真假老小品师台词完整版

时间：2018-06-06 19:50

谁有2018年央视春晚贾玲小品《真假老师》的全部台词，私聊，有偿

这是部分台词张小斐呀，现在这个保洁员难干了，客户十楼，电梯坏了，我生爬楼上来的呀，可累死我了呀，喂，是1006的业主嘛，我是你雇的保洁员呀，我到十楼了，哦，1006是1楼啊，那你等我一会儿啊!哎呀，妈呀，跑错了!何欢：来了，来了，可算来了。

张小斐：1006是1楼呀!何欢：真不好意思啊，我们这个小区都是这个样子。

你先进来，我跟你说下我的情况，我呀张小斐：不用，我先给你介绍一下我的情况，我是保洁员小贾，工作五年零投诉，我们的服务宗旨是，上到顶棚，下到地板，保证给您清洗的干干净净，一尘不染。

这门把手细菌才多呢，弄下来我给您刷刷哦。

何欢：大姐张小斐：我不是故意的，多少钱，我赔你何欢：大姐，这个我不光不用你赔，我还正常给你费用，但是你能不能答应我一件小事。

张小斐：啥事啊?何欢：是这样，我是一名高中生，在学校犯了点错误，老师要来家访，可是我的父母出国在外没在家，可是老师一会儿马上就到。

所以，你看，我希望你能不能帮我，你，不是，我都有点不好意思开口。

张小斐：明白了，那有什么不好意思开口的，是不是这么个事，你在学校犯了点错误，老师要过来家访，但是你父母出国没在家，可是老师马上就到了。

何欢：对张小斐：老师几点到?何欢：十点。

张小斐：9点50给你收拾完何欢：不是，不是，大姐你误会了，我是想要你帮我演一下我妈张小斐：开什么玩笑呢?那不撒谎吗?在一个我这个年纪演你的妈妈?也不太合适吧!何欢：老点就老点呗。

我就说我妈生我晚，40才生的我，行不行?张小斐：再见!何欢：不是，大姐你帮帮我吧!帮帮忙呗张小斐：不是，我演不了，我得走了，我真得走了。

何欢：你走吧，你走了，我就投诉你!张小斐：你投诉我有用吗?你得告诉我怎么演我亲爱的儿子何欢：坐坐坐张小斐：我5年零投诉啊，你说我这。

何欢：感谢啊，是这样的，我的老师没见过我父母，一会他来了问你什么，你随便应付就行，到时我在旁边配合你。

张小斐：那要露馅了呢?何欢：你放心吧，有我在肯定露不了馅的，你看你一说露馅，你衣服上那个字就露馅了。

张小斐：对，我赶紧把他给脱了。

何欢：穿上，赶紧穿上，我天，怎么，得了，你还是脱了吧。

来自老郭相声网，这样，那屋有我妈的衣服，你赶紧去换上，好不好?张小斐：行，行何欢：感谢啊张小斐：这是什么事啊，这是何欢：来了，来了，来了，那个老师好，快进。

贾玲：1006是一楼啊?何欢：那个老师真不好意思啊，我们这个小区都是这个样子。

贾玲：了解，了解，哎，对了，这个给你何欢：不是，老师，你说你来就来，还给我带什么东西。

贾玲：哎，我不是你老师吗，应该的。

何欢：这是什么呀?贾玲：这是你的寒假作业，你说你这孩子，这放寒假了，寒假作业不往家拿，开学交啥呀?焦头烂额?哈哈哈何欢：呵呵呵贾玲：老师幽默吗?哎，家长呢?何欢：老师，你坐，我去喊贾玲：好的，好的何欢：老师老师，你坐。

妈，老师来了，妈，老师，不是，你把我爸的衣服穿上干啥呀?张小斐：不是，你妈的衣服我穿不上。

何欢：那个，老师，介绍一下，这是我的妈妈，这是我的老师张小斐、贾玲：嗨!贾玲：这一拳打的我焦头烂额的何欢：那个老师，你坐，你坐张小斐: 我太紧张了何欢：干啥,现在紧张啥，赶紧坐坐坐贾玲：呵呵，你好!我是小明的老师，贾老师张小斐: 你好

我是小明的妈妈，假妈妈贾玲：啊

张小斐:我也姓贾贾玲：我记得资料上显示，小明的家长叫王桂香啊

张小斐:那是小明的父亲贾玲：哦

贾玲：张小明的父亲叫王桂香张小斐: 老师吃个橘子贾玲：谢谢谢谢谢谢何欢：那个老师是这样的我们家人员构成比较复杂贾玲：了解了解何欢：你干啥啊张小斐:不行我太紧张了何欢：没事儿你别紧张行吗何欢：你紧张你看我何欢：咱两打配合好不好张小斐: 行行行何欢：老师您继续贾玲：那我就正式开始谈了贾玲：我看一下贾玲：是这样这个前两天贾玲：小明在学校跟同学发生了的口角甚至说还产生了一些肢体上的冲突造成了比较不好的影响贾玲：这件事情您知道吧何欢：迎合老师张小斐: 不错不错贾玲：不是啊我是说您孩子跟人家打架了，造成了不太好的影响张小斐: 我孩子影响力这一块非常的厉害何欢：说啥呢道歉张小斐: 老师给您添麻烦了贾玲：这个虽然不是什么大问题吧但是也希望能够引起家长的重视贾玲：另外我听小明说贾玲：您平时在国外工作张小斐:对贾玲：那我插一句题外话贾玲：你在哪个国家哪个城市张小斐: 咱们不插题外话贾玲：真是冒失了冒失了贾玲：这个我没有别的意思我就是想问啊您平时在国外工作忙吗是用什么方式贾玲：关心和教育您孩子的呢张小斐: 教育方式啊张小斐: 我平时就是给他削铅笔包书皮张小斐: 那个这个问题我不知道怎么回答何欢：老师啊是这样就是我的妈妈她在国外一直说英文还不太习惯这个中文的环境的这个交流有点听不懂张小斐: sorry贾玲：这个了解了解贾玲：英文张小斐: 回国了我还是想习惯一下母语贾玲：OK 反正不管用什么语言交流吧我想说的是不管你工作多忙教育孩子还是首要目的您记着啊我们学校的教育啊不能没有家庭的配合家庭才是一个人学习做好事起源之地，哎这不是我说的啊是著名教育学家苏霍姆林斯基说的您了解了吧张小斐: 嗯嗯 eat eat an appie贾玲：谢谢谢谢基本就是这些其他还有一些小问题啊，（电话响了）我的我的不好意思啊我接一个电话张小斐:小哥你就让我走吧何欢：不行你还没演完张小斐: 不行我太紧张了何欢：大姐你别紧张你要放平心态张小斐: 老弟大姐心态崩了何欢：你说啥啊崩了我怎么办（电话响了）等等我爸你可别走啊嗯爸爸爸：爸爸想你了给你打个电话

西游记之真假孙悟空的课本剧的台词
十万火急呀大神们帮帮忙

这一集说到孙悟空因为棒杀了几个罪恶多端的不孝子，被师父唐僧再次逼走了。

不久唐僧被孙悟空打晕，抢走了包袱和关文。

沙僧到花果山水帘洞找孙悟空索要包袱和通关文牒，结果被孙悟空打走了。

沙僧想请观音菩萨帮忙，结果，又看到了一个孙悟空。

孙悟空与沙僧一同到花果山，看到了另一个孙悟空。

两个孙悟空一模一样，金箍棒一样，本事也一样。

真假孙悟空最后打到了如来佛那里，要叫如来佛判出真假来。

观音菩萨也不能辨其真假。

如来佛用钵将假孙悟空扣住。

如来便和菩萨们笑道：“汝等法力广大，只能普阅周天之事，不能遍识周天之物，亦不能广会周天之种类也。

”观音很惭愧，请示周天种类。

如来道：周天之内有五仙，乃天地神人鬼；有五虫，乃蠃鳞毛羽昆。

这厮非天非地非神非人非鬼，亦非蠃非鳞非毛非羽非昆。

又有四猴混世，不入十类之种。

菩萨道：敢问是那四猴

如来道：第一是灵明石猴，通变化，识天时，知地利，移星换斗。

第二是赤尻马猴，晓阴阳，会人事，善出入，避死延生。

第三是通臂猿猴，拿日月，缩千山，辨休咎，乾坤摩弄。

第四是六耳猕猴，善聆音，能察理，知前后，万物皆明。

此四猴者，不入十类之种，不达两间之名。

我观假悟空乃六耳猕猴也。

此猴若立一处，能知千里外之事，凡人说话，亦能知之，故此善聆音，能察理，知前后，万物皆明。

与真悟空同象同音者，六耳猕猴也。

观音菩萨：凡人六根不净，尚且烦恼不休。

这猴儿却多了几只耳朵，难怪能乱人耳目，以假作真，以真作假。

假孙悟空被真孙悟空一棒打死。

其尸体也不见了。

孙悟空感到疑惑。

如来佛：六耳即六根，即眼、耳、鼻、舌、身、意也。

心经上说，心即眼、耳、鼻、舌、身、意，此猴儿多了六根，便多了一心，而此心如今已被你所杀，自然就只剩下一心，其它的就什么都没有了。

沙僧：师父，你明知那强盗该杀，可又赶走大师兄，这不是犯糊涂吗

唐僧：伤人性命容易，救人一命难啊。

为师是想通过这件事来点化悟空慈悲之心。

沙僧：原来师父是为了教化大师兄。

唐僧：如果见人就杀，见恶就除，那地狱就永不得空了。

沙僧：是啊，地藏王菩萨曾说：地狱不空，势不成佛。

多大的胸怀啊，多大的慈悲啊。

孙悟空：菩萨，我老孙有件事不明白，为什么如来佛祖就说得那么玄乎，只有他认得那妖怪的真相。

菩萨，你们那么大的本事，怎么也认不出那六耳猕猴的真相

观音菩萨：菩萨两个字的意思就是“觉有情”。

菩萨能觉知情感，所以还有，没有达到佛的境界。

沙僧：那佛的境界是什么呢

观音菩萨：空无之境，如来藏情，妙明本心。

只有本心才能明辨真假。

其实说穿了，并不是如来佛辨出了真假，而是悟空你自己啊。

孙悟空：哦，师弟，你听懂了吗

沙僧：师兄，我现在已弄不明白，当着那么多神佛的面，你怎么把六耳猕猴打死的

佛不是从不叫人杀生的吗

难道佛就不阻拦你

观音菩萨：因为拦不住。

唐僧：难道就没有假悟空

观音菩萨：没有假悟空，只有真悟空。

还有一把无明火。

悟空是何时起了无明火

就是这把火，失去了控制，任其纵放的结果，就燃出了无明心，最后练出了假悟空的实相。

孙悟空：师父，我明白了，那天我看见你被吊在树上，浑身打的都是血，我一时气急攻心，师父……唐僧：都过去了。

观音菩萨：想明白了就好了。

我去了。

唐僧：悟空，为什么这世上之人真假难辨

孙悟空：菩萨说，因为没有进入空境。

唐僧：只要还会被六根所扰，就很难找回妙明真心。

孙悟空：人只要还活着，就很难不被六根所扰啊。

唐僧：其实这世上有很多人，都把假心当真心，他们不去相信对方平日里说的好话，反而相信对方愤怒时说的气话，说那才叫真心话，这是不是太可笑了。

沙僧：这我听得懂，因为那时候说的话，是无明火起说的无明话，怎么可以当真呢

唐僧：但是我们往往都当了真。

所以佛说，我等本来都有一颗妙明真心，却一念动无明。

孙悟空：师父，我是只泼野的猴子，醒的时候少，迷的时候多。

唐僧：师父也是肉身凡胎，难免也有迷的时候，不然就成菩萨了。

孙悟空：说的也是。

唐僧：不过，悟空，为师还是要赞叹你，世人在面对本心跟无明假心的时候，多是本心被无明假心所败，你却能灭了假心，守住妙明真心。

你虽然是野猴，却胜过无数世人呢。

此集出自吴承恩原著《西游记》第五十八回“二心搅乱大乾坤,一体难修真寂灭”，原著诗曰：人有二心生祸灾，天涯海角致疑猜。

欲思宝马三公位，又忆金銮一品台。

南征北讨无休歇，东挡西除未定哉。

禅门须学无心诀，静养婴儿结圣胎。

可见，“二心”即真假二心。

人不能有“二心”，即不能有假心，有了假心，便有了假我。

假心由无明火燃烧生成。

假孙悟空就是因为孙悟空本人所生无明火而诞生的，只有孙悟空的真心即一心才能打死假孙悟空。

至此，孙悟空真的就一心跟随师父唐僧去西天取经了。

正如唐僧所说：“他一心只想护送为师去西天取经”。

孙悟空说：“现在弟子可是明白了，这个世界上确实是真假共存，真假难辨啊。

”唐僧说：“可是真的假不了，假的真不了，这才是人间正道。

”以上对白中除如来佛阐释周天种类是吴承恩《西游记》上的外，后面的话都是编剧虚构的。

但经编剧这一改，便赋予了“二心”更深刻的意义。

劝君仔细体会过中禅语，参悟语偈之道，参透之人即生慧根。

搞笑版四人转小品(五年级学生)剧本（200字）

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好

”　　“001号

”　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。

” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的

”　　“我爹。

” “你爹是干什么的

”　　“开种猪厂的

”　　“002号

”　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。

”　　“003号

”　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。

” “这是谁给你们起的名

”　　“是我爸，他是卖钳子的。

” 老师赶紧喝了口水。

　　“004号

”　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。

” 老师的心脏有点不舒服了。

　　“005号

”　　“报告老师，甘妮娘

” “你怎么骂人啊

”　　“没有啊

老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。

” 老师吃了一片药。

　　006号

”　　“老师，我姓苟，叫苟不理。

”　　“你老爸是开包子铺的吧

”　　“老师，您真聪明

” 老师已经有点站不稳了。

　　“007号

”　　“我姓蒯（读快，发第三声。

）叫蒯货。

”　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。

”　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。

” 老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号

”　　“老师，你去死

” “什么

你说什么

”　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。

我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧

”　　“有意思，有意思。

” 老师快哭出来了。

　　“009号

”　　“老师，下回说。

” “为什么要下回说，你现在就说

”　　“不是的啦

老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。

” 老师已经感到天旋地转了。

　　”010号

”　　“老师，我姓高，叫高完。

”　　“我姓梅，叫梅良心。

”　　“我姓吴，叫吴晴。

”　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。

”…………　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊

”老师口喷鲜血，倒地气绝.

小品考后评卷的台词

那么今天呢各位来着了因为呢会有一位特别来宾来到现场她会是谁呢她就是有着高眼光高学历高年龄的三高超白金剩女玲姐掌声有请。

主：啊~玲姐来跟大家打个招呼吧

玲姐：哼~主：方式有点特别一点啊啊这个我们都知道玲姐今天到现场是来征婚的啊帅哥们都已经站在背后了玲姐来说一下你的条件玲姐：首先说捏我找男朋友首先升高有要求起码要一米七六到一米八三之间我是为了我的后代着想酱油1：看来是没我什么事了玲姐：对酱油1：对不起我对不起您的后代了。

（走吧走吧我的痛不会自己长大主：淘汰了一位没有关系我们往下看玲姐:其实我还要求要有东部沿海城市的户口酱油2：哎呀我的爹呀~我这不是闹笑话了吗

我也不行呀~主：那你是哪儿的呀

酱油2：（我的家在东北松花江上啊~主：谢谢啊谢谢啊又淘汰了一位玲姐：在其次捏，我觉得最起码是个北大或者清华的经济学硕士酱油3：那我也不行啊主：你是哪儿的啊

酱油3：我教大的。

主：交大也不错啊酱油3：我是我爷爷教大的。

主：行了行了走吧走吧内个内个玲姐这么多人你就没一个看上的吗

玲姐：全军覆没~主：喂~玲姐会不会是你要求太高了玲姐：这不怪他们只怪只能怪我的条件太优秀了大家都知道我是在家乐福当收银员主：对对，世界五百强啊玲姐：往前推二百五十年往后推二百五十年都找不出像我这样的一个的二百五主：对对我们都知道了玲姐：而且我平时都非常喜欢看书啊看文学之类的书主：比如说什么玲姐：比如说知音啊~故事费儿啊主：什么什么

故事什么玲姐：故事会~主:故事会玲姐：对。

他们说我写诗像顾城衩儿主：顾城玲姐：写书像鲁迅主：鲁迅玲姐：说相声像贾玲主：也是一个二百五玲姐：对主：玲姐你怎么说我就明白了你的条件这么优厚我觉得只有一个人配的上你。

玲姐：还有人配的上我卅主：当然有玲姐：在哪里

主：网络宅男忧郁哥玲姐：你无耻的样子好熟悉啊~鱿鱼：我看着你的感觉也像似曾相识啊~旁白：话说在很久很久以前有一对小夫妻男的叫后羿是一位英勇的猎人，箭法精准女的叫嫦娥是一位美丽的姑娘他们幸福的生活在一起嫦娥：（你耕田来啊你织布你浇水来啊你拖地你我好比【鸳鸯鸟（×2）】比翼双啊~~~~后羿：嫦娥嘘~嫦娥：好了好了我知道了后羿你想说这首歌不是唱我们的。

后羿：不是。

我的意思。

。

嫦娥：好了好了我知道了你想说你有多么多么爱我后羿：不是嫦娥：好了好了你到底想说什么呀后羿：我想说为什么所有的家务活都是我干的、嫦娥：讨厌了啦~难倒你忘了人家已经（作呕中。

。

旁白：两个人不光有着幸福的生活还准备迎接这个小宝宝，但是天有不测风云人有旦夕祸福就在此时天上王母娘娘的十位王子打算在人间游玩王母娘娘要他们变成十个太阳轮番出现在天上但是有一天十位王子喝多了他们竟然一起出现在了天上后羿：诶好热啊（天上十个太阳照得大地亮晃晃，热死我了，热死我了，热死我了啊吼~嫦娥：后羿好热啊。

后羿：嫦娥你不能在脱了在脱就只剩你本人了嫦娥：后羿不如我们搬家吧后羿：搬去哪儿

嫦娥：比如说东部沿海城市后羿：不行我们走了太阳会烧死庄稼老百姓会减产咱们的GDP会下滑的嫦娥：你真像个经济学硕士后羿：所以我想好了我一定要把射下来旁白：真是一名勇敢的男人，他们的行为感动了一名神仙神仙决定要送他们一粒长生不老药一个人吃了可以飞上天空两个人分着吃就可以长生不老从此后羿就踏上了射日的征途（甩葱歌出现旁白：后羿鱿鱼天天在野外拉链风吹日晒拉弓射箭他拉完前面拉后面拉完左面啦右面终于他拉成了一代型男而鱿鱼他整日追逐太阳他的眼神越来越鱿鱼了我们在来看嫦娥她禁不住诱惑打开了宝盒闻到了仙丹的香味嫦娥禁不住的嗨了起来嫦娥：嗨了起来

旁白：嗨嫦娥：好嗨啊~旁白：终于她一口吞下了仙丹嫦娥：一口啊旁白：一口嫦娥：一口饱嗝~旁白：而此时后羿已经射下了九个太阳鱿鱼终日无人交流他终于失去了语言能力旁白扮演路人甲：后羿后羿你干嘛呢后羿：啊啊~路人：就留他一个太阳造福人类赶紧回家吧嫦娥：后羿后羿你回来啦后羿你为什么不说话啊后羿：啊~王母娘娘淫笑中~嫦娥：王母娘娘娘娘：后羿你杀死了我的九个孩儿我也要你尝尝最亲爱人的痛苦嫦娥：后羿不要害怕我偷吃了长生不老药我是不会死的后羿：牛~娘娘：既然是这样我让你们九百次轮回都不能在一起每一世我都会派一个人阻止你们嫦娥：后羿~我总觉得我快要飘起来了娘娘再次淫笑：那是因为你一个人吃了一整粒仙丹你马上就会飞到月空上去了嫦娥：后羿后羿后羿：啊~娘娘：可是呢鱿鱼嫦娥体重超标她飞的狠低她不得不自行解脱嫦娥：后羿我的孩子~后羿：NO~旁白：王母娘娘的话果然灵验了在他们九百世的生活里他们都过着痛不欲生的日子第一百世他们是

春晚小品历届经典台词

1. 人跟人距咋就这么大呢

2.2003年的第一场雪，比2002的稍晚。

3. 冲动是魔鬼

4. 你们让我想死 5.您别说，我刚来就进领导班子了

6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧

7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个

8. 钢琴该起了…… 9.小样我整不死你

10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了

知道不

11.忽悠，接着忽悠

12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。

横批：忍者神龟

13. 大哥，我真抽了

14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。

15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。

16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊

17.你这人怎么不按套路出牌

18.自己的路，让前妻后悔去吧

19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。

20.拐一年卖一年，缘分啊

吃一堑长一智，谢谢啊

横批是：自学成才

21.换门不为防小偷，主要是为防装修。

22.冒充领导家属…… 23.大哥，你要砸就砸我吧

24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢

25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。

26.智商是什么东西，给……给我拿来

27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象

28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗

29.是你爸大还是城市大啊

30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码

31. 等……等会儿……我……我要劫个色。

32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样

33.戴功立罪。

34.忽海无涯，回头是岸。

35.苍天啊

大地啊

哪位天使大姐给我出的这口气啊

36.有钱男子汉，没钱汉子难啊

37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你

38.一般人我不告诉他。

39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

40.你怎么知道我热啊

41.农民工工资不能拖欠

42.那是相当的…… 43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆

44.苍天哪——大地啊——哪位天使大姐为我出的这口气呀

45.你都对不起你那发型

46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才

47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好

48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校…… 49.一条狗等于五个保安…… 50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。

这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意

51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了

52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

53.你也不理我，我成狗不理了。

54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

55.想知道她说什么

把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪

56.啥也不说了，全在酒里边了。

57.悲哀，真让我替你感到悲哀! 58.缘分啊

59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话

61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船

62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷! 63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢

64.这锤算我送你的

咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦

65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火

66.你那长相破相等于整容

67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚

别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子

68.这活挺霸道的啊

69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。

70.我吃胡萝卜素，这老有营养了

刚才我不是没看见苹果吗

71.地球人都知道

72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。

现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。

74.说你长的像李咏你愿意啊

75.咋地

我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖

76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。

79.“恭喜你，猪也是这么想的。

” 80.她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中…… 81.钱是王八蛋，没了再去赚

82.不看菜谱了，改看兵法了。

83.妈呀

这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了

84.大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成

大舅名叫禽流感，开个农场破了产

85.距离拉开了，美没了

吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊

饭已OK了，下来眯西吧

86.我不是村民，我在海淀，有暂住证

87.您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出…… 88.小样，穿上马夹我就不认识你了

89.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。

90.2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。

91.那个顶谢的啊，我谢谢他了…… 92.娘秃秃一个，爹秃秃一窝。

93.坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。

94.如果有人欺负你，告诉我

我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，舌头打成直板的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的

95.考核女婿很重要，最好带上安全帽。

96.下自己的蛋，让别人说去吧。

97.每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。

98.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴

99.别人和我比父母，我和别人比明天。

100.你真是太有才了

101生最痛苦的事就是人死了，钱还没有花完。

人生最最痛苦的事就是人没死，钱花完了。

、102.长的挺委婉绝对的全

求多人小品剧本我们有六个人左右在班级元旦晚会上表演急求、、要搞笑点的

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是

。

观众：是。

情景表演部份穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒个人求职简历怎么写霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。

穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。

穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。

老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。

老开心：小妹上茶。

穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。

小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。

穷开心手摸着小开心的手：开心

开心

小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。

老开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。

穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。

老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。

穷开心：结帐。

（拿出那张假100），找我八十元。

老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。

老开心：对不起，这钱是假的。

穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真一百元（100），是你调包、裁赃、嫁祸。

老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。

穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。

（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。

老开心：不找不找。

小开心上：什么这么吵。

老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。

穷开心：嘿

你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。

小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。

再发横我报警。

穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币个人求职简历表格赚钱开心。

老开心：算了小妹，为了一张一百元（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。

老开心摇头：唉

假币害人呀。

（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。

一阵“胡”了的声音，小开心站在一边摇着头，大妈崔着出钱）（小开心连忙把一张100元的假钞递给了老开心）老开心拿出100假钞给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，得意的笑了。

这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。

两警察上前：别动

集众赌搏。

小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。

警察指着大妈：把钱拿出来，快点。

另一警察拿出罚款收据。

小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。

警察：每人罚款一百。

大妈：我没有钱，真的。

警察：真的没有钱

（不相信的表情）小开心急中生智：算了算了，我来给吧（快速的从口袋里拿出钱）警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。

警察走了。

小开心：警察今天还不气昏，我给他的是假币。

大妈：什么，你真坏，那来的。

小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。

大妈：你在骂自己，你不也混给我了。

小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。

小开心、大妈大笑：哈

哈

假币害人，应该发现一张作废一张。

老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。

小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。

老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。

警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。

所有的人看着小开心、大妈。

小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。

老开心：嗨

假币害死人。

老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、晚上好。

观众齐鼓掌：好

老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。

小开心上。

老开心目瞪口呆：你怎么回了。

小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。

老开心：你的良心就没有一点遣责。

小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。

小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、你们是否受过假币的坑害，请和我一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。

100元辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街的老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。

小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：100元从那几个部位辨别真假。

观众举手答题：1“一看”：一是看水印，把人民币迎光照看，10元以上人民币可在水印窗处看到人头像或花卉水印，5元纸币是满版古币水印。

2“二摸”：由于5元以上面额人民币采取凹版印刷，线条形成凸出纸面的油墨道，特别是在盲文点、“中国人民银行”字样、第五套人民币人像部位等。

3“三听”：人民币纸张是特制纸，结实挺括，较新钞票用手指弹动会发出清脆的响声。

假币纸张发软，偏薄，声音发闷，不耐揉折。

4“四测”：用简单仪器进行荧光检测，一是检测纸张有无荧光反映，人民币纸张未经荧光漂白，在荧光灯下无荧光反映，纸张发暗。

老开心现场颁奖。

最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。

观众：开心。

小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。

穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。

小开心老开心扭住穷开心人物：小开心 1 人女老开心 1 人女穷开心 1 人男大妈3人女警察2人男观众4人两男两女道具：桌子2张凳子8张假钱2包

大家帮忙呀,我要小品剧本

刘佳凌(学姐) 梁超玮(学长) 上章地点：校园一角

关于做个有责任心的人的小品

穷开心人开心是真开我开心穷开心，不管三七二十一心茶馆寻开心，准开心，你说是不是

。

　　观众：是。

　　二、情景表演部份　　穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。

　　穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。

　　穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。

　　老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。

　　老开心：小妹上茶。

　　穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。

　　穷开心手摸着小开心的手：开心

开心

有小妹（密）陪喝更是开心加开心。

　　小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。

　　穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。

　　穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。

　　老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。

　　穷开心：结帐。

（拿出那张假100），找我八十元。

　　老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。

　　老开心：对不起，这钱是假的。

　　穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。

　　老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。

　　穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。

（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。

　　老开心：不找不找。

　　小开心上：什么这么吵。

　　老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。

　　穷开心：嘿

你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。

　　小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。

再发横我报警。

　　穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。

　　老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。

　　穷开心：这才是上策。

（拿着八十元得意离开。

）　　小开心：我们不能白白上当。

（小开心装着假100。

背上跨包，打扮成上街搭“的士”。

）　　穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。

”　　穷开心：小妹去那里。

　　小开心：向前开，去我要去的地方。

　　穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。

嘿，是不是那样地方呀

　　小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。

　　小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。

、、、咳

前面停车。

（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。

小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。

穷开心什么也不看的找了钱。

小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。

　　小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。

　　小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。

　　小开心回到茶楼。

　　老开心：生意不做到那里去。

　　小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。

　　老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。

　　小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。

　　小开心离开：对

我有了办法。

　　老开心摇头：唉

假币害人呀。

　　（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。

一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。

　　这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。

　　两警察上前：别动

集众赌搏。

　　小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。

　　警察指着大妈：把钱拿出来，快点。

　　另一警察拿出罚款收据。

小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。

　　警察：每人罚款五百。

　　大妈：我没有钱，真的。

　　警察：没有钱，真的。

（警察指着女友的肚子）那是什么。

　　大妈：那是肚子。

　　警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。

　　大妈：没有塞呀，我怀孕了。

　　小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。

　　警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。

　　大妈：我没有到更年期，你

你。

　　小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。

　　警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。

　　女友慢慢从下身腹部搜出钱。

　　警察手指舔着唾液数着钱。

　　小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。

　　警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。