我们要演歌剧所以现在急需党的女儿第五场的台词，麻烦各位了
你演什么角色
歌剧《党的女儿》剧本
场 【重庆，朝天门码头 【黎明之前。
【“川江”声中幕启。
【几个码头工人搬运 U ·S· A 这样的箱子过场。
伴唱：（第一曲） 长江流水常有长， 波浪滚滚向远方。
高山悬崖挡不住， 冲出三峡到海洋。
嘿佐佐，嗨…… 江上浓雾漫四方， 乌云重重盖长江， “连手”挥动桡和浆。
拨开云雾迎太阳。
嘿佐佐，嗨…… 【一个报童和一个小贩在码头上叫卖着。
报童：卖报，卖报
卖《大公报》，《时事报》，新民报》，《中央日报》
…… 小贩：炒米糖开水
…… 报童：报!看今天重要新闻：“刘军长为党国捐躯
”“蒋委员沉痛吊唁西北阵亡将士
”…… 【一个码头工人扛着箱子上，擦肩走过报童时，与他低语：“掩护江姐上船
”然后走下。
报童：看报
看“1948年中国往何处去
” 小贩：炒米糖开水
【特务唐贵山上。
报童：卖报
卖《中央日报》
……（下） 【唐贵山与小贩交还了一下目光，正要走开，魏吉伯上。
【魏吉伯扫视了一下四周。
唐贵山凑上前。
魏吉伯 ：近来共党活动频繁，据可靠情报，（低语）…..严密监视
……今天沈区长可能要来亲自检查，加倍小心
唐贵山 ：是
妇女：（对唐贵山）先生，船还赶得上吗
唐贵山 ：(劈手一把夺回包袱，检查了一下，仍还给她，一样巴掌)去去去
【妇女惊恐的走下。
唐贵山巡视了一下四周，走下码头。
报童走上。
报童：卖报——卖《大公报》
【华为提行李上，报童走上前。
华为：（买了一份报）江姐来了
（在一旁看报。
） 【报童至一旁警戒。
音乐声中，江姐上场。
江姐：（唱，第二曲） 看长江战歌掀起千层浪， 往山城红灯闪闪雾茫茫。
一颗心似江水奔腾激荡， 乘江风破浓雾飞向远方。
飞向高高华蓥山， 飞向巍巍青松岗； 岗上红旗招手笑， 唤我快把征途上。
上征途，挥刀枪， 巴山蜀水要解放； 带去山城星星火， 让川北变得腾烈焰， 满天山红光
今日告别雾重庆， 乌云沉沉夜未央； 单等明朝归来时， 迎回一轮回太阳
【华为提行李走下码头。
孙明霞上。
孙明霞 ：江姐! 江姐：明霞，甫志高把箱子送来了吗
孙明霞 ：还没来……省委的指示和文件都……（做了一个手势示意，又拿出一串钥匙）这是箱子的钥匙。
江姐：（接过钥匙）嗯。
孙明霞 ：江姐，这次去川北，见到彭松涛同志，可别忘了替我们问好啊。
江姐：好。
孙明霞 ：和老彭分别一年多了，可真想念他呀
你告诉他，孩子留在重庆，我们会照顾得很好的。
江姐：我倒是担心同志们太溺爱他了。
孙明霞 ：你放心吧
【远处传来卖报声，汽笛声。
【二人兴奋的走向江边。
孙明霞 ：江姐呀
（唱，第曲三） 祝你像江上白帆乘风破浪， 祝你向山间轻松傲雪凌霜。
明霞身愿插双翼， 随你一同上战场。
江姐，你走以后，留给我的这副担子，我真担心跳不起来呀
江姐：明霞，去年老彭走的时候，我也有这种心情。
可是，你还记得吗，就在这个码头上，老彭临走还写了一首诗。
孙明霞 ：《红梅赞》
江姐：对，《红梅赞》。
（唱，第四曲） 红岩上，红梅开， 千里冰霜脚下踩， 三九严寒何所惧， 一片丹心向阳开。
江姐、孙明霞：（重唱） 红梅花儿开， 多多放光彩， 昂首怒放花万朵， 香飘云天外， 唤醒百花齐开放， 高歌欢庆新春来
【华为走上。
华为：表姐，行李送上船了，特务检查得很严。
孙明霞 ：箱子还没送来，怎么办
【报童上。
报童：看报，看《中央日报》
江姐：这里不能久留。
（对孙明霞）明霞，你回去吧，我们送你。
【三人走下。
小贩上。
【唐贵山上，也向那个方向望去——只见甫志高身穿西装，肩扛皮箱匆匆走上。
【唐贵山冷冷地观察着。
【甫志高放下箱子四望，似在等人。
【报童急走上前。
报童: 你先生看报
《中央日报》
【甫志高猛然惊觉，提起箱子，欲下码头唐贵山早笑嘻嘻地拦住去路。
唐贵山 ：你先生要上船
甫志高 : 我是送人的。
唐贵山 ：箱子呢
甫志高 : 上船。
唐贵山 ：箱子里装的是什么东西
甫志高 : 干什么
唐贵山 ：检查
甫志高 : 检查
有水上稽查处，也轮不到你
唐贵山 ：我
嘿……（露出一“派司”。
） 甫志高 : 噢，原来是二处的……不是外人，你们刘科长，兄弟认识，哈哈…… 唐贵山 ：哦，，自己人，好说话。
嘿嘿….. 甫志高 : 抽烟
—— 唐贵山 ：不客气。
甫志高 : 噢，缺钱花啦
…… 唐贵山 ：过不着这个
咱们公事公办
甫志高 : 算了，箱子里不过是些日用衣物，何必在这耽搁时间呢
唐贵山 ：是呀，何必在这儿耽搁时间呢
【江姐走上，华为跟在后面。
甫志高 : 怎么
不留点面子
唐贵山 ：好说
甫志高 : 那么你的意思是
—— 唐贵山 ：打开看看，过过手续
甫志高 : 一定要检查
唐贵山 ：一定要检查
【江姐一抬手，将一串钥匙啪地一声仍在箱子上。
唐贵山一愣。
江姐：打开吧。
唐贵山 ：这…… 甫志高 : 快打开嘛
唐贵山：（眼珠一转）嘿嘿……是得打开
（打开箱子，翻出一封信，忙观看。
年信封。
）“西南长官公署副官处张”……哦
您是张处长的……
【汽笛声。
甫志高 : 快检查嘛，要开船了
唐贵山 ：嘿嘿……（盖上箱子，交还钥匙）对不起
小姐，例行公事。
【小贩悄悄溜下。
甫志高 : 哼
真没想到，二处还有象你这样不够朋友的人
江姐：好啦好啦，忙你的公事去吧。
唐贵山 ：对不起
小姐，我给你送上船去
江姐：麻烦你了。
（向华为）表弟，领他去。
唐贵山：小姐，以后遇事，你多关照。
【唐贵山提箱子下，华为随下。
甫志高 : 江姐…… 江姐：甫志高，你为什么不找个人帮你拿东西呀
甫志高 : 箱子不算太重，艰苦点也是应该的，而且，自己搬，不是更安全些
…… 江姐：你不想想，在这种地方，哪有穿西装的人自己扛箱子的
甫志高 : 啊
对对对
…… 江姐：处处都得留心呐
甫志高 : 是啊是啊。
江姐，这一次你带着省委这样重要的任务到川北去……（见江姐示意，才意识到此处不便说这些话， 忙改口）啊，江姐，你此一去，可真叫我——— （唱，第五曲） 羡慕啊
此一去华蓥山下百花开放， 万紫千红迎春光。
恨不能跟随你开山引水， 留山城我也要斩荆辟荒。
栽种下牡丹花满城怒放， 花灿灿红艳艳焕发奇香。
单等那春风化雨从天降， 牡丹花搭彩门迎你还乡。
江姐：老甫啊，牡丹艳丽花不长，经不起酷暑与寒霜啊
…… （汽笛响）好，我该上船了。
甫志高 : 我送你。
【二人走下。
【唐贵山上，望着他们的背影。
【小贩奔上，向唐贵山作一手势，二人惊望——见魏吉伯率领二特务陪沈养斋上。
唐贵山 ：（上前）区座，您…… 【魏吉伯一摆手，打断唐贵山的话。
【汽笛又响，轮船驶去。
沈养斋 ：（盯着船去的方向，良久，叹了口气）唉…… (第六曲) 局势如麻乱纷纷， 长空阵阵起红云， 漫山野草斩不尽， 叫人触目也惊心
朝天门前暗呻吟， 大小船只迷如林， 我怀疑将上的每一条船。
我怀疑船上的每一个人。
漫江撒下天罗网， 海底要捞绣花针， 戡乱剿匪灭赤祸， 还须铁掌定乾坤。
魏吉伯 : 报告吧
唐贵山 ：是
都检查过了，刚才还差点儿出了岔子…… 沈养斋 ：唔
唐贵山 ：哦，是长官公署副官处的家眷。
沈养斋 ：哼
唐贵山 ：噢，还有个穿西装的，给她扛来一口皮箱…… 沈养斋 ：穿西装，扛皮箱
是她什么人
唐贵山 ：看样子是她…… 沈养斋 ：跟她说了些什么话
唐贵山 ：好象说…… 沈养斋 ：好像说
看样子
废物
【魏吉伯扬手打了唐贵山一巴掌。
【甫志高上。
众特务立即各自装出另一幅面孔，暗暗避开。
【“川江号子”声又起。
【甫志高与沈养斋二人目光碰在一起甫志高不觉打了个寒噤，转身忐忑地走下。
【沈养斋冷冷地观察着甫志高的背影掏出打火机点烟。
唐贵山 ：（忽然想起）是他
就是他
沈养斋 ：唔
（噗地一口吹灭了打火机。
） 【众特务齐盯着甫志高去的方向。
【“川江号子”声大作。
（第七曲） 江上浓雾漫四方， 乌云重重盖长江。
“连手”挥动焼和桨。
拨开云雾迎太阳。
————幕落
党的女儿的歌剧简介
要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ②史上最强的历史课是这样上的~~~ 在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。
这句名言出自谁的口中
” 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉•莎士比亚。
” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁
“罗曼.罗兰。
” “要么给我自由，要么让我死。
这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克•亨利说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕•林肯说的。
” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。
”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁
谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。
”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么
”教授生气的说道。
“麦当娜说的。
”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。
”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。
”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶
真的够劲。
” “克林顿对莱温斯基说的。
”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞•康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
” “阿诺得.施瓦辛格说的。
”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样
“ “张国荣说的。
”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。
” “希特勒说的。
”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟•安德森说的。
”简回答道。
（注：亚瑟•安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
” “本.****说的。
”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。
”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。
”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价
” “斯大林说的。
”全班同学异口同声的回答 1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么
A：不要让我忘掉亲人，好吗
B：不要香菜和葱花，谢谢
2 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊
” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。
” 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4 我正在陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好
”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我
” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的
” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6 机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。
” 空姐说：“行。
” 机长问：“747的巡航速度是多少
” 空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么
” 机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么
” 空姐又掏5美元给机长。
7 今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。
如果没到，请再读一遍此短信……” 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集
”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。
” 妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。
” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
。
。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票
”年轻人拿出两张票。
警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。
女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了
” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
” “行啊没问题。
不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
” “嗯，那你说你什么时候能来呢
” “周一。
” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的
丈夫感动地说：你真好
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛
14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。
然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。
正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“ 19问：世界上最自欺欺人的事情是什么
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上, 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 23 昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。
他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。
” 24 三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭
” 妈妈很吃惊：“谁的节日
” “我和爸爸的
三八父女节
”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。
” 男：“说实话。
” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。
” 男：“说实话。
” 女：“卤肉饭……” 30 公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=
人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31 问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽
32 早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33 弟弟两岁的时候，我八岁。
在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走过来，在我头上狂踩。
34 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
” 40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候， 钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来， 然后一把夺过服务员手里的100块， 放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐， 全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 49 1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人； 西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我； 水浒：叔叔救我；三国：军师救我
50 一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
” 大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
” 那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……” 51 我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。
” 我问：“为什么
” 他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。
” 52 将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。
不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢
人喝了对身体有没有害呢
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论： 可乐太多把小白鼠淹死了
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\\\\\\\\\\...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\\\\\\\\\\谁\\\\\\\\\\\\不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说.」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症
