求相声《纠纷》台词
甲: 我们家牛世 : 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
我想要个有关反映医患关系的小品台词
标题含有 医 的文章 小品剧本“中医也疯狂 作者:佚名 更新时间: 2006-12-22 浏览数目: 8158 关键字:小品剧本“中医也疯狂” 小品剧本：《医院一角 作者:佚名 更新时间: 2006-7-17 浏览数目: 989 关键字:小品剧本：《医院一角》 医院小品剧本 看病 作者:佚名 更新时间: 2006-7-11 浏览数目: 1354 关键字:医院小品剧本 看病 医院护士话剧小品:让我 作者:佚名 更新时间: 2006-4-9 浏览数目: 1958 关键字:医院护士话剧小品让我们真诚面对 医院话剧剧本 处方（正 作者:rabbit 更新时间: 2006-1-19 浏览数目: 3634 关键字:处方（正剧） 医院小品剧本 医保的故 作者:邹伟 更新时间: 2006-1-5 浏览数目: 8205 关键字:医保的故事 心愿--医院护士话剧 作者:佚名 更新时间: 2005-12-11 浏览数目: 2319 关键字:心愿--医院护士话剧 医院小事 作者:佚名 更新时间: 2005-11-10 浏览数目: 736 关键字:医院 共 8 篇文章 首页 上一页 下一页 尾页 页次：1\\\/1页 10篇文章\\\/页 转
我领导让我在元旦晚会上演个小品，内容是服装批发市场管理员在解决业户纠纷发生的一些事情，跪求剧本
范伟和高秀敏演的那个买衣服的小品看过没有（范伟、高秀敏小品《将心比心》）
里面还有个年轻演员叫黑妹。
就把那个改改，把你自己加进去，作为管理员，解决业户和客户之间的矛盾。
以下是那个小品的台词，你再加上你自己，再编一编。
范 伟：哎
新春佳节大酬宾啊，我为顾客献爱心啊，开放了啊，搞活了啊，高档时装打折了啊，逢年了啊，过节了啊，清仓甩卖放血了啊，哎呀，大妈过来看看哪高秀敏：不去，我怕迸身上血范 伟：哈哈，大妈，大妈，我说的放血了是指衣服便宜，来，走过路过不能错过，来，看看我这衣服，高秀敏：你这没有我们能穿的衣服范 伟：谁说的啊，大妈，这衣服多带劲呐，高秀敏：太艳了范 伟：大妈啊，最美不过夕阳红，你老一穿多从容啊高秀敏：嗨，穿不了范 伟：大妈高秀敏：太艳范 伟：大妈，大妈，大妈，大妈，健美裤，能突出你老优美的线条高秀敏：你可拉倒吧，我这个人长的不突出，线条不突出，我就腰间盘突出，穿不了那个范 伟：大妈，大妈，大妈，别走，牛仔裤高秀敏：牛仔裤
范 伟：成熟女人的选择，你老一穿上，铁达尼号知道吗
高秀敏：铁达一号我没穿过，我净穿是特大号的范 伟：我是说您老要一穿这个牛仔裤，就给铁达尼号那个女主角一样，往人前一站，唰，倾倒一片高秀敏：你真能抬举我，就我这大身板子，倾倒一片不可能了，压倒一片还差不多，呵呵……范 伟：大妈你真幽默，买一条吧高秀敏：给我来一条这牛仔裤，三尺八裤腰的范 伟：这，这也太肥了高秀敏：穿不了吧范 伟：你穿不了没关系呀，给你家我大爷买一条，我大爷腰围多少的高秀敏：他四尺六，那俩接一块正好范 伟：那就买两条高秀敏：可惜呀我老头没长四条腿，非常抱歉，哈哈…穿不了，范 伟：大妈，大妈，大妈，大妈，您到底要买啥样的高秀敏：我想给我老头买一件加肥加大的上衣范 伟：给我大爷高秀敏：啊范 伟：咋不早说呢，有高秀敏：你这没有范 伟：没问题，有，肯定有，啊，哎，我大爷的需要那就是我的需要，哎高秀敏：你就别找了，我上那家看看去范 伟：大妈，大妈，大妈，衣服这玩意吧，它不能可丁可卯，你看，大妈，我这件怎么样高秀敏：你那都穿过了范 伟：大妈，这可不是穿过的，这是样品哪，不同档次的样品穿在不同模特的身上，低档样品用假人，高档样品活人展示，呃，这衣服呢，原价是二百六，买你一百三了，啊高秀敏：一百三贵，范 伟：零头不要了，一百元钱拿去，穿上试试高秀敏：我不用穿范 伟：人饰衣服马饰鞍，合不合适穿上看，来，来，穿上，穿上，穿上，哎好，哟大妈呀，这风度，这气质，啊，有点老年阮玲玉的意思啊高秀敏：你大爷穿这个
范 伟：不能脱，不能脱，穿着是完整美，脱了就是缺憾美了，高秀敏：你大爷穿范 伟：不能脱，不能脱，你走遍全天下没有这个价，走遍全中国赔的就是我，机不可失，时不再来，过了这村就没这店了，你赶紧买高秀敏：得得得，我买了，我花钱买你歇会儿，这人卖东西有点扰民黑 妹：那件衣服你怎么也给卖出去了范 伟：怎么样，媳妇，在你手三十块钱没卖出去，在我手一百块钱把她乐够呛，知道这叫啥不
黑 妹：啥呀
范 伟：能耐黑 妹：行了你，别在那儿美了啊，那件衣服是件残次品，等人老太太回家发现了，还不回来找你呀范 伟：找我
我一没给他发货票，二没给她信誉卡，找你你承认呐黑 妹：那倒也是啊，哎，那两大包衣服呢范 伟：全卖了呗黑 妹：两大包衣服都卖了
范 伟：一上午卖了好几千块钱黑 妹：哎呀妈呀，你忒有能耐了，我今天要犒劳犒劳你，等着啊范 伟：快去，快去，快去，哎呀，咱们老百姓啊今个儿高兴，咱们老百姓啊今个儿高兴，真高兴，我是真兴高，三千多块大票揣进我的腰，揣进我的腰，妈呀，坏了，我的钱呢，全揣那件衣服兜里头了，媳妇妈，不是，大妈……黑 妹：老公啊，快来吃…哎，这怎么人走了把摊就扔这儿了，高秀敏：小伙子…黑 妹：坏了，老太太找上来了高秀敏：小伙子，小伙子，小伙子，这一巴掌咋拍变性了呢黑 妹：你找谁呀，高秀敏：我找刚才在这卖衣服的小伙子黑 妹：这儿没小伙子，就一小媳妇高秀敏：哎，刚才我在这儿买衣服的时候，是个小伙子在这儿卖呀，黑 妹：你记错了吧高秀敏：我没记错，我这件衣服就是在这儿买的黑 妹：这件衣服
高秀敏：啊黑 妹：我们这儿从来就没卖过这种衣服啊，高秀敏：我刚从这儿卖走啊黑 妹：你肯定记错了高秀敏：我肯定没记错，是在这儿买的黑 妹：有发票吗
高秀敏：没有黑 妹：信誉卡呢高秀敏：也没有啊黑 妹：那你啥都没有，根据啥说是在这儿买的呢
高秀敏：我就跟..我不给你说了，我等那小伙子回来呀，我给他说黑 妹：哎哎哎，你等人那边等去啊，别挡我做生意高秀敏：你这孩子怎么说话呢
黑 妹：我怎么说话呢
你看看这一条街都时卖衣服的，那你走的时候，买的时候怎么不看好了呢，这回又来退、退、退，谁给你退呀高秀敏：姑娘我不是回来退衣服的黑 妹：那你干啥呢高秀敏：我是回来退钱的黑 妹：这不一回事嘛高秀敏：姑娘，我问你点事，你跟那小伙子是不是一家的啊黑 妹：问这干啥呀，扫黄啊高秀敏：不是，你俩要是一家的你把他叫回来，我有急事要给他说黑 妹：行，行，你有什么急事就给我说吧高秀敏：那我问你，就你们做生意，上级没号召你们对我们有啥扶贫任务吧黑 妹：没有高秀敏：那你们卖服装搞的不是有奖销售吧黑 妹：不是高秀敏：那你们卖这衣服是不卖走一件是一件
额外不给搭点啥吧
黑 妹：我说你这老太太怎么净想好事呢
照你这么说我卖给你这件衣服然后兜里再给你揣上一沓前呗高秀敏：可不是揣沓钱嘛，我这手往着兜里一塞，你说把我吓一跳，这么厚一沓钱黑 妹：哎，钱
给我高秀敏：啥呀
黑 妹：钱呐高秀敏：给你干啥呀
黑 妹：那是我们的高秀敏：你们的
黑 妹：我给那小伙是一家的高秀敏：一家的
黑 妹：一家的，两口子高秀敏：亲两口子
黑 妹：亲两口子啊高秀敏：有发票吗
黑 妹：没有高秀敏：信誉卡呢
黑 妹：也没有啊高秀敏：那你啥都没有，根据啥说你俩是一家的呢，黑 妹：哎呀，大妈那我们结婚那阵儿，也没给我们开过发票啊
高秀敏：可能是我记错的，这钱不是你们的，我去那家问问黑 妹：哎，大妈你别走呀范 伟：大妈黑 妹：老公快来，我把大妈给逮住了高秀敏：你抓小偷呢范 伟：你干啥呢，你呀高秀敏：那小身板儿还给我玩相扑呢范 伟：大妈，快请座，大妈，我高秀敏：他是谁呀范 伟：我黑 妹：刚才卖你衣服那小伙儿范 伟：对高秀敏：是他吗
黑 妹：是高秀敏：刚才脸没这么大呀范 伟：这不是急肿了么黑 妹：就是范 伟：大妈你忘了这衣服是我卖你的黑 妹：呃高秀敏：不对吧，你们这儿从来没卖过这种衣服范 伟：谁说的
高秀敏：她说的范 伟：这个败家媳妇你，你给我跪下黑 妹：让谁跪下
朝哪儿跪
高秀敏：哈哈…你这业务挺熟练呢，哈哈…快起来这是干啥呢 哈哈…范 伟：啊媳妇，你看大妈一笑多漂亮黑 妹：可不是，高鼻梁范 伟：娃娃脸黑 妹：双眼睛范 伟：大眼皮高秀敏：我是蛤蟆呀范 伟：大妈皮肤好，黑 妹：白呀范 伟：白胖白胖的黑 妹：漂白漂白的，高秀敏：像大馒头似的吧范 伟：大妈长的慈眉善目的黑 妹：嗯，大妈你福相啊，你说你是不是得信得啥吧高秀敏：我信良心范 伟：大妈，你要信良心的话那就好办了，你凭良心说这衣服兜里是不是揣了一沓子钱
黑 妹：你还问啥呀，这不大妈给咱送钱来了吗
范 伟：大妈，你是我亲妈，亲奶，太奶，祖太奶高秀敏：哎得，得了，一会儿我变成兵马俑了黑 妹：大妈呀，实在是对不起，刚才呀我都不知道高秀敏：行了，行了，你们俩在市场卖点衣服风吹雨淋的也不容易，将心比心，我能昧下这钱吗
范 伟：是高秀敏：孩子，记住了，这做卖卖呀，这价格可以打折，做人这良心可不能打折啊，查查看够不够范 伟：大妈高秀敏：啥意思黑 妹：大妈你拿着，这件衣服我们白送给你了范 伟：对高秀敏：我能白穿你们衣服吗
这都有本钱来的黑 妹：哎，大妈，这件衣服里子是，脏的高秀敏：洗洗就干净了呗范 伟：大妈，这是一件残次品高秀敏：残次品
黑 妹：呃，一个袖子长范 伟：一个袖子短高秀敏：一个袖子长，一个袖子短呐男女齐：嗯高秀敏：哎呀，我到处都买不着这种衣服，我给你们说呵，我老头吧是脑血栓后遗症，正好是一个胳膊长，一个胳膊短，再见
小品台词军队的往事
从新兵到班长到学员、排长再到参谋，从列兵到上尉，参军整整十二年，在正式转业的那天，泪水终于止不住地流下来，就在这个地方写出自己的经历，是一种怀念、留念、纪念，也算从年少成长的经历吧，但愿砖头少点。
\ \ 还在政审的时候，同学知道我要当兵，用一种异样的口吻问我：北京武警
御林军啊
很好么
不知道是什么样的心情和向往，总之，92年的12月22日，16岁生日那天，从南方到首都，从校园到警营。
表象上是揣着对军人的崇拜，其实却是无奈的一种选择。
为什么
理由很简单：自己太淘，非常的淘，和当时大多数当兵的孩子们没有什么区别，父母实在害怕会出事，但是后来的道路实在却不能在他们的预料之中。
从丰台站下车，还来不及体会北方天气的寒冷，大轿车和卡车就把我们象塞货物一样塞进了车厢。
本来我们可以直接回到新训基地，但是不知部队的领导是想让我们看看伟大首都的风景还是别的想法，带我们在丰台周围转了转，快两个小时之后才来到那个让我终身难忘的新兵连，北京和河北廊坊交界的一个小乡村，前华北油田的基地。
\ \ 北风的呼啸中刮起的黄沙吹过我的脸，看着周围破烂低矮的平房，刹那间的兴奋变成了失望甚至是沮丧：难道这就是御林军的地方
难道这就是首都
一个中等身材的中尉拿着我们230个新兵的花名册大声地念着，看着在火车上刚刚认识的老乡或者说战友分别被班长们领走，心底涌上来的是孤独和忐忑。
终于，念到了我的名字，一个矮小精干的中士（后来才知道的军衔）拿过我的背包和行李，带着一丝我觉得非常诡秘的笑容对我说：“来，跟我走
”一起走的还有我们其他六个老乡，我们七个人构成了我们以后连队的老乡。
盲目，我知道我当时的表情和感受就是这样。
从北到南一共七排平房，我在第三排的最后一间，同来的有四个人分别被班长带走，我、胡永健（个子不高但是非常壮实）、秦利鸣（个子很高但是非常单薄）三个人在一起。
进去之后才发现在我们之前已经有其他地方的新兵来了：河北保定、河南安阳，分别比我们来早十几天，在他们面前，我们更象一个新兵，而他们却有点主人的味道：知道正副班长的姓名、知道大概什么时候应该做什么、可以相对随便地聊天等等，而我们却象一个待宰的羊羔一样地无助。
唯一感到欣慰的就是屋子里边很暖和，烧着火墙（后来才知道）。
后来的副班长，一个很白净的上等兵冲我们微笑，但是他的笑容的确不让人觉得心安，“我姓余，他姓潘。
”他指着刚才帮我拿东西的中士，“你们叫我们余班长、潘班长就行了。
”而后就是安排我们吃饭。
新兵的第一顿饭就是面条，“宽心面、滚蛋饺”。
面条是放在一个桶里边，没有什么调料、没有什么配料，同样除了咸味之外没有任何的味道，尽管在火车上没有吃什么东西，但是这样的面条没有引起我们任何的食欲，我只吃了一碗，那两位老乡和我的情形差不多。
放下筷子看见余班长正看着我们，“吃饱了
就吃这么点
”在得到我们的回答之后，他把我们分别安排在相应的床上，眼前的一个通铺就是我们的床，大概七八个人的位置睡上十个人。
发给我们一人一条褥子，我们三个人手忙脚乱地铺好自己的被子褥子开始睡觉，也许是一天一夜的坐车，也许是屋里很暖和，很快我就进入了梦乡。
迷迷糊糊不知睡了多长时间我们被叫起来，已经是下午了，但是困意仍然缠绕着我们，我问秦利明怎么样，他说远远没有睡够，说明天一定要好好睡一觉，但是这个愿望真的是非常奢侈非常遥远非常浪漫，一直到新兵下连之后才得以实现。
\ 最尴尬的事发生了 ，在小军正开心内心坚强的时候 突然有个人来不部队找他 ，小军楞头一看原来是他的大姨，他的小姨没有来， 他的大姨说:军，我是你姨。
以后不要说伤害你爸爸的话，是你妈不只一次的在做对不起你爸爸的事。
你只做到心中有数就行了。
你要维护这个家。
你妈四年前就在一直撒谎隐藏着直到现在还在继续…姨让你维护好这个家，这事不要露出风声，包括你的爸爸和你的妈妈。
姨知道只有你才有这个本事维护好这个家，我相信你。
正在这时候给力小军一个晴天霹雳。
给了小军一个消极的念头他要回家，回家质问他的母亲 ，不要因为父亲残疾就抛弃他，他有了复仇的年头。
班长好像知道了他的事 安抚了好久 已然给小军带来了心里阴影他把自己的怨恨带到了别人身上。
\ 这件事情很多人都不知道是我做的，但是其影响很大，非常恶劣。
春节之后不久的一个礼拜天下午，我们都在班里睡觉，迷迷糊糊中老胡报告近来找我，神秘地把我叫出去，我请假出来之后，他说小秦在厕所被别人欺负了，我说怎么回事情，他说不知道怎么回事只知道是保定人欺负小秦了，问我怎么办，我说能怎么办去看看，而后向班长请假说去买点东西就去厕所，一路边走边叫上很多老乡，我并不认识他们，但是南方口音让我们有很大的亲近感，我添油加醋地说我们一个老乡被别人欺负了，当时很多兄弟对保定兵不感冒，因为他们距离家很近，我们支队长就是他们老加上北方人天生的外向让他们有点咋咋唬唬的感觉，说实话我们那批老乡没有几个省油灯，都觉得不含糊，一路上我就纠集了不少于50个人，到了以后一看，小秦像一个孩子一样被别人教训，但是并没有被打，看见我们过去之后如同气球一样瞬间高涨了情绪，嘴里开始教训别人开始不干不净，对方其实只有五六个人，看见我们浩浩荡荡去了这么多人，开始发虚，不过他们也开始招呼周围外边的老乡们，就这样，双方大概有一百多人开始了你来我往的口舌纠纷而后升级到打群架，这点上估计他们真的不行，我们当中很多都是这个出身，所以我们很快占了上风，只一会很多班长排长就过来了，乘乱我就跑了，没有人知道我是主谋，也没有多少人认识我，大家也没有把出卖了，所以，这件事情一直到下连队之后我才说出来的，这是我带头打架第一次，也是影响最恶劣的一次，同样，从此之后，个别保定兵嚣张的气焰蛮横霸道的作风好多了。
还有加我qq给你472929217
跪求一个有关医疗的小品，医疗纠纷或者什么的。
给赵本山打电话你这个问题直接去腾讯视屏看不就有了吗没有退休以前我也不干家务活儿，老婆退休早，到现在为止已经退休二十年了，她做家务事已经习惯了，但是一旦我退休了她突然心理不平衡了，整天唠叨说我啥事儿也不干，每天除了吃饭就是睡觉，是个典型的废物。
仔细检讨一下自己的确没干活儿，因此只能干受气而
物业调节业主纠纷的小品叫什么名字好
房主和物业（小品） 人物：甲、乙 场景：甲家中，甲坐在沙发上看报，面前有一张桌子 乙上，按门铃，叮咚 甲：谁啊
乙：你大爷。
甲：（开门）哟，是你呀
找你大爷什么事
乙进屋到处乱看 乙：咱媳妇不在家
甲：说什么呢
大家都是有素质的人。
乙：是啊，有素质的人专门挖人墙角，穿人破鞋。
（甲为乙倒水，乙喝了一口） 甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就别提了。
按理说咱俩还算是亲戚呢。
乙：是啊，咱们俩这亲戚有点特殊，你媳妇是我未婚妻。
要按一妻多夫制，你还是个偏房呢。
甲：我对她挺好的。
乙：你有我对她多好吗
我当了两年兵，每个星期给她写一封信，结果她居然和邮递员结婚了。
更可恨的那个邮递员就是你。
甲：你走了以后她很寂寞，人家常说不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。
我怕她变态，就和她恋爱了。
乙：你了解她吗
你知道她的理想吗
甲：她的理想不就是兜里装满钱，整天坐着汽车兜风吗
乙：你帮她实现了吗
甲：我让她去当公共汽车售票员了。
乙：真是人不要脸天下无敌。
你有什么
穷光蛋一个，连这结婚的房子也是租的吧
哪像我还有套别墅。
甲：别墅是有一个，只是大小的问题。
在后山上像个炮楼似的，连个双人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一个双人床还能放下一张桌子吗
甲：说白了，说白了她甩了你，就是因为讨厌你太自傲。
她可不想因为一棵弯巴树放弃一片大森林。
（乙喝了一口水） 乙：得了，懒得和你瞎掰和。
甲：唉，听说你在部队喂了两年猪，当上猪官了，现在复员了还打算喂猪怎么则
乙：是喂了两年猪，什么也没捞着，还把媳妇给喂跑了。
人家都说夫妻本是同林鸟，没想到林子大了什么鸟都有了。
甲：在部队就没发展一个
乙：在部队能见到的异性只有一个叫红雁的。
甲：红雁，听名字不错啊。
乙：是我们连队喂的那头母猪。
唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：说话怎么这么难听呢
乙：怎么说
应该说：我看见它就想起你来了
甲：没素质。
乙：你现在的表情还不如部队里母猪看见我时候的表情呢。
甲：那当然了，母猪看见你以为配猪的来了呢。
乙：你这叫有素质。
甲：我倒想出一个好主意，你不复员在家没事干吗
你就天天十五块钱一配，配不上再配。
乙：什么呀
甲：配猪啊。
你养几头公猪，到处给人配猪，肯定赚钱，到时候你就是猪总了。
你手下个个膘肥体壮，到哪一走多威风啊! 乙：人贱主义也贱。
（乙掏出红袖章） 甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你这红袖章是家里什么人出事了
乙：你家才出事呢。
废话少说，我现在是这个小区里的物业管理员了，到你家来收管理费了，你可是欠了三个月的没交了。
甲：到物业去工作了
看来你以后偷电就方便了，真是扫黄组的去嫖娼——组织需要。
乙：谁偷电了
甲：说别人能对的起你吗
是谁大夏天的老是盖着被子开空调
乙：啊 现在是来收你的物业费，怎么又扯到我头上来了
甲：你知道我为什么不交物业费吗
就是你们物业做的太差，自来水里居然能流出面条来。
乙：又在胡编乱造。
刚才你隔壁那家说他自来水里流出这么长的头发（乙用手比划），纯粹是说谎，我们几个物业员中就我的头发这么长（比刚才比划的短），另外几个都是秃子。
甲：上个月我生日那天正好赶上你们停电，我回到家乌漆巴黑的，我还以为我老婆搞气氛，我抱住她就亲。
谁知一个巴掌火辣辣地打在我脸上。
乙：你肯定是属狗的，下口咬了吧
甲：谁知道是我小姨子。
乙：禽兽，畜生，吃着碗里看着锅里。
你还想买一送一啊
甲：还有今天中午我做饭用的水都是黄的。
乙：啊，对，今天是我把自来水管道接错了，接到厕所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作呕吐状，跑着要冲下去，被乙拦住） 乙：干什么去
甲：我还用那盆黄水泡着豆腐，要晚上炖着吃那。
乙：那才有味呢。
甲：对了，你刚才喝的那杯水也是今天中午烧的。
谁有小品邻里之间的台词啊
：我是搂长蔡大妈。
今年芳龄六十八。
：牛子，给我～：怎么了
牛子，郭子
大过年的，嚷嚷什么
：他把我这三轮车的车座拔了
：为什么啊
牛群：他骂我。
：我没骂啊。
牛群：他拿手机发短信骂我。
蔡明：什么时候
牛群：昨晚上十一点，我都躺下了，他发一信息。
老牛你好，这是拜年，你赶快从一楼到六楼，来回跑十趟，你就会得到一份意外惊喜。
我一琢磨，有惊喜。
。
那咱就跑吧，赶紧穿上衣裳。
我是从一楼到六楼，从六楼到一楼，这通跑，折腾到后半夜，累得我够呛。
我正喘呢，他又来条信息，得，惊喜来了——让你跑你就跑，缺心眼儿啊你
郭达：瞧瞧，蔡大妈都乐了。
牛群：蔡大妈，他骂我缺心眼儿，您怎么还乐啊
蔡明：他这不是骂你，是跟你逗着玩。
牛群：逗着玩谁不会啊，这是你的车座吧
好，我拿这扳子，把这上面的弹簧都扳直了。
让你逗着玩，逗着玩。
蔡明：老牛，有事咱说事，咱不能毁人东西。
郭达：对嘛。
。
。
牛群：那你凭什么说我缺心眼儿
郭达：我这不是骂你，他是。
。
他是。
。
。
蔡明：郭子，这大过年的，找他修车的人不多，找你坐三轮旅游的可不少。
我这盯着，你赶紧出车。
郭达：大妈，我那车座子还在他手里呢。
我总不能骑着杆儿出车吧
蔡明：诶有，瞧我这记性。
牛子，快把车座还人家。
牛群：那我这缺心眼儿就算他白骂了
郭达：我这真不是骂你
牛群：承认了，车座拿走，不承认，你给我一惊喜，我也还你一惊喜，我让你天天找车座子。
郭达：大妈，您看他
蔡明：郭子，咱现在都争当文明北京人，你和牛子吵成这样，你是团结了，还是谦让了
去给人逗乐了。
郭达：这怎么逗啊
蔡明：你不是喜欢说相声吗
给他说一段，他一乐，车座还你了。
牛子，郭子要给咱说段相声，你一乐，这车座就还人家啊。
郭子，快说。
郭达：相声，他。
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蔡明：（哈哈大笑）牛群：大妈，你听见什么了
笑成这样
蔡明：接着说。
。
。
郭达：今天我给大家来段相声——反正话。
这反正话。
。
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蔡明：（继续哈哈大笑）郭达：大妈，我这还没说呢。
蔡明：哦，我以为都说完了呢，乐早了。
郭达：蔡大妈，我这一个人说不了啊。
您得帮我。
蔡明：我可不会说啊。
郭达：求您了大妈，这简单，比方说，我说蔡大妈是好人，您就说，好人是蔡大妈。
蔡明：哦，我就把你的话翻过来说
那你别夸我，夸牛子。
郭达：好，今天我给大家说一段——夸咱们好老牛。
蔡明：牛
郭达：老牛是好人。
蔡明：好人是老牛。
郭达：我对不起老牛。
蔡明：老牛对不起我。
郭达：我请老牛吃饭。
蔡明：老牛请我吃饭。
郭达：老牛爱吃盒饭。
蔡明：老牛爱吃饭盒。
郭达：老牛爱吃铁板烧。
蔡明：老牛爱吃烧铁板。
牛群：你要烫死我啊
蔡明：别烫他，赶紧夸他。
郭达：老牛是刀子嘴豆腐心。
蔡明：老牛是豆腐嘴刀子心。
郭达：老牛修车一丝不苟。
蔡明：老牛修车不够意思。
郭达：老牛修车不要钱。
蔡明：老牛要钱不修车。
郭达：老牛吃的是草，挤出来的是奶。
蔡明：老牛吃的是奶，挤出来的是草。
这什么牛啊这是
郭达：老牛真可爱。
蔡明：老牛真爱渴。
郭达：老牛真大度。
蔡明：老牛肚真大。
郭达：老牛真精神。
蔡明：老牛真神——真神——。
。
。
牛群：。
。
。
郭达：老牛，我真不是骂你，我是想夸你。
蔡明：他真不是夸你，就是骂你。
啊，大妈没说好，他是想夸你。
牛群：我这都听不出来，我缺心眼儿啊
郭达：完了，大妈，我这车座没法要了。
蔡明：牛子，你看这点事，至于的嘛
牛群：这么点儿事
我都憋了一年了
蔡明：什么事啊
郭达：我不知道。
。
。
牛群：你不知道
去年春节，我们全家出去旅游，我内鹦鹉是不是放你家了
郭达：是啊。
牛群：你教它说什么了
它一回家，天天就冲我喊：你缺心眼儿啊
没别人，肯定你教的。
弄得老婆孩子亲戚朋友都叫我缺心眼，连人修车的都说，上哪修去啊
去缺心眼那儿。
人修完车还挺客气，还说：谢谢您，缺师傅。
郭达：蔡大妈，天地良心，我要教他们家鹦鹉说这个，让我出门掉链子，出车遇红灯，客人拉不着，收钱都是假币。
蔡明：我知道谁教的了。
二人：谁
蔡明：谁也没教，你那鹦鹉，自学成才。
去年春节，你拉活收了张假币，你老婆没少数落你，缺心眼儿缺心眼儿，从初一到十五。
后来你们吵起来了，还是我这个楼长劝的架呢。
这鹦鹉，肯定跟他媳妇学的。
郭达：对，就是跟我媳妇学的。
蔡明：你看，牛子——郭达：我绝对把这鹦鹉纠正过来，让它重新做鸟。
我把我媳妇叫下来，让她给你赔礼道歉。
牛群：老郭，老郭
过来，过来。
这么多日子，你没觉得硌得慌
郭达：挺硌的。
。
牛群：给你，修好了。
蔡明：不生气啦
牛群：谁生气了，这么点事我还生气，缺心眼啊我。
。
。
蔡明：还嘴硬。
郭达：大妈，您看今天这事，都是这条短信弄的。
蔡明：要说没这短信，这误会不知道什么时候才能解开呢。
邻里之间磕磕碰碰的都备不住。
没什么大不了的，谦让谦让就过去了，远亲不如近邻嘛。
