求小品《开锁》的台词
开锁小品由黄宏汉，林，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开的锁拿钱，结果没钥匙找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。
看见没，啊~
这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。
今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好
哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。
现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。
有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。
喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊
我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊
现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。
林：朋友们过年好啊
过年好啊
过年好。
自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。
yeah
（按门铃）黄：来啦
来啦
.....林：大哥。
黄：哎。
林：开锁
黄：开锁。
林：哎，你这个锁不是开开了麽
黄：我开那个箱子。
林：这把锁啊
黄：对对......是。
林：没问题
黄：对
林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
黄：啊~ 哈，嘿嘿。
这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。
林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。
经典台词黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。
林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。
黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛
林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛
黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛
林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛
黄：对啦
林：恩
（弯腰开锁）林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。
你必须是出示证件，我再给你打开箱子。
黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢
你这个人呢.....林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么
黄：嘁，我怎么不是这家主人呢
啊
你看照片，你看一看，看见没，这是我吧
林：是的。
黄：这是我老婆吧
林：不一定。
黄：不一.....黄：不是我老婆我能这麽照相嘛
我俩能这麽亲密吗
林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。
比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。
林：谢谢。
黄：我给你找个证明（拿电话）。
黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）
坐坐.....（拨电话）。
黄：喂
物业吧
我是110房间，啊
有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。
哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。
你们整天撬门压锁的。
林：哎哎，我们是职业的。
黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗
林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。
黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧
啊
林：大哥，我不属鼠。
黄：不可能吗
这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛
林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛
林：不，准确的说是为这家主人负责。
黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。
（巩上场）巩：嗨~
亲爱的观众朋友们过年好啊
拜年了啊
哎呦
都说我们物业公司服务差。
总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨
（按门铃）黄：哎
来啦
来来来.....巩：嗨
黄
嗨
（巩穿鞋套）哎呀
真是太文明了。
过去进门脱鞋，现在进门带套儿。
巩：啊~
这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。
黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。
不是，那个.....档次不一样。
我来介绍一下，这位就是物业公司的。
巩：嗨
林：yeah
黄：那位是开锁公司的。
林：yeah
黄：俩档次嘛
是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢
锁在箱子里了。
但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。
巩：没问题。
黄：你听着
巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
（点头）黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。
巩：他不是开锁的吗
黄：开锁的嘛
巩：很简单嘛
黄：很简单嘛
巩：请你把箱子打开，不就完了。
林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀
巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀
黄：不是，没那麽复杂，很简单。
就是，你证明一下我就是我不就完了
巩：不可以呀
我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀
黄：那我是我自己我还不了解吗
巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢
黄：你不是认识我吗
巩：不认识呀
黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。
（巩赔笑）巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。
这是礼貌，嗨~
巩：嗨
林：yeah
巩：嗨
林：yeah
巩：嗨
林：yeah
黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧
巩：是的。
黄：这是我老婆吧
巩：不一定。
黄：不一.......黄：不是我老婆能这麽照相吗
不是两口子能住在一起吗
巩：哎呦~
现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。
黄：你什么意思，你什么意思
这是......（几人争吵）林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。
巩：对林：以前是一把钥匙配一把锁。
巩：原配 黄：原配嘛~
林：现在是一把锁头配好几把钥匙。
巩：乱配黄：谁乱配呀
（再次陷入争吵）林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗
黄：物业的。
林：他姓什么
黄：姓嗨。
林：叫什麽
黄：欠嗨。
巩：哎
你这个先生怎麽不会讲话
黄：我怎么不会说话。
（二人又争吵起来）黄：你不叫欠嗨叫什麽
巩：（掏手绢）我欠扁巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。
黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢
巩：好好看一看。
黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）林：有了证件就可以开了麽。
黄：就可以开了。
巩：就可以开了。
巩：停
你不能压着我的证件来开你的箱子~
万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。
林：这不是团伙麽
巩：是的
黄：说什么呢，说什么呢
把我当成什么人了
把我当成坏人了是不是
我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我
巩：哎呀~
这位好同志呀，这只是你的隐私。
林：这证明不了什么。
巩：对黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢
哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。
越快越好，好，就这。
黄：二位请坐，我老婆马上就回来。
钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说
我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。
（董上场）董：老公~
哎呀~
女人有空常美容，老公准像跟屁虫。
二十年了，还粘糊，离开一会都不行~
烦人~
（董走进门）董：催，催，催，你催什么催。
黄：哎呀
亲爱的你可回来了。
家里有事了。
看好了，我是不是我
合说：是的。
黄：这是不是我老婆
合说：不一定。
董：啊~
黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗
不是两口子敢这麽搂吗
我还敢来更亲密的动作你们信不信
信不信
我不上你们的当。
我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊
董：你说什么呢你
黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。
董：哎呀
开箱子干嘛呀
黄：我让你开你就开嘛
董：哎
你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）
董：哎呀
黄：怎麽了
董：我把钥匙给丢了
黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢
你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢
董：至于吗
那楼下不就有开锁公司吗
黄：他们不是不给开嘛
董：有钱不挣，他傻子呀
黄：他比傻子还傻子还傻子。
董：找物业公司。
黄：物业比他还傻。
董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~
黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗
（二人向董鞠躬）嗨
yeah
巩：我是物业公司的。
林：我是开锁公司的。
董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~
巩：没问题。
合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗
说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件
（从箱内取出证件）黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢
出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。
这辈子怎么这麽多的证
我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林：大哥，我可以为你开锁了。
巩：我可以为你证明身份了。
黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊
巩：啊
黄：你还以为酸奶呢，你呀
巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗
黄：那你怎么不为我着想呢
巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。
董：一个小区的你怎么不替我们证明呢
巩：哎呦~
咱们是一家人呢哎~
黄：什么一家人呢
一家人你不认识我
巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~
董：父母呢你还气我们。
黄：你看你把你母亲气成啥样了都
合说：这样的孩子不孝哇~
黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。
一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢
你干什么呢
物业公司，你看见没有
我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。
董：就是林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。
巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。
董：谢谢，谢谢。
黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。
董：钥匙~
黄：还得交给一把手啊
小品开锁台词
小品新闻人物》，临、 郭冬临：我看到一个人跳下去没影了个人跳下去没影了，我也就跳下去了。
周涛：你不知道你不会水呀。
郭冬临：我是下去以后才知道的。
周涛：大伙说他是不是这种人。
郭冬临：这个时候大家就不要互动了。
小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿 黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。
于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健 打死也不愿替他开箱子。
黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”…… 搞笑台词 黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
…… 黄宏：喂，开锁公司吗
我是110啊，不，楼上110房间。
我想开锁。
现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊
请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗
能这么亲密吗
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
…… （黄宏找物业经理巩汉林上来） 黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊
那你每天给我打招呼，嗨嗨的。
（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
…… （黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证…… 林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
求个小品剧本 急急急 200分奉上
一位小姐在即经历了N多个商场洗礼后手里拿着一个 “麻绳”无奈的走进了第N+1和商场“小姐 看看我们做新的商品吧~~”“全自动洗衣机 保证洗过的衣服像新的一样”小姐 回过头直直的盯着解说员说的那台洗衣机“新的一样~”“是的~~ 这是最新机型~~是最棒的”小姐拿起“麻绳”问“那这个呢
”解说员笑笑说“小姐 着太容易了”“我们保证这麻绳洗出来会是全然一新的”“麻绳”小姐回过神~~慢慢的拿起手中的“麻绳”“这是我老公最爱的衬衫
”小姐不顾形象的大吼着~“对不起~~对不起~~”“既然你说会洗的和新的一样 就帮我办它恢复原样吧~~”小姐激动的说着~“这~ 有些困难~~不过~~~应该可以办到”“请你2天后来取吧”…………………………之后的你再想想吧~~反正就是 麻绳 变 新衬衫~~过程可以夸张一些~~~我觉得点子还不错~~~加油~~
冯巩吕丽萍小品开锁哪年播出的
明星公司 人物： 招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠 应聘人员： 成龙：貌不惊人，圆滑 刘德华:帅气，直率 地点：明星公司招聘现场 时间：上午8：00 道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包 布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止 女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧
回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗
[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。
007，008
切[扔纸团] ——刘上：西装，皮鞋 刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。
[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊
[向一边走] ——成上：上边西装，下边随意 成：[打电话上]我送礼去啦
刘：送礼去啦
任达华不说今年过节不收礼吗
成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗
刘：那你送多少啊
qvoNW 找找网 oT cckIn ——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘 刘：你到底送多少啊
[甩手] ——再拍 刘：没看见人家打电话呢吗
[看到成] 成：别用电话啦
刘：[收电话]你送了多少啊
——成伸出3个手指 刘：3块
[不敢相信] 成：3万 刘：那不是搞定了吗
成：NO PROBLEME. ——二人舞， 画外音：现在时刻，上午8点30分 ——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发 女：007，008 ——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走 女：坐 二人同：YES MADAME．[正坐] 女：别紧张，放松，放松…… ——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换 女：对，就是这样，现在招聘会开始…… 刘：啊
任达华是个女的
女：〔拍桌子〕我是人事部部长…… 成：张学友is a girl? 女：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。
二人同：啊
那礼不是白送了吗
〔倒〕 女：招聘会现在开始。
〔二人再次正坐〕007
刘：到。
女：姓名 刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕 女：毕业院校 刘：北大 女：说全称 刘：北山屯，大梁小学 女：这也叫北大
切 刘：就是北大嘛
女：为什么要加入本公司
刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕 女：肤浅，现在的年轻人，唉
008 ——刘无奈归坐 成：到[镇定走到台中] 女：姓名 成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose] 女：毕业院校 成：天安门[少先队队礼] 女：嗯
成：天生智障儿童安抚所靠门床位 女：[叹气]智商 成：28[自豪] 女：为什么要加入本公司
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦
[天神下凡，十字架状] 女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢
成：我就能保证嘛
[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌] 女：下面进入第二题，才艺展示。
刘德华。
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊
女：口令有你这么绕的吗
说快点 刘：[重复，最快] 女：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐 女:008 成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒] 女：59.99分 ——成无奈归坐 女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶
] 女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。
但还要你们高价卖出去。
ARE YOU RADEAY? 二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔] 女：请进 二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
女：好吗
灯泡
[靠近刘] 刘：经理，您有所不知啊
我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。
成：您知道吗
当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦
可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
女：你们灯泡有那么好吗
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择
成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光…… 刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试] 女：可是我为什么要买呢
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀
[半蹲，哭泣] 女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊
[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡] 刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行
画外音：这时一颗流星划过天空 [成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音] 刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
女：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了] 成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊
女：恩
刘：[拍成]错啦错啦
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊
刘：[将成拉回来]又错啦
看我的。
[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使
女：你们两个，连个慌都不会 说
[生气的回到座位] 二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗
[女手机响，接 女：[傲慢]谁啊
[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。
那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。
[二人伤心]我正要打发他们走呢
什么
送礼啦
二人同：有救啦 女：恩，没问题，没问题，好的，好的。
BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐] [对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕] 二人同：我们终于成功啦 女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界
二人同：啊
灯泡公司啊
[倒到椅子上] 女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。
[音乐响，女下] 二人同：[绝望的]两百万只啊
[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊
谁买灯泡啊
……[叫卖下] [完] 怎样?
求五人小品剧本，搞笑且丰富，但编排简单的，年会用的着，谢谢
《找工作》 甲：在农村呆着倒是风调雨顺`五谷丰登，可光有吃的不行啊，农村挣钱少，看家里有人在北京发财了我也眼红，犹其我老婆送我来时侯那句话更是对我非常的鼓励呀：“长这么俊嫁你可得让我享福啊，不然凭我这资色，再找一爷们，谁都爱管饭呢。
”乙：自言自语的真有志气，这谁这么有志气呀
甲：吉兆哇，一下车没到劳物市场呢就碰上一知己，敢情这北京也有喜欢不穿袜子，光脚丫子蹋拉皮鞋的。
乙：看这人好象认识。
甲：为了到北京不让人笑话我没学问我在电视上学了普通话，还跟字典上学了好多学问，先试试我跟电视上学这普通话：“同指”（“同”字北京味“志”字山东味：“同志”）乙：干撒呀。
（山东话：“干啥呀”）。
甲：看来我这北京话白学了，这北京人说话也山东味。
乙：在哪见过你呀，我看你眼熟哇
甲：真不会说话，这话太难听了，你看我农村来的真以为我没学问呢，我可跟那字典上学会咧。
乙：这话怎么了，字典上怎么说呀
甲：那字写的可明白咧，你想啊：眼熟`眼熟，眼珠子熟了那就瞎了。
乙：海。
我是说我看你呀面熟。
甲：更难听咧，面就是脸呢，脸要熟了那是烤猪头哇。
乙：这谁让你跟字典上这么学呀
甲：干嘛别人让学呀，是我个人儿就有上进心呢。
乙：就这么上进呢
甲：我太聪明咧，才一个月就自学成才咧。
乙：你这么成才别人受的了吗
甲：你不相信呢，我这可是真才实学，都跟名人比过呀，听说我们那有一曹植，人称才高八斗哇，我就跟那曹植比去咧。
乙：不可能吧
甲：真是晦气呀，到那一打听人说他死咧。
乙：早死一千多年了，你才知道哇
甲：人死喽不要紧呢，我们农村人说地好，人死喽有魂吗，晚上我再找他来。
乙：啊
你还信这个呀
甲：到晚上我可把他赢惨咧，我念三百多首诗他那魂一句也念不出来呀。
乙：废话，死了还念的出来吗
`他要念的出来你跟他一比你哪行啊
甲：甭比呀，他要真念的出来呀。
乙：怎么，你真能赢他
甲：我早吓跑咧。
乙：你也害怕呀
甲：害怕倒不害怕，就是混身冒冷汗，腿还直哆嗦。
乙：那还是害怕呀
甲：有人建议我和他的作品比一比。
乙：这是一好主意。
甲：这么一比呀，我这才比那才高八斗的曹植都多三斗哇。
乙：谁相信呢
你跟人家作品比谁的裁判呢
甲：我们俩比当然我们俩地裁判呢，要别人干嘛，不信你问他去。
乙：我上哪问去
你就说你怎么赢的他吧
甲：不说曹植七步为诗吗，可我四步就能作一首哇，这不是比他多三斗吗
乙：快三步怎么说多三斗哇，步能跟斗比吗
甲：这才气就是以一步一斗算地，曹植七步为诗，所以说他才高八斗吗。
乙：那你少三步你说比他多三斗该怎么算呢，分的清反正吗你
甲：我也不知道哇，一糊涂就算出来咧。
乙：糊涂帐啊
再说就按你那么算七步八斗那不还差一步吗
甲：汗朝末年那年头可腐败呀，他们都是当官的，你知道有没有贪污一步哇
乙：这也贪污哇
甲：就这么我还谦虚着说呢，你想啊，我这大长腿一步可比他们那斗大多咧。
乙：这么算呢。
甲：不然怎么算呢
反正我这学问平均一步念一句呀
乙：你没说胡话吧
就你一步就能写一句诗
甲：当然喽，这一步嘛也得文人平时踱地那个步，如果当年让刘翔给曹植迈步去，他也早死咧。
乙：这个当然不逼你，不过这一步也不能象我大爷似的那么长时间，他迈一步甭说作诗，论文都能写出来。
甲：怎么地呢
乙：他截肢了，没腿呀。
甲：废什么话你，咱先说好了这诗描写什么吧，然后你来迈这四步，我作诗怎么样
这公平吧
乙：那就描写一下你为什么来北京吧，你真让我迈这四步
甲：当然咧。
乙：这太公平了，您真有那么大学问
甲：当然了，别废话，迈蹄儿吧。
乙：迈蹄儿什么意思
甲：对不起呀，我在家赶驴喊惯咧，迈腿。
乙：不象话，我可迈了啊，一步。
甲：老婆让我来到北京。
乙：这是诗吗这个
人那诗一句顶多七个字儿。
甲：是啊，我也知道哇，我嫌那七个字太少哇，我比他多一字我赢了我光采呀。
乙：就这还光采呢
甲：少废话吧，你迈腿这么慢要搁家我早抄鞭子咧。
乙：再说这个我可揍你。
甲：你快迈吧。
乙：我迈快点看你跟的上不，第二步。
甲：只要挣钱干嘛都行。
乙：三步。
甲：既会那个拦路抢劫。
乙：啊
四步。
甲：我还会那拐骗坑蒙。
乙：别胡说了。
甲：没看字典上说吗，合辙压韵呢就算诗啊。
乙：这还说的过去呀
人还得文词华美呢。
甲：哪的蚊子华美呀
乙：耳朵不好，还真会打岔。
对了，我想起你来了，你是我们后村的，还是我中学同学，姓白。
甲：你这么一说我也想起来咧，你是前村的，姓费。
乙：你爸爸是卖舒筋活络丹地，不会起名把那药名让你叫咧，姓白名“活丹”外号“白话蛋”呢。
甲：你爸爸也给你起一历史名人的名字，姓费叫“费无极”，修三崩子给你起一外号：“废物机”呀。
乙：老同学，你进城干吗来了
甲：刚告诉你咧，还问嘛，看也看的出来呀，挣钱呗，这事连死人都看的出来呀。
乙：是人话吗你，我这不看见你一高兴忘了吗。
甲：得亏你年轻啊，这要上咧年纪这记性就差不多咧。
乙：你说句吉利话好不好。
甲：碰上你太好咧，我这工作你给找咧。
乙：凭什么呀
再说先在都爱要熟练工人，你有工作经验吗
甲：有，太有咧，我在咱们县城早工作一段时间咧
乙：是吗，可怎么让人给辞了。
甲：是啊，你说我那么大学问他们辞我干嘛呢。
乙：别提你那学问了，为什么辞你呀
甲：我第一份工作是在菜市场当装卸工，可那老板说话太难听啊，我不干咧。
乙：说什么了这么难听
甲：我们那鸡鱼肉蛋各种菜都有哇，赶上那天装地那车菜它特殊，老板站那开着玩笑嘱咐我：“装这个菜呀得有讲究，重地放下边，易碎地放上边，你一定要先装葱`再装蒜`最后再装王八蛋呢”。
乙：是够难听的，不过人那是教你呢。
甲：气地我甩袖子就跑咧，出去就找一工程师地工作。
乙：不可能吧，你当工程师，你有文凭吗
甲：怎么没有哇，咱们老乡做假证的可多咧。
乙：假文凭啊
甲：要真的你给呀
乙：那这工程师你干的怎么样啊
甲：老板让我画一图纸我画29天都没敢给他。
乙：不会画，没画好
甲：哪啊，再有一天就发工资咧。
乙：先蒙工资啊。
甲：领了工资我把图纸一交，老板这感动啊：“得亏这是水泥的，这要用铁得多少铁铸这么大一秤砣呀”
乙：死个膛的呀
甲：把我赶出来咧。
乙：能不赶你吗
甲：我又找一当司机地工作。
乙：当司机，你有驾照吗
甲：刚不告诉你了吗，造假证地都有哇，这记性，比我儿子忘地还快呢。
乙：真讨厌呢你。
甲：我在家开过三轮呀，不就是方向盘吗，可熟咧，我都拧掉好几个咧。
乙：你那车太慢它没事，可这汽车太快呀
准出事啊
甲：也没什么大事，就是撞几回电线杆子。
乙：这还不是大事啊
甲：他们又给我起一俄国名字：“撞线杆司机”乙：人俄国斯基不少可没你这样的。
甲：换了仨老板我终于找着一赏识我的。
乙：还有人敢赏识你呢
甲：我救了他地命咧，那天他发心脏病我一迷糊开车直接就进急诊室咧。
乙：那开的进去吗，能让你进吗甲：你以为谁想进呢，把那空心墙装透咧，不进去行吗。
乙：这么进来的呀
甲：大夫说得亏我送来及时，再要挂号排队晚几分钟就没命咧。
乙：你蒙上的呀
甲：从这对我是备加赏识啊，他一赏识我这高兴啊，一高兴我又把他那二奶撞死咧。
乙：这回麻烦了
甲：懂什么呀你，老板另结新欢，早想甩他呢，他倒高兴咧，还是他出钱给摆平咧。
乙：真是人要走狗运城墙也挡不住`那你现在怎么又来北京找工作呀
他干嘛还辞你呀?。
甲：俺不小心又把他新包地三奶撞死咧。
乙：你撞死多少哇
甲：在县城混不下去咧这不来北京发展吗，你不说招工爱要那有经验地吗，你要给我介绍工作就说我开车地经验最丰富咧。
乙：干吗，让我帮你当杀人犯去
甲：哪能呢。
乙：好吗，嫌县城人少，跑北京撞来了。
甲：别胡说咧。
乙：这多过瘾呢，一撞一串一串的。
甲：说什么呢
那是什么时候哇，现在不练好几年了吗
乙：那也不行，给你介绍我心里没底，你再说说你还有别的什么工作经验吧
甲：别地我就不好说咧，让人知道了不好哇。
乙：不紧在坐各位都是我朋友，不会给你说出去，说吧，还干过什么丢人现眼的事
甲：在家我想和咱村一挺有威信的人一起做生意，和老头一商量老头说要做就做别人没做过的，全中国都没有的，人做地多咧就挣不着钱咧，老头把他家祖传国民党时侯的秘集拿出来咧，教我一招。
乙：上哪丢人呢
甲：丢什么人呢，当年我可威风咧，俺会玩杠子。
乙：什么杠啊，单杠还是双杠啊
甲：俺那是山路，车不方便，就是手里拿一杠子路边上一埋伏，看来有钱地过来就是一杠子啊。
乙：打闷棍呢
甲：一听就懂，真不愧是世家呀。
乙：谁世家呀，我们家打闷棍的世家呀
甲：你不知道哇，那你知道我师父是谁吗
“费无极”呀你可真是个“废物机”乙：你别叫这外号好不好，你师父是谁呀
甲：就是你爸爸“老费物机”呀。
乙：胡说，你放屁。
甲：我一顺嘴忘咧，这还守这个“小废物机”呢。
乙：我爸爸会这个我怎么不知道哇
甲：父亲在儿子心中总想留个光容地形象啊，他在外边，缺多少德，办多少损事`跟多少妇女耍不是东西能告诉你吗
乙：再说我抽你。
甲：不相信是吧，你在家地时侯知道我你爸爸为什么受伤让我背家去吗
乙：我爸爸说让树枝砸伤你助人为乐呀。
甲：哪啊，那天晚上我们师徒说好咧一起出去，为了劫得多你爸爸跟我分开劫去咧,那天人少我等半天才来一人，黑灯瞎火的过去我就一棍子，那人“唉呀”一声我心说坏了。
乙：怎么了
甲：黑灯瞎火的他瞎转悠，把我师父劫咧。
乙：我说脑袋上那么大包呢
甲：那是他回来找我来咧,从这开始我们长经验咧，他劫南边我劫北边。
乙：这回打不了了。
甲：你哪知道哇，还不如打他呢。
乙：你打我爸爸还打上瘾了怎么地
甲：不是，那天晚上我在南边埋伏好了，好不容易等来一人还是一瘸子。
乙：那就别打了。
甲：为什么别打呀，瘸子更好对付，打一条腿就行。
乙：真不是东西，太缺德了你。
甲：打完了我才后悔没听我师父的话呀，老打脑袋我怕出人命啊。
乙：不打脑袋怎么了
甲：打脑袋不言语，不打脑袋他叫唤呢，杀猪似的乙：那能不叫吗甲：大半夜的，离村不远啊，一会准来人呢，吓的我撒丫子就跑哇，跑回家赶紧插上门了，躺下心蹦蹦的睡不着。
乙：做贼心虚吗。
甲：过了一会就听有人叫我媳妇，还问我在不在家，啪啪敲门，把我气的噌就起来了。
乙：这气什么呀
甲：要晚上先问你在不在家然后一大老爷门喊你媳妇你想什么呀
乙：醋劲还不小。
甲：我那门向外开，一脚我就给踹开了，探头一看吓的我噌又回来了。
乙：怎么了
找你老婆的好几个老爷门，打不过人家
甲：放屁，一人没有。
乙：一人没有你怕什么呀
甲：我晚上老出去，是不是碰上你死了之后变的那玩艺了
乙：胡说八道，死了之后还能变什么呀`奥`鬼呀。
甲：那你说直劲嚷还看不见人是什么呀
吓的我赶紧把门插上蒙上脑袋了，过一会他又喊，我媳妇吵醒了一听声音赶紧开门去了，接着又喊我：“把我爸爸扶进来”乙：老丈人来了
那你怎么听不出来呀
甲：当然听不出来呀，早忘了，我可是结婚了。
乙：结婚了更应该熟哇。
甲：不结婚跟他联系拿他哄媳妇，结了婚要他干吗呀
乙：过河拆桥哇
甲：把他扶进来我丈人这骂呀：“今天我可倒大霉咧，在家让你妈妈一顿狠揍，气地我大半夜地上你门家躲清静，半路上就把脚崴咧，我一瘸一拐好不容易到你们村边上咧，要不哪个混蛋劫道，又把我这好腿打瘸咧”。
乙：你呀，甲：好不容易那小子吓跑咧，我爬了半天才爬你们家门口哇，脑袋贴门板正敲门呢，谁知道你们家开门拿脚踹呀，一脚我又晕了。
乙：了不起，几千年也难找这么一好姑爷呀。
甲：别夸了。
乙：谁夸你呀
真不要脸。
甲：你说这事干的，钱没劫着给他看病又花几百。
乙：不划算了吧
甲：我一想干这个不吉利，改行得了，赶紧找我师父你爸爸去，让他再教我一招。
乙：又教你什么了
甲：套白狼，就是拿一绳子走着走着趁人不注意套脖子上背着就走，一会人就晕咧，把嘴堵上一捆背口袋里到家问清楚跟家里要钱。
乙：绑票啊
甲：还说你不知道呢，连这学名都知道，你真是深藏不露哇。
乙：谁深藏不露哇，这都知道。
甲：别装咧，听说城里有钱地多，特别是还有那总统访华地`可有钱咧，咱哥俩合着干他一票，到时侯，我在后边等着背口袋`他们一下飞机你就过去勒绳子。
乙：你倒不傻，大白天的你怎么不去呀
甲：我不是不敢吗
乙：我也不敢甲：俺嫂子说你胆子可大咧，在马路上你骑车一追人家就好几里地，大姑娘没一个不怕你地。
乙：别胡说了。
甲：这不形容你胆子大吗
乙：我胆不大，一下飞机就过去给总统勒绳子
你让我找死呢
甲：那你说什么时侯勒呀
乙：什么时侯也别勒，那都有警卫。
甲：太可惜咧，你说要绑一总统哪个要个三五千块他不得给呀
乙：绑一总统就要三五千呢
甲：要少咧，那就三五万
乙：赶紧回家吧，你这脑袋绑不了票。
甲：那你说要多少，还是你在行啊
乙：我也不知道，谁在行啊
甲：这一招我又亏本咧，晚上怕绑咧熟人我就进镇里咧，在一胡同口我绑一老太太，背着我就回来咧。
乙：这不很顺利吗
甲：顺利嘛呀
背到家我累的是满头大汗呢，让我媳妇给她蒙上眼，喂她口水，别把她闷死，一会在问她家在哪。
乙：想的挺周到。
甲：我媳妇一结口袋这骂呀：“混蛋东西，怎么又把我妈背家来了”乙：丈母娘啊
甲：我这气呀，心说我要知道我背条狗也不背她呀。
乙：这回又赔了。
甲：过一会丈母娘醒过来了，一睁眼：“我怎么上你们家来了，刚才不知哪个王八蛋把我勒晕了”乙：你怎么说呀
甲：我急中生智啊，我说：“妈您别生气，您看我爸爸在这呢”乙：这跟勒晕了背家来挨的上吗
甲：是啊，我说：“那什么我怕气坏了我爸爸，想让你们和好`怕您不来`就用这招把您请来了”乙：有这么请的吗
甲：丈母娘说：“那干嘛还把我装口袋呀”
乙：是啊
甲：我说大冷天的怕您冷不是。
乙：还真圆过去了，那她晚上跑镇里干什么去了
甲：她把我老丈人打跑了，气的自己第二天牙疼，忍不住晚上买药去了。
乙 ：都让你赶上了。
养十几天俩人好了要回去，我们两口子送到村口，我丈母娘说一句把我气够呛啊。
乙：说什么呀
甲：天这么冷你还把我装口袋里背回去得了。
乙：里边呆上瘾了。
甲：赶紧我又找你爸爸去了：“这招还不行，再教一招”你爸爸狠狠心咬咬牙，把压箱底的拿出来了。
乙：我们家什么招压箱底呀
甲：“挖绝户坟”乙：就这个呀
甲：现在人有钱了，人死了生前的东西好多晚辈都给带去，有些骨灰盒里有金首饰。
乙：实话。
甲：赶上奥运，不让污染空气，死人有些地方免烧，咱那有一老头，有钱，拔牙给拔死了。
乙：拔牙能拔死人吗
甲：怎么不能啊，那大夫走后门去的，以前是修鞋拔丁子的。
乙：楞拽呀，那是够呛。
甲：老头疼蒙了不知道哪个牙疼了，还是大夫有高招。
乙：什么高招哇
甲：全薅下来。
乙：怪不得薅死呢
甲：子女孝顺，金表钻戒全陪葬了，晚上我就去了，挖开棺材先取金子，再扒衣服。
乙：那衣服还要哇
怪恶心的。
甲：你不知道哇，我拜师这么长时间也没表示表示，拿它孝敬你爸爸去。
乙：你可够损的你。
甲：把他扒光之后想起来了，听说他还有棵金呀呢，撬开嘴薅下来刚想走，老头说话了：“哎吆，大夫，你可找找这坏牙了”乙：啊
活了。
甲：是啊，医学上叫假死，平常这叫乍尸啊，电视上僵尸咬人的一幕出现在脑海中啊。
乙：快跑吧。
甲：不跑是兔子。
乙：那跑呢
甲：比兔子还快呢。
乙：好吗。
甲：到了家老头追家来了，咣咣砸门，吓的我搁着门缝直求饶哇：“我说大爷，这金子您在那边也没用，就给我留下得了”乙：还惦记金子呢
甲：老头说金子我不要了，可有样东西你必需给我。
乙：什么呀
甲：“衣服扔出来，我还光着屁股呢”。
