小品小皇帝的台词
参演人员：慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）、3、4 旁白旁白：今天要讲的这个故事，发生在很久很久以前。
故事里有器宇轩昂的皇帝，有温婉端庄的美人。
故事的名字就叫做皇帝选妃。
开场曲响起，慈禧同太监上。
慈禧（扇扇子，）：今儿个可真够热闹的。
这么多人，都是来看皇帝选妃的吗
观众：是慈禧：这皇帝人呢
这都几点啦
又堵车了吧
太监：您稍安勿躁(太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，拿出一台坐机)。
太监：喂
皇上：谁啊?太监：咱家啊!!英英啊!皇帝：什么事啊?太监：皇上，在哪儿呢
皇帝：我在建设路口堵车了类!太监：快点儿啊，老佛爷急啦!皇帝：喳!(挂电话后反应过来:谁是皇上啊?)(太监收起电话，回到老佛爷身边行礼)太监：回老佛爷，皇上在建设路口堵着呢慈禧：建设路口都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了音乐起，背景音“皇上驾到”。
皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。
皇上：给老佛爷请安
慈禧：平身皇上：谢老佛爷太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始
慈禧：开始吧皇上：上菜(全体惊讶)太监：(单位头衔)第一届选妃大典现在开始旁白：第一位美人，犀利女郎，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、、动似脱兔。
美人1随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤
所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。
那天我在网上看到了皇上选妃的。
哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们
美人1转身在皇上面前行礼，猛地献上蓝裤衩，皇上吓一跳状美人1：皇上
这是特地献给您的
皇上接过蓝裤衩，翻来覆去地研究美人1：有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。
皇上，就让我保护您吧
皇上把蓝裤衩往后面一扔皇上：不用了，我有保镖美人1：我比保镖强，我有暗器皇上示意身后保镖出列皇上：比划比划
美人1同保镖各自摆好架势。
背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。
保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位皇上热泪盈眶地握住保镖的手皇上：兄弟，谢谢了。
如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了!太犀利了!太监：下一位旁白：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏，精通八国语言,能歌善舞! 音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场美人2：啊你哈塞哟
哎呀!(普通话)今日子总算看见(湘潭话)皇上哒()美人2：皇上好，皇太后好皇上：你是哪的人啊
美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产美人2依次献上香蕉皇上：嗯，特产不错，接下来我考考你的智商吧人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点众人：是什么
美人2：智商太高保镖：请听题——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么
美人2：他系了安全带
保镖：因为赵公公没有在车上保镖：请听第二题——要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴
美人2：当然是宰驴保镖：猪也是这么想的保镖：请听第三题——一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么
美人2：不知道保镖：猪也不知道皇上：这都不知道，你回去修理修理你的脑瓜子再来吧美人2跺脚走开太监：下一位了，赶紧的呀旁白：第三位美人，乌雅氏，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。
人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝
美人3劲舞到皇上身边美人3：靓仔，我好中意你的。
我最大的梦想，就是让你和我跳一支舞，可以吗
皇上（做谦虚状）：我不是随便的人，我随便起来不是人慈禧挥手同意慈禧：去吧皇上和美人3来到舞台中央美人3：靓仔，准备好了没有
music两人舞蹈，没两个回合美人3就被绊倒在地，皇上站在一边不知所措状。
美人3爬起，扶腰美人3：你怎么这么沉啊，吃多了吧，差点没把老娘的腰给压断。
美人3：舞你跳不好就算了。
打麻将会不
皇上：我养的小狗叫麻将美人3：k歌你会不
皇上：（唱）再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥美人3：你就不能整点高尚的
皇上：（唱）我是一只来自北方的狼美人3：停停停停
别人唱歌要钱，你唱歌要命啊
你不会跳舞，谁陪我参加party；你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。
人和人的差距咋就这么大呢，我送你几个字，东方不亮西方亮，山炮啥样你啥样 美人3下皇上哭着奔到慈禧面前皇上：母后，她欺负我慈禧：乖，后面还有，还有。
快宣
太监：宣美人4号美人4号上场旁白：第四位美人闭月羞花，是的亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好，最喜欢的食物是棒棒糖。
美人4：你好，很高兴认识你。
你看看咱们是说英文呢，还是说中文呢
皇上不理解地看看慈禧，看看保镖保镖：哼哼，你看着来，我们精通英语法语西班牙语葡萄牙语荷兰语芬兰语和澳大利亚语美人4：哦，那我们就说母语吧。
Nice to meet you!美人4与皇上握手美人4：我先来介绍一下自己吧，我叫闭月羞花，今年28岁。
我人生最大的遗憾是：我想早恋，但是已经晚了……不过我的阅历还是很丰富的，想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来
”没有一个敢喘气的 。
皇上：额娘，近亲结婚容易生傻子慈禧：净瞎说，我们家闭月羞花，可是上过学堂留过洋的。
羞花，背一首古诗给你表哥听听美人4：日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监皇上：好诗
赏你一根棒棒糖
美人4：呀，棒棒糖咋这么大呀皇上：（向观众）这可是铁的。
你下去慢慢吃吧美人4下太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个结果，是否可以向大家宣布
慈禧同皇上商量一阵后把一个信封交给太监太监：感谢香河搞笑电视台，下面我宣布一下这次选妃大奖的结果是，都录取了尖叫声，众美人跑出来向皇上扑去皇上：拉出去每人打五十大板~~~~旁白：从此，皇上就和他美丽聪慧的妃子们幸福快乐地生活在一起
小品的第1句话是甲:小嘛小皇帝背着书包上学堂。
+已:明明是小学生怎样变成小皇帝了+
状告小皇帝中国：小法官司，甲、乙、丙、丁＿＿＿头饰白大米，戊己＿＿＿扮“小皇帝”，兵6人幕启：（甲、乙、丙、丁在＜勤俭是咱们的传家宝＞乐曲声中上）合：我们姓白取名为大米，一心想给人们送份厚礼，为人类生存尽责尽力。
甲：然而却有少数“小皇帝”，将咱们的赤心不放眼里，把我们同胞随意倒满地。
合：我们躺在地上或石子里，惨遭人们踩来踩去，弄得我们浑身是污泥，整得我们已奄奄一息。
我们兄弟姐妹含冤气，七嘴八舌要寻求真理：他们为啥对咱不爱惜，一致决定疾书写就“状纸”，――――状告“小皇帝”。
（甲、乙、丙、丁下，击鼓，小法官上）官：小法官我接此案忙整理。
严惩浪费粮食的“小皇帝”。
（白）升堂
（兵手持木棒从左右上场，边跺木棒边喊）众兵：（白）威―――武―――官：传被告、原告上堂
兵甲：带被告、原告上堂
（乙、丙下，随即带被、原告上，并喊）众兵：威―――武―――兵甲：（对被、原告）站好――――
官：（边拍惊堂木边白）肃静，肃静。
请听本大人问个仔细。
原告家住何处、何许人也
快快讲来
米：是，大人我们家住白家坝，草民乃白大米。
官：被告家住哪里、何许人也
从实道来
帝：我们住在富家川，大名“小皇帝”。
官：（忽站起）啥子
（又坐下，心平气和地）嗯
请原告呈述状告何人何事
米：是
大人
我们状告极少数“小皇帝”，从小养成浪费坏品质，平时花钱如水买零食，吃饭时乱扔咱不吝惜。
官：（拍惊堂木）大胆“小皇帝”，原告讲的是不是事实
帝：大人，这个、、、、、、官：（再拍惊堂木）大胆“小皇帝”，若不从实招来，休怪我无情。
帝：嗨嗨嗨
是大人，嗯，那个事吗、、、、、、官：（惊堂木）哼
大胆“小皇帝”
啥子这个、那个的，来人啦―――众兵：喳
威―――武―――帝：别别别
我们招，我们招
官：那好，本大人问你，原告讲的是不是事实，赶快从实招来
帝：大、大人
原告讲的句句都是属实
官：哼
你们父母勤劳一辈子，辛勤劳动的果实本该珍惜。
你们却不当回事乱扔满地，你们知不知错，该当何罪
帝：小人知错，小人知错，小人该当浪费罪
官：好
既然你们已知罪，本大人今天暂不追究。
但，有几句话必须要牢记：忠劝你们少数“小皇帝”，立即根除浪费坏恶习，勤俭节约记心里，争当爱惜粮食小标兵，人人定会夸赞你
帝：是
我们一定将勤俭节约牢记在心里。
官：退堂
众兵：退堂
威―――武
求冯巩小品《得寸进尺》台词，各位大哥大姐帮帮忙吧。
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20悬赏等这你们
《得寸进尺》 【王昊】—【郭月】 【吕东波】—【郭冬临】 【吕昌隆】—【冯巩】 【王昊】：亲爱的观众朋友们，春节好 太不像话了，这太不像话了，刚出了点小名，哎，马上就来毛病，定好了6点钟到我这试戏，我四点就让我那跟班的冯巩冯剧务接他去了，现在这都八点半了，你问我是干什么的
和着我这么大腕你不认识，我就是这戏的总导演，专门培养大腕的大腕。
【吕东波】：亲爱??????，我想死你们了，哈~~~，这呢 【吕昌隆】：祝大家身体健康，合家欢乐，万事如意，快走，去晚了我就瞎了。
【吕东波】：找什么急啊，你不就是个剧务吗。
【吕昌隆】：我这剧务还是靠拉赞助的 【吕东波】：什么
【吕昌隆】：我给他们拉了一百双汽水和二百双拖鞋 【吕东波】：一百双汽水，一百箱 【吕昌隆】：我都急糊涂了，快走，去晚了导演就把我卸了 【吕东波】：谁 【吕昌隆】：导演 【吕东波】：是导演重要还是观众重要
大伙说谁重要 S：导演 【吕东波】：谁 【吕昌隆】：多么亲切的声音啊 S：导演 观S：导演重要，观众更重要 【吕昌隆】：都这会了，还拿我开着呢 【吕东波】：马上就来，我和每个观众照张相 【吕昌隆】：唉~~~~，行了，大伙鼓鼓掌，要不他不回去了。
【吕昌隆】：谢谢 【王昊】：看见了吗
已经八点四十了，这样的演员腕再大我也不用，来了我也把他轰走 【吕昌隆】：导演????我们来晚了 【王昊】：太不像话了，这么冷的天你给人家披件衣服啊 【吕东波】：你吓我一跳，我和观众朋友们握手已经握得很热了，哈~~ 【吕昌隆】：我介绍一下，这就是大腕郭冬临，中年妇女的偶像 【吕东波】：对，我听说普存昕是少妇的偶像，我比他大一倍 【吕昌隆】：这就是著名导演冯小刚（D） 【吕昌隆】：冯小，没有那个刚 【王昊】：哎，对了，是这样的，郭老师，我今天请您事呢，是想让您演一个角色，我们这个角色啊~~~ 【吕昌隆】：等等，过来，你不是都答应我了吗，只要我把他请来，就让我也串个角色，我不嫌角色小，混个脸 【王昊】：我还没说完呢，我们这个戏啊，很简单，一共就两个角色，一是清朝的皇帝 【吕昌隆】：皇帝凑合，我不嫌角色小 【吕东波】：我还嫌你脸皮厚呢 【吕东波】：皇帝是你演的吗 【王昊】：皇帝是人家演的 【吕昌隆】：他演皇帝，我演另一个皇帝 【吕昌隆】：两个皇帝不是一代的 【吕昌隆】：你演乾隆，我演雍正，你要演雍正，我就是康熙，你要是康熙，我就是顺治 【吕东波】：你老是我爹 【吕昌隆】：我不嫌岁数大 【王昊】：我们这就一个皇帝，我请您演 【吕昌隆】：那我呢 【王昊】：你是皇帝身边的人 【吕昌隆】：大臣
【王昊】：不是大臣 【吕昌隆】：那我是 【王昊】：太监 【吕东波】：哈~~~~ 【吕昌隆】：我演什么
【王昊】：太监啊 【王昊】：怎么，你是不乐意 【吕昌隆】：不是不乐意，我演太监条件不行，我长得不像太监，他太监好 【吕东波】：你说我长得像太监 【吕昌隆】：我可没说您像太监 【吕昌隆】：我说你长得比较接近太监 【吕东波】：那是
【吕东波】：接近 【吕昌隆】：就凭您这气质形象往那一站活脱就是一个太监，你说你怎么这么会长啊，啊，哈?? 【吕东波】：你说谁呢
就咱俩往这一站，让大伙说说，这形象这气质谁像太监 我看谁鼓掌呢，这俩 【吕昌隆】：谢谢啊 【吕昌隆】：这都是对我深层的爱护 【吕昌隆】：啊，因为这年头谁演太监谁火 【吕昌隆】：您想啊，前些年，一窝蜂里全是太后，后来，一窝蜂里全是皇帝，去年，一窝蜂里全是格格，今年该轮到我们太监了。
哈~“太监西行，”“太监私房,”还珠太监”，火死我了，你要演还来的及。
【吕东波】：就你演，君子不夺人之美。
【王昊】：好了，咱们现在正式开始排戏，这场戏叫《出宫》。
【吕昌隆】：“出宫”，不就上厕所吗
【吕东波】：什么上厕所啊
【王昊】：你瞎说什么你啊
出宫就是皇帝要出皇宫，下面就是你的戏了。
【吕昌隆】：我知道，一步不离的跟着他。
【王昊】：不是跟着。
【吕昌隆】：吆，那我还得搀着他啊? 【王昊】：不是搀着，是背着他。
【吕昌隆】：我怎么着他。
【王昊】：情况紧急，你背起皇帝撒腿就跑。
【吕昌隆】：他多重啊
【吕东波】：210 【吕昌隆】：我背着他，还撒腿就跑，我跑的动吗
【吕东波】：你跑不动，有的是人像背我，什么黄宏、赵本山啊，特别是潘长江哭着喊着要背我，你不信，我一吹口哨他就来。
【吕昌隆】：别吹，不行啊潘长江，底盘太低啊。
【吕东波】：什么底盘太低? 【吕昌隆】：个太小啊 【吕东波】：个小
人小志气大，个小经不住补钙啊。
【吕昌隆】：嗯
【吕东波】：自从补了钙以后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了。
【吕昌隆】：走路有劲了
【吕东波】：你知道
【吕昌隆】：我比他补的早啊。
【吕昌隆】：要不然能长那么大个吗
【王昊】：好，接着来啊，我只要喊预备开始，你就说，小巩子，背朕出宫，你说喳，我说窜，你就往他身上一窜，接着你就撒腿就跑，明白了吗
好，预备。
【吕东波】：我压不死你。
【王昊】：开始。
【吕东波】：小巩子（笑） 【吕昌隆】：喳。
【吕东波】：过来，过来，背朕出宫。
【吕昌隆】：喳。
【吕昌隆】：累死我了。
【吕昌隆】：这谁啊? 【吕东波】：我 【吕东波】：朕 【吕昌隆】：这又喝大了。
【吕东波】：我又喝大了，我什么时候喝酒了我。
【王昊】：你到底想不想干了，你怎么不听我口令啊，他说小巩子。
【吕昌隆】：我喳了 【王昊】：他说背朕出宫 【吕昌隆】：我喳 【王昊】：我说窜 【吕昌隆】：我就出去了 【王昊】：你窜得太快了 【吕昌隆】：现在不是什么都行提速吗
【吕东波】：你提速了，我受得了吗 【王昊】：你得背着他啊 【吕昌隆】：我背着他，那不合理，你想啊，皇上出宫啊，肯定是八国联军来了。
【王昊】：对 【吕昌隆】：我背着皇上前面跑，洋鬼子后面追，那不一枪就打着皇上了，导演，为了大清基业，我就是受再大的委屈，也得让皇上背着我，有多少枪子，我一个人挡着，国，不能一日无君啊，小郭子。
【吕东波】：喳。
【吕昌隆】：背朕出宫 【吕东波】：我蜇死你 【吕东波】：什么乱七八糟的 【吕东波】：有你这么改戏的吗 【吕昌隆】：导演认可的吗
【吕东波】：导演他已认可了，这剧组听谁的
【吕东波】：要拍就拍他背我，不拍我现在就走 【吕昌隆】：你别着急嘛 【吕东波】：什么不着急 【吕昌隆】：你说他这什么什么
【吕昌隆】：我跟你说啊，你可千万不别着急有什么，话你跟我说，我跟她转态，要不然非打起来不可啊。
【吕东波】：是这样的，咱不想走，咱想演戏，咱是演员哪
【吕昌隆】：他说了，要演戏，得加钱哪
【王昊】：加钱
你问问他加多少。
【吕昌隆】：她说了，你不演，就拉倒 【吕东波】：我不演 【吕东波】：我不跟她一般见识，这个导演太年青。
【吕昌隆】：他说你是狐狸精 【王昊】：这个演员太猖狂 【吕昌隆】：他说你是黄鼠狼 【吕东波】：这个女人招人烦 【吕昌隆】：他说你吃了摇头丸 【王昊】：这种男人真要命 【吕昌隆】：她说你得了疯牛病 【吕东波】：我不演了我 【吕昌隆】：回来回来，我求求你了，郭大腕， 我求求你，我求求你了，观众朋友们，这太好了，他不演我演这皇帝，你看这行吗
【吕东波】：你想演皇帝，闹了半天你在中间挑啊
不是我在中间挑，关键我演皇上有生活啊。
为了演皇上我早就把我们家称呼都改了。
【吕东波】：该啥称呼
【吕昌隆】：你们家做饭的那个兜兜叫什么
【吕东波】：围裙啊
【吕昌隆】：我们家叫龙袍 【吕昌隆】：你们家管孩子叫什么
【吕东波】：儿子啊
【吕昌隆】：我们叫大阿哥。
【吕昌隆】：你儿子管你叫什么啊 【吕东波】：叫爹 【吕昌隆】：我们叫大皇阿玛 【吕昌隆】：你管你爱人叫什么
【吕东波】：叫老婆 【吕昌隆】：呸，真俗，这年头还有叫老婆的
【吕东波】：那你们家叫
【吕昌隆】：叫姨贵妃 【吕东波】：慈喜啊 【吕昌隆】：我跟她演技差不了多少 【吕昌隆】：有点差别，那就是格尔和小布什，差不了几票。
【吕东波】：什么差不了几票
那总统我都上任了吧。
【吕昌隆】：我要到福州法院继续告你。
【王昊】：行了，我告诉你吧，你就饶了我吧，演太监就照顾你，演皇帝你根本不行，气质不行
【吕昌隆】：气质可以改变啊，人家厂商说了，等你让我演上皇上，就赞助你一箱保暖内衣。
【王昊】：保暖内衣
【吕昌隆】：地球人都知道啊，爱暖不暖美迪熊啊 我早就看你像皇帝 【吕昌隆】：真的 【王昊】：那太监谁演
【吕昌隆】：太监 【吕昌隆】：嗨
太监 【吕东波】：唉 【吕东波】：你叫谁太监呢
太监
【吕昌隆】：你演不演
【吕东波】：我不演 【吕昌隆】：你不演拉倒，不演，我自个演，我是皇上、太监一块演
【吕昌隆】：现在是高科技时代了，我用高科技手段。
【吕东波】：什么高科技啊
【吕昌隆】：他们说了，再给你赞助一箱无绳电话，妈，电话，小妹~电话，你一来电话，我一接，喂
，小丽啊，哈~ 【王昊】：俩角色一块演
【吕昌隆】：我现在就把这高科技成果给大家展示一下。
【吕东波】：回来，和着这么会儿，就把我支皇上给换了
【吕昌隆】：废话
菲律宾总统埃斯特拉达都换了，昨日刚换的
【吕东波】：朋友们我算是看出来了，为什么有些电视机粗制滥造
质量低下
就是因为这几个破演员，还有这几个破导~，破演员，导演，他说的话，你能信吗
得寸进尺，这人过河就拆桥
【王昊】：拆桥啊
【吕东波】：啊
【王昊】：那肯定是豆腐渣工程，早就该拆了 【吕东波】：什么早就
我说他这种人啊 【吕东波】：有奶就是娘 【王昊】：废话
没奶的那是爹 【吕东波】：我说他这人哪，他这人典型的小人得志 【王昊】：得痣了
买贴膏药，一贴肚脐就好了 【吕东波】：买贴膏药一贴
哎呀什么
我说他这是 【吕东波】：给电视台送盒饭的 【王昊】：劳动人民光荣吗
【吕东波】：他把他老婆孩子叫过来一块吃 人家那是以台为家 【吕东波】：更可恨的是他那孩子吃完盒饭往饭盒里撒尿 【王昊】：真的
那叫肥水不流外人田 【吕东波】：什么破导演
【吕东波】：我跟你们说，打死我也不相信他一个人能演俩
【吕昌隆】：皇上出宫了~~ 【吕东波】：出工你就上厕所吧 【吕东波】：这怎么还有我啊
【吕昌隆】：小郭子
【吕昌隆】：喳 【吕昌隆】：背朕出宫
【吕昌隆】：喳 【吕东波】：不是，等会 【吕东波】：你这是假的
【吕昌隆】：废话，现在有假的，谁还用真的
【吕昌隆】：快跑，你这个不中用的东西
【吕东波】：你还骂我， 【吕昌隆】：我还抽你呢，快跑 【吕昌隆】：八国联军来了
，喳 【吕昌隆】：快跑啊 贵妃 【王昊】：我怎么成贵妃了
【吕东波】：你收你这叫什么玩意啊
回来
谁知道小品《斗法》的台词
台词 马瘦毛长蹄子胖，子睡觉争热 老头要在炕里头睡，老气白赖偏不让。
老头说是我拣的柴，老婆说这是我烧的炕。
老头说偏睡偏睡偏要睡，婆说不让不让偏不让。
老头抄起了掏灰耙，老婆拿起了擀面杖。
两口子乒叮乓铛打到大天亮，挺好的热炕，谁也没睡上。
明成化六年，正值明朝鼎盛之时，万邦来朝。
北京前门外，五牌楼的第三根柱子上，贴着一张皇榜。
皇榜一出，这附近的百姓都围上来看，不到一个时辰，就惊动了整个北京城，什么四门三桥五牌楼、八臂哪吒城的人都来看热闹，也不管是什么五行八作、土农工商、回汉两教、诸子墨家、三百六十行、街市上走的人，做官的、为宦的、背弓的、挎箭的、推车的、挑担的，卖煤的、卖炭的、卖米的、卖面的、卖葱的、卖蒜的、卖烧饼油条的、卖茶叶鸡蛋的……，几乎把全城的人都嚷嚷动了，这些人不知道国家出了什么事情，为什么要贴皇榜，都争先恐后围着看。
就在这个时候，由北边儿来了一个人，这个人名叫孙德龙，山东登州府文登县的人，他是东四牌楼猪市大街卖猪肉的，会捆猪，也会宰猪，四十多岁。
现在是冬天，他身上穿件棉袍，是件布棉袍，可让他穿得都成了缎子的了，因为他是卖肉的，切肉、切油，切完了爱往身上抹，日子一久，棉袍上积满了油，在阳光下一照，锃光瓦亮，就成了缎子的了。
他怕冷，在腰间系了根绳子，还好喝酒，于是在绳子上挂了一把锡镴酒壶，他的酒壶特别，人家都是圆的，他这是四方的，也是擦得锃光瓦亮。
这绳子上还栓着一个钱口袋，左边这胳肢窝下夹着根搭猪的钩杆子，是根白腊杆子，有核桃粗细，五尺多长，头里有两个钢钩子，猪要是跑了，离着它五尺以内，一搭一钩就能把猪逮回来，另一边胳肢窝还夹着账本，刚从肉市上算完帐回来。
他今天下了市，刚打酒铺喝完酒出来，喝得酩酊大醉，走道脚底下直拌蒜，嘴里说话也叽里咕噜，操着山东的口音道：“这个酒哇是高粱水儿，醉人先醉腿儿，眼睛看不见道儿，简直是活见了鬼儿
”他走到皇榜前头一看，见围那么多人，也不知道里面是什么，想看看，就喝道：“咱借借光
咱借借光
”说着，直往里挤，边上的人见他莽莽撞撞，一闻这酒气，就立马给他让出一条道，让他进去了。
他到里边一瞧是皇榜，不认识字，想要问问，可他不好好问，用胳膊肘拱了拱人家腰眼道：“怎么回事
怎么回事
”那位腰间吃痛，道：“唉
唉
你慢点你，什么毛病
”孙德龙还道：“怎么回事
”那位没好气道：“皇榜
”孙德龙一愣道：“什么叫皇榜啊
”那位道：“皇上家贴的就叫皇榜
”孙德龙道：“嗯，你念念我听听，行吗
”那位还真爱多管闲事道：“好好，我念给你听听，听着啊：‘奉天承运皇帝诏曰：自朕迁都以来，风调雨顺，国泰民安，四方仰德，万国来朝，不想，今有琉球国派一了义真人前来进贡，实为进贡，暗为…” 孙德龙听到这，截道：“唉，你别忙别忙
”说着将那位下巴颏给托住了。
那位侧头一闪，埋怨道：“你这人怎么竟是毛病啊
干吗别忙啊
”孙德龙道：“你念嘛呢
念了半天，咱一句都不懂啊
”那位气道：“说了半天你不懂，我白念了，什么你不懂啊
”孙德龙理直气壮道：“什么不懂
我什么都不懂啊
我先问问你什么叫‘奉天承运’
什么叫‘皇帝诏曰’
”那位道：“‘皇帝诏曰’你不懂啊
告诉你，皇帝说话就叫‘皇帝诏曰’。
”孙德龙一乐道：“噢，皇帝说话嘛叫‘皇帝诏曰’，那要是我说话呢
”那位道：“我哪知道去
我哪知道你那是什么诏曰啊
”孙德龙道：“哦，好
你往下说。
”那位道：“我别念了，念完了你不懂，我再讲太麻烦了，干脆我告诉你意思得了，这个琉球国啊，是咱们的附国，年年进贡，岁岁称臣。
今年派了个老道来，叫‘了义真人’，他会打三十六手哑谜，会念七十部《金刚经》，找咱们中国人斗法。
如果谁会打哑谜，会念《金刚经》，能赢了他，赏千金封万户侯，就是要多少钱给多少钱，要多大官给大多官，他们还是年年进贡，岁岁来朝；赢不了，或者没人跟他斗法，那就得他们琉球为上邦，我们大明为属国。
你问这个也没用啊，你又不会打哑谜，你又不会念《金刚经》，问什么劲啊
” 孙德龙有个外号叫“万事通”，就是不论什么事，你要是说他不行，当时就气就恼，他听那位说他不会、不懂，急了道：“你甭说了
你怎么知道我不会打哑谜
你怎么知道咱不会念《金刚经》
”那位一惊道：“噢
您会打哑谜
”孙德龙得意道：“那还用说哪
我不会我能长个脑袋吗
”其实他会什么啊
他喝醉了，你会得那是什么哑谜，就是肉市上讨价还价和人家拉拉手谈斤两、价钱的那种哑谜，和老道的哑谜完全不是一回事。
那位一听更是吃惊道：“哎呀
您会那更好了，那您怎么不去找老道斗法啊
”孙德龙道：“是啊，那我怎么找啊
”那位道：“你去撕了皇榜就行啊。
”孙德龙看了看皇榜道：“我啊，我撕不着啊，你替我撕。
”那位道：“可以，我替你撕。
”孙德龙跟着道：“你替我撕完了，你还得替我去。
”那位一指自己道：“我呀
我又不会打哑谜，又不会念《金刚经》，干脆你自己撕。
”“对
”孙德龙刚要过去撕，那位道：“先别忙，我得给你念明白了，待会输了可别怪我，皇榜上写得明白，老道会打三十六手哑谜。
”孙德龙喝醉了，问道：“老道会多少
”那位道：“三十六手。
”孙德龙一撩袖子道：“咱会七十二手。
”那位吓了一跳道：“嚄
比他会的多一倍
老道会念七十部《金刚经》。
”孙德龙脑袋一晃道：“我那个《金刚经》念起来莫完。
”“没完
”那位眼睛都瞪大了道，“没完
那得念多少啊
”孙德龙一撇嘴道：“莫完，你管多少
”那位乐道：“好好，那您就撕皇榜吧。
”孙德龙为难道：“我够不着。
”那位目光一扫，道：“您胳肢窝夹着这什么
”孙德龙道：“搭猪的钩杆子。
”那位道：“您拿这个钩啊
”“啊
对
”孙德龙一伸杆子，“哗”
把皇榜给钩了。
看榜兵丁一瞅有人撕皇榜，抹肩头拢双臂把孙德龙给绑上了，推着他去见榜官。
那榜官是解学士解缙解大人，孙德龙到这儿立而不跪，冲解大人一撇嘴，一抬下巴颏道：“我说，你姓什么
”解大人一听心道：怎么
要过我一堂是怎么着
说道：“我姓解。
”张德龙道：“解大人，你讲理不讲理
”解大人一愣，问道：“怎么不讲理了
”孙德龙高声道：“你讲什么理啊
找老道斗法，有捆着去得吗
”解大人一听，惊道：“哎哟
您是斗法的法官哪，呵…”他赶紧一指兵丁埋怨道：“你们这些东西，怎么把法官给捆上了
”解大人不知他有什么能耐啊，心里一怕，亲自过来给松了绑，客气道：“您请坐。
”屋里就这一个座，应该是帅不离位呀，孙德龙也不懂，一屁股就坐下啦，坐下不算，说得话还气人，他看着解大人道：“哎
那你坐哪儿
”解大人心道：我坐哪你就甭管了，嘴里客气道：“那我就站着吧，您会打哑谜，会念《金刚经》
”孙德龙道：“那还用说，咱干嘛来了。
”解大人道：“那好吧，您跟我进宫吧。
”孙德龙愣了愣道：“进，进哪个宫啊
”解大人道：“皇宫内院，见驾去啊。
”孙德龙眨巴眨巴眼道：“见哪个驾
”解大人一听心道：全不懂。
于是道：“进宫见皇上去
”孙德龙一听笑了，一拍大腿道：“啊哈，见皇上，对
我可得见见皇上啦，哎呀，我们哥俩老莫见了。
”“啊
”解大人嘴张得老大，心道：啥
跟皇上哥俩啊
奇道：“你们在哪见过
”孙德龙摆了摆手道：“莫见过，有过耳闻。
”解大人心道：废话
谁不是耳闻啊
又道：“好好，您跟我进宫，您是骑马呀，还是坐轿啊
”孙德龙道：“不骑马，不坐轿子。
”解大人心道：法官，会用法术。
忙问道：“那您怎么去啊
”孙德龙道：“骑驴。
”“骑驴
”解大人道，“我哪给您找去呀
”孙德龙一翻眼道：“没驴我不去了。
”解大人听他这话，口气立刻软了，道：“好好，我给你找去。
”没法子，他叫看榜的兵丁到张驿门里，花了两吊二百钱给他雇了匹小毛驴。
小品 打工奇遇的台词
我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊
甲：应该呢
乙：莫逆之交
甲：咱比那还好
乙：怎么呢
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊
放屁崩坑，撒尿和泥的
哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学
甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯
比我奶奶年纪都大
甲：这富婆，有钱
家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了
乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。
至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳
甲：简而言之，您发了大财了
还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么
甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙
甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你
我就是钉子户
”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧
乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃
乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急
甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的
乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢
乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着
甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居
甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢
甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话
甲：怎么着
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢
甲：我的意思是说他们家更惨
本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊
那叫御驾亲征
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了
甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊
要饭的还有家具呢
甲：就是他那要饭的碗乙：嗨
甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我
你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打
我们要构建和谐社会
乙：咳
哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的
甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神
让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子
甲：你嫉妒我
你嫉妒我
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯
太早了吧甲：这还早
我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢
乙：不会被外星人抓走了吧
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊
有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨
行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全
哎我说甲：怎么着
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪
甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地
乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧
到时候我接你们一块去住，”乙：嗬
还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊
乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识
乙：谁呀甲：我那老邻居
乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢
我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨
什么庙会
这些人都是来排队抽号的
”乙：啊
这么多人都是
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来
”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟
要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住
”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到
乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。
我一打量这车，嗬，好车
乙：什么好车
甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”
乙：保时捷还有这型号呢
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。
这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神
气派
一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块
乙：名牌
甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊
乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带
好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。
还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮
前沿
新新人类都这么打扮乙：没听说过甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬
甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀
甲：谁呀，你呀
乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck
Fuck
”（表演打招呼）乙：啊
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊
啊
Father
Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了
我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过
有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么
甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡
堵心房产公司真不是东西
堵心房产公司真不是玩艺
堵心房产公司不得好死
堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦
”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了
”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。
自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦
”乙：没啦
甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊
才八套啊，不是几百套吗
甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊
甲：（冲乙喷口）八套
乙：嚯
比我家下水道的味还冲
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦
甲：“嘿嘿………………没有
”乙：咳
这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了
……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯
甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义
你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了
唉
哥哥我是先
走
一
步
”乙：死啦
甲：上厕所了乙：咳
吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来
这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥
占我便宜乙：不是
你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜
乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了
”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的
我接过了我爷爷的枪
”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了
那王八蛋，不是个东西
那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了
甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住
乙：就是，我要那些房子干啥
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的
谁住在这些房子里
（冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡
乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的
乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗
乙：不挨着啊甲：我要找你拼命
我要和你同归于尽
（佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥
乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳
（结束）
