搞笑小品剧本且与历史有关
历史穿越小品剧本 穿越爆笑小品剧本《四爷很忙》人物：四 爷---雍正，小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小 丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串,彪悍、泼辣。
貂 蝉---男人反串,闷骚、刁钻大长今---男人反串,韩国美女道具：文件夹、轮椅入场：小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好
XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊
回顾这2012啊
这世界真是大变样啊
叙利亚局势动荡了
奥巴马继续连任了
菲律宾翅膀长硬了
朝鲜卫星陨落了
卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了
小日本都敢把钓鱼岛给转让了
周黑鸭都冠名地铁站了
北京大雨了，十八大也圆满闭幕了
真是可喜可贺啊
、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀
这都几点了，这客户怎么还不见人啊
（对观众悄悄话）告诉你们把
这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗
是四爷，就是清朝那雍正
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子
这2012
他们这朝代的网络也是新景象啊
我们就像一只井底之蛙
他们的互联网就想一团乱麻
今天这个什么哥，明天那个什么姐
女明星都不看脸，看走光了
男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了
有事都不商量，只问元芳了
正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了
社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了
和尚兄弟都去开房，不念经烧香了
就连凤姐都去整容变的给力阳光了
、、、呵呵
、、、说起这传说中的凤姐啊
人家啊
整的不是容，整的是寂寞啊
呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。
小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上
说起他们朝代的这凤姐啊
和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊
四爷（瞪小毛子）：嗯
叫什么
叫四爷
不长记性
咱们这是微服私访
咱们这是微服穿越
蠢奴才
小毛子：是是是
是四爷
是四爷
四爷
小的该死
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗
秒杀
你懂吗
容嬷嬷绝对秒杀凤姐
他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两
你明白吗
都不一个档次
小毛子：是是是
四爷高见
四爷说的对
小丽（惊讶）：哦
您就是四爷啊
哎呀
我可等到您了
雍正：嗯
我就是四爷
小毛子：你怎么回事啊
见了四爷怎么还不下跪啊
还傻愣着干什么啊
没看过书啊
小丽：下跪
哦
我们这时代啊
不流行给人下跪
我们人人平等啊
（和四爷握手）我们啊
流行握手
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷
别跟她一般见识
他们都没有看过书
他们这个朝代啊
只流行一本是
四爷：他们流行什么书啊
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书
四爷：好了
好了
说正事吧
小丽：嗯
好的
四爷啊
首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX
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小毛子：四爷
什么是VIP啊
雍正：哦
VIP啊
VIP就是我爱劈
我爱劈谁劈谁
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的
小丽：没问题
量身定制
随心所欲
我们啊
都为您设计和策划好了
一切有我们呢
四爷：随心所欲
真的
想去哪都可以
小丽：嗯
没问题的
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多
小丽：没问题
小丽推着轮椅过来小丽：四爷
您坐下
这是咱们去唐朝的时光机
四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个
就能去唐朝
小丽：嗯
、、、坐好了
咱们走了
、、、唐朝去
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷
唐朝到了
四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了
小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢
貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了
美女在这呢
四爷
我来了
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷
您可来了
您选妃的事，我们都知道了
我啊
（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了
小女子是貂蝉
四爷：貂蝉
怎么
你也穿越了
（问小丽）貂蝉不是三国的吗
这是唐朝吗
坑爹啊
小丽：是啊
没错啊
这是唐朝啊
貂蝉：四爷
没错
这就是唐朝
我啊
就是貂蝉
千真万确
只不过我是唐朝的貂蝉
我叫赛貂蝉
小毛子：妈呀
我看你像貂蝉他哥
碉堡啊
貂蝉：我可是四大名女哦
小丽：就你这样
哈
的确是四大名女啊
貂蝉：哎呀
姐姐你好有眼光
你知道四大名女都是谁吗
小丽：知道啊
四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你
貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊
虽然我不知道你说的四大名女都是谁
但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了
一定都是大美女
四爷：妈啊
坑爹啊
还四大名女
长的就跟被核辐射了一样
还卖萌
貂蝉：四爷
我们先自我介绍一下吧
我人称唐朝西施
我是唐朝美女里面，长得最标致的一个
我今年22
虚岁38
腰围64胸围48
恰是一江春水，唐朝一朵小花
谁见了谁爱
谁见了谁夸
就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪
我的人生格言是：睡别人的老公
让别人去说去吧
我的爱情宣言是：长江后浪推前浪
把你推到我的沙发上
OYE（给力、加油状）四爷：我到看你很适合我们小毛子
（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）小毛子：哦
我也给你介绍一下我吧
!我叫小毛子
小名二百五
三岁开始出牙
五岁学会走路
十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤
、、、完了
谢谢
四爷：哎呀!人才啊
咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊
、、、小丽：这就完了
小毛子：嗯
完了
、、、、、、（寻思）哦
还有
我21岁才学会一像铅笔细又长
25岁才学会二像小鸭叫呱呱
（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、
貂蝉（把小毛子甩一边）：去
我是冲着四爷来的
你这屌丝给我闪一边
、、、四爷
四爷
选我吧
选我做你的妃子
现在都流行穿越去做你的妃子了
就选我吧
（步步紧逼）四爷（擦汗）：走走走
快走
换个朝代
小丽：哦哦哦
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉
四爷
别走啊
小丽停下，貂蝉下。
四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀
妈啊
还貂蝉呢
我看就一女土匪
小毛子（气喘吁吁）：死啊
四爷
我差点就失神了
好险啊
俺可还是黄花大小伙呢
四爷：黄花大小伙
我看你是中性的吧
小毛子：是
、、、哎呀
好热
这是到哪里了啊
这是哪个朝代啊
小丽：哦
根据资料显示
这是索马里
非洲
您在资料上要求来这里选妃的
四爷（兴奋）：非洲
是啊
我一直都想到非洲看看
一直都想找个非洲姑娘
这下来对了
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀
四爷
你可来了
欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡
小毛子（吓得后退）：哎呀
妈啊
鬼啊
西施（偷笑）：呵呵
我们非洲女人都这样
四爷（心凉）：哎呀
妈啊
黑的跟锅底一样
这怎么做我的王妃啊
晚上一吹灯，就找不到人了
小毛子（躲到四爷后面）：四爷
我好怕
四爷：淡定
淡定
咱们得有团队精神
咱们是来着选妃的
淡定
你知道什么是团队精神吗
小毛子：四爷
我知道
团队精神就是：团队精神啊
就是一个和尚挑水喝
两个和尚抬水喝
三个和尚斗地主
四个和尚搓麻将
五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏四爷：去
西施：四爷
我给您介绍一下我吧
我叫非洲西施
索马里长大
天天背着枪
子弹身上挂
打仗就像上个厕所
国家就像一团乱麻
女人长得五颜六色
海盗就像交通警察
四爷选妃传到这里
所有女人抢着要嫁
我们进化最大特色
就是晚上只看见牙（咧嘴）
我们最恨的化妆品
就是美白的欧莱雅
不管世界几多变化
我们非四爷不嫁
四爷
选我吧
四爷（擦汗、后退）：我我我
你那么黑
我怕、、、西施：四爷
您别怕啊
我黑
但我们温柔啊
四爷：我堂堂雍正
一辈子风风火火
能怕了你一个黑女人。
西施：四爷
不管你生前多么风光、红火
只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是你人生中最红最火的一把
春晓一刻值千金
抓住眼前，真爱就在眼前
您啊
快选我吧
（欲上去抱四爷）四爷：撤撤撤
咱们赶快撤
小丽：哦哦哦
西施：四爷
别走啊
四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。
四爷：吓死我了
差点就有去无回啊
跟黑山老妖是的
小毛子：是啊
四爷
小丽：四爷
到韩国了
四爷：韩国
（突然大喜）大长今
小丽：嗯
就是这
大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈大长今（认错人对小毛子）：四爷
您来了
欢迎您到韩国来
我们为您准备了丰盛的泡菜
小丽：四爷
那
韩国的大长今
四爷：哎呀
妈啊
怎么韩国也没有一个靠谱的
大长今（对小毛子）：四爷
您从哪里来啊
小毛子：我从国外归来
大长今：哦
四爷是海归啊
四爷都去了哪些国家啊
小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西
大长今：哦
巴西龟啊
小毛子：我们又去了乌克兰
大长今：哦
乌龟啊
小毛子（疑惑）：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢
四爷：去
你傻啊
、、、我才是四爷
他只是我的奴才
小丽（偷笑）：你的四爷在这呢
+大长今（生气，对小毛子）：你傻啊
我说呢
四爷怎么会那么憨啊
你傻啊
小毛子：我傻
你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来
还说我傻
大长今：哎呀
我就不信了
你出
你出
小毛子：听好了啊
智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋
校长想选两个班长
但不好选啊
全都是些笨蛋啊，傻子啊
这怎么选
后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊
”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔
”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了
”小丽：那第二个班呢
小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长
只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着
大长今：圆规小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你
你以后就是第二个班的班长了
、、、班长好
小丽：哎呀
盈亏我没有说圆规
好险啊
小毛子（和小丽握手）：恭喜您
您以后就是这个班的副班长
小丽和大长今对视一下，很糗，小毛子和四爷得意的笑。
小毛子（伸一根手指）：孩子
这是几啊
大长今：一像铅笔细又长
小毛子（伸两根手指）：这个呢
大长今：二像小鸭叫呱呱
小毛子：错
这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫
大长今：对啊
哎呀
妈呀
照相的时候
这是OYE。
小毛子：还说我傻
大长今：四爷
您的奴才都怎么有个性
四爷：啊呀
我的脸
小品搞笑剧本（校园版)
最佳答案 正文： 一 旁白：在一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒普照着大地，学校的大门…… 花老师（微笑）：今天是开学的第一天，是你们踏入中学的第一…… （哐，若愚在这时闯入教室） 若愚：报……报告
（气喘吁吁） 花老师（用余光暼了他一眼）：进来
（再次微笑）这是你们踏入中学的 第一天同样的教室，不同的人，我姓花，叫花无绝，你们可以叫我花老师，你们千万不要害羞
若愚（举手，花老师示意）：我叫若愚，从小到大，我都认为我是最聪明的，俗话说『大智若愚』嘛
我相信我可以胜任班长的职责。
（其他同学一阵“嘘”声） 花老师：这位同学很意气风发嘛
还有别的同学吗
吴能：我叫吴能（其他同学一片笑声），大家不要笑，洒家名字虽怪，但和吴用是一个系统的，化学作用是相同的（筱风埋头狂笑），希望今后可以和大伙好好学习，天天向上
花老师：不错，不错。
筱风：Me，Me，Me，Me
花老师：OK，OK，You，You，You
筱风：我叫筱风，芳龄14，双鱼座，属乐天派，有兴趣的人可以来找我。
（抛媚眼）谢谢，谢谢，谢谢
二 旁白：咻～～考试来临了…… 若愚（唱）：最近比较烦，比较烦，比较烦…… 吴能（抬头）：你难道不用复习了吗
（忘情水的调） 若愚：以我的才智哈佛大学来请我还不希罕呢
还用读这破书
（唱）来，来，我是一个天才，才，才…… 筱风（迈着大步进来）：同志们好,我很好，你们还好吗
若愚：垃，垃，垃，垃圾桶……救，救急…… 筱风（回位，玩笔，过一会儿）：墨闻～～陪我玩一会儿吧～～（幽幽地） 墨闻（抬头）：莫问～～ 旁白：叮呤呤…… 三 旁白：三年时间，就像装了涡轮推动器的跑车在跑道上飞 速狂奔，一不留心（顿），终点站到了请下车…… 若愚（进教室）：剪不断……在心头，兄弟姐妹们，三年过去了，离别在即，我有千言万语不及诉说，（唱）我送你离开千里之外…… 筱风：（唱）啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧……去，去，去，不是，不是……你这烂木鱼，没事儿抒啥情
春天还早呢
若愚：小疯子，你不懂，我抒情我快乐
我可是未来的，将来的文学巨星
筱风：就你这木鱼脑袋还文学巨星呢
我看是颗流星
你说呢，墨闻
（墨闻在发呆）墨闻，墨闻，你怎么不说话啊
墨闻（胆怯地）：我……我……我在想能考上好高中吗
我怕我又考不好，万一考不好…… 吴能：小墨啊～不用担心没啥虾米，你那么努力就差头悬梁锥刺骨了
你说呢，若愚
（用胳膊肘捣捣若愚） 筱风（插嘴）：你会考不好
怎么可能
（甩下手）每次都是你考95，我考59
你考不上好高中
那可怜的若愚不就没学上了
若愚：你啥意思啊
（对墨闻说）墨墨～表担心，像我这种天才，考上高中，小意思，你嘛，也没问题
吴能：都别烦了，我们去Happy一下吧
听说…… 四 旁白：话说，二十年后，又是一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒依然普照着大地，教室的大门…… 吴能（走进教室）：花老师，您好。
花老师：你是…… 吴能：我是吴能啊
花老师（一脸恍然大悟的样子）：哦～～你是吴能呀
嗨，瞧我这记性
筱风（走进教室，唱）：朋友啊朋友，你可曾想起了我…… 花老师（无奈地要了摇头）：这么多年过去了，怎么还是这样
不用猜，肯定是筱风
筱风：老师您还记得我，我……我……我实在是太感动了
墨闻（走进教室，带上门）：花老师好。
花老师（笑了笑）：一看这文静的小伙子就知道是墨闻吧
墨闻：啊，是…… 旁白：突然
（若愚闯进教室） 花老师：不用想，每次都干这门子事的也就只有若愚同学了
同学们：大智若愚～～ 花老师：吴能，你现在在做什么啊
吴能：我现在在一家外企工工作。
花老师：哦～～那你们呢
墨闻：我和吴能在同一家工作，不过，人家吴能是总经理，而我只是一个小小的文员罢了～～ 若愚：我现在都有私人公司了
筱风：最近金融危机，你们公司没有受到波及吗
若愚：那个……有那么一点点波及。
同学们：现在怎么样了
若愚（边笑边搓着手）：已经……呃……已经申请破产了。
筱风（笑）：那你不就是一个无业游民嘛
还不如我呢
老师：呵，话说回来，筱风，你在干嘛，别尽比别人。
筱风（挠挠头）：我昨天还是保安呢…… 其他人（惊讶）：啊
那今天呢
筱风：今天……今天是厨师…… 花老师：你到底是个什么固定职业
筱风（跺着脚）：我没有固定职业啊 旁白：二十年的时间，花开花落，同一个班的四个同学，却有着不同的人生、不同的命运，狗和熊的命运是不同的，你是想做英雄，还是想做狗熊呢
（参演人员鞠躬） 全文完 我初中时写的，不知合不合意~~~^_^
四个人演的搞笑小品剧本5分钟之内吧
幽默短剧《孟姜女卖长城》剧本?出场人物??孟姜女、秦始皇、李斯、苏秦、荆轲、项少龙、龙阳君（魏）……??道具：一张桌子，上面放着用麻将做的长城模型。
????孟姜女：小女姓孟，名姜女。
历史上关于小女子的传说都是假的，我夫君并没有因为修长城而累死，我也没有把长城哭倒。
实际情况是这样的：我老公是耶鲁大学建筑系的硕士生，一回国就被当今圣上秦始皇聘为长城工程的总包工头；而我呢，虽然不是海龟，也是名牌大学的高材生，毕业于北大（）学院营销专业，所以承蒙秦始皇厚爱，目前担任长城项目的销售总监。
????孟姜女：大王。
??秦始皇：平身。
小孟啊，长城项目推介会你准备好了吗
??孟姜女：大王您放心吧，已经准备妥当了。
??秦始皇：恩，很好，你知道吗小孟，这次推介会其实我最主要的目的不是把长城卖出去。
?孟姜女：哦
难道您还有别的用意
??秦始皇：那当然（洋洋自得状），作为长城股份有限责任公司董事长，这就是决策者高瞻远瞩的战略眼光，哈哈哈哈……（马上变常态，小声说）我这次主要是为攻打六国筹集军费，那帮傻子把钱送过来，咱立马就开打，长城也不给他们。
??孟姜女：果然是……老谋深算啊，小女子对您的敬仰如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
??秦始皇：行了行了，这台词太老套，我听得耳朵都起茧了。
李斯上场。
秦始皇：好个李斯，你居然又迟到
这个月你这是第13次迟到了吧
这个月工资减半
??李斯抱住秦始皇大腿，哭天喊地的说：大王不要啊
你知道现在咸阳堵车有多严重吗
秦始皇踢开李斯：得了吧，我给你那么高的工资，你难道连打车都舍不得吗
??李斯：您是不知道啊，打车更堵
所以最近我都走路来上班。
记得今年2月份我坐一的士在前门附近塞住了，我没辙只能下车走路，结果5月份我再次经过前门的时候发现那辆的士还堵在那儿，我朝里边看了看，哇靠发现司机整个成了一野人，蓬头垢面，胡子拉渣.??秦始皇：靠，有这么夸张吗
那照你这么说，来参加这次长城推介会的六国使者们，不都会迟到好几个月
??李斯：maybe。
??秦始皇：嗨，那看来我这几天还白紧张了。
来，咱放松一下，来打几圈麻将。
??孟姜女：大王，那不是麻将，那是长城的模型……??秦始皇：哦，我还以为是麻将呢。
????有人喊：燕国使臣到
????秦始皇：你个李斯，又骗我，你看人家燕国使者来得多快，昨天发的请柬，今天就到了，你还敢说塞车
??李斯：我……他是坐灰机来的吧……??荆轲跪地：大王好
小人是燕国太子丹派来的使者，姓荆，叫荆轲。
??秦始皇：起来吧，来了就好，小孟，快向荆先生推销一下咱的长城。
??荆轲：长城
啥东西
??孟姜女：here，这个就是我们的长城，英文叫“The Great Wall”，怎么样，壮观吧
??荆轲：哦，这东西你们秦国叫长城啊，在我们燕国都管它叫“麻将”。
??秦始皇：你看，我都说了是麻将吧
??孟姜女（怒气冲冲地对秦始皇说）：别打岔
（向荆轲解释）-长城的模型。
不对啊，你不是因为收到长城推介会的请柬才来的吗
怎么会不知道长城
??荆轲：什么推介会
俺不知道啊，俺来这是因为太子丹觉得有幅画不错，就让荆某专程来送给秦始皇。
荆某半年前就动身了，从燕国邯郸到贵国都城咸阳花了2个月时间，可咸阳市内塞车，我在三环上就堵了三个多月，所以今天才赶到。
??李斯：你看，我说了塞车吧
还不信
?荆轲（从怀里拿出一幅画）这幅画……??孟姜女（一把把荆轲手里的画扔旁边地上）：来得好不如来得巧，荆先生你不知道你运气多好，我们这次推介会主要目的就是把长城分段卖给你们六国，这可是千载难逢的良机啊
让我先给你介绍一下我们长城这个项目吧。
??荆轲（指着地上的画）：可是，我的画……??孟姜女：行了行了，不就一幅破画嘛，咱待会把长城的合同一签，孟阿姨送你一幅更好的。
李斯（走过去拾起地上的画，从里面掉出来一把匕首）：哇
刺客
??秦始皇（惊慌失措地躲到椅子后面，高声喊）：护驾，护驾
??孟姜女（走过去拾起匕首）：大惊小怪什么
不就一把破匕首嘛
荆兄弟，你随便解释一下吧。
??荆轲：哦，事情是这样的……因为在贵国都城咸阳堵车堵了好几个月，我胡子太长了，于是买了把小刀来刮胡子，可能一时大意放画里边去了吧。
??李斯：看来是一场误会，解释清楚就没事了。
大王，您出来吧，让您受精了
??秦始皇：小孟你继续，这一单成了的话我给你百分之三十提成
??孟姜女（惊喜状）：OK
（把荆轲拉到一旁小声说）：李斯这笨驴就是容易糊弄，荆兄弟你可以骗得了他们，但是骗不了我。
我知道你是来刺杀秦始皇的，你走之前太子丹他们还给你送行来着呢是吧，还唱什么“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”，我说的对不
??荆轲（惶恐状）：你……你怎么会知道
??孟姜女：学过中学历史的都知道。
荆兄弟你别紧张，其实我跟你是一条战线上的。
我跟你说啊，我早就看秦始皇那家伙不顺眼了，他就一个老色狼，昨晚一起喝酒的时候，借酒装疯（抹眼泪）……??荆轲：把你……那个了
??孟姜女：他借酒装疯，摸了人家手一下……??荆轲（尴尬的笑）??孟姜女：他垂涎我的美色，想让我做她的后妃，可我已经有老公了，怎么能这样呢
所以你刺杀他，我非常支持。
不过建议你换一个方法。
??荆轲：什么方法
??孟姜女：是这样的。
这个长城的项目，我们卖了三年，连一块砖都没卖出去。
你如果代表燕国买下1\\\/3，我保准秦始皇会当场高兴得心脏病发作，立马死翘翘。
??荆轲：这样啊，那你们这个长什么城，怎么卖呢
??孟姜女：很便宜的，才1万块钱一平米，你把这一段买去，有上千公里呢，一共才几十亿块钱，便宜吧
??荆轲：那我签张支票吧……给你。
??孟姜女（拿着支票给秦始皇看）：大王，您看
这单成了
??秦始皇：好
来人哪，把刺客荆轲给我押下天牢
??荆轲（指着孟姜女）：你居然耍我
（两名侍卫上来把荆轲驾走）想我荆轲一辈子行侠仗义，居然栽在一个女人手里
天意啊
……??秦始皇（拿着支票）：哈哈哈哈，钱
钱啊
这下打仗的军费有着落了
有人喊：六国使臣到
??苏秦、项少龙、龙阳君、蔺相如上场，模仿《唐伯虎点秋香》江南四大才子上场那段时装秀，现场配那段音乐。
??李斯：这是六国使臣吗
我瞅着像江南四大才子。
??苏秦、项少龙、龙阳君、蔺相如：在下齐国苏秦、楚国项少龙、魏国龙阳君、赵国蔺相如叩见秦始皇。
??秦始皇：快快请起
恩
不是六国使臣吗
怎么少了两国
??项少龙：大王，您有所不知。
我们这四国使臣都是坐直升灰机来的，直接降落在皇宫里，所以快；而韩国和燕国的人据说坐的是国航飞机，咸阳塞车这么严重，估计堵在路上了……李斯（对孟姜女说）：这位就是项少龙吧，他演的《寻秦记》好好看哦，我现在每天晚上回家都等着看呢。
??孟姜女：拜托，你说的是演员，那是古天乐演的，跟他有啥关系。
??秦始皇：那咱们就不等了，下面推介会开始吧，李斯，你来主持一下。
??李斯：好。
那下下下面我们秦国的长长长城推推推介会正式开开开始……??秦始皇：靠，一到关键时刻就口吃，换人
小孟还是你来吧。
??孟姜女：好的。
大家请过来看这副麻将……呸
什么麻将，请看，这是我们这次主推的项目万里长城的微缩模型。
??（四人拿起长城尾部的几张麻将）??苏秦：哇
白板
??龙阳君：哇
八条
??蔺相如：哇
红中
??孟姜女（自言自语）：什么素质
感情都是一群赌棍啊
行了行了，只准看不准动手
老娘再说一遍，这不是麻将
这是长城
苏秦：听说孟女士是北大（）营销专业的高材生，苏某不才，对于营销也有一些心得，想跟孟女士较量较量，如果我输了的话，我代表齐国买下长城的1\\\/6。
??秦始皇：这人是谁啊
这么狂
??李斯：他就是成功向六国推销合纵战略的苏秦，大名鼎鼎啊，人称战国第一推销员。
??秦始皇：那好，今天咱就挫挫他的锐气。
这样，小孟你跟苏秦来PK吧
我来主持
汪涵算什么，今天看我的
??李斯（指着秦始皇）：《超级女声》看多了。
??苏秦：公平起见，我想让赵国的蔺相如同学来出个题。
??蔺相如：我
可我……不懂什么营销呀。
??苏秦：没事，你就随便问。
??蔺相如：那我问一个最简单的问题吧，什么是营销
??苏秦：哈哈，这个问题问到我饭碗里了。
什么叫营销我告诉你，美国营销之父菲利普•科特勒说“营销就是致力于发现客户的需求并以此为基础生产适销对路的产品”；美国战略之父迈克尔•波特说“营销就是在一个特定的领域中有效重组各种竞争要素的能力”；管理大师汤姆•彼得斯说“营销是一种生活标准的创造和传播”。
怎么样
大师们说的话，够权威吧
??蔺相如：该孟姜女了。
??孟姜女：既然苏先生是引用的，那我也引用一个专业人士的话，他就是咱们中国自己的营销巨匠宗庆后，他说过一句话“营销就是买和卖”。
??蔺相如：下面开始大众评审投票。
??秦始皇：走开走开，我是主持人
下面开始大众评审投票。
??（模仿《超级女声》，制作相关道具，最后全票投给孟姜女）??苏秦：怎么可能
（指着龙阳君和项少龙）你们居然……不帮我
龙阳君（娘娘腔）：实在帮不了你啊，你说那么一大堆，我们都听不懂，人家就一句话，七个字，确实是一句顶万句，一个人顶你一群西方大师。
??秦始皇（小声对李斯说）：这位美男子是不是就那个著名的同性恋龙阳君，有断袖之癖那个
李斯：没错，就是他。
看他长得玉树临风，一表人才，居然是同性恋，真是可惜啊。
??苏秦：营销就是买和卖
难道……营销真的这么简单吗
??孟姜女：没错，听起来就是这么简单。
天下所有的真理都是这样，听起来越简单的越难把握
??苏秦（双膝跪地，垂头）：我服了，真的服了。
原来自以为很了解一样东西，却没想到连它的本质都没认识清楚。
（掏出支票）这是支票，长城我代表齐国买下来了。
??秦始皇：那其他几位呢
??项少龙、龙阳君：我们也买。
贵国不仅兵强马壮，而且还有孟姜女这样杰出的人才，实在是让人羡慕啊
????有人喊：报
韩国和燕国的使臣在西直门桥上迷路，下不来了
????秦始皇：那谁，李斯，你赶紧派人去接他们。
来来来，大家聚到一起都是缘份哪
趁他们还没来，咱打几圈麻将吧。
??孟姜女：又是麻将
你们男人怎么都这样
??秦始皇：别大惊小怪了，一会帮你砌好啊，乖。
??项少龙等：那敢情好，来打几圈。
等等，打哪国麻将
秦国的还是魏国的
带不带混
二五八作将吗
点炮能不能胡
求大学生小品剧本~五六分钟左右~搞笑的~
地点：学院宿 人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一） 开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上） 阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去
今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止 步
背面写：小弟，不要冲动
(仰天傻笑) （在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住
斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立
阿姨，你看，我鸡立鹤群
帅吧
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅
但是你长得太对不起观众了， （看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜
只能怪你妈，没给你喝娃哈哈
斌哥：（生气）你—— 阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥） 斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌
（拿正面给斌哥看） 斌哥：女生宿舍，男生正步
（踏正步，踏进宿舍） 阿姨：回来，看清楚了
女生宿舍，男生止步
斌哥：Oh
Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀
阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象
小伙子，听着，从现在起，男生走进女 生宿舍罚款50，出去，出去
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦
阿姨：你再不出来我喊非礼了
斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧
（欲走又回）阿姨，你这是乱 收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很 重，做农民真苦啊
（悲伤的动作） 阿姨：不要装可怜了
（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不 像个农民
农民的苦你知道个屁
中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”
别看我是个阿姨，就不懂社会问题
哼
（坐下挡住） 斌哥：阿姨，我太感动了
我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间
阿姨：那还用说
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地
（转回）那我可以进去了吗
阿姨：不可以
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事
阿姨：你找谁啊
喊她下来呀
斌哥：我找
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊
——不认识
斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠
阿姨：天下无贼
斌哥：请问阿姨是哪路神仙
居然知识《天下无贼》
阿姨：（河北音）没办法
就这事啊，地球人都知道
我问你：21世纪什么最贵
斌哥：进女生宿舍
一次50
阿姨：错，是人——民币
斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊
听说女生节期间还有特别节日啊
斌哥：什么节日啊
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密
斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊
阿姨：是啊
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求
斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧
阿姨：不要以为长得帅就可以进去
我给你一次机会，你喊小妹下来吧
斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在 此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意
阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧
喊吧
喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹
（摆革 命军前进的姿势） 斌哥：好
（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来
哥哥我在门口 等你
） （白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊
） 阿姨：你看你，把女生吓成这样子
斌哥：（语重心长地）唉
这年````````````头懂音乐的人太少了
（唱：我是一匹来自北方 的狼
）我还是回家吧
阿姨：小伙子，路上可要小心啊
再见
斌哥：好的，再见
（转头）等你下班后我再来
（走到台的另一边） （阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥） 小妹：斌哥,你来了
今天是女生节，你有什么表示啊
斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女 生节……唉
（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧
不过要先听 我讲故事
小妹：（接过钱）嗯
斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查， 说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚 蠢的行为
一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于 是问养猪的：“你的猪呢
”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买
” 小妹：后来呢
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面
小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我
斌哥：（笑） 小妹：（醒悟地）哦
原来你在耍我啊
（追着斌哥打） 斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来
） 斌哥：好了
只是跟你开个玩笑嘛
（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷） 小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花 瓶吃了
斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪
为什么我会认识她
(捡起花给小 妹) 小妹：谢谢
斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗
斌哥：（望了望台下）漂亮
可惜我不认识她们啊
小妹：那我呢
斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析
由于事物是发展变化的，你以后 会比她们漂亮的
小妹：那现在呢
斌哥：小妹啊
（左右摆手）道路是曲折的
前途是光明的
明天会更好的
小妹：我问的是现在啊
斌哥：真的要我说吗
小妹：快点说嘛
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的
你先闭上眼睛，让我再仔细地看看
（小妹闭上眼睛） 斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎， 阿弥陀佛，哦不，阿门
（面向小妹）你可以张开眼睛了
小妹：（张眼）怎么样，快说啊
斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊
小妹：谢谢
今年的女生节过得真开心
斌哥
你真好
斌哥：有多好啊
小妹：有三两饭那么好
（加手势） 斌哥：三两饭
你是不是想吃我啊
小妹：开玩笑啦
斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧
斌哥：男生宿舍有什么好看的
（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊
小妹：今天是女生节
我的节日我做主
我先走，你快点来
（走下台） 斌哥：（对观众，悲伤地）唉
什么时候才有男生节啊
小妹，等等我
（下台） 完
