三句半台词大全
怎么跑到这里来发啊
三句半——上帝与我 上帝给我一双脚， 教我如何屹立不倒， 可我只学会了 ——逃跑。
上帝给我挺拔的腰， 教我如何百折不挠， 可我只学会了 ——招摇。
上帝给我一双手， 教我如何去创造， 可我只学会了 ——乞讨。
上帝给我一双眼， 教我如何去发现， 可我只学会了 ——乱瞟。
上帝给我一个大脑， 教我如何去思考， 可我只学会了 ——睡觉。
上帝给我一张嘴， 教我如何喊口号， 可我只学会了 ——搞笑。
上帝终于发火了， 说： 为什么拿着我给你的东西 总是胡闹总是搞笑又总是不学好
我也终于发火了， 说： 你为什么要偷了我的肋骨 做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着
上帝猛的全身一震， ——晕倒...还有还有：1、 锣鼓叮咚敲起来，喜迎新春乐开怀，我们四人台上站，说段三句半 2、 各位来宾上午好，我给大家拜年了，不管说得好不好，别跑
3、 今年公司形势好 ，签的合同真不少 ，全年任务提前完，赚钱 4、 一靠国家政策好 ，建设项目真不少，全国处处把基建搞，很好 5、 二靠各位业务员，不辞劳苦作宣传，XX公司人人知，有名了 6、 尽管市场有困难，业务员个个是猛男，为销产品招用尽，签单 7、 英雄首推XXX，人精腿快脑子灵，全年完成 三 佰万，模范 8、 其实XX也不差，就是没敢说实话，大家知道为了啥，怕太太问提成干了啥 9、 公司人人不简单，夜以继日把活干，这般辛苦为哪般，挣钱 10 技术部，不可少，精心设计立功劳，还把输煤化水搞，忙死了 11、 生产部，很辛苦，加班加点经常有，二天的活一天干，没人怨 12、 质量检验没麻达 ，优质产品天天发，楼上楼下忙着跑 ，真好 13、 财务部，不简单，开源节流严把关， 今年增收多少万，不能说 14、 行政管理事不少 ，福利调动评功劳 ，一切都为公司好 ，别累倒 15、 后勤供应很琐碎 ，您可别说无所谓 ，每份付出都珍贵 ，不说累 16、 售后服务辛苦了，常年在外把家抛， 里里外外妻子干，心别变 17、 公司上下协作好 ，民主决策勤思考 ，不靠蛮干靠动脑 ，搞好 18、 各位股东你们好 ，抽出时间多指导 ，心中感激如江涛 ，步步高 19、 在座各位听我言，真情祝福涌心田，生活美好比蜜甜 ，多发压岁钱 20、 各位先生事事顺 ，出门就交发财运 ，中了礼包中奖票，别是香皂 21、 各位女士身体好 ，苗条美丽像块宝 ，爱情甜蜜老公好 ，撒娇 22、 明年公司有巨变 ，改革创新要实现 ，三星明天更灿烂，靠干 23、 年终奖金人一万 ，外加茅台三箱半 ，这个经理我来干，不算 24、 今天大家来聚会 ，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍 25、 为了今天联欢会 ，全体员工齐准备 ，精彩节目排着队 ，咱撤退
好好的诗句怎么就成了黄段子了
原诗是大家都熟悉的：闵农锄禾日当午，\ 汗滴禾下土。
\ 谁念盘中餐，\ 粒粒皆辛苦。
\ 现在变成了这样的：\ 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午
”望庐山瀑布日照香炉生紫烟,\ 遥看瀑布挂前川。
\ 飞流直下三千尺,\ 疑是银河落九天。
\ 现在变成了这样的：\ 知道紫烟她妈是谁
答案是：赵香露\ 谁能告诉我将这些诗句改编成这样的第一人是谁啊
真是该打
西游记里有哪些经典爆笑段子
1.清晨，从梦中醒来，发现跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了
”满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗
” 2.悟空因被贬回花果山，几个月后突然来访，进门就哭。
悟空问：“队伍到哪儿了
”八戒答：“临汾。
”悟空又问：“可是又遇见妖精
”八戒答：”没有。
”悟空急：“那你哭什么
”八戒更加伤心：“，你快回去吧
师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。
” 3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，都空手回来，因为没有钱。
第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来
”第三天傍晚，高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜，又问：“八戒呢
”顿时伤心地哭道：“，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。
”4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。
晚上八戒空手而归，问：“呢
”八戒说：“被交警扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：“pol.ice说北京要办，它尾气超标了。
” 5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。
悟空问：“师父呢
”八戒说：“丢了。
”悟空说：“找去呀
”沙僧说：“到处找遍了，没有。
”悟空又找了一圈，也没有找到。
三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗
”沙僧说：“没有。
”“养路费交了吗
”“也没有。
”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢
” 6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂。
八戒劝道：“算了吧，人家是领导的司机，也算公务员呢。
” 7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故
众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新就实行了，我们这些临时工都被遣散了。
”唐僧问：“菩萨们呢
”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。
” 8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。
”沙僧说：“不是听说有经济适用房么
要不咱问问去
”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚
能轮到咱们
” 9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟
我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。
一个机器，你吃啥醋啊
” 10.唐僧取来真经，背着去见李世民。
唐僧说：“大哥，我回来了。
”李世民：“哦。
”唐僧说：“真经我取来了。
”李世民说：“哦，放那儿吧。
”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢
嫌我差旅费高了
”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。
早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀
” 11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王
大王
我们终于抓住唐僧了
”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。
”小妖精奇怪地问为什么。
老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。
” 12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗
你知道我以前多磕碜吗
我以前是猪八戒你知道吗
”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊
” 13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。
途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年．唐僧：好。
给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀
八戒又只好跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
