爆笑餐厅台词，完整一点的
⑴ 话说在风车镇有一个少年叫，他吃了一个叫的东西，变成了了一个。
“我是要成为海贼王的男人”（导演~~喂
那个谁~~还不到你出场） （↑上面那段大家当没看见~~谢谢~~） 他的偶像叫红发撒古斯，是一个断了一只左手的男人，说到为什么断了这只手，那还有一个故事。
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那天天气晴朗，万里无云，路飞就和撒古斯去动物园看大象（动物园就是ZOO，我就认识这个单词，哈哈），那时的红发还没有断手，是一个风流倜傥，的青年帅哥，用现在的话说那是帅呆了（活活~~这话真土），一到动物园，红发那个心痛啊，大象吃的是肉，老虎却在吃草，天鹅长的像鸡，熊猫撒腿乱跑，红发就发扬了佛祖割肉啖鹰的优良传统，打算剪几个指甲喂熊猫，那里知道路飞这时掉到了鳄鱼的水池里，一条貌似鳄鱼的生物正在靠进，红发也顾不上剪指甲了，飞了下去，说时迟那是快把路飞救了上来，但很不幸，红发几天之后，左手严重感染不名病菌，致使溃烂，不得已割了一只手，“路飞，你也在那个池子里，你怎么不感染”“我是要成为海贼王的男人”（导演~~~小哥，不是这句~~~~）~~“哦哦~~~因为我的皮肤保养的好。
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”红发昏厥~~~~~~~~~ ⑵ 转眼10年过去了，断手的红发已经去了，临走的时候把自己头上的草帽给了路飞说：“小子，以后不要让我看见你，草帽给你了，以后看见你我躲远点。
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” 路飞出海了，首先他要找一些同伴，不然导演就写不下去了。
一天来到一个小镇，看见有人在卖艺，旁边写着快牌子，上书五个大字“谁敢不给钱”，抬头看去，此人腰围绿色肚兜，头扎黑色方巾，手舞双刀，口上也有一刀（貌似三刀流~~~~汗|||还貌似，就是三刀流），三刀飞舞，霍霍有声，舞毕拿头上方巾吆喝到：“走过路过，不要错过，纯东嬴三刀流，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。
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”话虽这么说，没人敢不给钱（双刀还拿在那），吆喝到路飞这，路飞说：“你做我伙伴吧，当海贼，我是要成为海贼王的男人”“有吃的吗
”“很多。
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”“大哥，不海贼王，我跟定你了（其实这么写我也也觉得不好意思）” 两人吃了一顿，就上了路飞的船（类似独木舟），踏上了寻找第二个伙伴的旅程。
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（晚上，“路飞，你不是有说食物有很多吗
在那，吃晚饭了”“我说过吗
”“你说过很多”“我说有很多时候是吃不上东西的。
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”“啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~我总有一天要砍了你~~~~啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊 `~~~~~~~~” ⑶ 不久，两人来到了一个小镇，“啊~~~总算看到陆地了~~~走索隆~~~~好好吃一顿~哈哈”“咦
这里怎么这么眼熟
再说你有钱吗
”“吃东西要钱吗
“（汗|||不好意思，把路飞写的白痴了那么一点点） 两人来到一个酒店，“索隆，来结帐了啊，等等我算算，你欠了5万8千2百15贝里
人呢人呢
” 路飞：“你跑这么快干什么啊
”“白痴，所以我觉得不对劲，跑到原来的地方了你知道不
”“那有什么关系
哈哈，看来不找一个航海士当伙伴是不行的了，我以为你会航海，哈哈” 某女：“帅哥找我吗
我就是航海士，我叫，165公分，85斤，三围。
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”“好了好了，就你了，那谁是吗
会航海
”“保管您满意（汗|||不好意思~~不好意思~~呵呵）” 就这样，路飞的海贼团就有了三人，路飞~索隆~~三个人又踏上了寻找伙伴的旅途。
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（“娜美，先说好了，我带来的船比较难开，你也会
”“哟~~~~~~我可是世界一流的航海士，有什么船难的到我~~~~~船呢
”索隆“不要怀疑你眼前的事实~~~~就是那个独木舟。
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⑷ 两天后，三人一行来到一个小镇（。
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都长的一样，叫不出名字） 某男：“你们是海贼吗
”路飞：“我是要成为海贼王的男人”（经典台词~~~） “我不会允许你们那沾满鲜血的双手，来破坏这个小镇的宁静，滚吧~~可怜的海贼，在主无所不能的辟护下，我会把如同恶魔样的你们赶出这里，并且保护我那柔弱的可雅（汗|||小乌COS哈姆雷特。
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）路飞：“活活，小样，走了索隆\\\/娜美”小乌：“站住，就是我放你们过去，我那8000人的部下也不会允许的。
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”“吓唬谁啊~~~~~呃啊哦耶~~~~~”←被8000人狂殴ING~~~~（路飞“导演~~~~~你当我文盲啊~原著不是这么写的啊”导演“我说过按原著拍吗
”）~~~~~~~~~~~~~~~ 小乌：“既然知道我那8000人部下的厉害，该放弃了吧~海贼~走吧，我也不会来追击你们的，希望仁慈的主会宽恕你们的罪恶。
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”“路飞：“我们只想吃个饭~~~~~小哥~~~~~~就给个饱饭吃吧（路飞迷不要打我。
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汗|||我也不想这么写啊）”“早说么，收工收工，还害我雇了8000个，这是钱啊~~~~浪费啊~~~浪费。
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”路飞：“小哥，加入我们吧，我们就缺少你这样的人才啊。
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就这样，又多了一个伙伴—— （可雅“我的小乌啊，我那远去的爱人（汗||）你即要离去，我也没什么好送的，把我们家祖传的宝船送于你，你见这船就好像看见我一样（汗||）还有，找到OP了就回来，~~~不回你死定了，小样，我日~~有你好看。
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） ⑸ 一天复一天，转眼，一个礼拜过去了，路飞他们到是成了在大海上的难民。
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“肉~~肉~~~”“都你，把我骗上了船~~~~可怜我冰清玉洁的相貌~~~却跟着一帮饭桶出来~~~老天啊~~~我怎么这么命苦啊
”路飞“就你墨迹，你看精神啊~~~还在举哑铃~呢~~”索隆“我必须要保持身材~~中国区的超级男模一定是我的~~我要我的名字响彻天堂。
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”（导演~~~好了好了~~上午的戏到这里~~吃饭吃饭~~娜美补妆~~下午第一场就是你）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~↓~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 娜美唱“BAD BOY~BAD BOY~~~你的坏让我不明白~~你是~~ BAD BOY~BAD BOY~~我们几时才靠岸。
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”路飞唱“有一天~你突然发现~有一个小岛紧紧靠过来~~有一天我突然明白~没有吃的真是很无奈。
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既然没事情做那给我们组织起个名字吧~~~”索隆“男模时代~~~~~我觉得不错~~~~多有气势啊~~活活（汗|||）”小乌“~~~~~~~诗情画意~~~~~哈哈”娜美“三更不回家~~~~~~~夜生活的写照~~~~~呵呵（大汗|||我也不想这么写）”路飞“男模时代
三更不回家
~~~~恩。
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好~~~我决定了~~~~~就叫草帽海贼团~~~~~”三人“日~~~~为什么
”“因为我偶像红发~~~~~~就交会我写‘草帽’这两个字。
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（小乌画好了海贼旗~~~~~~“路飞~~~来这下面写上‘草帽’两个字~~~~”“哦”（写~~~~“草冒”~~）索罗“‘帽’不这样写的吧~~~~”“什么我从小到大就这么写的~~~还没有人说错过~~不懂别乱说~~~”娜美“很遗憾~~~~你从小到大就没写对过。
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） ⑹ “BOSS~~海上有一根木头~”红脚“木头有什么好奇怪的~~~~哎哎哎~~~叫你放盐怎么放糖啊。
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”“BOSS~~上面还有人~~”某男“那呢
”（帅帅的吐出烟圈）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 索隆“这是那~~~我在什么地方
”香吉士“帅哥~~~这是海上餐厅~~~哦耶~看那强壮的胸肌~~~哦还有腹肌~（恶|||小香是搞同志的~我真没想到~）。
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”路飞“你是谁
别动手动脚~~告诉你~~索隆是我的~~~~~~~~~~~同伴啊（差点没写||||）”香吉士和红脚唱到“我叫王小一，我叫卖卖提，今年都是18岁，个头差不离~~~每个人都说我们俩是一对亲兄弟（突然想到了春晚上面的冯巩和郭东临~~~不好意思不好意思）。
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” 娜美“帅哥哥（寒||）~~恩~~有吃的没~~MM我好饿啊~~哦哟~~~饿死我了（我检讨我检讨~~）”香吉士“帅哥~~~~要吃什么~~~~我作给你吃~~我手艺不错~~包管您满意（说的时候还有飞眼。
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）（导演~~~我靠~~~那找的演员啊~~~~人才啊~~我下一部戏的男主角就你演了~~~~香吉士“下一部什么戏
”~~~~导演~~~~《无鸡》。
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）~~~~~~~~~~~~~~~~~ 酒足饭饱，后在路飞的劝说下，香吉士终于也加入了，现在一共有了5个同伴，他们将向那去呢
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（娜美“海贼王~~我们现在那去啊”路飞“伟大的航路
”众人“怎么去~~你有地图”“没有~~那又怎么样
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”（路人甲出场）“卖地图咯~~卖地图咯~~5贝里一张~~刚出炉的伟大航路航海图啊。
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”路飞“你看~~~~不是有了吗~~~”众人狂晕。
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爆笑餐厅台词，完整一点的
1.路飞对说：谢谢你。
以为路飞说：我爱你（日语谢谢你与我爱你口型相同）。
乐坏了 2.路飞：肚子饿了就要吃饭~~~~
3.路飞：肉～～肉～～肉～～我要肉～～～ 4.：你难道不知道“忍耐”这个词吗
路飞：我知道的只是“肉随便加”和“要加多少加多少” 这些词。
（汗） 5.路飞（对自己的影子说）：如果想当海贼王的话，就乖乖的跟着我
6.路飞（被消极幽灵穿后）：下辈子我就当……（毛虫之类的） 7.（司法岛上海列车飞起来）车上人：啊啊啊啊啊啊~索罗怎办 索罗：没关系我自有办法 车上人叹了口气 索罗：听天由命吧 8.索罗：我总有一天要杀了那小子（指路飞） 9.索罗（被消极幽灵贯穿后）：和大家同走在一片大地上，真是对不起 10.索罗（被消极幽灵贯穿后）：我活在这个世上，真对不起 11.：这个世上可是还有个比你还会踢的男人在呢，虽然他是个很让人火大的家伙!(指）(剧场版：珍兽岛--的王国) 12.：你是来向我问路的吗
13.“我们来猜拳吧，。
我有解开这手铐的方法。
”索罗对。
：“这和猜拳有什么关系吗
” 索罗：“砍掉输的一方的手腕。
”（阴森。
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） ：“你一本正经的说这么可怕的事
”= = 。
囧、 14.：，你小子怎么会比我先到
：你怎么这么慢 ，该不是迷路了吧
山治：（笑）你这话从哪学来的
15.索罗：那些家伙居然小看我，这种地方怎么可能迷路呢
把人说得像个路痴似的。
16.收养了好多小孩的妈妈（对索隆）：你这个花菜头
索隆：才不是花菜头，是
17.路飞：索隆，砍了。
碍眼。
（指海列车） 索隆：哦。
（拔刀） 乌索普：喂喂。
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18.：我……看开了……为了…我放弃……那十亿元
19.：如果不抵抗是可爱的话，那我宁可不要。
(然后做了一个很可爱的吐舌表情
） 20.（评价山治、索隆和路飞）：他们一出手连怪物都让人同情...... 21.乌索普：我得了一种不骗人就会死掉的病
22.乌索普：是爆炸头造就了拳王，而不是拳王造就了爆炸头
（在Davy Back Fight路飞迎战银狐弗克西时所讲的） 23.乌索普：人可以死掉，可是营火晚会的营火绝对不能熄掉
这
才是人道
24.乌索普：（对幽灵公主）想和老子比试消极和吹牛皮就大错特错了
25.乌索普：（在空岛）少胡说八道了，掉下去会粉身碎骨的，这里可是离青海一万公尺的高空，光是坠地的时间，都可以重想人生好几次了。
26.乌索普：美女剑豪带着肉来了
（为叫醒因影子被夺走而昏迷的山治、索隆、与路飞时说的） 山治：美女
索罗：剑豪
路飞：肉
27.山治：“喂，你好，这里是臭餐厅。
”（手持打败敌人后得到的敌人内部通讯器） （第一次）克洛克达尔：别开玩笑了，Mr.3……………… （第二次）克洛克达尔：混蛋，你是谁啊……
山治：“我吗
我是Mr.王子。
”（不羁地说道） 28.山治：啊
大海!感谢今日的重逢
啊
恋人啊!你让痛苦的我可以微笑
如果你要我当海贼，我都愿意
可是，这是一个悲剧，在你我之间隔着一个庞大的阻碍。
(初见娜美时说的情话） 29.敌方豹子人：喂，小子。
你和我的未婚妻是什么关系
（未婚妻指娜美，这位兄台是在强抢民女。
） 山治：在她光滑的肌肤上抹防晒油的关系。
（发条岛篇）
关于餐厅搞笑的三句半急~
郭达 蔡明 都是亲人 小品 故事地点就发生在餐厅\ \ 飘过~
征集关于餐厅～～饭店～～～笑话 爆笑
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
”
《爱情公寓》精彩片花-爆笑的餐厅对白的背景音乐是什么
爱的回归线
最搞笑的老师经典语录有哪些
1.一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” 高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” 10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ” 11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） 12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
” 13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
” 14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑． 16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙 17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃! 25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
” 26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
” 29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
” 30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
” 31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
” 33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” 35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
” 38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
” 41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王 42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
” 49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
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” 50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容 52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
” 55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
