小品:台词是谁啊怎么了
小品演员到过虎巢四川省成都市金堂县，这是当地一黑暗势力的作品，充斥色情与恐吓。
如同2004年轰动全国的汪光友“不在状态”事件，以及电视剧《人民检察官》最后两集之中，“金总”最后的饭局、戏子嘴里吐出的台词“阉人如豹”、“不要招惹老实人”，一代伟人及战友都敢影射、诬蔑和攻击，坏人啥事不敢整
小品《是谁呢》“前两位科长受贿进去了，我当了科长”，在县里，局长就是科级干部。
小品《投其所好》中开场白是“局长被苍蝇拍拍进去了，上级又派了一只”。
这是连续两年春晚小品隐藏的重要线索，第一个证明，有人非常憎恨前任、现任局长以及草根好贱，为啥
一是搞臭前任局长、现任局长、草根好贱。
二是估计前任局长与现任局长、包括去世的俩局长，都知道一些隐秘情况。
借好贱嘴讲前任局长、现任局长是苍蝇，不外乎用离间计、借刀杀人老把戏，让局长反过来整无助的草根好贱，一箭几雕。
第二个证明，有坏人隐藏在“你懂的”“康师傅”曾经领导过的部门。
这第三个证明，这些卑劣手法与十多年前发生的一些事惊人相似。
2006年后，草根好贱自知就是跳进黄河也洗不清了。
他已经从“寄生虫”、“精神病”升格成“特务“。
他得证明自己没潜逃，没颠覆国家政权，希望在不触犯法律的情况下，有人检举、揭发，愈多愈好、愈快愈好。
他与东方财富尹戈（非尊敬的四川省尹身长）、以及一群renshou一起折腾（2008年央视春晚有一相声《疯狂的股民》，就是讽刺他与尹戈的“劣迹”），他在各网站、微信“卖淫”、“嫖娼”，希望警察早点抓他。
中纪委王书记指出 ”反腐败斗争是一场输不起的战争“，在2015年2016年央视春晚上，十多亿中国人见证了最权威的舞台上以艺术方式发生的、最奇葩的争斗。
小品《还钱》台词
开锁小品由黄宏汉，林，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开的锁拿钱，结果没钥匙找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。
看见没，啊~
这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。
今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好
哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。
现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。
有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。
喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊
我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊
现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。
林：朋友们过年好啊
过年好啊
过年好。
自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。
yeah
（按门铃）黄：来啦
来啦
.....林：大哥。
黄：哎。
林：开锁
黄：开锁。
林：哎，你这个锁不是开开了麽
黄：我开那个箱子。
林：这把锁啊
黄：对对......是。
林：没问题
黄：对
林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
黄：啊~ 哈，嘿嘿。
这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。
林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。
经典台词黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。
林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。
黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛
林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛
黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛
林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛
黄：对啦
林：恩
（弯腰开锁）林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。
你必须是出示证件，我再给你打开箱子。
黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢
你这个人呢.....林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么
黄：嘁，我怎么不是这家主人呢
啊
你看照片，你看一看，看见没，这是我吧
林：是的。
黄：这是我老婆吧
林：不一定。
黄：不一.....黄：不是我老婆我能这麽照相嘛
我俩能这麽亲密吗
林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。
比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。
林：谢谢。
黄：我给你找个证明（拿电话）。
黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）
坐坐.....（拨电话）。
黄：喂
物业吧
我是110房间，啊
有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。
哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。
你们整天撬门压锁的。
林：哎哎，我们是职业的。
黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗
林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。
黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧
啊
林：大哥，我不属鼠。
黄：不可能吗
这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛
林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛
林：不，准确的说是为这家主人负责。
黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。
（巩上场）巩：嗨~
亲爱的观众朋友们过年好啊
拜年了啊
哎呦
都说我们物业公司服务差。
总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨
（按门铃）黄：哎
来啦
来来来.....巩：嗨
黄
嗨
（巩穿鞋套）哎呀
真是太文明了。
过去进门脱鞋，现在进门带套儿。
巩：啊~
这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。
黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。
不是，那个.....档次不一样。
我来介绍一下，这位就是物业公司的。
巩：嗨
林：yeah
黄：那位是开锁公司的。
林：yeah
黄：俩档次嘛
是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢
锁在箱子里了。
但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。
巩：没问题。
黄：你听着
巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
（点头）黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。
巩：他不是开锁的吗
黄：开锁的嘛
巩：很简单嘛
黄：很简单嘛
巩：请你把箱子打开，不就完了。
林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀
巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀
黄：不是，没那麽复杂，很简单。
就是，你证明一下我就是我不就完了
巩：不可以呀
我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀
黄：那我是我自己我还不了解吗
巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢
黄：你不是认识我吗
巩：不认识呀
黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。
（巩赔笑）巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。
这是礼貌，嗨~
巩：嗨
林：yeah
巩：嗨
林：yeah
巩：嗨
林：yeah
黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧
巩：是的。
黄：这是我老婆吧
巩：不一定。
黄：不一.......黄：不是我老婆能这麽照相吗
不是两口子能住在一起吗
巩：哎呦~
现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。
黄：你什么意思，你什么意思
这是......（几人争吵）林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。
巩：对林：以前是一把钥匙配一把锁。
巩：原配 黄：原配嘛~
林：现在是一把锁头配好几把钥匙。
巩：乱配黄：谁乱配呀
（再次陷入争吵）林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗
黄：物业的。
林：他姓什么
黄：姓嗨。
林：叫什麽
黄：欠嗨。
巩：哎
你这个先生怎麽不会讲话
黄：我怎么不会说话。
（二人又争吵起来）黄：你不叫欠嗨叫什麽
巩：（掏手绢）我欠扁巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。
黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢
巩：好好看一看。
黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）林：有了证件就可以开了麽。
黄：就可以开了。
巩：就可以开了。
巩：停
你不能压着我的证件来开你的箱子~
万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。
林：这不是团伙麽
巩：是的
黄：说什么呢，说什么呢
把我当成什么人了
把我当成坏人了是不是
我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我
巩：哎呀~
这位好同志呀，这只是你的隐私。
林：这证明不了什么。
巩：对黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢
哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。
越快越好，好，就这。
黄：二位请坐，我老婆马上就回来。
钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说
我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。
（董上场）董：老公~
哎呀~
女人有空常美容，老公准像跟屁虫。
二十年了，还粘糊，离开一会都不行~
烦人~
（董走进门）董：催，催，催，你催什么催。
黄：哎呀
亲爱的你可回来了。
家里有事了。
看好了，我是不是我
合说：是的。
黄：这是不是我老婆
合说：不一定。
董：啊~
黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗
不是两口子敢这麽搂吗
我还敢来更亲密的动作你们信不信
信不信
我不上你们的当。
我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊
董：你说什么呢你
黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。
董：哎呀
开箱子干嘛呀
黄：我让你开你就开嘛
董：哎
你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）
董：哎呀
黄：怎麽了
董：我把钥匙给丢了
黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢
你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢
董：至于吗
那楼下不就有开锁公司吗
黄：他们不是不给开嘛
董：有钱不挣，他傻子呀
黄：他比傻子还傻子还傻子。
董：找物业公司。
黄：物业比他还傻。
董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~
黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗
（二人向董鞠躬）嗨
yeah
巩：我是物业公司的。
林：我是开锁公司的。
董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~
巩：没问题。
合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗
说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件
（从箱内取出证件）黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢
出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。
这辈子怎么这麽多的证
我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林：大哥，我可以为你开锁了。
巩：我可以为你证明身份了。
黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊
巩：啊
黄：你还以为酸奶呢，你呀
巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗
黄：那你怎么不为我着想呢
巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。
董：一个小区的你怎么不替我们证明呢
巩：哎呦~
咱们是一家人呢哎~
黄：什么一家人呢
一家人你不认识我
巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~
董：父母呢你还气我们。
黄：你看你把你母亲气成啥样了都
合说：这样的孩子不孝哇~
黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。
一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢
你干什么呢
物业公司，你看见没有
我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。
董：就是林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。
巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。
董：谢谢，谢谢。
黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。
董：钥匙~
黄：还得交给一把手啊
求小品《开锁》的台词。
小品新闻人物》，临、 郭冬临：我看到一个人跳下去没影了个人跳下去没影了，我也就跳下去了。
周涛：你不知道你不会水呀。
郭冬临：我是下去以后才知道的。
周涛：大伙说他是不是这种人。
郭冬临：这个时候大家就不要互动了。
小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿 黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。
于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健 打死也不愿替他开箱子。
黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”…… 搞笑台词 黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
…… 黄宏：喂，开锁公司吗
我是110啊，不，楼上110房间。
我想开锁。
现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊
请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗
能这么亲密吗
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
…… （黄宏找物业经理巩汉林上来） 黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊
那你每天给我打招呼，嗨嗨的。
（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
…… （黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证…… 林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
三人搞笑小品台词
招聘员：大家好
元旦快乐
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。
M：汽车我开劳斯莱斯。
D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。
。
”D和M：大家好
元旦快乐
D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗
M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗
我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…怎么还不走呀
D：我陶醉呢我…对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦
我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。
哈哈…M：嗯嗯，没问题，交给我好了…（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）招：你，嗯…不行…D和M：那是为什么呢
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。
（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D：有没有搞错
长得帅也有罪
M：交给我搞定
M：先生，帅哥…你…招：等等，你刚才叫我什么呀
M：先生
招：下一句
M：帅哥
招：嗯、、、、、、有什么事说吧…M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉
招：哦。
。
是什么感觉呢
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈…没问题…没问题…咳咳…这个你，过来吧…D：Yes，sir招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀
D：Myname姓dad，名dy。
招：噢噢…Daddy
D：乖……招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸
你，不合格…D：等等，听我解释…（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……招：我妈怎么就没说
D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦…呵呵…好像说得很对哦
刚才你说我什麽…
M：说你帅…招：哎…人长得帅就是没办法…继续，性别呢
D：你觉得呢
招：男的
D：讨厌，其实人家是女的啦
(M和招都倒下)D：那是骗人的
招：年龄呢
D：你能替我保密吗
招：当然能啦…D：我也能
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢
帅哥是不被打倒的
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告
D：不会是真的吧
招：哈哈…怕了吧
D：哈哈…正合我意，来吧…招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…招：怎么还不开始
D：讨厌，你还没说“Action”呢
招：Action
D：电视前的观众朋友们，大家好
每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…D：讨厌，你又早点说嘛
招：算了，考你另一个吧
现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢
（M跑来耳边说）D：好主意
听好咯
帅哥，再来个Action
招：Action
D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错
最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点
D：哈哈…再来个Action吧
招:Action
D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信
”招：哇，实在是太……经典了
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来
（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀
D：Ofcourse
（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛
D：那样才能体现出我飒爽的英姿
（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧
D和M：那又是为什么呢
招：谁叫你比我帅
哼……D：你…。
。
M：（拉住D）我来解决
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢
你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士
我对你的倾慕有如……招：（打断M）不用说了
我知道我很帅，你再说我也不会被打动的
D：（跑向M）A计划
（M点了点头）M：帅哥，一张够不够
（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我
哼……M：那三张呢
（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的
坚持不收
M：那五张呢
（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢
M：不要拉倒，钱都拿来
招：等等，不收白不收嘛
呵呵…竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢
你明天就来本公司上班吧
D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯
(D、M和招一起鞠躬)：谢谢
蒋诗萌演过一个穿越的小品叫什么名字
小品一直是辽宁卫视春晚的重头戏，2016年辽宁卫视春晚的节目安排，当然也少不了精彩的小品节目。
2016年辽宁卫视春晚小品有《女大当嫁》《一房二主》《老王卖瓜》《吃面》等节目。
2016年辽宁卫视春晚小品大全：预计有9个小品，让你看到爽!2 小品《女大当嫁》表演者：王宁、常远、艾伦、赵妮娜5 小品《一房二主》表演者：孙涛、邵峰、张瑞雪7 小品《老王卖瓜》表演者：王小利、刘晓光、赵海燕、葛珊珊10 小品《谁替我证明》表演者：潘长江、巩汉林、支一、回力12 小品《家的味道》表演者：郭冬临、范雷、黄杨15 小品《我是路人甲乙丙》表演者：蒋诗萌、卜钰、何欢、大壮、朱天福16 小品《欧突欧奇遇》表演者：高晓攀、尤宪超、陈希、陈琦、赵博18 小品《最好的礼物》表演者：乔杉、修睿、柳岩、大兵21 小品《吃面》表演者：宋小宝、程野、田娃、燕飞、楠楠
