。
” 5.两父子性情暴烈，从不让人。
一日父命子去买肉待客。
回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站
” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。
工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀
老农民说：“我捐两桶水吧
” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。
”小新：“有什么了不起
”小毛：“你爸妈是什么士
”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈
”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了
9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。
”那头猪生气的说“《至少还有你》
” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。
大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗
” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。
” “你都开发过什么游戏
” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。
钱越来越不值钱了。
老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。
“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。
” 12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子
把胡萝卜交出来
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔
兔：是那只强*狼的白兔吗
狼羞：我KAO，这么快就见报了
16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。
一同学大声回答到：“很Man。
” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。
19.你说…你喜欢我
其实…我也挺喜欢我自己的。
20.这个盲人难道是个瞎子
笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢
甲：她不肯走。
笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。
推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么
” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答
我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能
因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋
” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去
’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她
也不让她给我这幅德行
” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调
” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。
”或者“先吃 饭，吃完再聊。
” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。
” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费
给打个折呗
” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。
寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。
” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。
” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车
上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了
” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方
这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了
没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧
”
